Allerlei Witziges, das man nicht einordnen kann 05

klasse frivole Sprüche und Witze! Nicht so dein Fall? Dann guck dir diese Sprüche einfach nicht an
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Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, Ihr Haar duftet aber wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, Ihr Haar duftet wunderbar?"
Antwortet Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!"

Eine schöne Frau kommt ins Schuhgeschäft und wird sogleich von einem Angestellten freundlich bedient. Der kann aber beim Anprobieren nicht aufhören ihr auf den Schlüpfer zu starren.
"Sagen Sie mal, Sie arbeiten wohl nur hier, um den Kundinnen auf die Schlüpfer zu starren?", sagt sie.
Er: "Nein, ich verbiete mir diese Unterstellung! Ich arbeite nicht hier."

Eine Frau stöbert in der Campingabteilung.

Ein Verkäufer spricht Sie freundlich an: "Brauchen Sie einen Schlafsack?"

"Nein danke, ich bin mit einem verheiratet!"

Treffen sich ein schlaffer und ein steifer Penis.
Fragt der Schlaffe den Steifen: "Warum bist Du denn so steif?"
Antwortet der Steife: "Ich stehe kurz vor der mündlichen Prüfung."

Klein-Fritzchen raucht in aller Öffentlichkeit fröhlich eine Zigarette.

Da kommt eine ältere Frau vorbei und meint: "Was sagen denn deine Eltern eigentlich dazu, dass du schon rauchst?"

"Und was würde Ihr Mann sagen, wenn er wüsste, dass Sie fremde Kerle auf der Strasse ansprechen?!"

Mario fand zufällig eine Lampe, rieb an ihr und tatsächlich, ein Flaschengeist sprang heraus.

"Ich erfülle dir drei Wünsche", sagte der Flaschengeist.

Mario dachte eine Sekunde nach und sagte schließlich: "Ich will eine Million Dollar!"

Und tatsächlich erschien eine Million Dollar vor Mario.

"Klasse, jetzt will ich noch einen Sportwagen!"

Und es erschien ein Sportwagen neben ihm.

"Genial! Und jetzt will ich, dass du mich für Frauen unwiderstehlich machst!"

Und so verwandelte sich Mario in eine Schachtel Pralinen.

Ein Büstenhalter und ein Damenslip unterhalten sich am Aschermittwoch im Wäschebeutel.
"Na", sagt der Slip, "was hast du denn alles so erlebt?"
"Mensch", prahlt der Büstenhalter, "bei mir war der Teufel los! Alle fünf Minuten eine andere Hand, mal zarte Finger, mal waren's richtige Pranken, die bei mir reinlangten. Ich bin ganz schön ausgeleiert......Da muss es doch unten bei dir bestimmt heiß zugegangen sein?"
"Fehlanzeige", meint der Slip. "Ich war die ganze Zeit im Handtäschchen."

Was ist der Unterschied zwischen einer Dame und einem Diplomaten? Wenn ein Diplomat "Ja" sagt, meint er "Vielleicht". Sagt er "Vielleicht", meint er "Nein". Sagt er "Nein", so ist es kein Diplomat. Wenn eine Dame "Nein" sagt, meint sie "Vielleicht". Sagt sie "Vielleicht", dann meint sie "Ja". Wenn sie "Ja" sagt, dann ist es keine Dame!

Ein Mönch ist mit seinem Auto unterwegs, als ihm der Sprit ausgeht und der Wagen stehenbleibt. Da er keinen Reservekanister dabei hat, nimmt er seinen Nachttopf und holt darin etwas Benzin von einer nahegelegenen Tankstelle. Als er zu seinem Auto zurückkommt und das Benzin in den Tank schüttet, beobachtet ihn ein Fußgänger. Dieser sagt zu ihm: "Sie müssen aber ein großes Gottvertrauen haben!"

Ein Teenager fragt einen älteren Herrn: "Hey Opa, kannst du mir sagen, wie ich am schnellsten ins Krankenhaus komme?"
"Das kann ich. Sag noch einmal "Opa" zu mir!"

Im Nonnenkloster war wieder einmal Essen übriggeblieben und die Schwester Oberin beschliesst, diese Lebensmittel den Armen im Ort zukommen zu lassen. Sie schärft Schwester Anna aber ein, nur fromme Leute zu bedenken. Kommt Schwester Anna zu einer Baustelle und sieht, wie da die Maurer hart arbeiten, also will sie den Essenskorb dort abliefern und fragt einen Bauarbeiter: "Grüss Gott. Kennen Sie Pontius Pilatus?" Der zuckt die Achseln: "Na, kenn i net, aber wartn s." Er schreit zu seinem Kollegen auf dem Gerüst hinauf: "Sepp, kennst du an Pontius Pilatus?" "Na, warum?" "Sei Oide is do, und wuei eahm de Brotzeit bringa."

Ein Mann spaziert durch den Wald, als er plötzlich austreten muß. Er hockt sich an einen Baum und verrichtet sein Geschäft. Als er dann fertig ist dreht er sich um und erschrickt furchtbar: kein Häufchen da! Er beginnt an sich zu zweifeln und durchsucht den ganzen Wald. Plötzlich stößt er auf einen Jäger mit seinem Hund, der auch etwas zu suchen scheint. "Na, was suchen Sie denn?" fragt der Jäger.
"Ach, ich suche meine Geldbörse, die habe ich hier irgendwo verloren." sagt der Wanderer verlegen.
"Ha, da haben Sie es ja noch gut!" erwidert der Jäger, "Ich suche den Vollidioten, der meinem Hund auf den Kopf gemacht hat!"

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Zwei ältere Damen gehen wie gewohnt ins Bett.
Plötzlich meinte die eine: "War da nicht gerade ein Geräusch?"
"Stimmt, da muss ein Mann unter dem Bett liegen!"
"Kann sein, aber denk dran, ich habe das Geräusch zuerst gehört!"

Frau Wagner besucht ein ägyptisches Museum. "Sagen Sie," erkundigt sie sich bei einem Aufseher, "wie alt ist denn diese Mumie hier?"
"Fünftausend und 7 Jahre."
"Wie kann man das so genau wissen?"
"Ich arbeite hier seit 7 Jahren. Als ich anfing, sagte man mir, sie sei fünftausend Jahre alt."

Der Bäckerlehrling in den 80ern wird beauftragt, auf eine Torte "Happy Birthday" zu schreiben.
"Aber sauber bitte", Mahnt der Meister.
Zehn Minuten später: "Bist du fertig?"
"Nein, ich bekomme die Torte einfach nicht in die Schreibmaschine!"

Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: "Sagen Sie mal, wie komme ich in die Philharmonie?"
"Üben, üben, üben!" 

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"Ich bin ein heißes, dreckiges Stück!", hört sich irgendwie besser an als "Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen!"