Eheleute 06

wenn voll. weiter im Ordner 07

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"


Er: "Hmm, Schatz, die Gans schmeckt genauso gut wie bei deiner Mutter!"
Sie: "Aber meine Mutter kann gar nicht kochen!"
Er: "Ich weiß!"

Ein Mann fragt seine Ehefrau: "Schatz, was wünschst du dir zu Weihnachten?"

Sie: "Die Scheidung!"

Er: "Na, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"


Sagt der Mann zu seiner Frau: "Du hast ja einen Po wie eine Waschmaschine."
Als er am Abend zu ihr ins Bett steigen will, antwortet sie ganz trocken: "Wegen einem Waschlappen starte ich die Maschine sicherlich nicht."

Ein Ehepaar ist bummeln.
Plötzlich bleibt die Frau vor dem Schaufenster eines Hutladens stehen und ruft begeistert: "Schatz, diesen oder keinen!"
"Einverstanden, Liebling, dann keinen!"


Die Ehefrau kommt nach Hause und sagt dem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?"
"Die gute!"
"Also, der Airbag hat funktioniert!"

Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer.
Sie: "Was soll denn das?"
Er: "Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen."


Meine Frau und ich, wir verstehen uns sehr gut! Sie darf machen, was sie will, und ich darf auch machen, was sie will!

"Du Schatz, was gibt es denn heute zu essen?"
"Nichts!"
"Aber das gab es doch gestern schon!"
"Ich habe für zwei Tage gekocht!"


Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir die an!"
Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Zieh doch die mal an!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
Er sagt: "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

Frau Hinze liest ihrem Mann aus der Zeitung vor: "Du, die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die vierzig, der Seniorinnen betrügt."
"Ach Schatz", meint Herr Hinze, "meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

Eigentlich bin ich ganz schlank. Aber gestern sagte meine Frau zu mir: "Du musst abnehmen!"
"Warum?", fragte ich empört.
Da antwortete sie: "Weil das Telefon klingelt!"


Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."
"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Ganz stolz serviert die Frau des Jägers den ersten Fasan, den ihr Mann erlegt hat.
Dieser fragt: "Und, womit hast du ihn gefüllt?"
"Wieso denn gefüllt? Der war doch gar nicht leer!"


"Ist Ihre Frau musikalisch?", wird Uwe gefragt.
"Und wie", antworter der.
"Sie kann Geheimnisse ausposaunen und die ganze Nachbarschaft zusammentrommeln."

"Gestern war ich mit meinem Mann beim Sonderverkauf!"
"Und bist Du ihn losgeworden?"


Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag.
Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf.
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!"

Frau: "Mach mir ein Kompliment!"

Mann: "Du hast Zähne wie Sterne -

so gelb und so weit auseinander!"

"Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?"
"An ihrer ewigen Rechthaberei!"
"Das gibt's doch nicht?!"
"Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz."


"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht???"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"

"Na und?"

"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

Die Ehefrau empört:
"Uwe, was bedeuten denn die zweihundert Euro für Miezen in deinem Scheckheft? Fütterst du etwa streunende Katzen?"


Ehekrach bei Familie Sommer. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten.
"Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden."

"Schatz, du warst doch letztes Jahr Forellen angeln im Tessin?"  "Ja warum?"
"Eben hat eine von den Forellen angerufen und gesagt, sie würde bald laichen!"


Ein Ehepaar eilt bei Gewitter nach Hause. Plötzlich schlägt vor ihnen ein Blitz ein.
Er schaut nach oben: "Na na!"
Wenig später schlägt der Blitz erneut ein, diesmal mitten zwischen die beiden.
Er schaut nach oben: "Na ja!"
Ein dritter Blitz trifft genau die Ehefrau. Er nickt:

"Na also!"

Anruf eines Golfers an seine Ehefrau. "Du, pack deine Sachen zusammen, ich habe gerade den "HOLE in ONE"-Jackpot von einer Million Dollar gewonnen!"
"Ist ja toll, soll ich die Sommer- oder die Wintersachen einpacken?"
"Mir egal, Hauptsache du bist nicht mehr da, wenn ich nach Hause komme!"


Ein Mann weckt seine Frau auf.
"Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten."
"Ich habe keine Kopfschmerzen."
"Ah, gut."

Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: "Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?"
"Aber du sagtest doch heute morgen zu mir, ich sollte mal die Muschi rasieren!"


Da schrieb einst ein Afrikaforscher: "Ich will ja nicht sagen, dass meine Frau eine böse Zunge hat, aber die Wilden kommen von weit her, um mit ihrer Spucke die Pfeile zu vergiften."

Geht ein Ehepaar durch die Stadt. Da wird der Mann von einer außerordentlich attraktiven jungen Frau gegrüßt. Er grüßt sie freundlich
zurück.
Giftet seine Olle: "Woher kennst du die denn?"
Sagt er: "Beruflich."
Giftet sie: "Dein Beruf oder ihr Beruf?"

Ehemann zu seiner Frau: "Weißt du eigentlich, was unser Sohn später mal werden will?"
Ehefrau: "Nein, keine Ahnung."
Ehemann: "Müllmann! Und weißt du auch warum?"
Ehefrau: "Nein, wieso?"
Ehemann: "Weil er denkt, sie arbeiten nur donnerstags."

Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?"
Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?"

Elsa ist total genervt von ihrem Mann: "Du gehst mir langsam richtig auf die Nerven mit deinem ständigen Geschwätz 'Ich bin ein Kannibale'! Ich habe jetzt einen Termin für dich beim Psychiater vereinbart!"
Als ihr Mann vom Arzt nach Hause kommt, fragt sie ihn: "Und, wie war der Arzt?"
"Lecker!"

Bei strömendem Regen kommt ein Mann in die Bäckerei: "Drei Brötchen bitte und ein Hörnchen für die Moni!"
"Ach, heißt Ihre Frau Moni?"
"Ja klar. Oder glauben Sie, meine Mutter würde mich bei diesem Sauwetter rausjagen?"

Elias schimpft aus dem Bad: "Anna, was hast du denn mit meinem Rasierpinsel gemacht? Der ist ja nicht mehr zu gebrauchen!"
"Das verstehe ich jetzt nicht. Gestern, als ich das Fensterbrett damit gestrichen habe, war er noch in Ordnung!"

Streitet sich ein Ehepaar im Stall. Sagt der Mann zu seiner Frau und zeigt dabei zu den Schweinen: "Sieh mal! Deine Verwandschaft."
Sagt die Frau: "Ja, meine Schwiegereltern!"


Der Journalist eines Erotikmagazins macht eine Umfrage in der Fußgängerzone und fragt eine ältere Frau:"Gnädige Frau, was müssten Sie tragen,
damit Sie Ihr Mann noch attraktiv findet?"
Die Frau antwortet spontan: "Eine Kiste Bier."

"Heißt es eigentlich Rolladen oder Rolläden?"
"Es ist Sonntag. Es heißt Rouladen!"

Sie aus der Küche: "Achtung, heiß und fettig!"
Er: "Liebling, du musst mich nicht jedes mal ankündigen, wenn ich einen Raum betrete!"


Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung ausführen."
Der Mann verwirrt: "Ähm, die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."

Ein Mann fragt seine Frau: "Du wolltest doch ein Brot backen! Wo ist es?"
Da antwortet sie: "Der Teig ist gegangen!"


Ein Mann kommt etwas früher als gewöhnlich von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau mit einem anderen Mann im Schlafzimmer.
Er brüllt: "Was geht denn hier vor?"
Darauf die Frau: "Offensichtlich deine Uhr!"

Er: "Als ich dich geheiratet habe, war ich ein schöner Depp!"
Sie: "Stimmt nicht! Schön warst du noch nie!"

Der Mann kommt früher nach Hause. Seine Frau liegt splitterfasernackt, lasziv räkelnd im Bett. Ganz erfreut will er noch schnell duschen und dann zu seiner Frau. Im Badezimmer steht jedoch ein nackter Mann.
Entsetzt fragt der Ehemann: "Wer sind denn Sie?"
"Ich bin der Kammerjäger! Ich soll hier die Mottenplage beseitigen."
"Und warum haben Sie dann keine Kleider an?"
"Diese gefräßigen Mistviecher!"


Ein Mann betrachtet sich nackt im Schlafzimmerspiegel und meint zu seiner Frau: "Ich fühle mich furchtbar. Ich bin fett und hässlich. Bitte mach mir ein Kompliment."
Die Frau antwortet: "Na ja, dein Sehvermögen ist einwandfrei!"

Antons Frau kommt vom Einkaufen zurück und erzählt freudig erregt, dass sie der Verkäufer "Fräulein" genannt hat.
Meint der Anton: "Da kannste dem Mann doch keinen Vorwurf machen! Wieso soll der auf die Idee kommen, dass dich einer geheiratet hat?"

Eine deutsche Frau und ein Italiener heiraten. Die Hochzeit wird groß gefeiert.
Schließlich zu Hause angekommen sagt die frisch gebackene Ehefrau zu ihrem Mann: "Es gibt ein paar Punkte, die du beachten musst: Wenn du abends von der Arbeit nach Hause kommst und ich trage bei meiner Frisur den Scheitel links, habe ich Migräne. Trage ich den Scheitel rechts, bin ich unpässlich und trage ich den Scheitel in der Mitte, dann kannst du mit mir machen was du willst."
Da überlegt der Mann kurz und meint dann gelassen: "Es gibt auch bei mir ein paar Punkte, die du beachten musst: Morgens zum Frühstück trinke ich zwei Grappa. Zum Mittagessen trinke ich vier Grappa, am Abend saufe ich den Rest von der Flasche und dann ist es mir scheißegal, wie du deinen Scheitel trägst."

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach."
"Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen.
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

Ein älteres Ehepaar sitzt an seinem Hochzeitstag im Restaurant.
Plötzlich fällt dem Kellner ein Tablett runter und die Teller zerschellen mit lautem Getöse am Boden.
Da sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Schatz, hör mal. Die spielen unser Lied!"


Ein Ehepaar streitet.
Sagt er: "Wenn du stirbst, bekommst Du einen Grabstein mit der Inschrift 'Hier liegt meine Frau - kalt wie immer'."
Kontert sie: "Und wenn Du stirbst, bekommst du einen Grabstein mit der Inschrift 'Hier liegt mein Mann - endlich steif'."

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen
Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen!"


"Du bist mir ein toller Jäger", höhnt die Ehefrau. "Auf der ersten Jagd erschießt du deinen Hund, auf der zweiten eine Kuh, und jetzt sogar einen Treiber."
"Immerhin", sagt der Jäger kleinlaut, "hieß der Mann, den ich erschossen habe, Hirsch!"

"Mein Mann ist leider nicht zu Hause", sagt Frau Muckermann zu einem Vertreter.
"Aber ich habe doch seinen Kopf hinter der Gardine gesehen", beharrt der.
"Das kann nicht sein", entgegnet Frau Muckermann. "Den nimmt er meistens mit, wenn er zum Friseur geht."


"Herr Doktor, meine Frau sieht so elend und schlapp aus", sagt der Ehemann.
Der Arzt untersucht sie flüchtig. Dann soll sie sich ausziehen und hinlegen. Der Doktor nimmt die Frau nach Strich und Faden durch, der Mann schaut völlig entgeistert zu.
Hinterher sagt der Arzt: "Schauen Sie sich ihre Frau an: Rote Bäckchen, glänzende Augen, rosige Haut! Das braucht ihre Frau jede Woche zwei Mal!".
"Ok, sagt der Mann, muss ich jedes Mal mitkommen?"

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag zu Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau.
"Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."

Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen!! Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Schatz, aber ein Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?"

Frau und Mann sitzen am Tisch und essen zu Abend. Nachdem die Frau fertig ist fragt sie ihren Mann, was es zum Nachtisch gäbe. Mann: "Ich weiß nicht! Wir haben doch gar nichts mehr." Darauf sie: "Ich habe richtig Appetit auf was Süßes!" Da greift sich der Mann vielsagend zwischen die Beine und zwinkert ihr eindeutig zu. Darauf sie: "Neee! Das ist geschmacklos!"

Ein Ehemann betrachtet eines seiner Hemden und sagt zu seiner Frau: "Wie hast du denn das Hemd gewaschen?"
"Was willst du denn? Es ist doch schön weiß geworden!", antwortet diese.
Da erwidert er: "Aber gelb mit den grünen Streifen hat es mir besser gefallen!"

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer und trägt ein Schaf unter dem Arm.
Er sagt: "Schau, das ist die Ziege, mit der ich dich jahrelang betrogen habe."
Darauf die Frau: "Das ist keine Ziege, sondern ein Schaf, du Depp!"
"Ich rede ja auch nicht mit dir!"

"Nein Schatz, ich hab deine Kochkünste wirklich nicht kritisiert. Ich hab nur gesagt, dass wir den einzigen Hund im ganzen Dorf haben, der am Tisch nicht bettelt!"


Ein alter Baron heiratete ein ziemlich junges Mädchen. Schon nach einem Jahr wurde er Vater eines Jungen.
"Das muss der Storch gewesen sein", murmelte er verwirrt und entließ seinen Gärtner Hubert Storch.

"Meine Frau ist eine waschechte Schottin", prahlt der frisch verheiratete Mann.
"Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe."


Er flüstert ihr ins Ohr: "Schatz, lass uns heute Abend doch mal was anderes ausprobieren. Lass uns einfach mal die Rollen tauschen."
Sie ist begeistert: "Eine super Idee! Du bügelst und ich sitze auf dem Sofa und furze!"

"Wo sind denn die Chips?"
"Ich dachte, du wolltest abnehmen?"
"Aber doch nicht abends!"

Flüstert die schöne Ehefrau: "Schatz, was soll ich dir denn heute Schönes kochen?"
Er seufzt: "Was du willst. Nur nicht Gulasch, denn das ist ja mein Lieblingsessen!"


Ein Mann rasiert sich und sein Papagei schaut zu.
Ununterbrochen ruft er: "Schneide dich nicht, sonst blutest du!"
Der Mann sagt schließlich: "Halt die Klappe, sonst passiert etwas!"
Der Papagei antwortet: "Schneide dich nicht, sonst blutest du!"
Da packt der Mann den Papagei und wirft ihn in die Toilette.
Als seine Frau sich eine Weile später daraufsetzt, ruft der Papagei von unten: "Und du hast dich doch geschnitten!"

Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Du meine Güte, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?"
"Ähm, nur ein bisschen Gymnastik!" erklärt sie verlegen.
Darauf der Mann: "Pass auf, dass Du nicht in das riesige Loch fällst!"