Hier gehts weiter mit : Eltern und Familie
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Sie kommt total fertig nach Hause und
sagt: "Du, die Ärzte haben Opa aufgegeben!"
Darauf er: "Na, hoffentlich nicht an unsere Adresse!"
Peter und Katrin haben sich
verspätet.
"Jetzt müssen wir aber ganz schnell nach Hause", mahnt Katrin.
"Lieber nicht", meint Peter, "wenn wir jetzt nach Hause kommen, gibt es Schimpfe. Aber wenn wir warten bis es dunkel ist, dann sind sie froh, wenn wir überhaupt noch kommen."
"Meine Tochter muß jeden Abend um 10 Uhr
ins Bett!"
"Und? Hält sie das ein?"
"Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!"
Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn
in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?"
"Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"
"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?"
"Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."
"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?"
"Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"
"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?"
"Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März...."
"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da, als ich ankam!"
Der Vater zum Sohn:
"Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu Deiner Hochzeit machen, was Du willst."
Darf man zu einer Blondine mit Tripper "Verteilerdose" sagen?
Powerpoint-Datei: Sexualerziehung (313.5 KB)
Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch
Sexunterricht in der Schule?"
"Ja, heute war die Klitoris dran!"
"Was ist denn das?"
"Der Anlasser für den Verkehr!"
Schimpft der Vater mit seinem Sohn: "Lass
endlich diese dummen Sprüche, es gibt auch schlaue Blondinen."
Darauf der Sohn. "Stimmt schon, aber die laufen auf allen Vieren und heißen Golden Retriever!"
Nasskaltes Wetter in Deutschland. Es klingelt und Paul geht an die Türe. Vor ihm steht Wilhelmine, seine Schwiegermutter, vollkommen durchnässt. Ganz entsetzt ruft Paul: "Ja Schwiegermutter, was stehst du denn in der Kälte und dem Regen vor der Türe? Geh doch heim!"
Die Mutter schimpft mit dem Sohn:
"Du bringst ja ein mieses Zeugnis nach Hause. Und im Betragen sogar eine Fünf. Was wird bloß Vati sagen, wenn er nächste Woche aus dem Gefängnis kommt?"
Die Mutter will ihre 14-jährige blonde
Tochter aufklären. "So, ich werde dir jetzt etwas über die Liebe erzählen. Du wirst nämlich in 7 Monaten ein Schwesterchen bekommen."
"Nicht nötig Mama. Du wirst nämlich in 6 Monaten Großmutter."
Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter
unserer Nachbarin zusammen."
Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."
Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet nach einiger Zeit wieder eine Freundin. Wieder erzählt er es dem Vater.
Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Straße zusammen"
Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."
Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.
Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchtern nicht zusammen sein kann!"
Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater"
Der Vater in einem persönlichen Gespräch
mit seinem Sohn:
"Das war nun schon die fünfte Frau, die deinen Heiratsantrag abgelehnt hat. Aber sei vorsichtig. Du wirst nicht immer so viel Glück haben."
Die Mutti erklärt der kleinen Tochter,
dass eine Krankheit immer die schwächsten Stellen des Körpers befällt.
Darauf die kleine: "Jetzt weiß ich, warum der Vati immer so oft Kopfschmerzen hat."
"Wozu hast du denn dein Sparschwein
zertrümmert?
"Um den Töpferkurs zu bezahlen."
"Und was machst du im Töpferkurs?"
"Ein Sparschwein!"
"Unsere Tochter ist ins Ausland gefahren,
um ihre Stimme ausbilden zu lassen."
Kommentiert die Nachbarin: "Das finde ich aber sehr rücksichtsvoll."
"Mutti", fragt die heiratsfähige Tochter, "was
ist besser? Eine Liebesheirat oder eine Vernunftehe?"
Die Mutter: "Am besten ist eine vernünftige Liebesheirat!"
Der angehende Schwiegervater zum
Schwiegersohn:
"Würden Sie auch meine Tochter heiraten, wenn sie kein Geld hätte?"
"Natürlich, auch wenn sie arm wie eine Kirchenmaus wäre!"
"Dann wird nichts aus der Hochzeit. Trottel können wir nicht gebrauchen!"
Der Vater tobt durch die Wohnung: "Da hat man
nun eine Frau und zwei erwachsene Töchter und ich muss mit zwei abgerissenen Hosenknöpfen herumlaufen!"
Eine der Töchter beschwichtigt ihn: "Aber Papa, vor uns brauchst du dich doch wirklich nicht genieren!"
"Wie hat es dir im Zoo gefallen?"
"Einfach toll! Da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig herum."
Klirrr!!! Fritzchen fällt eine Kaffeetasse auf
den Boden.
"Ist sie kaputt?", fragt die Mutter.
"Nein" sagt der Junge kleinlaut "sie ist lediglich in ihre Einzelteile zerfallen!"
Powerpoint-Datei: Mutter (154.5 KB)
Diese Mutter würde mir auch leicht auf den Sa..
gehen ;-)
Mutti, wann darf ich endlich wieder im
Sandkasten spielen?"
"Bald, mein Junge?" "Wann ist bald?"
"Nun, wir müssen erst einen besseren Platz für den Opa finden!"
Fritzchen hat sich beim Spielen die Hand
verletzt.
Seine Mutter versucht ihn zu trösten und sagt: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell."
Fragt Fritzchen: "Muss ich rauf oder kommt er runter?"
Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem
Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein.
Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch, um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine
herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten.
Nach einer kurzen Schreck-Sekunde ist der selbstverständlich bereit, ihm zu helfen: "Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke Ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher und wenn ich sage los,
blasen Sie so kräftig es geht. LOS!"
Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer.
Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer.
Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende und sie fragt: "Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?"
Herr Müller nur trocken: "Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!"
"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen
Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines."
Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du
musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase und der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!"
"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!
"Fritzchen, wieso schüttest du denn Kakao in die Futternäpfe der Hühner?",
fragt die Mutter.
Fritzchen antwortet:
"Ich möchte, dass die Hühner zu Ostern Schokoladeneier legen."
"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter
ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt
doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann."
Die Mutter zum kleinen Fritzchen: "Bitte füll
doch mal den Salzstreuer nach."
Nach einer Stunde kommt Fritzchen weinend zu seiner Mutter, die daraufhin fragt was denn los sei.
Der Bub schluchzt: "Ich bekomme die Dinger einfach nicht durch die kleinen Löcher!"
Kommt ein Indianerkind zu seiner Mutter: "Mama,
warum heißt meine Schwester Kirschblüte?"
Mutter: "Weil mir bei ihrer Geburt eine Kirschblüte auf den Bauch gefallen ist!"
Kind: "Mama, warum heißt meine andere Schwester Erdbeerblüte?"
Mutter: "Weil mir bei ihrer Geburt eine Erdbeerblüte auf den Bauch geweht wurde."
Kind :"Mama, wieso heiße ich Baum?"
Fritzchen trinkt aus einer Pfütze.
Als seine Mutter dazukommt, sagt sie entsetzt: "Weißt du nicht, dass sich darin Millionen von Bakterien und Viren befinden?"
Der Junge antwortet: "Die sind alle tot, ich bin vorher mit dem Fahrrad durchgefahren!
Kind zur Mutter: "Darf ich einen Keks
essen?"
Mutter: "Wie heißt das?"
Kind: "Darf ich einen Keks essen?"
Mutter: "Wie heißt das?"
Kind: "Darf ich bitte einen Keks essen?"
Mutter: "Nein, wir essen gleich zu Mittag!"
Schmitt will einen Nagel in die Wand schlagen,
aber der wird krumm.
"Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange."
Geht Fritzchen zur Tür und ruft: "Mama, Papa will dich sprechen!"
Powerpoint-Datei: Schwiegermutter (86.5 KB)
Fritzchen zeigt sein Zeugnis seinen Eltern. Sagt die Mutter:
"Gib dir doch bitte etwas mehr Mühe in der
Schule!"
Fritzchen: "Nein! Ich will weder klug noch schön werden. Ich will nämlich genau so sein wie Papa!"
"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen!"
schimpft die Mutter.
"Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"
"Klar," meint Fritzchen,"das Kind von einer Sau."
Vater: "Gestern Abend hat dir der Klapperstorch
ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen."
Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?"
Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?"
"Na klar, Vater! Gestern Abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: "Söhnlein trocken. Nicht stürzen!"
"Vati, warum hat die Giraffe denn so einen
langen Hals?"
Der Vater: "Keine Ahnung!"
Der Junge weiter: "Vati, warum ist die Erde rund?"
Der Vater wieder: "Keine Ahnung!"
Der Sohn: "Vati, dich stören doch hoffentlich nicht meine Fragen?"
Der Vater: "Ach was, Junge. Du musst doch fragen, sonst lernst du ja nichts!"
Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn:
"Mein Junge, ich will dich mal aufklären. Wenn du an ein Mädchen gerätst mit glänzenden Augen, hitzigem Körper und feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert, dann mein Junge, lass die Hände
davon. Es hat Schweinegrippe!"
Sehr nervös wartet ein Vater in der
Entbindung.
Endlich kommt die Schwester mit Drillingen.
Sagt der Vater: "Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte."
Anton wird von der Hebamme gefragt:
"Spielen Sie gern Skat?"
"Ja!" bestätigt der junge Mann.
"Dann werden Sie sich bestimmt über vier Buben freuen!"
Der Vater zum erwachsenen Sohn:
"Was habe ich alles geopfert, nur damit du Medizin studieren konntest. Und nun, wo du es geschafft hast, verbietest du mir als erstes das Rauchen und Trinken?"
Aufgeregt kommt der Sohn zu seinem Vater: "Es gibt ja gar keinen Weihnachtsmann. Du spielst immer den Weihnachtsmann. Den Koffer
mit dem Bart und der Kapuze habe ich eben auf dem Boden gefunden. Na, und einen Osterhasen gibt's auch nicht."
"Hast Du sonst noch was entdeckt?" unterbricht der Vater belustigt den Redeschwall seines Sohnes.
"Ja. Es gibt auch keinen Klapperstorch! Die Babies werden geboren. Aber das eine sage ich dir - den Bohrer finde ich auch noch!"
"Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische Museum auseinander halten? Ich kann mir das nie
merken."
Sagt der gescheite Vater: "Das ist ganz einfach, Franzi: Im Kunsthistorischen geht es um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper. Im Naturhistorischen sind die Viecher. Das ist näher zum
Parlament."
"Kann es sein, dass zwei Menschen billiger leben als einer allein?"
"Das ist gut möglich", brummt der Vater, "deine Mutter und ich leben zusammen auch billiger als du allein!"
Der Vater geht mit seinem halbwüchsigen Sohn durch den Wald. Er hat den Vorsatz, seinen Sohn während des Spaziergangs
aufzuklären. Der Vater weiß allerdings nicht, wie er am besten beginnen soll. Nachdem schon einige Schmetterlinge an ihnen vorbei getorkelt sind, entdeckt der Sohn plötzlich ein Liebespaar im
Gebüsch. Plötzlich sagt der Junge: "Schau, Papa! Da treiben's zwei!"
Der Vater ist zwar einerseits entsetzt, andererseits aber auch erleichtert und sagt: "Siehst Du, und im Tierreich ist es genauso!"
Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?"
Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."
Marios Mutter sagt zu ihrem Mann: "Unser Sohn ist jetzt schon neun geworden, es ist an der Zeit, ihm Sex zu erklären. Aber mache
es langsam, fange mit den Schmetterlingen an."
Der Vater ruft Mario herbei: "Erinnerst du dich an das letzte Wochenende, als wir uns im Bordell geil ausgef.... haben? Genauso ist es mit den Schmetterlingen."
"Liebe Eltern", schreibt der Student, "ich habe schon lange nichts mehr von Euch gehört.
Schickt mir doch einen Scheck über 500 Euro, damit ich weiss, dass es Euch gut geht."
Die Eltern sehen sich mit ihrem kleinen Sohn alte Fotos an. Er fragt: "Wo bin ich?"
"Du warst noch nicht da."
Sohn: "Und wo habt ihr mich dann kennengelernt?"
Fritzchen sitzt in der Küche und trinkt seinen Saft. Auf einmal muss er schrecklich husten.
Seine Mutter fragt besorgt: "Hast du dich verschluckt?"
"Nein", antwortet Paulchen, "ich bin noch da!"
Fritz soll für die Schule einen französischen Aufsatz schreiben. Bei dem Wort 'Herz' weiß er den französischen Artikel nicht und
fragt seinen Vater: "Heißt es 'le coeur' oder 'la coeur'?"
Darauf der Vater: "Dummer Bub! Hast mal wieder nicht aufgepaßt. Es heißt 'Likör'!"
Eine Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn in den Zoo.
Der Junge entdeckt einen Elefantenbullen.
"Mama, was hat denn der Elefant da Langes?"
"Das ist der Rüssel."
"Nein, das zwischen den Beinen!"
Die Mutter errötet.
"Das ... öhm... äh ... das ist gar nichts."
Als der Junge noch einmal mit seinem Vater in den Zoo geht,fragt er wieder:
"Papa, was hat denn der Elefant da Langes?"
"Das ist der Rüssel."
"Nein, das zwischen den Beinen!"
"Das ist der Penis des Elefanten."
"Aber Mama meinte, das sei gar nichts!"
"Tja, Mama ist eben verwöhnt."
Mutter und Sohn gehen zum Doktor.
Fragt die Mutter: "Hast du auch eine frische Unterhose an?"
Sagt der Sohn: "Klar, schon seit letzter Woche."
Die Mutter steht am Herd, rührt im Kochtopf und meint zu ihrer Tochter, die gerade mit ihrem Freund in die Küche kommt: "Liebe geht durch
den Magen!".
Daraufhin antwortet die Tochter: "Stell dir vor Mama, wir haben einen anderen Weg gefunden!"
Das junge Paar macht einen Familienspaziergang mit den Eltern. Bald sind die Eltern so weit voraus, dass sie die Jungen nicht
mehr sehen können.
Besorgt fragt die Mutter: "Nanu, was die Kinder wohl machen?"
"Och," meint er, "Nachkommen."
Familie Sommer macht eine Wanderung durch den Wald. Nach ein paar Stunden sagt Herr Sommer: "Schaut mal, hier ist der ideale
Platz für ein Picknick!"
Frau Sommer entgegnet: "Schatz, Du hast wie immer recht. Hunderttausend Ameisen können nicht irren!"
"Mama, woher kommen die Kinder?"
"Die bringt der Storch, mein Schatz."
"Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?"
"Die Polizei, mein Liebling."
"Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?"
"Die Feuerwehr, mein Engel."
"Mama, woher kommt das Essen?"
"Vom Bauernhof, mein Lämmchen."
"Mama?"
"Ja, meine Prinzessin?"
"Wozu brauchen wir eigentlich Papa?"
Fragt der Sohn:
"Vati, ich hab' Omi so lieb! Darf ich sie heiraten?"
Der Vater ist entsetzt:
"Nein, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!"
Der Sohn versteht das nicht und meint:
"Aber du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"
Nachbarin zu Frau Müller:
"Ihr Sohn hat mich -alte Kuh- genannt, was sagen Sie dazu?"
Darauf Frau Müller:
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."
| "Ich hätte ja wirklich mehr Vertrauen zu deinen Ratschlägen, Mutti", sagt die flügge gewordene Tochter zur Mutter, "wenn du Papa nicht geheiratet hättest!" |
Klein Erna: "Stimmt es, dass die Störche die Babys bringen?"
Mutti: "Aber ja."
Klein Erna: "So, und wer fi..t dann die Störche?"
Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 9-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmids haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später vom Balkon: "Rudolfs bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Okay, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Bayers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du den darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Vater und Sohn wollen einen Rundflug über die Stadt machen.
Am Flughafen empfängt sie der Pilot: "Hören Sie, ich hatte gerade zwei furchtbare Quasselköpfe dabei! Wenn sie den ganzen Flug ruhig sind, fliegen sie umsonst!"
Der Vater ist einverstanden, alle drei steigen ein und los geht´s.
Der Pilot versucht natürlich, den beiden Passagieren doch ein Wort zu entlocken, schließlich will er ja sein Geld.
So fliegt er Looping nach dem anderen, aber es bleibt still.
Nach einem besonders waghalsigen Flugmanöver gibt er auf und setzt zur Landung an.
"Alle Achtung, mein Herr", sagt er zum Vater, "Sie können schweigen!"
"Leicht war´s nicht", antwortet der Vater, "besonders, als mein Sohn beim letzten Looping raus fiel."
Die Mutter sagt zu Quasimodo: "Hol mal bitte den Wok aus dem Keller!"
Quasimodo: "Dann kochst Du heute etwas Leckeres zum Essen?"
Mutti: "Nein, ich will Dein Hemd bügeln!"
Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der Knirps: "Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?"
"Die sind vom vielen Daumenlutschen abgefallen!"
Der Knirps: "Und wie hat er den Unterleib verloren?"
Fragt Fritz die Tante:
"Kannst du tanzen?"
Die Tante: "Nein, warum?"
Fritz: "Weil Papa immer sagt, wenn du kommst:
'Da kommt die alte Schabracke angetanzt!'"
"Aber Fritzchen, was hast Du denn schon wieder gemacht. Deine schöne neue Hose ist ja ganz braun."
"Ich bin vom Fahrrad gestürzt und auf die Wiese gefallen."
"Aber Gras ist doch grün."
"Schon, aber das hatte eine Kuh bereits vorher gefressen."
Michael liebt seinen Hamster Kathi heiß und innig. Als er von der Schule nach Hause kommt sagt seine Mutter:
"Es tut mir leid, aber Kathi ist tot".
Sie wundert sich, dass Michael trotzdem fröhlich pfeifend in sein Zimmer geht. Nach einer Weile ein Schrei des Entsetzens: "Mutti, mein Hamster liegt tot im Käfig."
Daraufhin die Mutter: "Ich habe dir doch gleich gesagt, dass Kathi tot ist."
"Ach so. Ich hatte Vati verstanden."
Mutter zur Tochter:
"Musstest Du nun wirklich mit dem Erstbesten ins Bett gehen?"
"Moment mal, Mutti, er war weder der Erste noch der Beste!"
Vater zum Fritzchen: "Hör mal, hast Du die Fensterscheibe eingeworfen?"
"Ja, tut mir leid, Papa, aber ich war gerade dabei, meine Steinschleuder zu reinigen, da löste sich ein Schuss!"
Eine Mutter bringt ihre Zwillinge Tim und Tom ins Bett.
Der eine lacht und lacht.
Da fragt die Mutter: "Warum lachst du denn so viel?"
Darauf antwortet er: "Du hast Tom zweimal gebadet und mich gar nicht!"
Krank liegt der Student im Bett. Ein Mädchen will ihn besuchen.
"Der Junge hat Grippe", sagt die ältere Dame, die die Tür öffnet.
"Ich bin seine Schwester."
"Das ist aber nett, dass ich Sie kennenlerne. Ich bin seine Mutter."
Eine junge Engländerin stellt auf der Hochzeitreise voll Entsetzen fest, dass ihr Mann nur ein Bein hat.
Sie telegrafiert ihrer Mutter: "My Husband has only one foot!"
Ihre Mutter telegraphiert zurück: "Be, happy, my Husband has only three inches."
Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"
Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-Pair-Mädchens.
Sagt die Mutter zu ihm:
"Laß das! Es geht dich nichts an, was Madeleine macht."
"Ich will ja auch nur sehen, was der Papa macht!"
Fragt der Kleine: "Papa, was bedeutet 'verlobt'?"
Antwortet dieser: "Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst."
Da meint der Dreikäsehoch: "Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder, Papa?"
Am Samstagabend sitzt die Mutter noch spät in der Küche und färbt ganz heimlich die Ostereier für das Fest.
Die kleine Tochter liegt im Bett und schläft.
Plötzlich wird sie wach, steht auf und sieht die Mutter beim Eierfärben. "Was machst du denn da?" fragt sie ganz überrascht.
"Ach weißt du, der Osterhase hat doch so viel Arbeit jedes Jahr und ich wollte ihm einfach dabei helfen."
Die Tochter schluchzt und sagt nur "Arme Mama."
Am nächsten Tag gehen sie zusammen in ein großes Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht die Kleine einen großen Osterhasen im Gras liegend mit einer Möhre in der
Pfote.
Das Kind ruft entsetzt: "Schau Mama, dieser faule Sack! Der liegt da im Gras und du kannst für ihn arbeiten!"
Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne. Dort gibt er ihm freundlich die Hand und sagt:
"Nicht wahr, mein Junge, du hast mich noch niemals gesehen?"
"Nein, Papa!"
"Kind, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."
"Aha. Aber, woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus deinem Nachttisch. Die mit den rosa Schleifchen!"
Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.
Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Der Vater rennt in die Küche, kippt sich ein Bier rein, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht wieder von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.
"Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter.
"Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."
Der kleine Veit ist beim Radfahren hingefallen und hat sich das Knie aufgeschlagen.
Durch sein Weinen kommt die Oma zu ihm und sagt: "Aber Veit, weine doch nicht! Das macht der liebe Gott ganz schnell wieder heile."
Fragt Veit: "Oma, muss ich jetzt rauf oder kommt er runter?"
Eine Mutter entrüstet sich über die Ausdrucksweise ihres sechsjährigen Sohnes: "Also zwei Worte möchte ich von dir nie, nie wieder hören!
Das eine ist geil und das andere ist beschissen!"
Fragt der Sohn: "Okay, und welche Worte sind das?"