Eheleute1, drum prüfe wer sich ewig bindet

weiter gehts bei "Eheleute2"

Ein Mann kauft eine Brille, mit der er alle Leute nackt sehen kann. Zu Hause sieht er seinen Freund und seine Frau nackt.
Er nimmt die Brille ab - beide sind immer noch nackt. Er setzt die Brille wieder auf. Dasselbe Bild.
"Mist!" schreit er, "gerade gekauft und schon kaputt!"

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen.
Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.
Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?"
Sie: "Das dachte ich auch!"


Im Hause Friedrich herrscht dicke Luft.
Er sagt zu seiner Frau: "Reiz mich nicht länger, sonst verliere ich neben meiner Beherrschung auch noch den Verstand."
Sie kontert: "Das wäre allerdings schlimm, denn kleine Sachen sind schwer wieder zu finden."

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"


Die Ehefrau findet ihren Mann mit einer langhaarigen Blondine im Bett. "Nur eine Anhalterin", sagt der Mann.
"Sie war hungrig, da hab' ich ihr was zu essen gemacht. Dann hab' ich ihr die Sandalen geschenkt, die du seit zwölf Jahren nicht mehr getragen hast. Auch ihr zerrissenes T-Shirt haben wir gegen eine Bluse getauscht, die du nie anziehst. Und als sie dann gehen wollte, hat sie mich gefragt, ob es noch irgendetwas gibt, was du nicht mehr brauchst."

Ein Mann fährt zur Kur. Nach einer Woche schreibt er seiner Frau eine Karte mit folgenden Inhalt:
"Wenn ich ein Vöglein wär flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin vögele ich hier."
Wenige Tage später kommt die Antwortkarte der Frau.Sie schreibt:
"Du bist kein Vöglein, du bist auch kein Wanderer. Bleibe ruhig da, mich bummst hier ein anderer."

Der Ehemann sitzt mit Messer und Gabel in der Hand mit verkniffenem Gesicht im Esszimmer vor einem leeren Teller.
Plötzlich ruft seine Frau aus der Küche: "Hast du meinen Plastikschwamm nicht gesehen, Hugo? Er sieht aus wie ein Schweizer Käse!"

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung ausführen."
Der Mann verwirrt: "Ähm, die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."

Anruf eines Golfers an seine Ehefrau. "Du, pack Deine Sachen zusammen, ich habe gerade den "HOLE in ONE"-Jackpott von einer Millionen Dollar gewonnen!"
"Ist ja toll, soll ich die Sommer- oder die Wintersachen einpacken?"
"Mir egal, Hauptsache Du bist nicht mehr da, wenn ich nach Hause komme!"


Er anerkennend: "Das ist aber eine schöne Bluse. Die habe ich noch nie an dir gesehen."
Sie: "Stimmt, ich habe sie auch erst gestern auf dem Rücksitz deines Autos gefunden..."

Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: "Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?"
"Aber du sagtest doch heute morgen zu mir, ich sollte mal die Muschi rasieren!"


"Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."

"Liebster", meint sie nach der Hochzeitsnacht, "ich muß dir was beichten, ich habe Asthma."
"Gott sei Dank, ich dachte vorhin schon, du pfeifst auf dem letzten Loch."


Frieda: "Bist du während unserer Ehe schon einmal fremdgegangen?"
Paul: "Naja, weil heute unser Hochzeitstag ist, will ich mein Geheimnis mal lüften..."
Paul geht ins Wohnzimmer, nimmt das Bild von der Wand und öffnet den dahinter eingebauten Tresor: Darin befinden sich 4.000 Euro und drei Eier.
Frieda: "Ja, und was soll das?"
Paul: "Also, pass auf: jedes Mal, wenn ich fremdgegangen bin, habe ich ein Ei in den Tresor gelegt, und wenn es dann 30 Eier waren, habe ich sie verkauft."

Fragte Uschi ihren Ehemann: "Steht schon fest, was wir beide heute machen?"
"Und wie! Fass mal an!"


Der Ehemmann: "Ich habe meine Frau an Pünktlichkeit gewöhnt. Bei uns gibt es um sieben Uhr Abendessen und keine Minute früher oder später!"
Fragt ein Bekannter: "Und wenn du dann nicht da bist?"
"Dann bekomme ich eben nichts mehr!"

Liegt ein Ehepaar im Bett.
Sagt die Frau: "Es wäre schön, wenn du geil wärst!"
Sagt der Mann: "Es wäre geil, wenn du schön wärst!"


Willy`s Frau ging mit der Sporttasche an seinem Sofa vorbei mit den Worten:
"Tschau Schatz, ich geh ins Fitness-Studio, heute mach ich Bauch-Beine-Po"
Mein Willy: "Hm, haste doch genug, mach lieber Titten!"

Kommt der Ehemann nach einem langen Arbeitstag gestresst nach Hause.
Fragt seine Frau: "Mensch, was machst du denn für ein Gesicht?"
Sagt er: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon längst ein neues!"


Der Ehemann kommt nach Hause und erwischt prompt seine Frau mit ihrem Liebhaber.

Bestürzt fragt er:

"Was geht denn hier vor?"
Antwortet sie: "Deine Uhr!"

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.
Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: 'Für ihren Liebling'!"


Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm.
"Wo willst du hin?" fragt die Mutter.   "In den Puff" sagt der Junge.
"Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur.
"Wo willst du hin?".  "In den Puff" antwortet der Sohn.
"Sofort gehst du in dein Zimmer".
Da sagt der Junge: "Okay, jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."

"Mein Liebling", erkundigt sich die Ehefrau besorgt bei ihrem Mann, "fühlst du dich nicht gut?"
Der Mann, der sich wie immer hinter die Morgenzeitung verkrochen hat, blickt auf und fragt erstaunt:
"Wie kommst du denn auf sowas?"
Sie: "Na, deine Finger sind so blass!"


"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt" erzählt sie ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschließend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt. Langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier dann mit der schleimigen Hand über die Nase.
"Muuuuuh," brüllt der Stier, bekommt grosse Augen und stürzt sich auf die Kuh.
"Oh," sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden. Geht das auch bei Menschen? Meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin."
"Klar," sagt der Bauer, "greifen Sie Ihrer Frau in den Schritt und schmieren Sie sich die Hand durch's Gesicht, dann werden Sie bald so wild wie dieser Stier!"
Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Meier reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch's Gesicht, fühlt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf dich wild wie ein Indianer!"
"Ja," lacht sie auf, "so siehst du im Gesicht auch aus!"

Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.
Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn".
Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"
Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"
"Bin ich Elektriker?"
In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.
Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.
Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.
"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."
"Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.
"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Bin ich Konditorin?"

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

Die Party zieht sich in die Länge, es ist langweilig.
Ein Gast wendet sich an seinen Nachbarn:
"Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich mit Ihrer Frau ein wenig flirten würde? Dann wird meine Frau sofort nach Hause wollen..."


Die Ehefrau kommt in eine Weinhandlung. "Welchen Wein können Sie uns zum zehnten Hochzeitstag empfehlen?"
"Das kommt ganz darauf an. Wollen Sie die Zeit feiern, lieber vergessen oder sich an ihm rächen?"

"Stell dir vor, dein Mann erzählt überall, er führe daheim ein Hundeleben!"
"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet aufs Essen!"


"Schatz, es kommt eine Veränderung auf uns zu. Bald sind wir nicht mehr nur zu zweit, sondern zu dritt."
"Oh mein Gott! Du machst mich zum glücklichsten Mann der Welt! Wann ist es denn so weit?"
"Schon morgen. Um eins kommt Mutters Zug an."

Ein Mann (Arzt) und seine Frau streiten sich beim Frühstück.
Er steht plötzlich auf und schreit wutentbrannt: "Und nur, damit du es weißt - du bist auch eine Niete im Bett!" Danach verläßt er das Haus.
Allerdings überkommt ihn nach einiger Zeit ein schlechtes Gewissen und er ruft zuhause an, um sich zu entschuldigen.
Das Telefon klingelt eine ganze Weile bis sie endlich abhebt.
"Warum dauert das denn so lange, bis du ans Telefon gehst?"
"Ich war im Bett!"
"Im Bett? Um diese Zeit? Warum?"
"Ich habe mir eine Zweitmeinung eingeholt!" antwortet die Ehefrau trocken.


Der Vater von vier Kindern zu seiner Frau:
"Ich habe so den Verdacht, daß unser Karlchen nicht von mir ist!"
Entrüstet sich die Ehefrau: "Aber gerade der ist von dir!"

"Frau Schuster, Ihr Mann ist von einer Dampfwalze überfahren worden."
"Ich bin gerade in der Badewanne. Schieben Sie ihn bitte unter der Tür durch."


Herr Fischer wischt gerade die Treppe, als eine Zeitungswerberin vorbei kommt.
"Wollen Sie zu mir?" fragt der fleißige Mann.
"Nein", erwidert die Dame, "wie ich sehe, hat Ihre Gattin schon die Zeitschrift >Die kluge Hausfrau <"

Das Ehepaar geht spazieren. Er sechs Meter vorn weg.
Es kommt ein Gewitter auf.
Plötzlich schlägt ein Blitz vor dem Mann ein.
Sagt er: "Na, na,"
Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein. Er: "Na, na."
Der dritte Blitz trifft die Frau. Darauf der Mann: "Na also, es geht doch!"


Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus"
Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau:

"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus, und mein Wort ist Gesetz.
Du wirst mir heute Abend ein Gourmet-Abendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte.
Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren.
Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"
Darauf seine Frau: "Ein Angestellter des Bestattungsinstituts!"

Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz und freut sich auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke und . . . . Toll!!!!
Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.
"Ja, Ja, was machst Du denn hier! Wieso bist Du nicht im Bett?"
Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"

Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
Verkäufer: "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"


Der fünfundachtzigjährige Jude Sami hat die achtzehnjährige Rebekka geheiratet. Und siehe da: Es stellt sich Nachwuchs ein.
Darüber recht verwundert, geht Sami zum Rabbi, wie so etwas möglich sei.
"Sami, das ist eben ein Wunder!"
"Ein Wunder?"
"Nun, ist das Kind von dir, dann ist's ein Wunder. Und ist es nicht von dir - ist's ein Wunder?"

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach."
"Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen.
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."


Fragt sie ihren Mann: "Klaus, gehst du bitte einkaufen?"
Er: "Bei so einem Wetter schickt man keinen Hund vor die Tür!"
Darauf meint sie: "Der darf ja auch hier bleiben."

"Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?"
"An ihrer ewigen Rechthaberei!"
"Das gibt's doch nicht?!"
"Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz."

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen."
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."


"Ist Ihre Frau musikalisch?", wird Uwe gefragt.
"Und wie", antworter der.
"Sie kann Geheimnisse ausposaunen und die ganze Nachbarschaft zusammentrommeln."

"Mein Liebling", erkundigt sich die Ehefrau besorgt bei ihrem Mann, "fühlst du dich nicht gut?"
Der Mann, der sich wie immer hinter die Morgenzeitung verkrochen hat, blickt auf und fragt erstaunt:
"Wie kommst du denn auf sowas?"
Sie: "Na, deine Finger sind so blass!"


ES LEBE DIE KUR !!

*-*-*-
Ein Mann schreibt seiner Frau, die gerade auf Kur ist...

Alles in Ordnung, liebe Frau!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.

Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen.
Es ist alles in Ordnung.

Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen.
Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen.
Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält!
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.
Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen?
Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert.
Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch.
Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier Finger abgerissen.

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist?
Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich?
Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du ""UNIVERSUM" drehen.
Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
Hast du da etwas deponiert?
Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpfe nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine.

Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr raus geht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Mit etwas Nitro-Verdünnung war das überhaupt kein Problem!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen.
Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
Komischerweise heizt er jetzt.
Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.

Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.
Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen.
Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr.
Schaut irgendwie witzig aus!

Damit will ich schließen, morgen mehr.
Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen.
Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen.
Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
Dein dich liebender Mann

"Mein Mann ist leider nicht zu Hause", sagt Frau Muckermann zu einem Vertreter.
"Aber ich habe doch seinen Kopf hinter der Gardine gesehen", beharrt der.
"Das kann nicht sein", entgegnet Frau Muckermann. "Den nimmt er meistens mit, wenn er zum Friseur geht."

In der Hochzeitsnacht sagt die Frau nach zwei Stunden: "Ich kann nicht mehr!"
Sagt der Mann: "Aber nicht doch. Weiter geht's."
Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder: "Ich kann nicht mehr!"
Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht.
Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr: "So, nun siehst Du mich zwei Stunden nicht mehr."
"Wieso", fragt die Frau, "gehst Du frische Brötchen holen?"
"Nein", sagt er, "ich nehme Dich jetzt von hinten."


Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen "Peng" und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."


"Hermann, hier ist jemand, der für das neue Altenheim sammelt."
"Toll, gib ihm deine Mutter mit."

"Meine Frau verbietet mir alles. Ich darf nicht rauchen, nicht trinken, nicht fluchen..."
"Na Uwe, dann bereust du sicher, dass du sie geheiratet hast."
"Nein, bereuen darf ich auch nicht."


Sechs Wochen nach der Hochzeit beantragt die junge Frau die Scheidung.
"Nach so kurzer Zeit wollen Sie sich scheiden lassen?", fragt der Anwalt. "Sind Sie ihn denn schon leid?"
"Nein, aber bis wir die ganze Scheidungsprozedur hinter uns haben, kann ich ihn bestimmt nicht mehr sehen."

"Liebling, wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch.
Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!"
"Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr."

Ein Ehepaar streitet.
Sagt er: "Wenn du stirbst, bekommst Du einen Grabstein mit der Inschrift 'Hier liegt meine Frau - kalt wie immer'."
Kontert sie: "Und wenn Du stirbst, bekommst du einen Grabstein mit der Inschrift 'Hier liegt mein Mann - endlich steif'."


Sagt der Freund:
"Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!"
Rät Helmut:
"Kauf ihr einen Faltenrock!"

Die Ehefrau kontrolliert täglich das Jackett ihres Mannes und macht ihm für jedes Haar, das sie findet, eine Szene, egal ob blond, braun oder grau.
Als sie eines Abends nicht ein einziges Haar findet, bricht sie schluchzend zusammen und sagt: "Nicht mal vor Kahlköpfigen schreckst Du zurück!“

Will der kleine Bernd wissen:
" Warum gibt sich das Brautpaar in der Kirche
beim Heiraten die Hand?

" Reine Formsache,erklärt sein
Vater, auch Boxer machen das
vor einem Kampf!"


Eine Airline bot ein Spezialangebot für Geschäftsleute an: "Kaufe dein Ticket und das Ticket deiner Frau ist gratis".
Nachdem die Aktion vorbei war, wurde den Frauen ein Brief mit der Frage zugesendet wie ihnen die Reise gefallen hat. Alle Frauen gaben die selbe Antwort: "Welche Reise?"

Fragt er sie: "Wie viele Männer kanntest du eigentlich vor mir?"
Sie schweigt.
"Verzeih mir bitte", sagt er. "Ich weiß, ich habe kein Recht. Eine dumme Frage.
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
Fragt er vorsichtig: "Bist du mir noch böse?"
"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."

Der Ehemann kommt spät abends betrunken nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er für einen Lärm mache.
Lallt er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sagt sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."


Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer.
"Darling", flüstert der junge Mann, "sag mir bitte ehrlich: Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?"
"Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."

Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?"
Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?"

Sie faucht ihren Ehemann an: "Es geht mir auf die Nerven, dieses ständige mein Haus, mein Auto, mein Geld! Als ob dir das alles alleine gehören würde! Was suchst du eigentlich die ganze Zeit?"
"Unsere Hose!"


Liane: "Schatz, unser Sohn hat mich als Hure beschimpft!"
Leon: "Das gibts doch nicht, dieser kleine Hurensohn!"

Nach der Hochzeit.
Er: "Ich muss dir gestehen, ich bin oft grundlos eifersüchtig."
Sie: "Ich verspreche dir, du brauchst niemals grundlos eifersüchtig sein!"

Erfährt ein Mann vom Arzt, dass er nur noch 50 Mal Sex haben kann.
Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 Mal? Dann machst du am besten eine Liste!"
Nach einem Monat meint sie: "Es ist soviel Zeit vergangen. Komm, wir machen es noch mal!"
Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste gar nicht mit drauf!"


Ein typischer Macho ehelichte eine gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sage dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das okay. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

"Ich glaube, Olaf misstraut uns."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Er hat für seine fünf Euro Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!"


Herr Schrippe sagt zu seiner Frau, als sie von der Einladung bei Schulzes heimkehren:
"Ein ekelhafter Frass! Da hätten wir genauso gut zu Hause essen können."

Heinz zu seiner Frau:
"Ich will ja nicht behaupten, dass du den Dreck unter den Teppich kehrst.
Aber der Weg zwischen Sessel und Fernseher wird immer steiler!"

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.
"Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe."
Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."


Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt...... Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:
..."Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ..."
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. .."Klasse", denkt sie, ..."wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt.. "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."
... Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher für sich braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig,.. eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:... "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ..."

Es klingelt mittags an der Tür. Frau Schubert öffnet.
Draußen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu.
Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau knallt die Tür erneut zu. Als sich am folgenden Tag das gleiche Spiel nochmals wiederholt, erzählt Frau Schubert ihrem Mann von diesem Vorfall.
"Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend.
"Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann wieder blöd anmacht, kann er was erleben."
Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Schubert öffnet.
Der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Frau Schubert: "Ja, habe ich."
Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."


Sarah kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. An einer Ecke posiert sie, und als er vorbeikommt, flötet sie:
"Na, Süßer, wie wäre es denn mit uns?"
Da schaut er nur kurz und mosert:
"Hau bloß ab, du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!"

Die Pfütze oder wie die Ehe wirklich verläuft...
Walter vor der Hochzeit:
"Komm Schatz, ich trag dich über die Pfütze!"
Walter nach der Hochzeit:
"Komm Liebling, ich helfe dir!"
Walter nach einem Jahr:
"Pass auf, es kommt eine Pfütze!"
Walter nach fünf Jahren:
"Du, pass auf, dapp net nei!"
Walter nach zehn Jahren:
"Du siehscht die Pfütz natürlich ned!?"
Walter nach 20 Jahren:
"Mama, Du dappscht glei nei!!"
Walter nach 25 Jahren:
"Natürlich Alte, Du muscht jo aa in jedes Dreckloch einidappen!!!"

Er: "was hast gemacht?"
Sie: "erst gesaugt, dann meinen neuen Freund bestiegen, nun tut mir der Arsch weh und jetzt schieb ich mir grad noch nen Apfel rein."
Nach zwei Sekunden Nachdenkens sagt sie schnell nach:
"Ähhhm, ich habe Staub gesaugt, war auf meinem Fahrradheimtrainer und vom Sattel tut mir der Hintern weh. Und ich esse grade einen Apfel..."


Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit.
Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr
erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und
noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen.
Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint:"Stecken Sie Sich die Zäpfchen in
den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann:
"Uups. Jetzt ist er sauer...

Eine Frau will sich scheiden lassen.
Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?"
"Nein."
"Schlägt er Sie?"
"Nein."
"Und wie steht es mit der ehelichen Treue?"
"Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"


Mike will seine Freundin von zu Hause abholen!
Der Vater öffnet die Tür.
Mike: "Guten Tag Herr Fischer! Ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen!"
Vater: "Fischer? Wieso Fischer? Wir heißen doch Vogel!"
Mike: "Ich weiß, aber ich wollte nicht so direkt sein!"

Die aufmerksame Frau steckt ihrem Mann ein Mittel
gegen Haarausfall in die Aktentasche. "Was soll der Quatsch?"
protestiert er. "Ich brauch' das Zeug nicht!" Darauf die Gattin:
"Es ist auch nicht für dich, sondern für deine Sekretärin.
Dein Anzug sieht neuerdings immer so aus,
als ob ihr die Haare ausgehen würden."

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig, und hat mich deshalb zu Ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht, was das ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das: Porzellanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt, sie leide darunter?"
Arzt: "Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"



Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Er liest. Meint Sie: "Liebling, ich
möchte, dass Du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst."
Er ganz erregt: "Ja Liebling, sag mir nur wo?"
Sie flötet zurück: " Honolulu , Paris und auf Hawaii ."

Ein Lord hat seine Frau im Verdacht, dass sie ihn mit dem Golflehrer betrügt. Er beauftragt einen Privatdetektiv mit Nachforschungen. Nach zwei Tagen erstattet der Bericht: "Mylord, Sie haben recht. Ich habe Ihre Frau und den Golflehrer durch das Fernglas beobachtet. Sie lagen bei Loch acht im Grünen und haben Liebe gemacht." Sagt der Lord: "Well. Sagen Sie, wie lange könnte das Verhältnis schon andauern?" "Hm, ich nehme an, es geht schon den ganzen Sommer so." "Wie kommen Sie darauf?" "Na, Sie müssten mal die Sommersprossen auf dem Po des Golflehrers sehen."


Ein Mann findet heraus, dass ihm seine Frau untreu ist. Er vertraut sich seinem Freund an: "Ich werde sie töten!"
Der rät ihm entschieden ab. "Du kommst ins Gefängnis, möglicherweise lebenslänglich. Aber es gibt eine verlässliche und straffreie Methode, wie man eine Frau umbringen kann. Du musst sie zu Tode vögeln!"
Der Betrogene folgt diesem Rat das ganze Jahr, Tag und Nacht, Nacht und Tag. Sein Freund kommt ihn besuchen und ist erschrocken. Er hat vor sich einen zittrigen, abgehärmten Greis. Dafür strotzt seine Frau vor Gesundheit und Frische.
"Wieso bist Du so krank und sie so munter?"
"Still!", flüstert der Ausgemergelte, "sie weiß noch nicht, dass sie im Sterben liegt ..."

Frau: "Ich wünschte ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten."
Mann: "Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, denn dann hätte ich jeden Tag eine Neue!"

 

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"Es ist wirklich traurig, dass dein erster Mann so früh gestorben ist.."
"Ja...das sagt auch mein zweiter Mann!"

Die Frau zu ihrem Mann: "Unterstützt du einen Araber?"
Mann: "Nein, warum?"
Frau: "Was sind das dann für 300 Euro auf deinem Kontoauszug,
die du einem gewissen "Ali Mente" überweist?"

 

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Familie Maier ist im Urlaub in Spanien.
"Ich will endlich mal auf einem Esel reiten",
quengelt der kleine Collin seit einer Stunde.
Seine Mutter seufzt und wendet sich an den Vater:
"Schatz, jetzt nimm den Jungen doch endlich mal auf deine Schulter."


Herr Fischer sagt zu seiner Frau:
"Ich gehe den Keller aufräumen."
Nach fünf Minuten ist er wieder oben.
Fragt Frau Fischer verblüfft:
"Nanu, schon fertig?"
"Nein, ich habe den Korkenzieher vergessen."

Der Ehemann zu seiner Frau; " Es stimmt
nicht, dass ich etwas gegen alle deine
Verwandten habe!Ich kann zum Beispiel
deine Schwiegermutter besser leiden
als meine!"

 

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"Mutti, Mutti, komm schnell, Papa will vom Balkon springen",
schreit der kleine Junge.
"Ist er blöd? Ich habe ihm doch nur Hörner aufgesetzt, und keine Flügel..."


Der Ehemann kommt früh am Morgen nach Hause.
Seine Frau erwartet ihn bereits an der Haustür und sagt:
"Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
Darauf er:
"Man gewöhnt sich an alles..."

Ein Pärchen freut sich auf die gemeinsame Hochzeitsnacht.
Die Braut hat ihren Hut und ihre Schwarzwälder Tracht ausgezogen
und liegt erwartungsvoll im Doppelbett.
Der noch sehr junge Bräutigam steht am offenen Schlafzimmerfenster
und blickt verträumt in den badischen Sternenhimmel.
Nach einer Weile flüstert sie zärtlich: "Komm, Schatz, ich hab solche Sehnsucht noch Dir."
Darauf er: "Später, Schätzli, meine Mutter hät mir prophezeit,
dass heut die schönschte Nacht in mein Leben sein wird –
und dir möchte i ka Sekund versäumen!“


Ein Mann geht sonntags zur Kirche
und lauscht der Predigt über die Zehn Gebote.
Daraufhin beschließt er, endlich mal wieder zu beichten.
"Herr Pfarrer, ich habe gesündigt", beginnt er.
"Dann rede, mein Sohn", fordert ihn der Pfarrer auf.
"Ich habe meinen Hut verloren und bin in die Kirche geggangen,
um einen zu stehlen. Dann habe ich Ihre Predigt gehört und mich besonnen."
"Das höre ich gern, denn das siebte Gebot ist mächtig."
"Ja. Als Sie sagten, 'Du sollst nicht ehebrechen',
ist mir auch wieder eingefallen, wo mein Hut liegt."

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint:
"Muss das arme Vieh dafür gelitten haben ...!"
Darauf die Mutter wütend:
"Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

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Ein steinreicher Mann kommt abends in seine Villa nach Hause und begrüßt seine Frau. Sie essen dann zusammen und es ergibt sich folgendes Gespräch.Sagt der Mann zu seiner Frau:
"Wenn du besser kochen würdest, könnten wir unsere Köchin sparen."Erwiderte Sie:
"Wärst du gut im Bett, könnten wir uns den Gärtner sparen!"

Als Mann hat man nichts vom Leben!
Wird er geboren, gratuliert man der Mutter.
Heiratet er, bewundert man die Braut.
Wird er Vater, bekommt die Frau die Blumen.
Stirbt er, verjubelt seine Witwe die Rente.

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Am Aschermittwoch beginnt ja die Fastenzeit.
Da stellt sich die Frage:
"Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?"
Antwort:
"Ja, natürlich! Aber nur mit dem eigenen Partner, denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen!"


Sie: "Verdammt, ich bin heute geblitzt worden!"
Er: "Wie bist du denn geblitzt worden?
Zu schnell durch die Küche beim putzen gerannt?
Dann wird der LAPPEN wohl weg sein..."

Es regnet seit Tagen .....
Meine Frau ist deprimiert und schaut ständig durch das Fenster.
Ich befürchte, wenn es weiter regnet, dass ich sie wieder reinlassen muss!


"Haben Sie schon mal getrennten Urlaub gemacht?"
"Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen."
"Und Ihrem Mann?"
"Weiß ich nicht, er ist noch nicht zurück."

"Glauben Sie an fliegende Untertassen?“
"Selbstverständlich!“
"Haben Sie schon mal welche gesehen?“ -
"Seit meiner Scheidung nicht mehr

Frau: "Warum schaust du so?"
Mann: "Ach nichts!"
Frau: "Ich habe aber gesehen dass du schon fast vier Stunden lang die Heiratsurkunde ansiehst!"
Mann: "Ich suche das Ablaufdatum!"


Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer; " Schnell Maria
zieh dich an! Das ganze Haus brennt!"
Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:

"Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Die Ehefrau erkundigt sich bei ihrer jungen Nachbarin : " Könnten Sie sich nicht mal wieder oben ohne im Garten sonnen ?"
Die junge frau ist verblüfft. " Warum denn ?" will sie wissen .
" Damit mein Mann endlich wieder mal den Rasen mäht "

Die beste Ehe (4.9 MB)  PPS

sicherlich was dran. Aber an vielen Dingen kann man selber sicherlich auch etwas zu einem guten Gelingen beisteuern.


Ein älteres Paar, Margaret und Bert, fahren nach Texas.
Bert wollte schon immer ein paar original Westernstiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte dieses.
Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau:"Siehst du eine Veränderung an mir?"
Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"
Frustriert rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, natürlich außer den Cowboystiefeln und fragt Margaret, schon etwas lauter:
"Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"
"Bert! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"
Wutentbrannt brüllt Bert: "Weißt du warum er hängt?"
"Nein."
"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunter schaut!"
Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret:
"Du hättest einen Hut kaufen sollen Bert, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,

dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren

Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am

Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken

versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten,

wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen

Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling?

Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie

ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes

Date hatten? Du warst gerade erst 16!" - "Aber ja!" -

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei

erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem

Rücksitz geliebt haben?" - "Ja, ich erinnere mich gut, das

werde ich nie vergessen." - "Erinnerst du dich auch, als er

mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat

'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für

die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?" - "Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:

"Weisst du ... heute wäre ich entlassen worden!"