Der Näxte bitte 04

voll, weiter im Ordner 5

Der kleine Tim ist beim Zahnarzt. Nach einer kurzen Untersuchung meint dieser: "Zähne und Zahnfleisch sind in Ordnung. Aber dein Kaugummi müsste langsam mal erneuert werden!" 


"Wenn ich weiterhin die von Ihnen verordnete Diät befolge, werde ich bald ins Gras beißen."
"Halb so schlimm, Gras hat kaum Kalorien." 

Eine Frau geht zum Arzt. "Herr Doktor,ich habe immer so eiskalte Oberschenkel!"
"Na,liebe Frau,das ist doch nicht so schlimm. Stört es sie denn so sehr?"
"Naja, mich nicht so, aber mein Mann hatte jetzt schon dreimal eine Mittelohrentzündung."


Arzt: "Ihr Puls geht aber sehr langsam." *** Patient: "Macht nichts, ich habe viel Zeit!"  

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit.
Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.
Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.
Der meint: "Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer."

Ein Arzt kommt mit den Coronavirus-Testergebnissen wieder und fragt den Patienten, ob er zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören möchte.
Da sagt der Patient: "Zuerst die schlechte, bitte."
Der Arzt sagt: "Sie haben das Coronavirus."
"Und wie lautet dann bitte die gute Nachricht?", fragt der Patient.
Arzt: "Ich habe mich gestern verlobt." 

Beim Zahnarzt:
"So meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen." 

Der Arzt zur Frau: "Ihr Mann ist schwer krank. Er braucht jetzt vor allem Ruhe. Also schlucken Sie bitte alle zwei Stunden eine von diesen Beruhigungs-Pillen ..."

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich möchte gerne größere Brüste haben. Ich hab aber kein Geld für eine OP. Gibt es nicht eine andere Möglichkeit den Busen zu vergrößern?"
Sagt der Doktor: "Ja, ich habe da erst kürzlich von einer alten Methode gehört. Passen sie auf! Jeweils morgens und abends nehmen sie 3 Blätter Klopapier, falten sie zusammen und wischen damit mehrmals kräftig über ihre Brüste. Richtig kräftig!"
Sagt die Frau: "Und das soll funktionieren?"
Doktor: "Ja klar, bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert." 


Ein Mann geht zum Arzt:
Patient: "Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen."
Doktor: "Rauchen Sie?"
Patient: "Ja wie verrückt, aber es hilft nicht." 


Ein Mann kommt abends zum Zahnarzt:
"Herr Doktor, ich bin eine Motte!"
Darauf der Arzt: "Da sind Sie bei mir falsch. Sie müssen zum Psychiater!"
"Ich weiß, aber bei Ihnen brannte noch Licht."

Otto kommt eben beim Arzt raus und trifft bei der Türe seinen stotternden Kumpel.
"Wa-wa-was fe-fehlt dir d-denn?"
"Prostata-Entzündung!"
"Wa-Was ist d-denn das?"
"Ich pinkle so wie du redest!" 


Arzt nach der rektalen Fiebermessung:
"39,4 Grad, Fritzchen."
"Für eine Messung im Schatten ist das aber ganz schön hoch oder?" 

Arzt: "3 Stunden nach der OP können Sie schon die Beine aus dem Bett strecken und gegen Abend können Sie dann schon aufstehen."
Patient: "Aber während der OP darf ich schon liegen bleiben oder?"


Beim Chefarzt klingelt zu Hause das Telefon. Er nimmt ab. Sein Kollege aus der Klinik ist dran und sagt: "Wir brauchen noch einen fünften Mann zum Pokern!"

"Ich komme sofort!"

Als er sich anzieht, kommt seine Frau herein und fragt: "Ist es ernst?"

"Ja, ein Notfall! Es sind schon vier Ärzte vor Ort!"


Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt das Jucken im unteren Bereich.
Der Arzt untersucht sie und sagt: "Dort ist eine tote Filzlaus".
Sie: "Kann die denn das schreckliche Jucken verursachen?"
Arzt: "Die nicht, aber es sind noch ungefähr 60 zur Beisetzung gekommen." 

 Zwei Hautärzte unterhalten sich. 

Sagt der eine: "Dieser Aspekt ist mir Ekzem wichtig!"
Erwidert der andere: "Ja, der hat bei mir auch den Ausschlag gegeben."


Ein Arzt holt sein Auto aus der Werkstatt ab.
Als er die Reparatur-Rechnung sieht, schimpft er: "Ihr Stundenlohn ist ja viel höher als meiner!"
Darauf der Automechaniker: "Sie haben ja auch seit Adam und Eva das gleiche Modell. Wir müssen uns dauernd auf neue umstellen!"

 Arzt zum Patienten: 

"Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"
"Keine Ahnung, wir sind seit einem Jahr geschieden!"


Frau Schneider faucht den Stationsarzt entsetzt an: "4000 Euro soll die Operation meines Mannes kosten?

Da war ja das Angebot vom Beerdigungsinstitut günstiger!" 

Der Arzt hebt mahnend den Finger:
"Am Tag dürften Sie nur ein Glas Wein trinken, das wollte ich Ihnen schon vor 14 Tagen sagen."
"Macht nichts - die 14 Tage hole ich leicht wieder auf."

 "Herr Doktor, wie viel soll das neue Gebiss denn kosten?" 

"Etwa 1.700 Euro. Aber dann können Sie auch wieder ganz wunderbar beißen!"
"Das nützt mir nichts. Denn wenn ich Sie bezahlt habe, habe ich leider nichts mehr zu beißen!"


Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"10 Euro."
"Okay, dann kommen Sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 10 Euro."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt keinen. Ich konnte nur beim besten Willen um diese Uhrzeit kein Taxi mehr auftreiben..."

"Bitte Herr Doktor auf deutsch: Was fehlt mir?"
"Nichts! Sie sind ein Säufer, ein Fresser, ein Fremdgänger und ein Faulpelz."
"Danke! Und auf lateinisch, für meine Frau?" 

Die eindeutige Diagnose des Doktors lautet Hexenschuß.
Kopfschüttelnd der Patient: "Ich kann es nicht glauben, dass ein hochgebildeter Mann in Ihrer Stellung an einen solchen mittelalterlichen Blödsinn glaubt!" 


"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Jede Nacht habe ich den gleichen Traum: Die tollsten Frauen kommen zu mir und wollen mich verführen."
"Und was passiert dann?"
"Ich schiebe sie immer weg."
"Ja und wie soll ich Ihnen da helfen?"
"Amputieren Sie mir die Arme." 

Der Patient zählt all seine Beschwerden auf: "Herz, Niere, Galle, Leber, Rücken, Rheuma..."
Der Arzt unterbricht ihn: "Gibt es denn auch etwas, das Sie nicht haben?"
Der Patient: "Ja, Zähne!" 


Der Zahnarzt zum ängstlichen Kai: "So, jetzt machst du deinen Mund mal ganz weit auf und beißt fest die Zähne zusammen!" 

Eine Frau kommt zum Arzt und klagt Sie hätte Blasenschwäche. Der Arzt antwortete: "Darüber brauchen Sie sich nicht zu beklagen. Ich habe auch dafür eine Schwäche!"


Der Arzt nach der Untersuchung zu seinem Patienten:
"Wein und Weiber müssen Sie leider aufgeben - singen können Sie soviel Sie wollen!" 

Der Ehemann erkundigt sich, was denn die Untersuchung seiner Frau ergeben hat.
Beruhigt ihn der Doktor: "Oh, nichts von Bedeutung. Nur eine leichte Stoffwechselkrankheit!"
"Ach, das kenne ich. Unter einem neuen Mantel und 3 Kleidern geht das nie ab." 


In Südafrika bringt die weiße Frau eines weißen Farmers ein schokoladenbraunes Kind zur Welt.
Der Gatte bestaunt die dunkle Körperfarbe.
Erzählt die junge Mutter: "Ich habe gehört, wenn man von einem Schwarzen verfolgt wird, das ist mir nämlich letztens passiert, dann wird das Kind von dem Schock auch schwarz."
Das klingt plausibel, aber der Mann hat Bedenken und hinterfragt die Geschichte bei seinem Arzt.
"Gibt es das wirklich, dass das Baby schwarz wird, wenn die Mutter von einem schwarzen Mann verfolgt wird?"
Sagt der Arzt: "Das passiert immer wieder. Besonders dann, wenn der Mann es schafft, die Frau einzuholen!" 

Nach der Untersuchung:
Arzt: "Tja, Herr Meier, ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
Herr Meier aufgeregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben." 

"Aus irgend einem Grund werde ich nicht schwanger", klagt die junge Dame dem Frauenarzt.
"Ziehen Sie sich bitte aus und legen Sie sich dort hin."
"Aber Herr Doktor", sagt die Patientin errötend, "das erste Kind hätte ich schon gern von meinem Mann!" 

Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden oder ein Kind zu bekommen."
Der Arzt ganz lässig: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."

Der Arzt bekommt von einem Patienten ewig sein Geld nicht.
Schließlich will er den Geizkragen auf dezente Weise auf seine Schulden hinweisen. Er schickt dem Schuldner ein Foto seiner vier Kinder und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich dringend mein Geld brauche."
Schickt ihm der Patient das Foto einer Blondine im Bikini und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich nicht zahlen kann!"

Ein Hamburger kommt zum Arzt und macht ein sorgenvolles Gesicht. "Was haben Sie für ein Problem", fragt der Arzt.
"Wissen Sie, meine Frau und ich, wir wollten jahrelang ein Kind. Jetzt haben wir eines, aber die Haarfarbe ist eigenartig. Meine Frau ist blond und ich bin blond, aber unser Kind hat rote Haare".
Darauf der Arzt: "Wie oft haben sie Geschlechtsverkehr?"
Sagt der Mann: "Na, wie es üblich ist bei uns Hamburgern, zweimal pro Jahr!"
"Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen", sagt der Arzt, "das ist nur der Rost." 


Eine Frau fragt ihren Arzt:
"Ich bin 29 und habe noch kein einziges Schamhaar."
Der Arzt:

"Wie häufig haben Sie Sex in der Woche?"
Sie:

"Ca. 35 mal!"
Der Arzt:

"Da haben wir es.

Auf der Autobahn wächst doch auch kein Gras!" 

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders."
Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"
Der Arzt: "Naja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."
"Ein was?", fragt die Frau.
Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"
Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?" 


Ein Mann beim Arzt: "Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit."
Dazu der Arzt: "Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!"
Einzige Antwort: "Na, ich weiß nicht, meine Frau hängt doch sehr an dem Baby."

Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben. Die Hebamme ist ratlos!
Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus.


Eine Ostfriesin kommt heulend zum Arzt: "Unser Sohn sitzt ständig im Sandkasten, baut Burgen und backt Sandkuchen. Ist das normal?"
Der Arzt: "Auf jeden Fall!"
"Mein Mann und ich sagen das auch. Aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen!"

"Kennen Sie den Unterschied zwischen Erbanlagen und Umwelteinflüssen?", frotzelt der Gynäkologe seinen Kollegen.
"Nein, kenne ich nicht."
"Nun, sieht ein Baby dem Vater ähnlich, ist das eine Erbanlage - sieht es dem Nachbarn ähnlich, sind das Umwelteinflüsse!".

"Mein Hund hat mir das Leben gerettet",

erzählt Hofstetter stolz.
"Was denn, dieser kleine Kerl?"
"Ja, drei Ärzte wollten an mein Krankenbett und keinen hat er rangelassen." 


Ein Mann geht zum Arzt: "Herr Doktor, kann es vielleicht auch an mir liegen, dass meine Frau keine Kinder bekommt?"
"Das werden wir untersuchen. Zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsteil!"
Da streckt der Patient seine Zunge weit heraus! 

"Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen", klagt der Fußballer.
"Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!" rät ihm der Arzt. 


Arzt: "Das Beste, was Sie sich vornehmen sollten, ist: keinen Alkohol, strenge Diät und früh ins Bett!"

Zaghaft fragt der Patient: "Und was ist das Zweitbeste?"

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit..." 


Der Ehemann beklagt sich beim Frauenarzt: "Leider bekommt meine Frau immer noch kein Kind, obwohl wir drei Wochen in Spanien waren wie Sie uns geraten hatten."
Erwidert der Arzt: "Na ja, wenn Sie auch mitfahren."

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich habe eine Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?"
"Nein, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen..." 


"Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär."
"Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen. Und außerdem fühle ich mich hundeelend!" 

Fritzchen muss zum Psychologen.
Der fragt ihn: "Und, warum bist du hier?"
"Meine Mutti hat gemeint, ich soll hierherkommen, weil ich so gerne Fußball mag!"
"Aber das ist doch nicht so schlimm!"
"Naja, ich mag ihn halt am liebsten mit Spinat und Käse!" 


Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen "Peng" und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

Kommt eine Dame aufgeregt zum Psychiater: "Mein Mann meint, er sei ein Pferd und wiehert den ganzen Tag.
"Der Arzt sagt vorsorglich: "Tja, das ist ein schwerer Fall, diese Behandlung wird teuer."
"Ach, das macht nichts", sagt die Frau, "Geld haben wir genug, mein Mann hat schon vier Galopprennen gewonnen!" 

Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt und beschwert sich über Schmerzen im Unterleib, der Arzt kann aber nichts feststellen.
Sie erklärt ihm: "Das ist nur bei Regen so."
Darauf der Arzt: "Na, dann kommen sie mal wieder vorbei, wenn es regnet."
Beim nächsten Regen kommt die Liliputanerin dann vorbei, der Arzt schaut sie an,
holt eine Schere und fängt an zu schneiden.
"Na, was haben Sie denn gemacht, das ist jetzt einwandfrei.", strahlt sie den Doktor an.
"Ich habe nur 5cm vom oberen Rand Ihrer Gummistiefel abgeschnitten!" 


Die flotte Vierzigerin lässt sich gynäkologisch untersuchen, weil sie sich "guter Hoffnung" wähnt.
Schon ohne Untersuchung kann sie der Arzt beruhigen: "Bei Frauen über vierzig ist nur in seltenen Fällen mit einer Konzeption zu rechnen!"
"Herr Doktor", erklärt sie selbstsicher, "es ist ja nur, weil ich meine Periode noch habe. Meine Mutter pflegte zu sagen: Solange die Orgel noch spielt, ist die Kirche nicht aus!" 

Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby."
"Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau."
Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster.
Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?"
Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf." 

"Nun mein Lieber, haben Sie meinen Rat befolgt, nachts bei offenem Fenster zu schlafen?"
"Ja klar."
"Und sind die Kopfschmerzen nun weg?"
"Die Kopfschmerzen nicht. Aber dafür meine Brieftasche und der goldene Siegelring." 


Sagt der Arzt zum übergewichtigen Patienten: "Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können, was Sie wollen."
Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf.
Fährt der Arzt fort: "Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!" 

Arzt: "OK, suchen wir mal im Internet.
... gelber Penis - muss amputiert werden ...
... pinker Penis - muss amputiert werden ...
... oranger Penis - muss auch amputiert werden ...
... ahh da haben wir es ja: grüner Penis - muss nicht amputiert werden ..."
Patient: "Glück gehabt"
Arzt: "... fällt von selbst ab!" 


Eine ältere Dame beim Arzt: "Ich leide schon seit Tagen unter starken Blähungen. Das einzig Gute daran ist: man kann sie weder hören noch riechen. Seit ich hier vor Ihnen sitze, habe ich schon dreimal gepubst."
Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen.
Drei Tage später kommt sie wieder und sagt: "Herr Doktor, was haben Sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Pupse stinken ja auf einmal ganz schrecklich!"
Darauf der Doktor: "Prima, dann funktioniert ihre Nase ja wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!" 

Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück.
Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd und er nickt zurück.
Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang Ihre Patientin!"
"Oh, entschuldigen Sie bitte", meint der Mediziner. "Von außen habe ich Sie gar nicht wieder erkannt!"


"Herr Doktor, können Sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!"
"Trinken Sie viel?"
"Nein, ich verschütte das meiste!" 

Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn."
Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zwei Mal sagen."
Zahnarzt: "Das war das Echo." 


Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt das Jucken im unteren Bereich.
Der Arzt untersucht sie und sagt: "Dort ist eine tote Filzlaus".
Sie: "Kann die denn das schreckliche Jucken verursachen?"
Arzt: "Die nicht, aber es sind noch ungefähr 60 zur Beisetzung gekommen." 

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?"
"Ich komme sofort. In der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen und Sie halten ihr ein Stück Käse davor!" Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der ihr eine Sardine davor hält.
"Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine!"
"Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir gerade, die Katze wieder raus zu locken!" 


Patient: "Herr Doktor, ist diese Operation wirklich notwendig? Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren!"
Doktor: "Tja mein Lieber, ich auch!" 

Der Arzt erklärt Herrn Seider: "Die Schmerzen in Ihrem linken Fuß sind altersbedingt."
"Das kann nicht sein! Der rechte Fuß ist doch genauso alt und tut nicht weh!" 

Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt.
"Haben Sie Kinder?", fragt der Arzt.
"Sehen wir denn wie Artisten aus?!" 


"Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen", meint der Arzt.

"Sehr schön - und wie oft muß ich sie nehmen?"

"So alle zwei Stunden."

Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"
"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden." 


Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten." 

Sagt der Arzt zum Patienten:
"Also, Herr Müller, Sie sind ja schon wieder betrunken. Ich habe Ihnen doch gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag!"
Antwortet Müller: "Ja, glauben Sie denn eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?"


Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist.
Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist.
Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur "Sauerkraut" steht.
Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:
"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht Folgendes:
Drei Portionen Sauerkraut: zweimal mit und einmal ohne Würstchen..." 

Der Patient kann keine Nacht mehr richtig schlafen. "Herr Doktor, können Sie mich von meiner Schlaflosigkeit heilen?"
"Kein Problem. Wir müssen nur die Wurzel des Übels beseitigen."
Der Patient nickt nachdenklich. "Ich fürchte, das wird nicht leicht sein. Meine Frau hängt sehr an dem Baby." 

"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache. Mir steht er andauernd!"
Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"


Die hübsche Lisa ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an: "Herr Doktor, habe ich bei Ihnen vielleicht meinen BH liegenlassen?"
Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist Ihr BH nicht."
"Entschuldigen Sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben." 

Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte.
"Mit einem leeren Eimer."
"Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..." 


Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich möchte gerne größere Brüste haben. Ich hab aber kein Geld für eine OP. Gibt es nicht eine andere Möglichkeit den Busen zu vergrößern?"
Sagt der Doktor: "Ja, ich habe da erst kürzlich von einer alten Methode gehört. Passen sie auf! Jeweils morgens und abends nehmen sie 3 Blätter Klopapier, falten sie zusammen und wischen damit mehrmals kräftig über ihre Brüste. Richtig kräftig!"
Sagt die Frau: "Und das soll funktionieren?"
Doktor: "Ja klar, bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert." 

Zwei ältere Damen unterhalten sich über den medizinischen Fortschritt.
Die eine sagt: "Die heutigen Ärzte behandeln ganz anderes als das früher einmal war."
"Ja, ja", meint die andere.
Darauf die erste Dame: "Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper frei machen. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!" 


Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spass daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"
Der Opa antwortet, "Wer ist dran?" 

Ein Mann kommt zum Arzt und möchte Viagra haben.
Der Arzt sagt: "Für auswärts oder für zu Hause?"
Der Mann antwortet: "Wieso, was ist da für ein Unterschied?"
Der Arzt meint: "Die für zu Hause machen noch zusätzlich für 2 Stunden blind..." 


Der Patient kommt zum Arzt.
Arzt: "Sie sehen heute schon viel besser aus!"
Patient: "Ja, ich habe auch die Hinweise auf der Verpackung genau befolgt. Darauf stand: Flasche stets fest verschlossen halten..." 

"Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe?"
"Überhaupt nicht. Die Friedhöfe sind voll davon." 


"Herr Doktor, alle behaupten, ich sei eine Uhr!"
"Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen!" 

Zwei Freunde treffen sich vor der Arztpraxis. Einer kommt raus, der andere will hinein.
Fragt der letztere: "Wie lange hast Du denn warten müssen?"
Sagt der Herauskommende: "Geht so, an der Palme im Wartezimmer sind in dieser Zeit nur zwei neue Blätter nachgewachsen!" 


Frau Müller klagt über Leibschmerzen. Der Arzt meint:

"Das ist der Blinddarm, der muss raus."
Ein paar Wochen später hat Frau Müller Halsschmerzen.

"Das sind die Mandeln, die müssen raus."
Nach längerer Zeit kommt die Frau wieder und sagt:

"Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe Kopfschmerzen!" 

Geht eine Frau zum Frauenarzt und sagt:
"Herr Doktor, mir wächst eine zweite Wirbelsäule."
Darauf der Arzt:

"Sie müssen die Tampons schon auswechseln und nicht nachschieben." 


Einmal im Quartal gehe ich zum Arzt - der will schließlich auch leben.
Der schreibt mir dann ein Rezept auf.
Die Medikamente hole ich mir anschließend aus der Apotheke - die will schließlich auch leben.
Zuhause werfe ich alles in den Müll - ich will schließlich auch leben

Kommt ein Patient zum Arzt.
Sagt der Patient: "Sie haben mir doch letzte Woche dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Meint der Arzt:

"Ja. Wirkt es nicht wie gewünscht?"
Darauf der Patient:

"Keine Ahnung! Ich bekomme es nicht auf!"


Ein Schotte kommt mit einer Ampulle Blut zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen.
Eine Woche später erfährt er das Ergebnis.
"Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "Sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu:
"Sharon, weder Du noch ich, weder die Kinder noch Onkel Mac, haben irgendwelche Krankheiten."

"Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!"
"Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!" 

Der Sepp kommt zum Arzt: "Ich will mich kastrieren lassen!"
Der Arzt: "Aber warum denn? Das ist ein Eingriff, den man nicht wieder rückgängig machen kann..."
Der Sepp: "Ich hab mich entschlossen, machen’s schon."
Nach der OP trifft er auf dem Flur einen Patienten, der sich den Hintern hält. "Was hast du denn?"
Sagt der: "Ich hab mich impfen lassen."
Darauf der Sepp erschrocken: "Mist! Impfen hat des g’heißen."