Der Näxte bitte

Weiter gehts im Ordner 3

Kuno bittet seinen Hausarzt, den Herzschrittmacher zu untersuchen. Alles ist in Ordnung.
"Wie macht sich denn der Fehler bemerkbar?", will der Arzt wissen.
Kuno: "Wenn ich stark huste, dann öffnen sich beim Nachbarn beide elektrischen Garagentore!"

Der Psychiater schaut sich die Personalien seines neuen Patienten an.
Dann sagt er zu ihm: "Sie sind KFZ-Schlosser von Beruf. Dann legen Sie sich mal unter die Couch."

"Sind Ölsardinen gesund?", fragt Tante Amelie den Arzt.
"Ich glaube schon", sagt der Arzt, "Jedenfalls war bei mir noch keine in Behandlung!"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bin von einer Leiter gefallen!"
Fragt der Doktor: "Hoch?"
Sagt der Mann: "Nein, runter natürlich!"

Patient: "Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen."
Doktor: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken."

"Aus irgend einem Grund werde ich nicht schwanger", klagt die junge Dame dem Frauenarzt.
"Ziehen Sie sich bitte aus und legen Sie sich dort hin."
"Aber Herr Doktor", sagt die Patientin errötend, "das erste Kind hätte ich schon gern von meinem Mann!"

Nach der Untersuchung:
Arzt: "Tja, Herr Meier, ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
Herr Meier aufgeregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine den anderen: "Sag mal, weißt du, wie spät es ist?"
"Keine Ahnung, habe keine Uhr um."
"War aber trotzdem gut, dass wir mal drüber gesprochen haben."

Fragt der Arzt seine Tochter: "Hast du deinem Freund eigentlich gesagt, dass ich nichts von ihm halte?"
"Ja."
"Und was hat er gesagt?"
"Das sei nicht deine erste Fehldiagnose!"

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"
Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel."
Patient: "Hmmm. davon soll ich einschlafen?"
Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie wesentlich amüsanter."

Arzt: "Ich warne Sie. Sie werden nicht alt, wenn Sie das Bier trinken nicht aufgeben!"
Fred: "Da haben Sie ganz recht, Herr Doktor. Ein guter Tropfen hält jung."

Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein UFO! Was soll ich machen?"
Doktor: "Das müsste ich mir selbst anschauen. Bringen Sie sie mal mit."
Mann: "Ja, ok, wo soll sie landen?"

"Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?"
Der Patient: "Nein, Herr Doktor. Es wird immer schlimmer. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege ich oft stundenlang wach!"

Aufgeregt erzählt Franz seinem Arzt: "Herr Doktor, immer habe ich Kopfschmerzen, Reißen in den Armen, Bruststiche, Magenschmerzen, Hexenschuss im Rücken, meine Knie und Füße tun mir weh, dazu dieses Ohrensausen und Augenflimmern. Können Sie mir sagen, was mir fehlt?"
"Was soll Ihnen denn schon fehlen", meint der Arzt, "Sie haben doch schon alles!"

Kommt eine 80-jährige zum Frauenarzt.
Frau: "Herr Doktor, ein Wunder, ich habe meine Tage wieder!"
Arzt: "Tut mir leid gute Frau, das ist nur Ihre Spirale die rostet!"

Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."
"Ja und?"
"Ich bekomme es nicht auf."

Der Arzt erklärt Olli: "Diese Medizin müssen sie dreimal am Tag in einem Zug trinken!"
"Geht in Ordnung", meint Olli. "Aber zahlt die Krankenkasse auch die vielen Fahrkarten?"

In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eindeutig.
Sagt der Chef: "Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, nicht im Zeughaus!"

Ein Mann beim Arzt: "Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit."
Dazu der Arzt: "Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!"
Einzige Antwort: "Na, ich weiß nicht, meine Frau hängt doch sehr an dem Baby."

Gaby ist im dritten Monat und geht zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt sie:
"Herr Doktor, mein Mann möchte wissen...!"
"Ich weiß, ich weiß", antwortet der Mediziner, "die Frage wird oft gestellt. Nein, es ist nichts gegen Sex während der Schwangerschaft einzuwenden."
"Aber Herr Doktor, mein Mann wollte nur wissen, ob ich noch weiter den Rasen mähen kann."

Helmut beim Zahnarzt: "Ich möchte mir einen Zahn ziehen lassen. Was kostet das?"
"Fünfzig Euro."
"Ich habe aber nur zehn."
"Tut mir leid, dafür kann ich ihn höchstens ein bisschen lockern."

Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?"
Doktor: "Hmm. Wie alt ist sie denn?"
Mann: "54!"
Doktor: "Tja, ich würde sagen, verschrotten."

Kunibert hat Flohbisse. Der Arzt reibt ihn kräftig mit Alkohol ein.
Als Kunibert am nächsten Tag kommt, fragt der Arzt: "Na, hat's geholfen?"
"Teils, teils, Herr Doktor. Einige Flöhe saßen heute morgen auf der Bettkante und sangen 'Heute blau und morgen blau'."

Arzt zum Patienten: "Ich rate Ihnen täglich eine Stunde an der frischen Luft spazieren zu gehen."
Patient: "Vor der Arbeit oder nachher?"
Arzt: "Wieso, was arbeiten Sie denn?"
Patient: "Ich bin Briefträger."

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiß steht daneben und grinst.
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"
"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler!"

Der Arzt bekommt von einem Patienten ewig sein Geld nicht.
Schließlich will er den Geizkragen auf dezente Weise auf seine Schulden hinweisen. Er schickt dem Schuldner ein Foto seiner vier Kinder und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich dringend mein Geld brauche."
Schickt ihm der Patient das Foto einer Blondine im Bikini und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich nicht zahlen kann!"

Powerpoint-Datei:

Der alte Landarzt

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Das sind doch mal praktische Behandlungsmethoden

"Was denn, Herr Doktor! Zwanzig Euro soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen war?"
"Freuen Sie sich, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Nerzmantel ins Auge gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer!"

Anruf beim Augenarzt:
"Bitte verschreiben Sie meinem Mann keine Brille. Unsere Ehe war bislang ausgesprochen glücklich."

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen.
Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.
Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurückund gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah.
"Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken - nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts.
Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber - nichts.
Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin!?"
Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen."

Frau Schneider faucht den Stationsarzt entsetzt an: "4000 Euro soll die Operation meines Mannes kosten? Da war ja das Angebot vom Beerdigungsinstitut günstiger!"

"Herr Doktor, hat dieses Medikament Nebenwirkungen?", fragt Stefan seinen Arzt.
"Ja, allerdings. Du kannst morgen wieder zur Schule gehen!"

Geht ein Mann zum Arzt und berichtet: "Herr Doktor ich habe tierisch die Scheißerei!"
Da meint der Arzt entrüstet: "Aber das heißt doch nicht Scheißerei! Das nennt man Langer Gang!"
Daraufhin der Mann: "Sie haben recht! Den habe ich auch schon vollgeschissen!"

"Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Bauer.
"Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf rum."
"Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind."
"Ja, aber in der Uni im Hörsaal will schon keiner mehr neben ihm sitzen!"

Der Zahnartzt hat eine Autopanne.
Er holt sein Werkzeug, macht die Kühlerhaube auf, greift nach der Zange und murmelt:
"Jetzt wird es aber ein bisschen weh tun."

Patient: "Warum sollte ich eigentlich die ganze Zeit die Zunge rausstrecken? Sie haben ja gar nicht hingeschaut!"
Ärztin: "Ich wollte in Ruhe das Rezept ausstellen."

Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!"
"Wieso?"
"Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren."

Beim Hausarzt: "Du meine Güte, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!"
"Stimmt! Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen was ich will - ich werde einfach nicht größer!"

"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil."
"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen."
"Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"

Ehefrau zum Arzt: "Herr Doktor, mein Mann sitzt völlig homöopatisch im Sessel und infiziert sich für gar nichts mehr. Kann man das mediterran behandeln oder müssen wir damit besser zu einem Psychopathen?"

Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten."

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin." Apotheker: "Wofür brauchen Sie das?"
Mann: "Ich will meine Frau ermorden."
Apotheker: "Das können Sie doch nicht machen."
Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker. Apotheker: "Ach, Sie haben ein Rezept!"

"Haben Sie diese Schmerzen auch nachts?", fragt der Arzt den Patienten.
"Das kann ich nicht sagen, Herr Doktor. Nachts schlafe ich doch!"

Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und mit bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt.
Arzt: "Kann es sein dass Sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"

"Sie müssen sofort mit dem Trinken aufhören", sagte der Arzt, "Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor wir sie untersuchen konnten."