Eltern, Familie1 ist  voll, weiter gehts auf Seite2


"Was machen wir mit den vielen Kirschen, Vater?"
"Wenn es deiner Mutter besser geht, gibt es Konfitüre. Sonst Kirschwasser."

Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge: "Was will Ihr Sohn denn später einmal werden?"
"Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser."


Die kleine Mina sieht ihren Vater unter der Dusche und fragt ganz interessiert: "Du Papi, was hast du denn da für ein Dingsbums hängen?"
Der Vater daraufhin ganz trocken: "Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsdings."

"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter.

Er lebte im Paradies."


"Mami, Mami, wann krieg ich denn endlich mein Brüderchen?"
"Ach Peterchen - darf´s denn auch ein Schwesterchen sein?"
"Was geht denn schneller?"

"Na, Lisa, was hat dir dein großer Bruder denn zum Geburtstag geschenkt?"
"Ein leeres Sparschwein!"
"Das sieht ihm mal wieder ähnlich!"
Sagt Lisa artig: "Nein, eigentlich kein bisschen!"


Mama hat den süßen Hasen zum Abendessen gemacht und es den Kindern verheimlicht. Beim Essen fragen die Geschwister: "Papa, was ist das?"
Der Vater: "Ich gebe euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"


Im Fernsehen wird die Geburt eines Kindes gezeigt und die kleine Erna guckt mit weit aufgerissenen Augen zu.
Der Mutter kommen (berechtigte) Zweifel, ob das eine Sechsjährge hätte sehen sollen und will mit ihr darüber reden.
"Erna, was meinst du dazu?"
"Was soll ich schon sagen?", antwortete die Kleine sehr forsch, "das Baby hätte da gar nicht erst reinkriechen sollen, so dreckig wie es da drinnen wohl war. Und für das, was es getan hat, war der Klaps auf den Po noch eine viel zu geringe Strafe. Es hätte eine ordentliche Tracht Prügel verdient!"

"Ach, deine Tochter war in Tunesien? Hat sie denn auch ein Souvenier mitgebracht?"
"Oh ja. Morgen ist Taufe!"

"Ach wie entzückend" sprudelt die Nachbarin beim Blick in den Kinderwagen heraus. "Ganz der Papa!"
"Stimmt haargenau, meine Liebe. Vor allen wenn man ihm sein Fläschchen wegnimmt...."

Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter. "Mama, ich hab da vorher noch eine Frage."
"Kein Problem, mein Kind. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..."
Die Tochter unterbricht: "Du meine Güte Mutter. Bumsen kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!"

"Papi, Papi, was ist eine 'Transe'?"
"Das weiß ich nicht, aber frag' doch Tante Olaf!"


Sitzt eine junge Familie im Restaurant. Da kräht die kleine Tochter: "Ich muss mal kacken."
Die Mutter blickt peinlich berührt um sich und meint: "Das kann man aber auch anders sagen!"
Die Tochter überlegt kurz und sagt dann freudestrahlend: "Ich muss BITTE mal kacken!"

Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich möchte um die Muschi ihrer Tochter anhalten."
"Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!"
"Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!"


Die Mutter kommt nach Hause, der Vater ist im Bad damit beschäftigt, das Baby zu baden.

Er hält es dabei an den Ohren fest und schwenkt es ziemlich wild in der Wanne hin und her.
Sie ganz aufgeregt: "Bist denn du verrückt geworden, das Kind so zu behandeln?"
Er darauf: "Denkst du vielleicht, ich will mir die Hände verbrühen?"

Toni: "Papa, heute mussten wir in der Schule den gemeinsamen Nenner suchen."
Papa: "Was, den haben sie immer noch nicht gefunden? Den mussten wir doch damals schon immer suchen."

Sohn:

"Papa, wieso gibt es so wenig Frauenfußball?"
Vater:

"Finde mal 11 Frauen, die das gleiche anziehen würden!"


Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mama, mich hat doch der Storch gebracht, oder?"
"Ja, mein Schatz!"
"Und dich und die Großeltern hat doch auch der Storch gebracht?"
"So ist es mein Kind!"
Die Tochter klappt ihr Schulheft auf und schreibt etwas hinein.
Die Mutter wird neugierig und liest: 'Nach glaubwürdigen Aussagen meiner Mutter hat in unserer Familie seit drei Generationen kein Geschlechtsverkehr mehr stattgefunden'.

"Papa, darf ich dich knuddeln?"
"Ja, aber ich habe kein Geld mehr. Deine Mutter hat mich vorhin auch schon geknuddelt!"

Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat.
Er fragt seine Mutter: "Ist dieses Pferd krank?"
"Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund!"


Fragt die Tochter ihre Eltern:
"Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?"
"Siehst du, Hans-Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es."

"Du, Mami, lass dich ja nicht von diesem Mann da drüben auf der Strasse ansprechen" sagt der kleine Martin.
"Warum sollte ich? Ich lass mich niemals von fremden Männern ansprechen. "
"Das ist ja kein fremder Mann, sondern mein Lehrer!"


"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann."

"Papi, ich habe heute meine Französischarbeit wiederbekommen!"
"Und?"
"Eine 6, französisch ist halt nicht meine Stärke!"
"Ganz die Mama!".


Der kleine Max schlägt sein Märchenbuch zu und fragt seinen Vater:
"Papi, sind Könige nun eigentlich gut oder schlecht?"
"Das kommt darauf an.", antwortet der Vater. "Asse sind jedenfalls besser..."

2 Mütter reden über die Einflüsse der Umwelt auf das ungeborene Kind während der Schwangerschaft.
"Alles Quatsch!", sagt die eine. "Meine Mutter stürzte im achten Monat über einen Haufen Schallplatten und ich habe keinen Schaden keinen Schaden keinen Schaden...!"


Tommys Mutter sagt zu ihrem Mann: "Unser Sohn ist jetzt schon neun geworden, es ist an der Zeit, ihm Sex zu erklären. Aber mache es langsam, fange mit den Schmetterlingen an."
Der Vater ruft Tommy herbei: "Erinnerst du dich an das letzte Wochenende, als wir uns im Bordell geil ausgef.... haben? Genauso ist es mit den Schmetterlingen!"

Herbert liest seiner Frau aus der Morgenzeitung vor:
"Alle berühmten Männer hatten unbedeutende Väter."
"Das sage ich doch immer - unser Sohn hat alle Chancen."


Eine Frau schiebt ihren Kinderwagen vor sich her. Eine Passantin guckt rein:
"Ooch, wie süss. Sind das eineiige oder zweieiige Zwillinge?"
"Weder noch. Das sind Mädchen."

"Papa, ich möchte eine Barbie!"
"Du hast doch schon Hunderte!"
"Weiß Mama, dass du ein zweites Handy hast?"
"Willst du die Sängerin oder die Ballerina?"


Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater, um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit. Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn, welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "WEIß"
Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc. etc.!
Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß."

Fragt der Sohn seinen Vater: "Vater, wenn du dein Leben noch einmal leben könntest, würdest du alles noch mal genauso machen?"
Sagt der Vater: "Nicht ganz. Ich würde von Anfang an Kondome benutzen!"

Powerpoint-Datei: Mutter-Geheimdienst (88 KB)
Okay, mit dieser Mutter ist man wirklich blamiert

"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."


Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kinder warten an einer Bushaltestelle.
Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.
Der Bus kommt. Dieser ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz darin haben.
Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.
Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"
Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt noch mal das Maul!"

Kinder
4 Jahre: Mama weiß alles!
8 Jahre: Mama weiß viel!
12 Jahre: Mama weiß nicht wirklich alles!
14 Jahre: Mama weiß gar nix!
16 Jahre: Wer ist Mama?
18 Jahre: die gehört doch zum alten Eisen!
25 Jahre: Mama weiß das vielleicht!
35 Jahre: Bevor wir das entscheiden, fragen wir mal Mama!
45 Jahre: Ich frage mich wie Mama darüber denkt!
70 Jahre: Wie gerne würd ich jetzt Mama fragen können.


"...und wie viel PS hat der?"
"Sie kaufen zum ersten Mal einen Kinderwagen, oder?"

Der Vater ist am Ende seiner Geduld.
"Warum zankt ihr euch denn immer, du und deine Schwester?"
"Das weiß ich auch nicht, aber vielleicht schlage ich nach dir und sie nach Mama."


Mutti, Mutti, wann darf ich endlich wieder im Sandkasten spielen?"
"Bald, mein Junge?"
"Wann ist bald?"
"Nun, wir müssen erst einen besseren Platz für den Opa finden!"

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"


"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn. Irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben wir uns in einem Cyber Café getroffen, und dann hat die Mama ein paar Downloads von Paps Memory Stick machen wollen. Als der Papa fertig fürs Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken, und die Meldung Wollen Sie wirklich uploaden? hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papas Blasterworm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung: Geschätzte Download-Zeit 9 Monate ... "

Kind: "Papa, ich glaube Mama ist unterwegs, etwas Perverses zu machen!"
Papa: "Wieso, sie ist doch nur auf einer Tupperparty!"
Kind: "Ja eben. Ich habe mal gegoogelt: Das ist eine Party, auf der sich Frauen gegenseitig ihre Dosen zeigen...!"

Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater).
Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen.
Die Mutter antwortet: "Ich versuche Papas Bauch glatt zu streichen!"
Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf!


Die Mutter zum kleinen Fritzchen: "Bitte füll doch mal den Salzstreuer nach."
Nach einer Stunde kommt Fritzchen weinend zu seiner Mutter, die daraufhin fragt was denn los sei.
Der Bub schluchtzt: "Ich bekomme die Dinger einfach nicht durch die kleinen Löcher!"

Am Frühstückstisch sagt der jugendliche Sohn zum Vater: "Alter, wirf mal die Marmelade rüber!"
Der Vater ermahnt ihn energisch: "Wie sagt man richtig?"
Da antwortet der Sohn: "OK! OK! Konfitüre!"


Sohn zum Vater: "Hast du gestern Abend noch eine Weißwurst gegessen?"
Vater: "Nein, wieso?"
Sohn: "Weil die Haut noch am Nachttisch liegt!"

"Mama, was macht der Storch, nachdem er die Kinder abgeliefert hat?"
"Er liegt auf der Couch und schaut Bundesliga."


Der Sohn fragt seinen Vater, was Demokratie ist. Der Vater sagt resigniert:
"Demokratie ist, wenn drei Wölfe und ein Schaf darüber diskutieren, was es zu essen gibt.

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa, "Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste."
"Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt beide, Mutter und Tochter, soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

Eine Familie fährt ins Allgäu, um dort Urlaub zu machen. Am Skiverleih:
Mutter zur Tochter: "Schade, der Verleih macht leider erst ab fünf auf."
Tochter: "Aber ich bin doch schon sechs!"

Fritzchen kommt aus der Sonntagsschule. Als ihn seine Mutter fragt, was er gelernt habe, erzählt er: "Gott ist ein Quirl!"
Die Mutter meint, das könne ja gar nicht sein. Aber Fritzchen besteht darauf und man einigt sich, dass Fritzchen am kommenden Sonntag noch mal fragt. Eine Woche später, als Fritzchen wieder heimkommt, fragt die Mutter: "Na, wie ist das nun mit dem Quirl?"
Fritzchen: "Ja, ja, du hast ja recht, Gott ist ein Schöpfer - aber ich wusste, dass es irgend was aus der Küche ist..."


Fritz kann nicht einschlafen und geht zum Vater ins Zimmer. Der Vater ist nackt.
Fritz fragt, was das sei und der Vater antwortet: "Das ist der Vogel."  *** "Und was ist das darunter?"  *** "Das sind die Eier vom Vogel."  *** "Und was ist das daneben?" *** "Das ist das Nest vom Vogel."
Beide schlafen ein. Als der Vater erwacht, ist er im Krankenhaus!
Er fragt Fritz: "Was hast Du da gemacht?"
"Ich konnte nicht einschlafen und da hab ich mit dem Vogel gespielt. Dann hat er mich angespuckt und ich hab ihm den Kopf verdreht, die Eier kaputtgeschlagen und das Nest angezündet!"


Die Tochter kommt nach Hause und sagt zur Mutter: "Ich hab einen kennen gelernt. Aber der raucht so viel."
Darauf die Mutter: "Lass den, das wird immer schlimmer."
Eine Woche später: "Mama ich hab einen kennen gelernt, aber der trinkt so viel."
Die Mutter antwortet: "Lass den, das wird immer schlimmer."
Eine Woche später: "Mama ich hab einen kennen gelernt, der will nur LIEBE LIEBE LIEBE."
Darauf die Mutter: "Den nimmst, weil das lässt nach!"

Im Standesamt.
"Wie soll der Kleine denn heissen?"
"Tulpen-Heini."
"Ich bitte Sie, das geht doch nicht!"
"Wieso, Nachbars Tochter heisst doch auch Rose-Marie."


Die Tochter ist schwanger, der Vater ist wütend: "Weisst du wenigstens, wie der Kerl heisst?"       "Ja, Papa - I am Sorry!"

Der kleine Seppi fragt seine Mutter: "Was passiert mit uns, wenn wir sterben?"
Die Mutter antwortet: "Dann werden wir zu Staub."
Darauf sagt der kleine Franzl: "Puh, dann müssen schon viele Menschen unter meinen Bett gestorben sein!"

Übrigens: Wenn dich die Mutter deiner Freundin fragt, welches Verhütungsmittel du benutzt....
....ist "Ich spritze ihr ins Gesicht" nicht die richtige Antwort.

"Mama, Mama, in der Schule lachen mich alle aus, weil ich noch nie Sex hatte!"
"Kopf hoch, gibst du ihnen halt schlechte Noten..."


"Mami, Mami, was ist eigentlich ein Engel?"
"Das ist jemand, der nicht gewartet hat, bis die Ampel grün wurde!"

"Mami, hast du nicht immer gesagt, ich habe Papas Nase und deine Augen?"
"Ja, das habe ich gesagt."
"Prima. Jetzt habe ich auch noch Opas Zähne."


Die kleine Lena verbrachte die Ferien auf einem Ponyhof. Wieder zuhause fragt sie ihre Mutter:
"Du Mutti, wie wir zusammen leben ist doch genau so wie bei den Tieren, oder?" "Ja, das könnte man so sagen." "Dann bin ich demnach das Fohlen?" "Ja, das könnte man so sagen." "Und du bist die Stute?" "Ja, das könnte man so sagen."

"Und Papa wäre der Hengst?" "Nein, Papa ist der Esel. Der Hengst wohnt am Ende der Straße!"


"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee-Jumping?"
"Sicher nicht. Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden!"

"Liebling, gibst du mir mal das Baby?"
"Wir müssen warten bis es weint!"
"Hä, wieso das denn?"
"Weil ich nicht weiß, wo ich es hingelegt habe."


Eine Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"

"Mami, Mami. Alle im Kindergarten sagen, ich hätte so riesige Füße!"
"Stell erst mal deine Schuhe in den Carport und dann sprechen wir beim Abendbrot darüber."


"Was passiert mit den kleinen Mädchen, die ihre Nudeln nicht aufessen?"
"Die bleiben schlank und werden Germanys next Topmodel, Mami!"

Eltern: "Du sollst uns doch nicht anlügen!"
Kind: "Ich soll euch nicht anlügen? Ich sag nur 'Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus'"


Frau Müller zu ihrer Nachbarin, Frau Schübel: "Mein Sohn wird bestimmt mal Kellner. Den kann man rufen und rufen - er kommt nie!"
"Und meiner wird Politiker. Immer wenn er etwas verkehrt macht, schiebt er die Schuld auf einen anderen!"

"Papa, schreibt man 'Service' groß oder klein?"
"In der Rechtschreibung groß, bei unserer Bank aber klein..."


Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte. Das regte den alten Mann auf, und er wandte sich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich: "Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!"
"David, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!", tadelte sie das Kind.

Anja macht mit ihren Sprösslingen einen Ausflug mit dem Bus.
Fragt sie den Busfahrer: "Muss ich für die Kinder denn auch zahlen?"
Meint dieser: "Unter sechs nicht!"
Anja erleichtert: "Gut, ich habe nur zwei!"

"Omi ist ein Schiff, Omi ist ein Schiff.", kichert und gluckst der kleine Fritzl.
Die Großmutter hört das und will natürlich von ihrem Enkelkind wissen, wie er eigentlich auf die Idee kommt, sie sei ein Schiff.
"Omilein, du bist ein Schiff, verstehst du? Ich hab schließlich ganz genau gehört, wie der Papa zur Mama gesagt hat: Jetzt ist der alte Dampfer schon wieder da!"


"Meine Eltern mögen mich nicht."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Als wir letzte Woche auf Klassenfahrt waren, sind sie heimlich umgezogen!"

"Ich glaube, Olaf misstraut uns."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Er hat für seine fünf Euro Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!"


"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: "Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst Du denn da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

"Papi, wo liegt n Afrika?" fragt die kleine Paula ihren Vater.
"Des woaß I ned so genau. Aber recht weit konn s ned sei . Bei uns in da Firma arbat a Neger, der geht zum Mittagessen oiwei hoam."

"Gestern hat Nachbars Udo Ihre Tochter im dunklen Hausflur geküsst." erzählt Frau Juckel der Frau Liesmüller.
"Wirklich? Na hoffentlich hat er ernste Absichten."
"Bestimmt. Ihre Tochter küsst doch keiner zum Vergnügen."


"Mutti, wie lang bist du schon mit Vati verheiratet?"
"Zehn Jahre, mein Kind!"
"Und wie lange musst du noch?"

"Vati, warum hat die Giraffe denn so einen langen Hals?"
Der Vater: "Keine Ahnung!"
Der Junge weiter: "Vati, warum ist die Erde rund?"
Der Vater wieder: "Keine Ahnung!"
Der Sohn: "Vati, dich stören doch hoffentlich nicht meine Fragen?"
Der Vater: "Ach was, Junge. Du musst doch fragen, sonst lernst du ja nichts!"

"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."


Sohn: "Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."

"Mami, Mami, wann krieg ich denn endlich mein Brüderchen?"
"Ach Peterchen - darf´s denn auch ein Schwesterchen sein?"
"Was geht denn schneller?"

"Mutti, sag mal, stimmt das, dass der Mensch nach dem Tod wieder zu Staub zerfällt?"
"Ja, sicher."
"Dann ist unter meinem Bett einer gestorben!"


"Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen."
"Bist du verrückt? Das Kind kann doch nicht Opa heißen!"

"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da, als ich ankam!"

"Mutti, Mutti, komm schnell, Papa will vom Balkon springen", schreit der kleine Junge.
"Ist er blöd? Ich habe ihm doch nur Hörner aufgesetzt, und keine Flügel..."


"Ach wie entzückend" sprudelt die Nachbarin beim Blick in den Kinderwagen heraus. "Ganz der Papa!"
"Stimmt haargenau, meine Liebe. Vor allen wenn man ihm sein Fläschchen wegnimmt...."

Länger als eine Stunde schreit das kleine Baby in der Wiege. Lisa erbarmt sich und nimmt das Kleine auf den Arm und fängt an, ihm etwas vorzusingen.
Nach etwa einer Stunde meint der größere Bruder: "Es wäre mir lieber, wenn der Kleine wieder schreien würde."

Eine Mutter ruft aufgeregt im Krankenhaus an: "Was soll ich tun? Mein Sohn hat Zement gegessen!"
Antwortet der Doktor: "Ganz wichtig geben Sie ihm auf gar keinen Fall etwas zu trinken!"


"Vater, ich bin schwanger", sagt die Tochter vom Polizeikommissar, "und hier ist die Liste der Verdächtigen."

"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann."

Das Kind will und will nicht einschlafen.
Die Mutter: "Soll ich ihm etwas vorsingen?"
Der Vater: "Versuchs erst im Guten!"


Klein Linus sitzt im Wohnzimmer und bläst fröhlich einen Luftballon auf.
Da ermahnt ihn die Mutter: "Lass das sein, das erinnert deinen Vater doch nur wieder an seinen entzogenen Führerschein!"

"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge ..."
"Jo sog schon! In die Moni?"
"Neee ..."
"Jo mei! In die Heidi vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Resi, die olle Hur?"
"Nee, Papa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber ... Der ist doch evangelisch!"

Schmitt will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm.
"Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange."
Geht Fritzchen zur Tür und ruft: "Mama, Papa will dich sprechen!"


"Papa, warum geben sich die Leute beim Heiraten in der Kirche die Hände?"
"Reine Formsache, mein Kind. Die Boxer machen das vor dem Kampf auch!"

Mutter: "Willst Du nicht vielleicht mal ein bisschen raus gehen?"
Sohn: "Und was ist draußen?"
Mutter: "Frische Luft!?"
Sohn: "Soll anrufen."

"Komm Kind, spiele mit dem Elektroelefant"
"Mensch Mama, sag doch einfach, wenn ich staubsaugen soll."