Chef(sache)

"Herr Direktor, ich erwarte eine Gehaltserhöhung von Ihnen", sagt die Sekretärin.
"So, so... Und was erwarten Sie noch von mir?"
"Ein Kind..."

Chef : "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, daß ich eine Meinung habe und sie diese teilen."


Ein Vorgesetzter, der als ein Frauenhasser bekannt ist, will eine Kandidatin im Einstellungsgespräch auflaufen lassen:
"Das weibliche Gehirn ist deutlich kleiner als das männliche. Was schließen sie daraus?"
"Dass es auch hier ganz offensichtlich mehr auf die Qualität als auf die Quantität ankommt!"

Beim Bewerbungsgespräch:
Chefin: "Erzählen Sie mir mal etwas über sich!"
Bewerberin: "Besser nicht, ich brauche den Job wirklich!"

Zwei Firmenbosse nach einer Konferenz:
"Meine Frau ist in der Liebe genauso langweilig wie meine Sekretärin."
Kommentiert der andere:
"Ja, das ist mir auch aufgefallen."


Brief an den Personalchef:
"Bezugnehmend auf den bedeutenden Karrieresprung, den mir mein heutiges Horoskop aus der Zeitung prophezeite, bitte ich um kurze Bestätigung der Beförderung und einer entsprechenden Gehaltserhöhung."

Ein Chef, der seine Sekretärin

geheiratet hat,hat aufgehört zu diktieren.

"Sind Sie handwerklich begabt?"
"Definitiv, ich schraube jeden Tag meine Erwartungen herunter!"


Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte."
Bewerber: "Brathähnchen, Gulasch und Rouladen."
Personalchef: "Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke."
Bewerber: "Whiskey, Weinbrand, Gin."
Personalchef: "Nun nennen Sie mir drei Vogelarten."
Bewerber: "Amsel, Drossel, Fink."
Personalchef: "Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark."
Bewerber: "Das weiß ich leider nicht!"
Darauf der Personalchef: "Wusste ich es doch, dass Ihr jungen Leute außer Essen, Saufen und Vögeln
nichts im Kopf habt!"

"Herr Generaldirektor, draußen steht der Gerichtsvollzieher."
"Soll warten, Fräulein Reuter. Bieten Sie ihm einen Sessel an."
"Habe ich schon, aber er will alle Möbel!"

Im Zirkus.
"Herr Direktor, Ihre Schwiegermutter und der Tiger sind aneinander geraten!"
"Keine Angst, das Tier wird sich schon zu wehren wissen!"


Chef:

"Riechen Sie etwa nach Bier?"
Angestellter:

"Bei dem Gehalt wird es kein Champagner sein!"

Der Personalchef zur Bewerberin: "Den sozialen Netzwerken habe ich entnommen, dass Sie ein mannstolles, dem Alkohol nicht abgeneigtes Luder sind. Wenn Sie wollen, können Sie gerne gleich morgen bei uns anfangen."


Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig: "Unser Bürobote ist mit der Kasse durchgebrannt. Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?"
"Am besten unter 'Laufende Ausgaben'!"

Chef: "Müller! Werden Sie auch endlich mal fertig mit dem Projekt?"
Müller: "Sorry, das Gehaltsvolumen ist aufgebraucht. Ich arbeite solange mit reduzierter Geschwindigkeit."