Allerlei Witziges, das man nicht einordnen kann 04

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Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?"
Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!" 

Zwei Penisse: "Na, wie geht's?"
"Blendend, ich werde verwöhnt, geliebt, gestreichelt... Und bei dir?"
"Ach, mir geht es grausam: Jeden Abend werde ich geweckt, kriege einen Regenmantel angezogen und dann muss ich so lange U-Bahn fahren, bis ich kotze!" 

Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: "Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?"
Brüllt der Nachbar zurück: "Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?"

Treffen sich am Aschermittwoch ein BH und ein Slip in der Waschmaschine.
Sagt der BH: "Das war ja eine furchtbare Nacht. Ständig waren irgendwelche fremden Hände und Zungen in mir. Ich bin völlig ausgeleiert. Und wie war es bei dir?"
"Nix los, tote Hose. Ich war die ganze Nacht in der Handtasche."

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Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer." 

Fragt der kleine Dennis den Nikolaus: 

"Du, Nikolaus, musst du dein Gesicht eigentlich auch waschen oder nur kämmen?"

Der Nikolaus steht mit der Rute in der Hand drohend vor dem unartigen Fritzchen. Bevor er jedoch etwas sagen kann, ruft Fritzchen ganz aufgeregt: "Schnell Papi, ruf doch mal unseren Anwalt an!"

Der Nikolaus kommt ins Wohnzimmer, greift in seinen Sack und holt eine Eisenbahn raus. Der kleine Klausi steht mit weit aufgerissenen Augen vor ihm und fragt: "Sag mal Nikolaus, das ist ja genau das, was ich mir gewünscht habe. Woher weißt du das denn?"
Darauf stupst ihn der Nikolaus mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt: "Das habe ich dir an der Nase angesehen!"
Dann greift er nochmals in seinen Sack, holt eine Carrera-Bahn raus.
Der kleine Klausi ganz verzückt: "Wow, das ist ja noch besser. Die wollt ich schon immer mal haben. Woher weißt du das?"
Wieder stupst ihn der Nikolaus mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt: "Das habe ich dir an der Nase angesehen!"
Jetzt nimmt der kleine Klausi den Nikolaus auf die Seite und fragt ihn: "Sag mal Nikolaus, stimmt es, dass die Engel im Himmel kein Höschen anhaben?"
Der Nikolaus, ganz verlegen, antwortet: "Ja stimmt, aber woher weißt du das?".
Darauf Klausi: "Das habe ich an deinem Finger gerochen!"

"Du meine Güte", ruft der Regisseur dem jungen Schauspieler zu. "Sind Sie langweilig! Sie taugen nicht für die Bühne!"
Beleidigt antwortet der junge Mann: "Oh doch, meine ganze Leidenschaft gehört den Brettern."
"Und warum sind Sie dann nicht Tischler geworden?"

klasse Sprüche und Witze! Da sie recht frivol sind, dürften sie nicht jedem gefallen! 

Also bitte vorher überlegen und dann erst anklicken.
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Ein Arzt und ein Jurist unterhalten sich auf dem Tennisplatz. Der Arzt zum Juristen: "Sag mal, überall wo ich privat Leute treffe, wollen die einen Ratschlag von mir hören. Wie gehst Du denn mit sowas um?"
Der Jurist antwortet: "Probier doch mal folgendes: Schick einfach jedes Mal, wenn Du einen Ratschlag gegeben hast, eine Arztrechnung. Du wirst sehen, das hört schlagartig auf."

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Auf einer Party ist auch der Fernsehintendant eingeladen.  Der Mann plaudert vornehmlich über sich und seine Familie:

"Ich kann meinen Stammbaum über Jahrhunderte zurückverfolgen. Meine Ahnen haben sogar die Römer vertrieben."
Fragt ein Partygast: "Und mit welchem Programm?" 

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich hat er einen Plattfuss.
Als er gerade dabei war, das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Auto des Türken und reißt das Radio heraus.
Darauf der Türke wütend: "Ey, spinnst du!"
Meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen." 

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Sagt ein Ei zum anderen: "Ich fühle mich an Ostern immer so dermaßen angeschlagen.
Sagt das andere: "Ach, du hast doch einen Sprung."

Dem Bierkutscher gehen die Pferde durch. In vollem Galopp jagt er durch die Berliner City und überholt dabei ein Taxi. Der Taxifahrer winkt ihm und schreit: "Wohl Ben Hur, wa?" 

Seit Hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch, sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern.
"Wir haben noch zehn Minuten." japst er schliesslich.
"Gut, dann hälst Du jetzt die Tauben fest und ich scheisse drauf!" 

Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession zum Kirchentag den kleinen, weiß gekleideten Mädchen zu. Dann beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihr übers Haar und sagt: "Bist du aber ein liebes Kind!"
Antwortet die Kleine: "Ich bin ein Engelchen, du Arschloch." 

"Hier ist das ORF: Wir werden morgen die Schönheiten Ihrer Ortschaft filmen. Deshalb bitten wir Sie, morgen den ganzen Tag im Haus zu bleiben! Vielen Dank!" 

Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, dass ich mit Claudia Schiffer mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand! 

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Powerpoint-Datei: Besserwisser (2.54 MB)
Wer kann schon Klugscheißer leiden. Leute, die immer alles besser wissen aber selten was besser machen, braucht doch kein Mensch. Genau das bringt diese lustige Präsentation mal wieder hervorragend rüber