Eheleute 05

 Ein Geschäftsmann sitzt mit einem Gast im Wohnzimmer und ruft seiner Frau zu, sie solle eine Flasche Moselwein bringen. Die Frau zeigt sich an der Tür, fasst sich an die Brust, dann an den Hintern und schließlich zwischen die Beine. Der Mann geht entsetzt mit ihr in die Küche und fragt sie, was das denn soll.

Da antwortet sie: "Ich wollte nur wissen, welchen Wein ich bringen soll. Liebfrauenmilch, Kröver Nacktarsch oder Zeller Schwarze Katz?"

Ehefrau: "Habe ich dich nicht zu dem gemacht, was du heute bist?"
"Das stimmt. Allerdings habe ich dir das nie vorgeworfen."

"Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall beide Beine gebrochen."

"Oh Gott, die Arme."

"Nein, die Beine!"

Der Ehemann will seiner jungen Frau klar machen, was er für Wünsche hat.
"Um 7.00 Uhr gibt es Frühstück - ob du da bist oder nicht. Um 12.00 Uhr muss das Mittagessen auf dem Tisch stehen - ob du da bist oder nicht. Und um 19.00 Uhr will ich Abendessen - ob du da bist oder nicht."
Darauf sie seelenruhig: "Alles klar. Und ich will mindestens viermal die Woche Sex - ob du da bist oder nicht!"


Der Ehemann kommt verfrüht vom Stammtisch zurück. Seine Frau liegt bereits im seltsam "zerküddelten" Bett. Auf dem Nachttisch steht ein Aschenbecher mit einer qualmenden Zigarre. "Woher kommt diese Zigarre?" Die Frau antwortet nicht. "Zum letzten Mal, woher kommt diese Zigarre?" Da öffnet sich der Kleiderschrank, und ein nackter Mann kommt heraus: "Havanna!"

Ein Bettler wollte 5 Euro von einem Mann.
Der Mann: "Werden Sie dafür Schnaps kaufen?"
Bettler: " Nein!"
Der Mann: "Werden Sie das Geld verspielen?"
Bettler:"Nein!"
Der Mann: "Würden Sie die Güte haben, mit mir nach Hause zu kommen und meiner Frau zeigen, was mit jemandem passiert, der nicht spielt und säuft?"


Ein Ehepaar sitzt auf dem Balkon.
Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt romantisch:
"Hör mal, Schatz, die Grillen".
Er blättert angenervt in seiner Sportzeitung und meint: "Ich riech' nix."

Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau:
"Ich bin ohne Unterhose."
Die Ehefrau antwortet:
"Morgen wasche ich Dir eine..."


Kommt ein Mann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Anderen.
Er brüllt los: "Was macht ihr denn da?"
Sagt sie zu ihrem Liebhaber: "Siehst du, ich sagte doch, er weiß nicht, wie es geht!"

"Dieser Wein schmeckt nach Eicheln, Waldboden und einem Haus von Trüffel."

"Dann schütt ihn halt weg!"


Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:

"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos.
Klagt sie: "Es ist schrecklich, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich."
Darauf er: "Sei doch froh!"


Der Ehemann kommt nach Hause, macht die Tür auf und ruft seiner Frau fröhlich zu: "Renate, was gibt's zu essen und was machen die Kinder?"
"Schnitzel und Windpocken!"!

Bei Frau Reiner klingelt es an der Türe. Ein gut gekleideter Mann steht da und sagt: "Ich bitte Sie um eine Spende für das Trinkerheim!" Darauf Frau Reiner: "Prima, nehmen Sie meinen Mann mit!"


Herr und Frau Deppe waren im Restaurant essen. Zu Hause meint Frau Deppe: "Weißt du, Egon, das war ja ein schreckliches Futter, was man uns da vorgesetzt hat!"
Meint ihr Mann: "Das stimmt, und dabei sind wir doch Essen gegangen, um endlich mal eine Abwechslung zu haben!"

Ein älteres Ehepaar ist im Kino. Der Film beginnt und auf einmal rutscht die Frau auf dem Boden herum.

Sagt ihr Mann: "Sag mal, was machst du denn da eigentlich?"

Sagt seine Frau: "Ich suche meinen Kaugummi! Der ist mir rausgefallen."

Antwortet ihr Mann: "Dann nimm doch einen Neuen!"

Darauf sie: "Geht nicht! Die Zähne hängen dran!"

Der Mann fragt seine Frau: "Hast du Marmelade gekauft?"
Darauf die Frau: "Nein, die hatten sie leider nicht mehr! Aber ich habe zwanzig Berliner mitgebracht! Die brauchen wir bloß noch zu schälen!"

"Was isst du denn da?"
"Eine Mehrgenerationen-Suppe!"
"Eine was?"
"Hühnerbrühe mit Ei!"


Frau: "Machen mich diese Hosen dick?"
Ihr Mann völlig desinteressiert: "Keine Ahnung! Ich würde sie auf jeden Fall nicht essen!"

"Ich habe für meine Frau einen Satz Golfschläger bekommen."
"Guter Tausch!"


Die Gattin eines Professors zu ihrem Mann: "Du hast mich schon total angesteckt mit deiner Zerstreutheit. Ich wollte dir heute eine neue Krawatte besorgen. Stattdessen habe ich mir einen Hut gekauft!"

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
"Schatz, was ist los? Wieso kommst du heute schon so früh nach Hause und warum weinst du?" fragt sie ihren ankommenden Mann.
"Stell dir vor, ich bin gefeuert worden! Mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"


"Du sagtest doch neulich, dass du deiner Frau mal einen ordentlichen Vortrag über Sparsamkeit halten wolltest!"

"Das ist bereits geschehen!"

"Und der Erfolg?"

"Ich rauche nicht mehr!"

Der Beamte morgens zu seiner Frau: "Schatz, bitte mach doch den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt."


"Schatz, der Streit von gestern tut mir sehr leid. Bitte lass uns den Mantel des Vergessens darüberbreiten!"
"Okay! Einen Nerz vielleicht?"

Die Ehefrau liest ausführlich das Horoskop.
Ihr Mann brummt genervt: "Hör doch mit diesem Quatsch auf. Du weißt doch wie skeptisch wir Skorpione sind!"


"Meine Frau schwärmt für Rohkost!"
"Ja, meine kann auch nicht kochen!"

Er: "Was waren das eigentlich für leckere Kräuter in der Sauce?" -- Sie: "Teflon!"


Heinz schreibt seiner Frau aus dem Gefängnis einen Brief: "Vielen Dank für die Feile im Kuchen. Ich habe nun von allen Häftlingen die schönsten Fingernägel!" 

Sie: "Schatz, was würdest du tun, wenn mich jemand entführt?"
Er: "Die eine Stunde Ruhe genießen bis er dich freiwillig wieder zurückbringt!" 


Beim ersten großen Ehekrach weint sie: "Hätte ich doch nur auf meine Mutter gehört und dich nicht geheiratet!"
"Was? Deine Mutter hat dir abgeraten, mich zu heiraten?"
"Schon immer!"
Er ist total erschüttert: "Du meine Güte, was habe ich dieser Frau unrecht getan!" 

 Mann und Frau liegen abends im Bett. Der Mann liest ein Buch. Plötzlich greift er unverhofft seiner Frau zwischen die Beine. 

Sie: "Oh, das war schön! Sag bloß, du hast endlich mal wieder Lust auf mehr?!"
Er: "Nein, um Himmels Willen! Ich wollte nur den Finger anfeuchten für s Umblättern!"


Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."

Er: "Liebling, mir ist in der Küche ein Glas zu Bruch gegangen!"
Sie: "Warte, ich komm mit dem Besen!"
Er: "Nicht so eilig, du kannst auch zu Fuß kommen!"


Ein älteres Ehepaar:
"Du Erwin, ich kann mal wieder nicht schlafen!"
Erwin: "Das Böse schläft nie!" 

Im Ehestreit schreit sie: "Ich springe aus dem Fenster und den Hund nehme ich mit!"
Daraufhin er: "Nein, der Hund bleibt hier!" 


Der Frau reicht es: "Ich mach Schluss mit dir!", ruft sie erbost.

Der Mann: "Aber warum denn?"

Sie entgegnet schnippisch: "War ein Witz!"

Er erleichtert: "Ach so. Na Gott sie Dank. Wir haben uns doch wirklich lieb."

Die Frau darauf: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz!"

"Meine Frau hat mich verlassen, weil ich immer nur an Fussball denke!"

"Wart ihr lange zusammen?"

"Ja, ganze acht Saisons!"


Ein junges Ehepaar ist frisch verheiratet. Sie möchte natürlich sofort ein Baby, er lieber zuerst ein neues Auto.
Sein Argument: "Wenn du bei einem neuen Auto die Tür öffnest, ist der Geruch umwerfend! Jetzt öffne zum Vergleich mal eine volle Windel...!" 

Oma erzählt dem Enkel die Geschichte der schönen Helena, die nach Troja entführt wurde und sagt: "Ich war auch in Troja."
Später wird der Enkel gefragt, wie alt seine Oma sei.
"Sehr alt, sie war schon in Troja dabei!" 


Der Mann starrt auf die Heiratsurkunde, dreht sie mehrfach um und wieder zurück.
Darauf die Frau: "Sag mal, suchst du was? Hast du etwa wieder unseren Hochzeitstag vergessen?"
Darauf der Mann: "Nein, ich suche nur das Verfallsdatum!"  

Lena besucht wieder einmal ihre Großmutter. "Wie geht's dir mein Kind?", fragt die Oma.
"Mir geht es prima, Omi! Nur mit deiner Tochter habe ich fast jeden Tag irgendein Problem." 

Der Friedrich kommt von der Arbeit nach Hause und ruft: "Frieda, schlag mir zwei Eier in die Pfanne, ich gehe dann noch auf die Rehpirsch"! Frieda ruft daraufhin erbost aus der Küche: "Ich hau dir gleich die Pfanne auf deine Eier, denn das Reh hat schon zweimal angerufen".

Ein Vertreter muss wieder auf Reisen gehen und verabschiedet sich von seiner Frau: "Ach Schatz! Es ist ein Hundeleben. Jede Nacht in einem anderen Bett."
Darauf sie ganz verständnisvoll: "Ja ja, wem sagst du das..." 

Kurt ganz melancholisch: "Wie sich doch die Zeiten geändert haben. Wenn die alten Germanen nach einem Kampf heimkamen, gab es ein großes Gelage! Wenn ich heute vom Gelage heimkomme, beginnt erst der große Kampf!"

Ein Ehepaar steht an Deck eines Kreuzfahrtschiffes und füttert die Möwen.
Mahnt der Kapitän: "Vorsicht, nicht zu nah an die Reling, sonst gehen Sie über Bord!"
Zischt der Mann: "Ist das Ihre Frau oder meine?" 

Ehepaar beim Einkaufen. Er mit einem Blick auf ihren Hintern: "Schatz, meinst du nicht, es wäre besser, du würdest die Chips wieder zurücklegen?"
Sie schaut ihm tief in die Augen, nimmt die Kondome aus dem Einkaufswagen und legt stattdessen Taschentücher rein. 

Zwei langjährige Freunde treffen sich nach vielen Jahren zufällig auf der Straße wieder. Die Freude ist groß und die beiden wollen ihr unverhofftes Wiedersehen feiern. Sie kehren in einen Gasthof ein, bestellen und unterhalten sich, als ob sie sich erst gestern das letzte Mal gesehen hätten. Als sie schließlich die ersten Biere geleert haben, kommt ihr Gespräch auf die Ehefrauen.
"Sag mal, Kalle, wie lange bist du eigentlich schon verheiratet?"
"Fünfzehn glückliche Jahre! Und du?"
"Nur fünf Jahre."
"Moment Josef, hattest du nicht vorhin schon erwähnt, dass ihr die Goldene Hochzeit gefeiert habt?"
"Sicher. Aber glücklich verheiratet waren wir nur fünf." 

Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Seine Frau erwartet ihn und schimpft: "Ich hab dir doch gesagt, dass du zwei Helle trinken darfst und um 10 Uhr daheim sein sollst!"
"Oh", lallt ihr Gatte, "da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."

In vielen Ehen kommt einmal die Zeit, in der man andere Männer um ihre Schwerhörigkeit beneidet!


Er: "Alles Gute zum Geburtstag!"
Sie: "Danke!"
Er: "Pack doch mal dein Geschenk aus?"
Sie: "Wo ist es denn?"
Er: "In meiner Hose!"
Sie: "Oh, nur was Kleines?" 

Dieter zu seiner Frau:

"Wahnsinn, ich bin ein 3D-Drucker!"
Daraufhin seine Frau:

"Dieter, mach bitte die Klo-Türe zu." 

*-*


Ein Ehemann ist ein Mann, der, wenn er den Aschenbecher geleert hat, den Anschein zu erwecken versteht,

er habe das komplette Haus geputzt. 

Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein.
Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen. 

Sie: "Noch so ein dämlicher Spruch von dir und du kannst heute Dreck fressen!"
Er: "Ach, du kochst heute wieder?"


Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen.
"Warum lachst du denn so," fragt sie.
Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel."

Warum bist du denn so traurig, Klaus?"
"Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern Nacht mit meiner Frau geschlafen, ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt."
"Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?"
"Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben." 

"Ich muss unbedingt neue Kleider bekommen", ärgert sich die Frau.
"Die ganze Nachbarschaft lacht schon über mich."
Brummt der Mann: "Dann pack die Sachen zusammen! Es ist billiger, wenn wir umziehen." 

"Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat."
Sagt meine Frau: "Das muss die Nachbarin sein, die kann keiner leiden." 


"Warum weinst du denn?"
"Wegen der Zwiebel",

meint die Frau.
Der Ehemann:

"Jetzt übertreibt ihr Veganer aber!" 

Die Ehefrau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Der Ehemann: "Es tut mir so leid, mein Engel, dass du das durchstehen musst!"
Sie: "Mach dir keine Gedanken, du kannst ja nichts dafür!" 


Die Ehefrau beschwert sich: "Wenn ich gewusst hätte, dass du so arm bist, hätte ich dich nie geheiratet."
Daraufhin sagt der Ehemann: "Gut, aber ich hatte dich bereits vor unserer Ehe gewarnt. Ich sagte dir damals, dass nur du mein ein und alles bist". 

"Schatz, wo ist denn unsere Heiratsurkunde? Im Ordner mit den persönlichen Papieren finde ich sie nicht!"
"Du musst auch bei den Garantiekarten suchen, Liebling!" 


"Heute ist es einfach zu heiß, um sich anzuziehen", sagt er, als er aus der Dusche kommt.
"Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?"
Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe." 

Plötzlich geht das Licht aus. Der Mann sucht nach der Ursache.
"Fass doch mal diesen Draht hier an!", meint er zu seiner Frau.
"Fühlst du was?"
"Nein, gar nichts!"
"Gut, dann fließt der Strom wohl durch den anderen Draht!" 


Nach der Hochzeitsnacht ruft die junge Frau den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
"Sonst nichts?"
"Nein. Ich will nur wissen, ob er auch frißt wie ein Karnickel." 

Die Dame des Hauses hat schlechte Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an:
"Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"
Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend:
"Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!" 


Er fragt Sie nach dem Sex:

"Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du?" 

Frau Schäfer jubiliert: "Kochen ist mein liebstes Steckenpferd."
"Wie wahr, Schatz", stimmt Herr Schäfer zu, "dein Schnitzel ist hart wie ein Sattel!" 


Die Ehefrau jubelt begeistert.
"Schatz, ich habe laut der Waage schon zwei Kilo abgenommen!"
Darauf der Ehemann: "Wahrscheinlich hast du dich schon abgeschminkt!" 

Was sagt die Frau eines Programmierers,

wenn er betrunken nach Hause kommt?
"Ach, da ist ja die Vollversion!" 


Sabrina macht einen Besuch im Gefängnis.
"Wie kommst du denn alleine finanziell zurecht?", fragt ihr Mann besorgt.
"Ach, echt prima", tröstet sie ihn. "Mit der Belohnung, die für deine Ergreifung ausgesetzt war, kann ich noch mindestens fünf Jahre sorgenfrei leben."

Bumski zankt sich mit seiner Frau.
"Es gibt nur zwei Dinge, die mich hindern, dich zu verlassen", brüllt er.
"So, welche sind das denn?"
"Das eine Ding habe ich, das andere du." 


Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."

*-*-*
Jetzt weiß man....
1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind
2.) Warum wir immer so Probleme haben unsere Frauen zu verstehen.
Eins ist sicher. ER hat alles richtig gemacht! 

Das Telefon klingelt und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran.
Polizei: "Ihre Frau ist im Krankenhaus."
Der Mann: "Oh, wie ist denn ihr Zustand?
Polizei antwortet: "Sehr kritisch!"
Der Mann: "Ja, ich weiß. Ihr ständiges Rumnörgeln nervt mich auch!" 

Herr und Frau Schneider sind eingeladen und sie macht sich sorgfältig zurecht.
Da kommt Herr Schneider ins Bad und meint: "Auf der rechten Wange ist noch eine Stelle, an der du durchscheinst." 


Sepp kommt um Mitternacht nach Hause und lallt seine Frau an:
"Ach, hier bist du? Ich habe alle Kneipen der Stadt nach dir abgesucht."

"Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ich der Oper."
"Wieso? Gehst Du so oft hin?"
"Ich nicht, aber meine Frau!" 


"Was hat dir deine Frau zum Valentinstag geschenkt?"
"Sie ist übers Wochenende zu ihrer Mutter gefahren!"
"Wow, sie muss dich wirklich sehr lieben!" 

"Musst du denn immer so eine teure Hautcreme kaufen?", stöhnt Gustav.
Entgegnet seine Frau:

"In diesem Land hat doch wohl jeder das Recht, sich frei zu entfalten!" 


Ein glückliches Ehepaar feiert sein 10-jähriges Hochzeitsjubiläum.
Er zu ihr: "Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe: Ich bin farbenblind."
Darauf entgegnet sie: "Mein Liebster, auch ich muss dir etwas sagen, was ich dir bisher nicht erzählt habe. Ich komme nicht aus Stuttgart. Ich bin aus dem Senegal!"

"Meine Frau betrügt mich", vertraut der misstrauische Ehemann seinem Kumpel an der Bar an.
"Woher willst du das denn wissen?"
"Sie ist gestern Nacht nicht nach Hause gekommen und als ich sie fragte, wo sie gewesen sei, sagte sie, sie habe bei ihrer Freundin Mandy übernachtet."
"Na und?"
"Sie lügt, denn letzte Nacht habe ich bei ihrer Freundin Mandy übernachtet." 


Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll.
"Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag."
"Aber weshalb so viele Briefe?"
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..." 

Der Ehemann kommt schwankend und tief gebückt nach Hause.
"Bitte ruf schnell einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."
"Du brauchst keinen Arzt. Du musst nur den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch deiner Jacke lösen!" erwidert seine Frau.

Vater zum Baby: "Sag Papa!" "Mama!"

"Komm schon, sag Papa!"
"Mama!" Vater: "Verdammter Mist, sag Papa!"
Mutter: "Schatz, ich bin zu Hause." Baby: "Verdammter Mist!"
Mutter: "Wer hat dir das beigebracht?" Baby: "Papa!" 


"Schatz, diese Suppe habe ich nach einem Rezept zubereitet, das ich im Fernsehen gesehen habe."

"Dann gehe ich doch gleich mal hoch aufs Dach die Antenne reparieren!"

"Liebling," fragt die junge Nadine ihren Mann, "Was würden wohl die Nachbarn sagen, wenn ich heute einmal die Wäsche vollkommen nackt auf dem Hof aufhängen würde?"
"Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe!"


Mann: "Hmmmm, Schatz, die Gans schmeckt genauso gut wie bei deiner Mutter!"
Frau: "Aber meine Mutter kann doch gar nicht kochen!"
Mann: "Ich weiß!" 

Norbert und seine Frau stehen am Fenster. Sagt sie: "Ach Norbert, schau mal, wie stürmisch der Herr Meier von gegenüber seine Frau küsst. Das machst du nie!"
"Na gut, ich kann ja morgen mal rübergehen." 


Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."

Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Berlin fahren.
Der Mann erkundigt sich und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau:
"Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 9.00 Uhr und um 21.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen."
Darauf die Frau:
"Aha, und wann fährt der Zug nach Berlin?" 


Ein Mann kommt spätabends nach Hause, als sein bester Freund gerade das Schlafzimmer seiner Frau verlässt.
Spontan schüttelt er dem Freund die Hand und sagt: "Besten Dank, mein Lieber. Heute war mir nämlich nicht danach zumute, auch noch einen Eisberg zu besteigen!" 

Schulze kommt von der Bergtour zurück und erzählt seiner Frau: "Und stell dir vor, in zweitausend Meter packte mich plötzlich der Höhenrausch!"
"Was du nicht sagst, Hermann! Sag bloß, da oben gibt es auch eine Kneipe."


Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: "Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will. Es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt."
"Ich verstehe", sagt der Psychiater, "ich glaube ich habe einen Tipp für Sie:
Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie
die Zauberformel:
Prili Prili Prili - machen Liebe vieli vieli. Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten."
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen.
Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:
Prili Prili Prili - machen Liebe vieli vieli. Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, da kommt der Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
"Ata Ata Ata, ins Wirtshaus geht der Vata."  

Die Ehefrau kommt in eine Weinhandlung. "Welchen Wein können Sie uns zum zehnten Hochzeitstag empfehlen?"
"Das kommt ganz darauf an. Wollen Sie die Zeit feiern, lieber vergessen oder sich an ihm rächen?" 

Ein Ehepaar steht an Deck eines Kreuzfahrtschiffes und füttert die Möwen.
Mahnt der Kapitän: "Vorsicht, nicht zu nah an die Reling, sonst gehen Sie über Bord!"
Zischt der Mann: "Ist das Ihre Frau oder meine?"