der Näxte bitte 06

wenn voll, dann weiter im Ordner 07

Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schliesslich freundlich lächelnd: "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Sommer."
"Fräulein!" unterbricht sie ihn kurz.
"Oh", der Arzt schluckt. "Also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für Sie."

Erzählt die Frau beim Orthopäden: "Mein Mann hinkt! Er hat ein längeres und ein kürzeres Bein. Was würden Sie an seiner Stelle tun?"
Darauf der Orthopäde: "Ich würde wahrscheinlich auch hinken!"

"Was denn, Herr Doktor! Zwanzig Euro soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen war?"
"Freuen Sie sich, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Nerzmantel ins Auge gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer!"


Ein Mann kommt zum Arzt: "Mein Hund hat mich gebissen!"

Arzt: "Haben Sie etwas draufgetan?"

Mann: "Nein! Es hat ihm auch so geschmeckt!"

"Ein Glück, dass Sie heute zur Untersuchung da sind. Das war höchste Zeit!"

"Ich weiß, Herr Doktor, so kurz vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"


Philipp kommt aufgeregt zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!"
"Beruhigen Sie sich, die wollen Sie sicher nur aufziehen!"

Arzt zum Patienten: "Ich rate Ihnen täglich eine Stunde an der frischen Luft spazieren zu gehen."
Patient: "Vor der Arbeit oder nachher?"
Arzt: "Wieso, was arbeiten Sie denn?"
Patient: "Ich bin Briefträger."


Arzt: "Also, Herr Hagen, Sie sind ja schon wieder betrunken. Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Herr Hagen: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe!"

Fragt der Chefarzt der Sportambulanz den Assistenten: "Wer wird denn nun operiert?"
"Der Herr dort drüben im blauen Hemd. Er hat einen Golfball verschluckt!"
"Und was will der Typ neben ihm?"
"Weiterspielen!"


"Herr Doktor, ist das Skelett dort in der Ecke Anschauungsmaterial?"
"Nein, Kassenpatient."

"Herr Doktor", seufzt die hübsche Patientin, "ich habe Probleme wegen meiner großen Oberweite, wissen Sie alle...."
"Keine Sorge," meint der Arzt, "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."


Der Arzt stürzt völlig aufgelöst in die Leichenhalle: "Gut, dass ich Sie noch erwische, Herr Holz! Sie hatten verdammtes Glück, denn nicht Ihr Puls, sondern meine Uhr ist stehen geblieben."

Ein Patient kommt zum Psychiater und sagt: "Haben Sie tausend Dank, Herr Doktor, dass Sie mich von meinem Größenwahn geheilt haben. Wie viele Milliarden bin ich Ihnen schuldig?"


Eine Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"

"Nur noch zwei Termine, Herr Kirchner, dann sind wir am Ziel"

"Wirklich, dann bin ich geheilt?"

"Nein, aber dann haben sie mein neues Haus mit Pool ganz alleine finanziert!"

"Keine Angst, Herr Schmolke", sagt der Zahnarzt.
"Ich stopfe mir nur noch schnell etwas Watte in die Ohren und dann können wir sofort loslegen."


Patient: "Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh."
Arzt: "Probieren Sie mal vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!"
Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"


"Sie haben Wasser," so die eindeutige Diagnose.

"Nein, das kann wirklich nicht sein," meint der Patient. Nach einer Weile des Überlegens fügt er dann jedoch hinzu: "Oder doch, es kann dann aber nur von dem Eis sein, das ich in meinen Whiskey tue."

Nachdem Dr. Herzog den Gipsverband vom Daumen gelöst hat, fragt er die junge Patientin: "Na, können Sie das Glied bewegen?"

"Weiß ich nicht, aber wenn es nicht klappt, dann nehme ich eben die linke Hand."


Arzt: "Hatten Sie sowas schon einmal?"

Patient: "Ja."

Doktor: "Dann ist die Diagnose recht einfach: Sie haben es wieder!"

Besorgt nimmt der Doktor Herrn Müller zur Seite: "Ihre Frau leidet an einer schweren Stoffwechselstörung."
"Für diese Diagnose soll ich Sie auch noch bezahlen? Das wußte ich schon lange. Jede Woche kauft sie sich ein neues Kleid!"


Eine Frau geht zum Hausarzt, weil sie glaubt, ihr Bruder sei geisteskrank.

Der Arzt fragt, weshalb sie das annimmt.

Daraufhin sagt sie: "Weil er sagt, er sei ein Huhn!"

"Oh, das klingt ernst. Vielleicht sollten Sie ihn einweisen lassen!"

"Ich glaube, das können wir nicht tun. Wir brauchen die Eier!"

Schreibt ein junger Mann beim Arzt auf einen Zettel: "Kann nicht sprechen!!!"
Der Arzt antwortet: "Gut. Das heilen wir wieder! Legen Sie doch bitte Ihre Hand auf den Tisch und schließen Sie dann bitte ihre Augen!"
Der Mann, der hofft, dass seine Halsentzündung vergeht, legt seine Hand auf den Tisch und macht die Augen zu.
Plötzlich haut der Arzt mit einem Hammer auf die Hand des Mannes "AHHHHHHHHHHHHHH!!!!", schreit der Mann.
"Super!", lobt der Arzt, "Und morgen lernen wir das B!"


"So weit brauchen Sie Ihren Mund nun auch nicht aufzumachen", meint der Zahnarzt.
"Ich denke, Sie müssen so viel Platz für die Instrumente haben, Herr Doktor?", meint Oliver.
"Schon richtig, aber ich selbst bleibe ja draußen."

Das Wartezimmer beim Arzt ist total überfüllt und nichts geht voran.
Irgendwann wird es einem Patienten zu viel. Er steht auf, nimmt seine Jacke und schimpft: "Jetzt reicht es mir! Ich gehe nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes."


"Ihre Leiden haben Sie offensichtlich von ihrem Vater geerbt."
"Dann möchte ich vorschlagen, Herr Doktor, dass Sie ihm auch die Rechnung schicken."

Psychiater zum Patienten:
"Aha, Sie können also Tag und Nacht an nichts anderes denken, als an ihr vieles Geld. Machen Sie sich keine Sorgen, das werden wir gleich haben."


"Keine Angst" beruhigte der Arzt einen furchtsamen Patienten. "Bazillen sind nicht so gefährlich wie Sie glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie."
"Na ja, Doktor, das mag ja sein. Aber - wie soll ich den Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?"

Ein Mann kommt zum Arzt: "Herr Doktor, können Sie mich bitte schnell kastrieren?"
"Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff. Haben Sie sich das auch gut überlegt?"
"Ja ja, machen Sie bitte schnell. Meine Frau wartet unten. Wir wollen noch ins Kino!"
Eine halbe Stunde später vor der Praxis fragt die Frau: "Und, Schatz, hast du dich impfen lassen?"
"Impfen, verdammt, impfen war das Wort!"

Frage an Dr. Sommer: "Hilft ein Apfel bei der Verhütung?"
Antwort: "Im Prinzip, ja!"
Frage: "Davor oder danach?"
Antwort: "Anstatt!"


Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich aus!"
Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter."
"Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie die Zunge."

Einem deutlich übergewichtigen Mann wird von seinem Arzt gesundes Essen und ein täglicher Lauf über 5 Kilometer für die nächsten 100 Tage verschrieben.
Am hundertsten Tag ruft der Arzt den Patienten an: "Und, haben Sie das Gewicht verloren?"
"Ja, habe ich. Aber ich bin nicht besonders glücklich damit."
"Wieso nicht?"
"Weil ich 500 Kilometer von daheim entfernt bin!"