Upps, das ging daneben, 03

"Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen!"

"Ach echt? Ich habe genau das Gegenteil!"

"Im Ernst?"

"Ja, wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken!"


Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere.
Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe Ihnen auch 100 Euro dafür."
Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?"

Aufgeregt läuft ein Student durchs Wohnheim.
"Was ist denn los, Thorsten?", will ein Kommilitone wissen.
"Mir hat einer geschrieben und gedroht, dass er mich erschießt, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse."
"Dann vergiss doch das Mädchen."
"Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern."

Ein Basler läuft mit einem jungen Schimpansen durch Zürich. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit rein nehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau. "Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Basler."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"


Wütend kommt Lisa zum Heiratsvermittler: "Sie haben doch behauptet, der Mann sei vermögend."
"Aber nein, da haben Sie mich falsch verstanden. Ich sagte nur, er hat mehr Geld als Verstand."

"Hey, probiere doch mal von diesem Döner hier."

"Etwas kalt, aber schmeckt klasse!"

"Das dachte ich mir auch. Kaum zu glauben, dass jemand sowas im Bus liegen lässt!"


Ein Mann unterhält sich mit seinem Vermieter und erwähnt die Mieter, die über ihm wohnen.
"Nachts trampeln sie oft und schreien bis Mitternacht!"
Der Vermieter fragt, ob es ihn stört.
Darauf antwortet der Mann: "Nein, denn ich bleibe meistens eh lange auf und übe Trompete."

Eine Frau bringt ein Baby zur Welt.
Ihr Partner meint: "Warum hast du denn jetzt schon ein Kind bekommen? Wir sind doch noch keine neun Monate zusammen!"
Da antwortet sie: "Es ist doch ein Sieben-Monats-Kind!"
Er erwidert: "Wir kennen uns doch aber erst seit fünf Monaten!"
Da erklärt sie: "Das ist es ja! Ein Sieben-Monats-Kind kommt immer zwei Monate zu früh!"


Der Besucher des Wachsfigurenkabinetts

ist empört:
"Das sollen Wachsfiguren sein?

Die sind doch noch genauso groß

wie bei meinem letzten Besuch!"

XYX

"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."


Drei Betrunkene steigen in ein Taxi. Der Taxifahrer merkt sofort, dass sie betrunken sind, startet den Motor und stellt ihn umgehend wieder ab.
"Wir haben Ihr Ziel erreicht!"
Der erste Typ gibt ihm Geld, der zweite sagt Danke und der dritte schlägt ihn.
Der Fahrer ist schockiert, weil er denkt, dass der dritte Typ bemerkt hat, was er getan hat.
Er fragt den Typen: "Wofür war das denn?"
"Achten Sie das nächste Mal gefälligst auf die Geschwindigkeit. Sie hätten uns fast umgebracht."

König: "Du hast mich beleidigt und deshalb verurteile ich dich zum Tode!"
Narr: "Zum Tode?"
König: "Ja! Aber da du ein guter Narr warst, überlasse ich dir die Wahl deiner Todesart!"
Narr: "In diesem Fall entscheide ich mich dafür, an Altersschwäche zu sterben."

Ein Mann läuft nackt durch die Stadt. Ein Polizist stoppt ihn und stellt ihn zur Rede.
"Was ist denn schon dabei?", entgegnet der Mann, "dort vorne steht einer auf einer Marmorsäule und ist ebenfalls splitternackt."
"Das ist ja wohl nicht das gleiche! Der ist aus Sandstein!"
"Na und? Ich bin aus Liechtenstein!"

"Stehen Sie hier an!? *-* "Nein, ich habe nur eine Probefahrt mit dem Einkaufswagen gemacht und suche nun eine geeignete Stelle zum Wenden!"

Ein Zeitungsjunge rennt schreiend durch die Straße: "Riesenschwindel! Riesenschwindel! 73 Opfer!" Ein Herr kauft sofort eine Zeitung, überfliegt sie neugierig, rennt dem Jungen schließlich nach und hält ihn am Ärmel fest: "He Junge! Kein Wort ist wahr von dem Riesenschwindel! Nichts davon ist in der Zeitung zu finden!" Der Junge reißt sich los, rennt weiter und ruft: "Riesenschwindel! Riesenschwindel! 74 Opfer!"

Ein Mann ruft im Büro einer Fluggesellschaft an und fragt: "Wie lange dauert es, nach New York zu fliegen?"
Der Angestellte sagt: "Einen Moment..."
"Vielen Dank", sagt der Mann und legt auf.

Ein Idiot bringt einen Kasten Bier zum Getränkehandel zurück und beschwert sich:

"Von wegen Festbier! Das Bier ist ja ganz flüssig!"


Kommt ein Mann zum Kostümverleih und sagt zur Verleiherin:
"Ich will zum Fasching als Adam gehen. Haben Sie da was da?"
Sie geht ins Lager und kommt mit einem Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber *viel* zu klein. Haben Sie nicht was Größeres?"
Ein zweites Mal geht sie ins Lager und kommt mit einem größeren Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber *viel* zu klein. Haben Sie nicht was Größeres?"
Wieder geht sie ins Lager und kommt mit einem wirklich GROßEN Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber *viel* zu klein. Haben Sie nicht was Größeres?"
Da lehnt sich die Verkäuferin über den Tisch und antwortet:
"Hör mal, Süßer... Warum steckst du ihn dir nicht einfach ins Ohr und gehst als Zapfsäule?!"

Ein Mann begegnet einem kleinen Jungen im Park, der ständig schreit: "Alkohol! Alkohol! Alkohol!"
Er spricht ihn entsetzt an: "Junge, Du kannst doch noch keinen Alkohol trinken in deinem Alter!"
Da antwortet der Kleine: "Ich bin mit meinem Hund unterwegs, der immer das Stöckchen holen will, wenn ich es werfe!"
Der Mann antwortet: "Aber der will doch auch keinen Alkohol!"
Der Junge erwidert: "Unser Hund heißt Alko und damit er das Stöckchen bringt, muss ich 'Alko hol!' rufen."

Zwei Deppen gehen spazieren. Vor ihnen geht eine sehr dicke, kräftige Frau. Plötzlich fällt sie um.
Sagt der eine: "Trag sie schnell in den Schatten, sonst bekommt sie noch einen Hitzschlag!"
Sagt der andere: "Die kann ich nicht tragen! Die ist viel zu schwer!"
"Dann geh halt zweimal, du Depp!"

"Endlich habe ich den Leuten beweisen können, dass Piranhas einen Mann wirklich in Sekundenschnelle bis aufs Gerippe auffressen.
Klar, meinen Job als Bademeister bin ich nun los!"

Ein Idiot starrt in der Straßenbahn unentwegt in den weiten Ausschnitt einer vollbusigen Blondine.
Diese sagt empört: "Wenn Sie nicht wegschauen, kriegen Sie eine von mir!"
Da fragt der Idiot: "Und wer kriegt die andere?"


Ein Idiot sagt: "Ich verstehe nicht, warum sich die Leute so über die steigenden Spritpreise aufregen! Ich tanke seit Jahren immer für 50 Euro und fertig!"

Fritzchen trifft den neuen Pfarrer auf der Straße.
Der Pfarrer kennt sich im Ort noch nicht so gut aus und fragt deshalb Fritzchen, wo der Lebensmittelladen sei.
"Ich weiss es, aber ich sag es nicht", antwortet Fritzchen.
"Du bist aber kein lieber Junge", sagt der Pfarrer, "du kommst sicher nicht in den Himmel."
Darauf sagt Fritzchen: "Und du nicht in den Lebensmittelladen!"


Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll.
"Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag."
"Aber weshalb so viele Briefe?"
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."

Stefan sagt zu Bodo: "Mein Vater war Major bei der Bundeswehr und hatte hunderte von Soldaten unter sich."
Meint Bodo: "Bei meiner Schwester war es ähnlich. Sie war zwar nicht beim Bund, aber sie hatte schon hunderte von Soldaten über sich!"

Sagt ein Schneemann zum anderen: "Du schuldest mir übrigens noch 50 Euro!"
Darauf der andere: "Warte bis Juli, dann bin ich wieder flüssig."


Ein Angler geht aufs Eis und beginnt, mit seiner Spitzhacke ein Loch in die Eisfläche zu schlagen. Nach dem ersten Schlag ertönt plötzlich eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Der Mann sieht sich um und entdeckt niemanden. Er schlägt ein zweites mal zu und wieder ertönt die Stimme, die von überall her zu kommen scheint: "Es gibt hier keine Fische!"
Der Mann schaut sich wieder um und fragt dann vorsichtig: "Gott, bist du es?"
"Nein, ich bin der Stadionsprecher des Eishockey-Clubs!"

Zwei Musiker haben zusammen einen Auftritt, der eine ist blind, der andere ist taub.
Sagt der Blinde zum Tauben: "Tanzen die schon?"
Sagt der Taube: "Wieso? Haben wir denn schon angefangen zu spielen?"

Kunde im Supermarkt: "Haben sie in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
Verkäufer: "Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen sie ihn gleich hier?"


Ein bekannter Musiker fragt Fritzchen, ob ihm seine Musik gefalle.
Fritzchen antwortet: "Mein Patenonkel ist der Einzige in der Familie, den Ihre Musik nicht stört!"
"Ist der selbst Musiker?"
"Nein! der ist taub!"

"Hast du befolgt, was der Arzt dir geraten hat? Nur zu essen was Kinder essen?"
"Ja, leider. Ich habe Sand gegessen und eine Sicherheitsnadel, eine Kröte und ein paar alte Münzen verschluckt. Aber ich kann nicht sagen, dass ich mich jetzt besser fühle."


Ein Irrer gießt die Blumen auf seinem Balkon.
Plötzlich ruft ein Passant: "In Ihrer Gießkanne ist ja gar kein Wasser!"
"Macht nichts. Es sind ja auch künstliche Blumen!"

Ralf: "Und du so?"
Torsten: "Heute 6km!"
Ralf: "Gejoggt?"
Torsten: "Nein, im Internet gescrollt!"


Der Mann überlegt etwas und legt mit einem verschmitzten Grinsen als Passwort "Penis" fest.
Er klickt auf "OK" und der Computer antwortet: "Ihr Passwort ist zu kurz!"

Eine Emanze schnauzt einen Herren an, der ihr die Türe aufhält.
"Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen Sie mir nicht die Türe aufhalten."
"Ich halte Ihnen nicht die Türe auf, weil Sie eine Frau sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"


Ein Mann besucht einen Idioten, der auf beiden Ohren einen dicken Verband hat.
"Was ist denn passiert?", will er wissen.
"Ich habe Hemden gebügelt, als das Telefon klingelte. Dabei habe ich das Bügeleisen mit dem Telefonhörer verwechselt und ans Ohr gedrückt." "Und warum ist das andere Ohr auch verbunden?"
"Weil ich den Notarzt anrufen wollte!"

Ein Rentner schaut aus dem Fenster und beobachtet zwei Arbeiter auf der Straße. Der eine buddelt Löcher und der andere schüttet sie wieder zu. Ruft der Rentner runter: "Was macht ihr denn da?"
Antwortet der Arbeiter: "Eigentlich sind wir zu dritt. Aber der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank."

"Ich habe einige Jahre unter Menschenfressern auf einer einsamen Insel gelebt."
"Oh, dann werden Sie von unserem kalten Buffet aber enttäuscht sein!"


Ein Mann rennt einem abfahrenden Bus hinterher, verpasst ihn aber leider.
Da meint ein Passant: "Haben Sie den Bus verpasst?"
Der Mann völlig genervt: "Nein, du Idiot! Verscheucht habe ich ihn!"

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten.
Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"


Ein kleiner Junge steht heulend vor dem Zeitungskiosk.
Es nähert sich ein Polizist und fragt besorgt: "Was ist denn los?"
"Superman ist noch nicht erschienen!"
"Überlass das mir", beruhigt ihn der Polizist. "Superman! Komm raus, dir wird nichts passieren!"

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigt ihn: "Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf."
Der Forscher atmet erleichtert auf.
Häuptling: "Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!"


Ein Chirurg, ein Politiker und ein Architekt streiten sich, welches der älteste Beruf der Welt ist.
Der Chirurg: "Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Das war die erste Operation. Demnach ist Chirurg der älteste Beruf."
Darauf der Architekt: "Bevor Gott Adam erschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten."
Daraufhin meint der Politiker triumphierend: "Und wer glaubt ihr hat das Chaos geschaffen?"

Ein Betrunkener zieht in der Nacht durch die Straße, als ihm plötzlich die Blase drückt. Er pinkelt gegen einen Laternenpfahl.
Eine Dame, noch munter, schaut zum Fenster raus und ruft empört: "Also, das ist aber ein starkes Stück!"
Darauf der Mann: "Und von der Länger sagst du gar nix?"

Bei der Vorbereitung des Oktoberfests in München fragt ein Mitglied des Festkomitees: "Wo nehmen wir in diesem Jahr die Festdamen her?"
Da antwortet ein anderer Mitarbeiter: "Na wie immer, hinter dem Festzelt!"


Beim Psychiater.
"Ich bin in eine Elefantendame verliebt."
"Sie müssen verzichten, denn das ist wider der Natur!"
"Klar, aber kennen Sie zufällig jemanden, der einen großen Verlobungsring braucht?"

Tante Hilde ist Hypochonder und stirbt jedes Jahr mindestens dreimal.
Jedes mal wird die ganze Familie per Whatsapp ans Sterbebett gerufen.
Als es mal wieder soweit war, kommt vom Neffen die Nachricht:
"Sterbe auch gerade, sehen uns drüben!"


Zwei Milchflaschen unterhalten sich. Sagt die eine: "Hey Du! Wie geht's denn so?"
Sagt die andere: "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"

Sagt der eine zum anderen Schiffbrüchigen: "So lange habe ich echt die Nase voll von deinem 'Kennst du schon den neusten Inselwitz'!"