Witze über Büroleute und deren (Mit)Arbeiter - 01

Sitzen zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?"
Sagt der Andere: "Selbstverständlich! Glauben Sie, ich rieche immer so?"


Die Sekretärin erzählt allen, die es hören wollen, wie großartig ihr letzter Job war.
"Wir hatten drei Pausen."
"Täglich?"
"Ja", prahlt sie, "dreimal eine Stunde. Dazu eine zusätzliche Lebensversicherung, acht Wochen Urlaub, ein kostenloses Firmenauto."
"Und warum sind Sie bei der Firma nicht geblieben?"
"Sie ist pleite gegangen!"

Die Frau eines Investmentbankers will ihren Mann überraschen, kommt unangemeldet in sein Büro - und erwischt ihn in einer pikanten Position: Auf seinem Schoß sitzt die Sekretärin.
Nach einer Schrecksekunde beginnt er zu diktieren: "...und darum, sehr geehrte Damen und Herren des Vorstandes, sage ich Ihnen in aller Deutlichkeit: Finanzkrise hin, Finanzkrise her - ich benötige dringend einen zweiten Bürostuhl!"

"Hier ist irgendwie schlechte Stimmung. Wollen wir gehen?"
Kollege:

"Wir sind bei der Arbeit!"

"Wir haben ein großes Problem."
"Ich hole den Flachmann!"
"Du meinst den Fachmann!"
"Ja, den auch!"


"Sag mal, wieso hat dich der Chef eigentlich entlassen?"
"Weil ich in der Arbeitszeit geschlafen habe."
"Aber das machen doch viele!"
"Ja, aber nicht auf der Chefin!"

Der Aufsichtsrat zum Vorstand: "Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter so?"
"Toll, dieser Mann."
"Kann er denn soviel?"
"Ja, er ist gelernter Friseur."
"Und dann kann er die Bücher führen?"
"Wieso führen? Frisieren!"


Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber:

"Weißt du, wo mein Kugelschreiber ist?"
"Ja, hinter deinem Ohr."
"Mann, mach es nicht so kompliziert. Hinter welchem?"

Chef zum Angestellten: "Mein lieber Heinrich, ich weiß, dass Ihr Gehalt nicht ausreicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar dafür sein."


Der Chef ist mit seiner jungen hübschen Sekretärin verreist. Kaum sind sie im Hotelzimmer, klingelt das Telefon.
Der Portier meldet ein Gespräch aus Hamburg an.
"Wer ist denn dran?", fragt die Sekretärin.
Darauf der Portier: "Sie selbst, gnädige Frau!" 

Sekretärin am Telefon: "Und wollen Sie jetzt den Chef sprechen oder jemanden, der sich auskennt?"

"Was sind Sie von Beruf?"
"Ich bin Starfotograf!"
"Ist das denn nicht ziemlich langweilig, immer dieselben Vögel zu fotografieren?"


"Warum nennst du deine blonde Sekretärin eigentlich

'Mein großer, weißer Vogel'?"
"Wenn ich sie 'dumme Gans' nenne,

geht sie zur Gewerkschaft!" 

Der Chef zu einem faulen Mitarbeiter: "Heute will ich mal Arbeit und Vergnügen miteinander verbinden. Sie sind entlassen." 


Montag Morgen im Büro.
Chefsekretätin zu einer Kollegin: "Das war mal ein enttäuschendes Wochenende. Zuerst lädt mich der Chef für Sonntagnachmittag zum gemischten Doppel ein und dann spielt er den ganzen Mittag nur Tennis mit mir!"

"Dieser Betrieb ist das reinste Irrenhaus!", tobt der Chef.
"Ich bin umzingelt von lauter Wahnsinnigen und Chaoten."
"Ganz so ist das nicht. Einen kleinen Unterschied gibt es schon", bemerkt seine Sekretärin mit eisiger Miene.
"Im Irrenhaus ist wenigstens der Direktor normal!"

Der Chef vertraut sich seinem Kumpel an: "Meine Sekretärin macht mir Sorgen. Seit ich mit ihr intim war, benimmt sie sich irgendwie merkwürdig."
"Wieso das?", fragt der Kumpel.
"Na, früher hat sie ständig auf die Uhr geschaut. Jetzt schaut sie dauernd auf den Kalender." 

Der Chef einer grossen Firma ruft alle Abteilungsleiter und
Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den
Lehrling Niklas. "Unter uns, Niklas, hast du schon mal was
mit der neuen Sekretärin gehabt?"
"Nein, Chef", stottert der Lehrling.
"Na prima," atmet der Chef erleichtert auf. "Dann wirst du ihr die Entlassungspapiere bringen!" 

"Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?"

"Nichts!"

"Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"

"Sagen Sie mal, Kollege Stern, der Chef hat Sie gesucht. Wo waren Sie denn?"
"Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet."
"Das konnte natürlich niemand ahnen." 


"Wissen Sie eigentlich, was Ihre Aufgabe ist?"
"Nein, Chef. Aber nach 5 Jahren traue ich mich jetzt auch nicht mehr zu fragen!" 

Was ist das? Drei in einem Büro und einer arbeitet?
Zwei Beamte und ein Ventilator! 


"Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?", fragt der Chef seine Sekretärin.
"Mit Sicherheit nicht. Sehen Sie sich mein Sparbuch an. 30.000 drauf und alles nur Schweigegelder!"

Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von ihrer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"
Aber selbstverständlich, mach dir keine Sorgen. Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel und ich schlafe mit dem Chef!


So manches Büro ähnelt einem Militärflugplatz.
Es finden sich dort Senkrechtstarter, Abfangjäger, geistige Tiefflieger, Sturzkampfbomber und Aufklärer. Ganz zu schweigen von den Bruchpiloten.

"Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", erzählt Frau Müller im Büro.
"Und", fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden?" 

Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."
Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..." 


Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.
Eines Montagmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Suuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!! Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?"
Antwortet die andere'. "Ach, hör mir auf, totaler Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen." 

Montag morgen im Büro. "Ich habe vielleicht ein enttäuschendes Wochenende hinter mir", erzählt die Chefsekretärin ihrer Kollegin. "Zuerst lädt mich der Direktor für Sonntagnachmittag zu einem gemischten Doppel ein, und dann spielt er die ganze Zeit nichts als Tennis mit mir!" 

Sagt der Chef zu seiner Sekretärin:
"Letzte Nacht habe ich von Ihnen geträumt. Ich muss schon sagen, Sie sind ganz schön versaut!"

Die Sekretärin schaut gedankenverloren aus dem Fenster.
Plötzlich kommt der Chef rein und fragt: "Was machen Sie sonntags?"
"Nichts", sagt sie und lächelt ihren Chef an.
"Dann darf ich Sie daran erinnern, dass heute nicht Sonntag ist."