Hier gehts weiter mit : Eltern und Familie 3

*-*-*-* voll, weiter im Ordner 4 *-*-*-*

Auf dem Standesamt:
Vater: "Ich möchte meinen Sohn anmelden!"
"Wie soll er denn heißen?"
"Nelkenheini!"
"Das geht gar nicht. Diesen Namen gibt es nicht.!
"Seltsam - ich habe eine Tochter und wenn ich mich nicht täusche, dann heißt sie Rosemarie!" 

Fritzchens Vater kommt spät abends nach Hause.
Fritzchen läuft ihm entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"
Der Vater: "Was ist denn passiert?"
Fritzchen: "Mutti lag auf dem Boden und schrie: 'Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme!'
Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten!" 


"Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten."
"Kommt nicht in Frage. In die Schule fährst du mit dem Schulbus und auf´s Klo gehst du zu Hause!" 

Fritzchen sitzt in der Küche und trinkt seinen Saft.

Auf einmal muss er schrecklich husten.
Seine Mutter fragt besorgt: "Hast du dich verschluckt?"
"Nein", antwortet Fritzchen,

"ich bin noch da!" 


Fragt Fritz die Tante: "Kannst du tanzen?"
Die Tante: "Nein, warum?"
Fritz: "Weil Papa immer sagt, wenn du kommst: 'Da kommt die alte Schabracke angetanzt!'"

Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-Pair-Mädchens.
Sagt die Mutter zu ihm:
"Laß das! Es geht dich nichts an, was Madeleine macht."
"Ich will ja auch nur sehen, was der Papa macht!" 


Fritzle spielt mit seiner neuen Eisenbahn. Jedes Mal, wenn der Zug anhält, hört die Mutter in der Küche wie er sagt: "Die kleinen Arschlöcher hinten aussteigen und die großen Arschlöcher vorne!"
Sie schaut sich das eine Weile an und sagt dann zu Fritzle: "Jetzt stellst du dich 30 Minuten in die Ecke denkst du mal darüber nach, was du da immer sagst."
Nach einer halben Stunde spielt Fritzle weiter. Der Zug hält an und Fritzle sagt: "die Kleinen hinten und die Großen vorne aussteigen. Und wegen dem Arschloch in der Küche haben wir jetzt eine halbe Stunde Verspätung!" 

Vater: "Gestern Abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen."
Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?"
Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?"
"Na klar, Vater! Gestern Abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: "Söhnlein trocken. Nicht stürzen!" 

An der Supermarkt-Kasse.
4-Jähriger:

"Mama, meine Hose rutscht immer runter!"
Mutter:

"Dann kaufen wir dir einen Gürtel!"
4-Jähriger:

"Nein, Schokolade!" 


Bei einer Geburt ist plötzlich Stromausfall. Der Vater soll die Lampe halten, ist jedoch total nervös und kippt einfach um. Darauf hält halt Fritz die Lampe.
Als das Kind dann geboren ist, gibt ihm die Hebamme gleich nen Klaps auf den Hintern.
Darauf das Fritzchen: "Richtig so und gleich noch eine in die Fresse. Was muss der auch da reinkriechen." 

Schmitt will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm.
"Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange."
Geht Fritzchen zur Tür und ruft: "Mama, Papa will dich sprechen!" 


"Wenn ihr Simone eine Flöte kauft, müsst ihr mir ein Auto kaufen!"
"Ja, wieso denn?"
"Damit ich wegfahren kann, wenn sie übt!" 

 Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat. Er fragt seine Mutter: "Ist dieses Pferd krank?"
"Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund!"


Paul kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mutti, was ist impotent?"
Die Mutter überlegt kurz und erklärt ihm dann: "Das ist etwa so, wie wenn du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!" 

Der kleine Hannes meckert im Stadtpark: "Mama, mir ist hier so langweilig!"
"Undankbarer Bengel! Wenn es den Stadtpark nicht geben würde, gäbe es auch dich nicht!" 


Oma will mit dem kleinen Max den Inhalt aus einem Überraschungsei zusammenbasteln.
Irgendwann verliert sie die Geduld und sagt: "Das ist doch wirklich nur was für Idioten! Da müssen wir warten bis Dein Opa kommt!" 

Der kleine Fritz kommt heim und weint.
"Warum weinst du denn, Fritzi?", fragt die Mutter.
"Weil mich die anderen immer wegen meiner roten Haare auslachen!"
"Das sind dumme Kinder. Schau, Fritzi, deine Haare sind wunderschön, die hat der liebe Gott für dich gemacht!"
Fritzi unter Tränen: "Bei dem lassen wir nichts mehr machen, gell Mami?" 


Das Kind will und will nicht einschlafen.
Die Mutter:

"Soll ich ihm etwas vorsingen?"
Der Vater: "Versuchs erst im Guten!" 

"Deine Mutter sähe es bestimmt nicht gern, dass du so einen knappen Bikini trägst", tadelt eine Dame in der Badeanstalt ein Mädchen.
Meint dieses: "Da haben Sie vollkommen recht. Sie hasst es, wenn ich ihre Sachen anziehe!" 


Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?"
"Natürlich", antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln."
"Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat."

Melanie kommt mit einem traurigen Gesicht von dem ersten Schultag nach Hause.
"Und Melanie", fragt die Mutter, "wie ist dein erster Schultag denn so gelaufen?"
Darauf Melanie: "Wohl nicht so gut, denn ich muss morgen dort wieder hin." 


Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt:

"Tut mir Leid, nichts frei, alles belegt."
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?"
Wirt: "Ja und? Kann ich denn was dafür?"
Josef: "Ich etwa?" 

Die kleine Eva ist mit ihren Eltern am Strand. Sie bekommt Geld und darf drei grosse Tüten Eis kaufen. Vorsichtig trägt sie die Leckereien, doch auf dem Weg zu ihren Eltern rutscht ihr ein Eis aus der Hand und fällt in den Sand. "Wie schade", sagt Eva traurig, "jetzt habe ich doch glatt dein Eis fallen lassen, Vati!" 


Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.
"Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe."
Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

Die Kinder sind im Ferienlager:
"Ich vermisse die beiden jetzt schon", sagt die Mutter
"Ich auch", meint der Vater, "kannst Du mir mal ein Glas Saft über die Hose kippen?"
Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. "Ich bin halbehelich" sagt Moritz.
"Das gibt's nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich."
"Das gibt es doch. Bei uns war's nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet."
Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein und dadurch entsteht ein neuer Mensch.
Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will!"

"Papa, warum geben sich die Leute beim Heiraten in der Kirche die Hände?"
"Reine Formsache, mein Kind. Die Boxer machen das vor dem Kampf auch!" 

"Mama, ich erwarte ein Baby!" teilt die Tochter verlegen ihrer Mutter mit.
Darauf fragt die Mutter: "Aber das ist doch kein Problem, wer ist denn der Vater?"
Die Tochter wird rot: "Siebzehn mal darfst du raten." 

Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.
Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf.
Er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel:

"Was, schon oben?" 


Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: "Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr."
Die Mutter versucht sie zu trösten: "Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst alle deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen und kaufe euch Eis."
In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig.
Die Mutter: "Oh, guck mal, er lebt ja doch noch!"
"Mami, darf ich ihn erwürgen?" 

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!" 


Fragt Tanja ihre Mutter:
"Du Mutti, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?"
Antwortet die Mutter: "Ja freilich!"
"Und stimmt es, dass auch dich der Storch gebracht hat?"
"Klar hat der Storch auch mich gebracht!"
"Und die Oma auch?", fragt Sandra.
"Natürlich, die Oma auch!", antwortet die Mutter.
Dann beginnt Tanja mit einem Aufsatz und schreibt:
"In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine normale Geburt mehr gegeben!" 

Klein Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.
Erstaunt meint er: "Und mich schlägt sie, wenn ich nur mal am Daumen lutsche!" 

Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen.
Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?" 


Bei Familie Meier ist Nachwuchs angekommen. Alles dreht sich um den kleinen Neuankömmling.
Eines Tages sagt die Nachbarin zu Frau Meier: "Ihr Mann ist ja wirklich wahnsinnig erkältet. Warum geht er denn nicht zum Arzt?"
Frau Meier meint etwas verlegen: "Eigentlich wollte er ja, aber unser Baby freut sich jedes Mal so, wenn er niest!" 

Frau Huber hat Drillinge bekommen.

Der 7-jährige Bruder wird gefragt wie sie heißen:
"So wie ich Papi verstanden habe:

Himmel, Arsch und Zwirn!" 


Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..." 

Annie, 5 Jahre, kommt von der Schule. Sie hatte ihre erste Lektion in Sachen Babys.
Ihre Mutter, sehr interessiert, fragt sie: "Wie war diese Lektion?"
Annie antwortet: "Ich bin vor Scham gestorben! Paul sagte, man kann Babys im Waisenhaus kaufen. Marie hat erklärt, man kann Babys im Spital kaufen. Pierre sagte, man kann Babys auch im Ausland kaufen."
Ihre Mutter fragt lachend: "Aber wieso bist Du vor Scham gestorben?"
"Weil ich mich nicht getraut habe zu sagen, dass mein Papa und meine Mama so arm sind, dass sie mich selbst machen mussten." 

Die Mutter fragt ihre Tochter: "Wo warst du denn so lange?"
"Ich war mit Fritzchen im Heu!"
"Und was habt ihr da gemacht?"
"Ich weiß es nicht, aber es wird mein neues Hobby!" 

"Herr Ober, welchen Wein empfehlen Sie uns zum Valentinstag?"
"Kommt darauf an."
"Wie? Was? Worauf?"
"Na, möchten Sie feiern oder vergessen?" 


"Mutti, Mutti, komm schnell, Papa will vom Balkon springen",

schreit der kleine Junge.
"Ist er blöd? Ich habe ihm doch nur Hörner aufgesetzt, und keine Flügel." 

Ein 3-jähriger Junge schaut sich beim Baden ganz fasziniert sein Geschlechtsteil an.
Da fragt er seine Mutter: "Mama, ist das mein Gehirn?"
"Nein, noch nicht..." 


Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft:

"Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unserer Tochter!"
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!"
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Eine siebzehnjährige will per Anhalter in den Urlaub zum Königssee fahren. Die Mutter hat große Bedenken und ermahnt die Tochter sich denjenigen, bei dem sie einsteigt, genau anzusehen.
Am nächsten Tag ruft die Tochter ganz begeistert an: "Mama, stell dir vor was ich für ein Glück gehabt habe. Ein junger Mann mit einem Sportwagen, der auch zum Königssee fuhr, hat mich mitgenommen!"
Die Mutter: "Na das ist ja toll. Hat er dir auch den großen Watzmann gezeigt?"
"Ja Mama, gleich hinter Hamburg." 


Fritzchen kommt von seinem besten Freund nach Hause und sucht seine Eltern. Aus dem Schlafzimmer hört er Geräusche, also klopft er an und fragt: "Mami, Papi! Kann ich ein Geschwisterchen bekommen?"
Ruft der Vater stöhnend: "Kein Problem, sind schon dabei!"
Schon zum vierten Mal schickt die Mutter Fritzchen zurück ins Bett. "Höre ich noch einmal das Wort Mama , gibt es Ärger!"
Eine Weile ist es still, dann klingt es aus dem Kinderzimmer: "Frau Schneider, kann ich bitte was zu trinken haben?"
Seit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: "Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!"
Und was haben wir nun davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer seiner Eltern kommt, sieht er, wie sein Vater auf der Mutter liegt.
Er fragt: "Was macht ihr da?"
Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!"
Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht.
Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf.
Fritzchen: "Was macht ihr da?"
Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!"
Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht.
Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!" 

Vater und Sohn unterhalten sich.
Da fragt der Vater den Sohn: "Nun, mein Junge, hast du dich bei deiner Lehrerin dafür entschuldigt, dass du ihr auf den Fuß getreten bist?"
Darauf entgegnet der Sohn: "Ja, Papa und sie hat mir sogar eine Tafel Schokolade geschenkt!"
Darauf fragt er: "Aha! Und was hast du dann gemacht?"
Darauf wieder der Sohn: "Ich bin ihr auch noch auf den anderen Fuß getreten!" 


Als Vater und Sohn von einem gemeinsamen Ausflug nach Hause zurückkommen, erzählt der Junge seiner Mutter: "Mama, Mama, als ich mit Papa im Bus nach Hause gefahren bin, hat er mich aufgefordert, meinen Sitzplatz einer fremden Frau zu überlassen." Die Mutter lobt: "Ja, da ist auch richtig so!" Der Sohn ist irritiert: "Aber Mama, ich saß doch auf Papas Schoß!" 

Die Mutter sagt zu ihrer Tochter:

"Nein Liebes, du nimmst nicht die Pille!"
Darauf die Tochter:

"Aber was, wenn ich dieses Jahr nicht

so viel Glück habe wie im letzten Jahr?" 


Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe" 

Zwei stolze Mütter fahren ihre Sprösslinge spazieren. Sie stellen fest, dass die Babys am gleichen Tag geboren wurden.
"Meine Lina hat heute ihr erstes Wort gesprochen", meint die eine Mutter stolz.
Da richtet sich das zweite Baby auf und fragt: "Und was hat die Kleine gesagt?" 


Fragt Olaf seine Mutter: "Du Mutti, was ist denn französische Liebe?"
Meint die Mutter: "Mir liegts auf der Zunge, aber ich kanns nicht richtig ausdrücken." 

Kurt zur Schwiegermutter:

"Wie lange bleibst du?"
"Bis ich euch auf die Nerven falle!"
"Was nur so kurz?" 


Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter.
Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt.
Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?"
Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau mich an - ich bin potthässlich.
Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann."
Die Mutter verlässt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer.
Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator.
"Zum Teufel, was machst Du da?" fragt er entsetzt.
"Das habe ich gestern schon Mama erzählt. Ich bin 29 und potthässlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen und das hier ist so gut wie ein Mann."
Der Vater verlässt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer.
Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der einen Hand hält er ein Bier und in der anderen den Vibrator seiner Tochter.
Seine Frau ruft entsetzt: "Um Gottes Willen, was machst Du da?"
"Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an! 

Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist deine Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"
Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."

Auf der Party vermisst die Dame des Hauses plötzlich ihre Tochter.
Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes.
"Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet.
"Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!" 

Die Mutter wundert sich, was ihr Baby wohl haben mag. Es weint ausdauernd und ohne Pause.
Da fragt der Bruder: "Hast Du denn keine Gebrauchsanweisung dazu bekommen?" 

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!" 


 

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht."
Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir einen Film angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story."
Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film."
Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!"
Roboter schlägt Vater
Mutter: "Haha, ist halt dein Sohn."
Roboter schlägt Mutter....

Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Er findet ein Kondom und fragt:

"Was ist das denn für ein Dingsbums?".
Die Oma meint daraufhin:

"Es ist kein Dingsbums, sondern ein BumsDings" 

"Vater, ich bin schwanger", sagt die Tochter vom Polizeikommissar, "und hier ist die Liste der Verdächtigen."

Neulich besuchte ich meine Tante Frieda im Altersheim. Wie wir da so zusammen sitzen, sage ich zu Ihr:

"Was hast Du denn da im Ohr?"
Tante Frieda etwas erstaunt:

"Oh ein Zäpfchen. Wo habe ich denn dann mein Hörgerät?" 


Fritzchen geht in ein Möbelgeschäft und will einen Esstisch kaufen.
Der Verkäufer sagt zu ihm: "Du bist doch noch ein Kind. Wozu brauchst du einen eigenen Esstisch?"
Da antwortet Fritzchen: "Mein Vater sagt immer zu mir, dass ich ihm gehorchen muss, solange ich meine Füße unter seinen Tisch strecke. Jetzt werfe ich den alten Tisch weg und stelle meinen hin!" 

Der Sohn, der es zu was gebracht hat, will seiner alten Mutter etwas besonders Gutes tun.
Zum Muttertag schenkt er ihr einen teuren Papagei, der acht Sprachen spricht.
Am Abend fragt er telefonisch bei ihr nach, wie ihm die Überraschung geglückt wäre.
"Na, was sagst Du zu dem Vogel?"
"Weißt Du, Junge", beginnt sie zögernd, "ein bisschen zäh war er schon, aber als Geflügelklein konnte man ihn essen."
Er ist entsetzt: "Mutter, Du hast einen Papagei gegessen, der acht Sprachen konnte?!"
Seine Mutter, unbeeindruckt: "Warum hat er nichts gesagt, als ich ihn geschlachtet habe?" 

Die Oma schimpft mit ihrer Enkelin.
"Wenn du weiter so frech bist, geht es dir wie Rotkäppchen. Du weißt ja, das hat der Wolf geholt."
"Stimmt, aber zuerst war die Großmutter dran!" 

Eine Frau in den Wehen ruft die Hebamme ins Haus zur Entbindung. Ihr dreijähriger Sohn guckt durch den geöffneten Türspalt zu wie das Brüderchen zur Welt kommt. Die Hebamme fasst es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po.
Daraufhin ruft der Dreijährige: "Richtig so! Was kriecht der auch da rein!" 


Herr Schmidt befragt seinen zukünftigen Schwiegersohn:
"Rauchen Sie, junger Mann?"
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Niemals."
"Sind Sie treu?"
"Absolut."
"Sie scheinen ja wirklich sehr anständig zu sein. Aber mal unter uns, irgendeinen Fehler müssen doch auch Sie haben."
"Ja, ich lüge." 

Nach der Feier zum Muttertag steht die Mutter nachts um 23 Uhr in der Küche und wäscht ab, denn statt einer Spülmaschine hatten die Kinder sich Handy's gekauft. Kommt die 17-jährige Tochter herein und sagt: "Aber Mutti, das geht doch nicht, daß Du an Deinem Ehrentag abwäschst."
Die Mutter will schon gerührt die Schürze abbinden, da fährt die Tochter fort: "Du mußt damit warten bis nach Mitternacht!"


Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt.
Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme:
"Bist du es, mein geliebter Frosch?"
"Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs." 

Der Junge kommt mit dem Zeugnis nach Hause und geht zu seinem Vater. "Papa, ich muss dich was fragen. Wie lange bist Du schon raus aus der Schule?"
"Etwa 30 Jahre, warum?", erwidert der Vater erstaunt.
"Na, dann kommt es ja hin", sagt der Junge, "mein Lehrer meinte, seit 30 Jahren hatten wir hier keinen solchen Deppen mehr wie dich..." 


Morgens um 3 klingelt es an der Tür. Die Mutter macht auf, vor der Tür steht die Tochter und klagt unter Tränen: "Mama, wir haben unseren ersten handfesten Streit gehabt. Und dann hat er gesagt, ich solle mich zum Teufel scheren!"
Darauf die Mutter: "Und dann kommst Du ausgerechnet zu mir?" 

Vater:

"Seit du auf der Welt bist hast du mir noch keine einzige Freude bereitet."
Sohn:

"Aber vorher, schon - was?" 


"Mutti, wie lang bist du schon mit Vati verheiratet?"
"Zehn Jahre, mein Kind!"
"Und wie lange musst du noch?" 

Mama, wenn Onkel Heinz zu Besuch kommt, musst du meine Spielsachen sehr gut verstecken."
"Wieso das denn?"
"Weil er neulich Papa erzählt hat, er habe wieder eine Menge toller Puppen aufgerissen." 


Ein Architekt hat seinem Jüngsten monatelang Bauten gezeigt und ihm alles erklärt. Der Kleine ist ganz beeindruckt. Eines Tages wollen Vater und Mutter ausgehen.
"Wo bleibt denn nur die Mutter" ruft der Architekt.
"Sie muss gleich kommen", entgegnet der Sohn, "im Rohbau ist sie schon fertig. Es fehlt nur noch Verputz und Anstrich." 

Vater: "Kann es sein, dass du eins der Kinder ungerecht behandelst?"
Mutter: "Welches? Timo, Heiner oder das Fette?" 

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann:
"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
"Zu wem?" 


Powerpoint-Datei: KINDER (256 KB)
Ja, es lohnt sich, wenn man Kinder aussprechen lässt  

Die Tochter: "Ich will Abenteuer, Action und schöne Männer. Ich gehe! Versucht ja nicht mich aufzuhalten."
"Wieso aufhalten? Nimm mich mit!", ruft die Mutter. 


Eines Tages kommt Stella von der Schule nach Hause und sagt zu ihrer Mutter: "Mama, alle in der Schule sagen, ich sehe aus wie ein Arsch."
"Nein! Du bist hübsch. Du siehst aus wie eine Barbie-Puppe."
Stella geht zu ihrem Vater und erzählt ihm das gleiche.
"Nein! Du bist wunderschön. Du siehst aus wie die Puppe Cindy."
Danach geht sie zu ihrem Opa. Der ist gerade unten im Plumsklo mit reparieren beschäftigt.
Stella schaut durch die Klobrille und schreit zu ihrem Opa hinunter: "Opa! Opa!"
Opa antwortet: "Nein! Noch nicht kacken, ich bin noch nicht fertig!" 

Hein kommt ganz stolz aus der Grundschule zurück nach Hause und sagt: "Du, Papa - heute mussten wir in der Schule zählen. Alle anderen konnten nur bis 8 zählen, ich aber habe es bis 12 geschafft!"
"Ja," sagt der Vater, "das kommt, weil du ein Ostfriese bist."
Einen Tag später das Gleiche: "Du, Papa, heute mussten wir das Alphabet aufsagen. Alle anderen in der Schule sind nur bis "E" gekommen, ich aber bis "J"."
"Ja," sagt der Vater, "das kommt, weil du ein Ostfriese bist."
Am dritten Tag kommt Hein nach Hause und sagt: "Du, heute hatten wir Sport. Alle anderen hatten nur einen ganz kleinen Schniedel, meiner aber war mindestens 5 cm länger. Das kommt doch sicher auch, weil ich ein Ostfriese bin?"
Darauf der Vater: "Nein, mein Junge. Das kommt, weil du schon 24 Jahre alt bist!" 

Eine Mutter von drei Kindern war berühmt dafür, daß sie auch unerwarteten Besuch stets satt bekam mithilfe eines Huhns im Weckglas. Eines Tages aber kommen Tante und Onkel mit ebenfalls drei Kindern. So ruft sie die ihren und sagt: "Ihr wißt, ich habe einen Ruf zu verlieren, also sagt bitte bei Tisch, Ihr mögt kein Huhn."
Man tut, wie geheißen, und wartet auf den Nachtisch. Da sagt die Mutter streng: "Also, wer kein Huhn mag, bekommt auch keinen Nachtisch!" 

"Du Mama stimmt es, dass ein Mensch nachdem er stirbt zu Staub wird?"
Mutter: "Ja"
"Dann komm schnell - unter meinem Bett hat sich jemand umgebracht!" 

"Früher wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt."
"Warum ist sie weggezogen?"
"Hab sie wohl zu oft getroffen!" 


"Die Eltern sind aber auch nie mit einem zufrieden! Macht man zuviel Krach, meckern sie, man soll still sein. Ist man dann still, kommen sie gleich wieder mit dem Fieberthermometer!" 

Fragt die Schwiegermutter Ihren Schwiegersohn was er sich denn zum Geburtstag wünscht.
Er: "Einen Stein, der Deinen Namen trägt!" 

Der kleine Veit fragt seine Mutter:
"Sag mal Mami, wo kommen die Kinder her?"
Die Mutter verlegen und gehemmt:
"Das erzähl ich dir später. Jetzt bist du noch zu klein."
Der Junge ist nicht zufrieden. Darauf die Mutter:
"Das ist eine lange Geschichte."
Darauf Veit: "Aber Mami, dann erzähl mir doch wenigstens den Anfang!" 


"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
"Warum denn das?"
"Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!" 

Ein Vater geht mit seinem Kind spazieren. Das Kind grüßt einen fremden Mann.
"Woher kennst du den?"
Kind: "Das ist der Mann vom Umweltschutz. Der kommt jeden Tag zur Mutti und fragt, ob die Luft rein ist." 


Die Mutter: "Peter iss dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit du dir dein Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!" 

Die Oma ist morgens gestorben. Im Hause herrscht tiefe Trauer. Gegen Abend zieht ein heftiges Gewitter auf. Als es zu Donnern anfängt, stellt sich der kleine Peter ans Fenster und sagt:
"Toll, heute darf Oma zum ersten Mal mitdonnern." 


Der kleine Hansi zu seiner Mutter: "Was magst du lieber: nähen oder waschen?"
"Ich nähe lieber."
"Ein Glück, dann habe ich es ja richtig gemacht. Ich habe nämlich im Kindergarten Pipi in die Hose gemacht und das Stück gleich ausgeschnitten!" 

Heinz kommt zur Tante und sagt:
"Vielen Dank für das schöne Geburtstagsgeschenk!"
"Aber" meint die Tante, "das ist doch nicht der Rede wert"
"Ja, das finde ich ja auch" antwortet Heinz, "aber Mutti meint, dass ich mich trotzdem bedanken muss."