Auch ein Doktor ist nur ein Mensch

Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. "Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?", erkundigt er sich. "Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papa läßt sie momentan noch in Ruhe."


"Wie geht  es Ihnen?"

"Soweit geht es mir gut, Herr Doktor, nur das Atmen macht Beschwerden."
"Das bekommen wir auch noch weg."

Der Alltag beim Frauenarzt. "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck."
"Fräulein Beck, bitte."
"Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte Nachricht."


"Kennen Sie den Unterschied zwischen Erbanlagen und Umwelteinflüssen?", frotzelt der Gynäkologe seinen Kollegen.
"Nein, kenne ich nicht."
"Nun, sieht ein Baby dem Vater ähnlich, ist das eine Erbanlage - sieht es dem Nachbarn ähnlich, sind das Umwelteinflüsse!".

"Ihre Heilung haben Sie dem Herrgott und Ihrer robusten Natur zu verdanken" klärt der Arzt den alten Bauern auf.
"Gut, dass Sie das sagen Herr Doktor. Ich hoffe, Sie berücksichtigen das auch bei Ihrer Rechnung" erwidert der Patient

 Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!"   Darauf der Arzt: "Jaja, das machen die!"

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"


Kommt eine Dame aufgeregt zum Psychiater: "Mein Mann meint, er sei ein Pferd und wiehert den ganzen Tag.
"Der Arzt sagt vorsorglich: "Tja, das ist ein schwerer Fall, diese Behandlung wird teuer."
"Ach, das macht nichts", sagt die Frau, "Geld haben wir genug, mein Mann hat schon vier Galopprennen gewonnen!

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.
Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Die flotte Vierzigerin lässt sich gynäkologisch untersuchen, weil sie sich "guter Hoffnung" wähnt.
Schon ohne Untersuchung kann sie der Arzt beruhigen: "Bei Frauen über vierzig ist nur in seltenen Fällen mit einer Konzeption zu rechnen!"
"Herr Doktor", erklärt sie selbstsicher, "es ist ja nur, weil ich meine Periode noch habe. Meine Mutter pflegte zu sagen: Solange die Orgel noch spielt, ist die Kirche nicht aus!"

"Klagt Ihr Mann über Durst?", fragt der Arzt.
"Nein, das ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber."

Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, alle behaupten ich lüge."
Darauf der Arzt: "Das glaube ich Ihnen nicht!"


Meint ein Arzt:

"Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt."
Darauf ein anderer:

"Ich fürchte, im Jenseits noch weniger."

 Martin fühlt sich krank und begibt sich sorgenvoll zum Arzt.
Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!"
"Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."


Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby."
"Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau."
Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster.
Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?"
Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

Am Telefon: "Herr Doktor, ich bin von einer Biene gestochen worden!"
"Haben Sie eine Salbe darauf getan?"
"Nein, sie flog gleich davon!"


Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Meint der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr Doktor."

Nach einer langwierigen Untersuchung eröffnet der Arzt seinem Patienten: "Sie haben noch höchstens drei Monate zu leben."
Der Patient bedankt sich für die offene Auskunft, geht und wird nicht mehr gesehen.
Nach einigen Jahren treffen sich Arzt und Patient auf der Strasse wieder. Der Patient triumphiert: "Wie sie sehen, Herr Doktor: Ich lebe noch immer!"
Daraufhin der Arzt missbilligend: "Dann sind sie falsch behandelt worden."

Doktor: "Ihnen geht's ziemlich schlecht. Sie haben Wasser in den Beinen, Kalk in den Adern und Steine in den Nieren!"
Darauf der Patient: "Toll, wenn Sie mir jetzt noch sagen, dass ich Sand im Kopf habe, fange ich an zu bauen!"

Arzt: "Guten Tag, wie kann ich ihnen helfen?"
Mann: "Ich halte mich für eine Motte!"
Arzt: "Tut mir leid, da bin ich der falsche. Ich bin HNO-Arzt, sie brauchen doch eher einen Psychiater!"
Mann: "Ja ich weiß, aber bei ihnen brannte noch Licht!"

Der kleine Marvin geht zum Arzt. Sagt der Arzt: "Dein Husten hört sich ja schon viel besser an!"
Darauf Marvin: "Das will ich auch hoffen, er hat nämlich die ganze Nacht geübt!"


"Hast du auch immer schön brav deinen Lebertran genommen?" fragt der Arzt den kleinen Uli.
Darauf Uli: "Ja sicher doch, immer eine ganze Gabel voll!"

Sagt der Patient zum Arzt: "Ich sehe alles doppelt!"
Antwortet der Arzt: "Drücken sie doch einfach ein Auge zu!"


"Um Gottes Willen, was haben sie denn gemacht?" fragt der Arzt entsetzt, als er das von Brandwunden entstellte Gesicht der Patientin sah.
"Mein Mann ist Feuerschlucker" stöhnt sie, "und als er mich küsste, bekam er einen Schluckauf."

Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist.
Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihm um Rat, was sie tun soll, um zu erfahren, ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist.
Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken.
Am Abend tat die Frau, was ihr geraten war und als ihr Mann heim kam fragte er sie:
"Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?"

Der Zahnarzt entsetzt zum kleinen Tim: "Mein Gott, Junge! In meinen ganzen Leben habe ich noch nie so ein großes Loch gesehen..., Loch gesehen!"   Tim: "Schon gut! Aber müssen Sie es mir gleich zweimal sagen?"
Darauf der Zahnarzt: "Wieso zweimal? Das war nur das Echo!"


Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?"
"Ich komme sofort. In der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen und Sie halten ihr ein Stück Käse davor!" Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der ihr eine Sardine davor hält.
"Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine!"
"Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir gerade, die Katze wieder raus zu locken!"


"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen."
"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin!"

"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!"
"Seit wann haben Sie denn das?"
"Was denn?"


Der kleine Moritz liegt auf dem Operationstisch. Sein Blinddarm muss raus. Kurz bevor die Narkose wirkt flüstert er: "Sie können die Maske jetzt ruhig abnehmen Herr Doktor, ich habe Sie längst erkannt!"

Kai und Tim beim Psychologen im Wartezimmer. Meint Tim: "Du, der Psychologe ist echt gut. Sucht die Schuld immer bei den Eltern!"

Kommt ein Mann zum Psychiater und schnipst immer mit den Fingern.
Der Psychiater schaut sich das eine Weile an, bis er schließlich fragt: "Sagen Sie mal, was machen Sie da eigentlich?"
Der Patient: "Das Geräusch vertreibt die vielen Krokodile."
Der Arzt: "Aber hier sind doch gar keine Krokodile."
Patient: "Na, da sehen Sie mal wie das hilft!"

Der Zahnarzt zum kleinen Moritz:

"Jetzt sag mal schön 'A' damit ich meinen Finger wieder bekomme!"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bin von einer Leiter gefallen!"
Fragt der Doktor: "Hoch?"
Sagt der Mann: "Nein, runter natürlich!"


Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt fragt ihn: "So guter Mann, was haben Sie?"
Der Mann gibt zur Antwort: "Ein Wohnzimmer und ein Schlafzimmer!"
Der Arzt: "Aber nicht doch, ich hätte gerne gewusst, was Ihnen fehlt?"
Der Mann: "Na ja, eine Küche und ein WC!"

Eine Frau geht zum Doktor und sagt: "Oh Doktor, wenn ich hier auf mein Bein drücke, tut es weh, wenn ich auf meine Schulter drücke, tut es auch weh und wenn ich auf meine Stirn drücke, tut es ja auch weh. Was ist das nur?"
Der Doktor sagt: "Klarer Fall, ihr Finger ist gebrochen!"


"Herr Doktor, ich habe geträumt, ich wäre eine Kuh und würde einen riesigen Haufen Heu fressen!"
"Aber das ist doch nicht so schlimm." beruhigt der Arzt.
"Das sagen sie, aber als ich aufwachte, war meine Matratze weg!"

Der kleine Niels fragt den Arzt:

"Hat das Medikament irgendwelche Nebenwirkungen?"
"Ja, leider.

Du wirst morgen wieder zur Schule gehen müssen!"


Sagt der Arzt zum übergewichtigen Patienten: "Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können, was Sie wollen."
Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf.
Fährt der Arzt fort: "Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!"

Kai zu seinem Freund Tim: "Sag mal, tut dein Zahn immer noch weh?"
Sagt Tim: "Keine Ahnung, der Zahnarzt hat ihn behalten!"


Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge!" wedelt er mit den Armen.
"Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

Kai kommt vom Zahnarzt nach Hause. Fragt die Mutter: "Und, hat es weh getan?"
Darauf Kai: "Ja Mama, der Zahnarzt hat ganz laut geschrien, als ich ihn in die Hand gebissen habe!"


Der Zahnarzt zum ängstlichen Kai: "So, jetzt machst du deinen Mund mal ganz weit auf und beißt fest die Zähne zusammen!"

Kommt ein Mann zum Psychologen und sagt: "Meine Frau hat mich zu ihnen geschickt, weil ich am liebsten Baumwollsocken mag!"
Sagt der Psychologe: "Aber das ist doch kein Grund, Sie zu mir zu schicken. Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken!"
Darauf der Mann: "Ist das wahr? Auch mit Essig und einem Spritzer Zitrone?"


Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, meine Familie sagt ich bin verrückt!"
Fragt der Arzt: "Aber warum denn das?"
Darauf der Mann: "Ich mag Würstchen so gerne!"
Antwortet der Arzt: "Aber ich mag auch Würstchen und bin deshalb noch lange nicht verrückt!"
Freut sich der Mann: "Wirklich? Dann müssen sie mal bei mir vorbei kommen. Ich habe Hunderte davon!"

Frau Müller klagt über Leibschmerzen. Der Arzt meint: "Das ist der Blinddarm, der muss raus."
Ein paar Wochen später hat Frau Müller Halsschmerzen. "Das sind die Mandeln, die müssen raus."
Nach längerer Zeit kommt die Frau wieder und sagt: "Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe Kopfschmerzen!"


Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie:

"Stottert ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will."

Verlegen kommt Gunther in die Sprechstunde: "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell und jetzt hat er Angst, dass er sich etwas eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?"
"Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."


Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Doktor, können sie mich kastrieren?"
Darauf der Arzt: "Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben sie sich das auch gut überlegt?"
"Ja, machen sie schnell, meine Frau steht unten, wir wollen noch ins Kino."
Eine halbe Stunde später. Sie: "Na, Liebling, hast du dich impfen lassen?"
Er: "Impfen, verdammt, impfen, ich kam einfach nicht auf das Wort..."

Eine Frau zum Arzt:

"Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, bekomme ich Lust auf Sex."
Der Arzt:

"Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauchen eine..."


Sagt der Arzt nach der Untersuchung zu einem älteren urigen Tiroler: "Tja, die Untersuchung hat nichts Negatives ergeben. Aber um die Sache ganz gewissenhaft zu Ende zu führen, bringst mir noch ein Fläschle Urin, eine Stuhlprobe und ein wenig Sperma vorbei."
Erwidert der Tiroler: "Jaaa, wenn das so ist, dann lass ich dir gleich meine Lederhose hier. Da ist nämlich alles drin!"

"Bitte, Herr Doktor", jammert der Anrufer mitten in der Nacht am Telefon, "kommen Sie sofort! Meine Frau hat schreckliche Schmerzen auf der rechten Seite, ich glaube, es ist ein Blinddarmdurchbruch."
"Blödsinn", schimpft der im Schlaf gestörte Arzt, der in dem Anrufer den Mann einer früheren Patientin erkennt. "Ich habe doch erst vor drei Jahren Ihrer Frau den Blinddarm raus genommen. Kein Mensch hat einen zweiten Blinddarm."
"Aber eine zweite Frau, Herr Doktor."

"Herr Doktor, wie viel soll das neue Gebiss denn kosten?"
"Etwa 1.700 Euro. Aber dann können Sie auch wieder ganz wunderbar beißen!"
"Das nützt mir nichts. Denn wenn ich Sie bezahlt habe, habe ich leider nichts mehr zu beißen!"

Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht."


Word-Datei: Ein kleines Gedicht - Der Stuhl (22.5 KB)

alt aber immer gut!

Der Arzt: "Haben Ihnen die Zäpfchen geholfen?"
"Ja, obwohl sie ziemlich salzig sind."


Gynäkologe: "Nein, nein, sie sind nicht schwanger. Sie sollen die Tampons wechseln und nicht nachschieben."

Eine Frau ist wegen zweier grüner Flecken zwischen ihren Oberschenkeln sehr besorgt. Deshalb geht sie schließlich zum Arzt, der sie sehr sorgfältig untersucht.
Danach meint er: "Sie sind offensichtlich mit einem Zigeuner verheiratet."
Erleichtert antwortet sie: "Ja, das stimmt. "
"Na, dann sagen Sie Ihrem Mann, dass seine Ohrringe kein echtes Gold sind!"


"Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Broesel.
"Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf rum."
"Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind."
"Ja, aber in der Uni im Hörsaal will keiner mehr neben ihm sitzen!"


Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt:

"Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."
Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"
Der Arzt: "Naja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."
"Ein was?", fragt die Frau.
Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"
Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"


Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibsschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und b.... sie gleich mal richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so ne Scheiße erzählen!"

Sie gesteht errötend dem Gynäkologen, dass der Vibrator in der Vagina stecken geblieben ist.
Nach der Untersuchung eröffnet ihr der Arzt: "Leider kann eine Entfernung nur operativ erfolgen und das kostet mindestens zweitausend Euro."
Darauf sie, geschockt: "Was heißt hier entfernen. Ich will die Batterien wechseln lassen!"

Patientin: "Doktor, können Sie eine Schönheits-OP bei mir vornehmen?"
Doktor: "Tut mir leid, aber Enthauptungen sind bei uns  verboten!"


Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!"
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"  "Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"    "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

Ein 80jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, früher habe ich beide Hände gebraucht um 'ihn' runterzudrücken. Später brauchte ich nur noch eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! Sagen Sie mal, Herr Doktor, ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt?"

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"10 Euro."
"Okay, dann kommen Sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 10 Euro."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt keinen. Ich konnte nur beim besten Willen um diese Uhrzeit kein Taxi mehr auftreiben..."

Die Frau eines Gynäkologen kommt überraschend nach Hause und findet ihren Gatten im Ehebett mit einer fremden Frau vor.
"Was denn?", sagt ihr Mann unschuldig. "Ich habe mir halt Arbeit mit nach Hause genommen."

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe schrecklichen Durchfall, kann ich damit baden?"
"Ja, wenn Sie die Badewanne damit voll kriegen."

Frau Meier ist beim Arzt, um sich untersuchen zu lassen.
Der Arzt diognostizierte bei ihr "orale Inkontinenz".
Sie fragt ihn, ob er ihr das näher erklären könne.
Er sagt: "Sie sind eine Quasselstrippe!"


Eine Frau geht mir ihrem 5jährigen Sohn zum Gyne..., Güno.... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen Ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht mit rein."
"Doch, doch," sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst," ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter die Schamlippen.
Der Junge: "Jetzt machst Du mit meiner Mutter Cunnilingus."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter richtig durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Der Junge: "Du hast dir jetzt AIDS geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

"Sie haben aber dreckige Füße", staunt der Orthopäde, "die müssen Sie mal wieder waschen."
"Ja, das sagt meine Frau auch immer."
"Und warum waschen Sie Ihre Füße dann nicht?"
"Ich wollte erstmal hören, was der Fachmann sagt!"


Eine Frau fragt ihren Arzt:
"Ich bin 29 und habe noch kein einziges Schamhaar."
Der Arzt: "Wie häufig haben Sie Sex in der Woche?"
Sie: "Ca. 35 mal!"
Der Arzt: "Da haben wir es. Auf der Autobahn wächst doch auch kein Gras!"

Powerpoint-Datei: Oma im Wartezimmer (239 KB)


Kommt eine Frau zum Gynäkologen und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht sich seine Handschuhe an, dreht sich herum und kommt aus dem Staunen nicht mehr heraus.
"Was ist das denn für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt: "Ich wurde auf der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt."
"Ja," meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!"
"Stimmt," sagt sie, "aber vorher hat er noch ein wenig gefingert!"

Eine 80jährige Frau kommt zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich kriege meine Periode wieder."
Der Arzt kann dies nicht glauben, untersucht sie lange und gründlich und sagt dann: "Ich glaube, ich kann sie beruhigen. Sie kriegen ihre Periode nicht mehr. Es war nur das Rostwasser von der Spirale."

Eine sehr dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine.
Der Arzt dreht sich um und schaut sie eine Weile an. "So, liebe Frau und nun furzen sie".
"Gehört das zur Behandlung?"
"Nein, zu meiner Orientierung."


Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Trinken Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Sind Sie die ganze Nacht feiern?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie viele Frauen?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?"

Arzt: "OK, suchen wir mal im Internet.
... gelber Penis - muss amputiert werden ...
... pinker Penis - muss amputiert werden ...
... oranger Penis - muss auch amputiert werden ...
... ahh da haben wir es ja: grüner Penis - muss nicht amputiert werden ..."
Patient: "Glück gehabt"
Arzt: "... fällt von selbst ab!"


"Keine Angst, Herr Schmolke", sagt der Zahnarzt.
"Ich stopfe mir nur noch schnell etwas Watte in die Ohren, und dann können wir sofort loslegen."

Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."


"Nur noch zwei Termine, Herr Kirchner, dann sind wir am Ziel"
"Wirklich, dann bin ich geheilt?"
"Nein, aber dann haben sie mein neues Haus mit Pool ganz alleine finanziert!"

Der Arzt erklärt Herrn Seider: "Die Schmerzen in Ihrem linken Fuß sind altersbedingt."
"Das kann nicht sein! Der rechte Fuß ist doch genauso alt und tut nicht weh!"


"Wie viel kostet es, meiner Nase eine neue Form zu geben?", fragt ein Patient den Schönheitschirurgen.
"3000 Euro".
"So teuer?"
"Oder sie laufen gegen eine Wand. Das gäbe es auch umsonst."

"Keine Sorge. Ihrem Vater geht es gut. Er bildet sich die Krankheit wieder nur ein."
Am nächsten Tag erkundigt sich der Arzt: "Wie geht es Ihrem Vater heute?"
"Jetzt bildet er sich ein, er sei tot!"


Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber Niemanden."
Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telefoniere."

Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!"
Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"


Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus.
Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute Therapie!"
Er holt einen Wurm und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.
"Das ist ja phantastisch!" sagt der Mann. "Darf ich Ihnen meine Frau bringen? Die hat auch einen Tinnitus."
"Selbstverständlich."
Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus noch da und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden: nichts.
"Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, daß Ihre Frau einen Vogel hat?"

"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Jede Nacht habe ich den gleichen Traum: Die tollsten Frauen kommen zu mir und wollen mich verführen."
"Und was passiert dann?"
"Ich schiebe sie immer weg."
"Ja und wie soll ich Ihnen da helfen?"
"Amputieren Sie mir die Arme."


Nachdem Dr. Herzog den Gipsverband vom Daumen gelöst hat, fragt er die junge Patientin: "Na, können Sie das Glied bewegen?"
"Weiß ich nicht, aber wenn es nicht klappt, dann nehme ich eben die linke Hand."

Die eindeutige Diagnose des Doktors lautet Hexenschuß.
Kopfschüttelnd der Patient: "Ich kann es nicht glauben, daß ein hochgebildeter Mann in Ihrer Stellung an einen solchen mittelalterlichen Blödsinn glaubt!"


"Herr Doktor, wo bringen Sie mich denn hin?"
"Ins Leichenschauhaus"
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da."

"Sie haben Wasser," so die eindeutige Diagnose.
"Nein, das kann wirklich nicht sein," meint der Patient. Nach einer Weile des Überlegens fügt er dann jedoch hinzu: "Oder doch, es kann dann aber nur von dem Eis sein, das ich in meinen Whiskey tue."


Besorgt nimmt der Doktor Herrn Müller zur Seite: "Ihre Frau leidet an einer schweren Stoffwechselstörung."
"Für diese Diagnose soll ich Sie auch noch bezahlen? Das wußte ich schon lange. Jede Woche kauft sie sich ein neues Kleid!"

Arzt: "Hatten Sie sowas schon einmal?"
Patient: "Ja."
Doktor: "Dann ist die Diagnose recht einfach: Sie haben es wieder!"