Eltern, Familie 06

Die Mutter fragt ihren Sohn: "Warum hast du deinen Teddybären denn ins Eisfach gelegt?"
Darauf antwortet er: "Na, weil ich so gerne einen Eisbären hätte!"


"Hast du wirklich gerade die ganze große Pizza gegessen?"
"Ohne mit der Wampe zu zucken!"

Die kleine Nina ist beim Spielen hingefallen. Da fragt die Großmutter ganz aufgeregt: "Nina - ist deine Nase noch heile?"
Nina antwortet: "Ja Oma, mach dir keine Sorgen. Die zwei Löcher waren vorher auch schon drin!"


Die Mutter zu ihrem 8-jährigen Sohn während des Schachspiels: "Siehst du, die Dame darf beim Schach überall hin."
Darauf der schlagfertige Sohn: "Das Spielfeld sieht ja auch aus wie ein Küchenboden!"

Eine Ehefrau ruft ihre Mutter an: "Heute haben wir uns so sehr gestritten. Ich ziehe wieder bei dir ein!"
Darauf die Mutter: "Nein, mein Kind. Dein Mann soll für seinen Fehler bezahlen. Ich ziehe bei dir ein."


Fragt der Vater seinen Sohn: "Was nehmt ihr denn in der Schule gerade durch?"

"'Das Kapital' von Karl May", antwortet der Sohn.

"Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!"

"Ach deshalb! Wir sind nämlich schon auf Seite 180 und immer noch keine Indianer!"

"Mutti, ich habe jetzt auch einen Ehemann", verkündet Klein-Tina, als sie die Treppen heraufgestürmt kommt.

"Na, so was", staunt die Mutter. "Woher weißt du denn das so genau?"

"Ich habe in der Sandkiste mit einem Jungen gespielt", berichtet Tina. "Und auf einmal hat er gesagt: 'Jetzt pack deine Klamotten und hau ab zu deiner Mutter!'."


Meine Eltern haben meine Freundin so lieb gewonnen, dass sie sie als ihr eigenes Kind betrachten.
Vor Kurzem hat meine Mutter sogar damit begonnen, nach einem richtigen Freund für sie Ausschau zu halten.

Der Vater schimpft: "Verdammt, Junge, jetzt habe ich schon zehnmal nach dir gerufen und du kommst einfach nicht. Was soll nur mal aus dir werden?"
Darauf der Sohn: "Kellner!"

Zwei kleine Jungen stehen am Zaun eines Hühnerhofes und sehen einem Hahn zu, der eifrig mit einer Henne beschäftigt ist.
Da meint der eine: "Sag mal, was macht denn der Hahn auf der Henne?"
Darauf der andere: "Das siehst Du doch! Der stempelt die Eier."


Mein Onkel ist ein echter Geizkragen. Einmal wurde er von einem Räuber mit vorgehaltener Pistole bedroht.
Der Räuber forderte: "Geld oder Leben!"
Mein Onkel sagte nichts.
Erneut rief der Räuber: "Geld oder Leben!"
Und wieder sagte mein Onkel nichts.
"Verdammt nochmal, ich meine es ernst. Geld oder Leben!"
Worauf mein Onkel erwiderte: "Ich denke immer noch darüber nach!"

Der Vater trägt seinen Sohn auf den Schultern und geht im Tierpark spazieren.
Da ruft der Kleine: "Papa, ich möchte mal auf einem richtigen Esel reiten!"

"Mein Sohn, bist du dir darüber im Klaren, dass Lincoln schon fleißig studiert hat, um Anwalt zu werden, als er in deinem Alter war?"
"Stimmt, Papa. Und als er in deinem Alter war, ist er bereits Präsident der Vereinigten Staaten gewesen!"


"Liebe Eltern", schreibt der Student, "ich habe schon lange nichts mehr von Euch gehört.

Schickt mir doch einen Scheck über 500 Euro, damit ich weiss, dass es Euch gut geht."

Papa: "Fritzchen, wieso weint denn deine kleine Schwester?"

Fritzchen: "Weil ich ihr geholfen habe!"

Papa: "Aber das ist doch gut. Wobei hast du ihr denn geholfen?"

Fritzchen: "Beim Gummibärchen-Essen!"

Thomas bekommt zum Geburtstag eine Schildkröte geschenkt.
Da fragt seine kleine Schwester: "Kannst du mal den Deckel abnehmen? Ich will die Schildkröte streicheln!"


Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört das verlegen.
Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt es nicht."
Aber der Kleine lässt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn, und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet.
Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet. Du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus, und eine gute Stellung habe ich dir auch verschafft, und was machst du zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"

Die Dame des Hauses fragt das Dienstmädchen: "War jemand da?"

"Ja, gnädige Frau, der Briefträger!"

"Etwas für mich?"

"Eher nicht. Mickriger Typ. Verheiratet, zwei Kinder."

Fritzchen zur Mama:

"Mein Lehrer hat echt keine Ahnung.

Immer fragt der mich."


Oma fragt die kleine Lisa: "Und, habt ihr draußen schön gespielt?"
Lisa: "Ja, ich habe so getan als ob ich ein Vogel wäre!"
"Ui, das ist ja toll. Hast du schön gesungen?"
"Nein, ich habe Würmer gegessen!"

Die kleine Emma macht Hausaufgaben und fragt ihren Bruder:

"Schreibt man Gewehr mit e oder ä?"
"Keine Ahnung. Schreib doch einfach Flinte, mit V wie Pfingsten!"


"Hiermit verkünde ich mein Testament. Meiner geliebten Frau hinterlasse ich mein Haus und mein Geld. Meinem Sohn, der mich so stolz gemacht hat, hinterlasse ich meinen 1970er-Jahre-Jaguar-Oltimer. Und schließlich meinem jüngeren Bruder Fred, der sich immer beschwert hat, dass ich ihn in meinem Testament nie erwähnen würde - du irrst dich. Hallo Fred!"

Holger kommt strahlend von der Schule nach Hause: "Gute Nachrichten, Papa!"

"Ja? Was gibt es denn?"

"Du hattest mir doch zehn Euro versprochen, wenn ich in Englisch eine Drei schreibe!"

"Und?", fragt der Vater neugierig.

"Geld gespart!"

"Du, Papa, ich habe meine Intelligenz von dir, richtig?"
"Das ist richtig mein Sohn!"
"Alles klar, das dachte ich mir. Mama hat ihre noch."


Ein Junge zerbricht im Haus seiner Tante eine alte Vase.
Die Tante ist wütend und schreit: "Hast du überhaupt eine Ahnung wie alt die Vase war? Sie war aus dem 18. Jahrhundert!"
Da sackt der Junge vor Erleichterung zusammen und meint: "Gott sei Dank war sie nicht neu!"

Fritzchens Vater kommt spät abends nach Hause.
Fritzchen läuft ihm entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"
Der Vater: "Was ist denn passiert?"
Fritzchen: "Mutti lag auf dem Boden und schrie: 'Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme!'
Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten!"

Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!"
Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!"

Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa. Als die Mama ihn abholt, fragt sie: "Wie war es?"
"Langweilig!"
"Wieso?"
"Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!"
"Waaaas?" Entrüstet sich die Mutter.
"Ja, nichts an - kein Radio, kein Fernsehen!"


Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-Pair-Mädchens.
Sagt die Mutter zu ihm:
"Laß das! Es geht dich nichts an, was Madeleine macht."
"Ich will ja auch nur sehen, was der Papa macht!"

Fritzchen sitzt in der Küche und trinkt seinen Saft. Auf einmal muss er schrecklich husten.
Seine Mutter fragt besorgt: "Hast du dich verschluckt?"
"Nein", antwortet Fritzchen, "ich bin noch da!"


Fragt Fritz die Tante: "Kannst du tanzen?"
Die Tante: "Nein, warum?"
Fritz: "Weil Papa immer sagt, wenn du kommst: 'Da kommt die alte Schabracke angetanzt!'"

"Bei uns zu Hause ist jeder voll mies drauf", klagt Fritz bei seinem Freund.
"Der Einzige, der gut aufgelegt ist, ist der Telefonhörer!"


Der kleine Fritz sagt zu seiner Mutter: "Ich habe soeben 7 Fliegen getötet. 3 Männchen und 4 Weibchen."
"Woher weißt Du denn, welche Männchen und Weibchen waren?"
"Nun, 3 hingen an der Bierflasche und 4 am Spiegel."

Sagt Fritzchen zu dem wartenden Kavalier: "Heute können Sie lange auf meine Schwester warten. Ich habe ihre Perücke und ihr Gebiss versteckt!"


Klirrr!!! Fritzchen fällt eine Kaffeetasse auf den Boden.
"Ist sie kaputt?", fragt die Mutter.
"Nein" sagt der Junge kleinlaut "sie ist lediglich in ihre Einzelteile zerfallen!"

"Was ist denn Fritzle?"
"Ich habe der Katja eine runtergehauen!"
"Aber warum das denn?"
"Wir haben Adam und Eva gespielt und anstatt mich zu verführen, hat die doofe Kuh den Apfel alleine aufgefressen!"


Ein Vertreter klingelt an der Tür.
Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky. Irritiert fragt der Vertreter:
"Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann."

Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat.
Er fragt seine Mutter: "Ist dieses Pferd krank?"
"Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund!"

"Omi ist ein Schiff, Omi ist ein Schiff.", kichert und gluckst der kleine Fritzl.
Die Großmutter hört das und will natürlich von ihrem Enkelkind wissen, wie er eigentlich auf die Idee kommt, sie sei ein Schiff.
"Omilein, du bist ein Schiff, verstehst du? Ich hab schließlich ganz genau gehört, wie der Papa zur Mama gesagt hat: Jetzt ist der alte Dampfer schon wieder da!"

"Benni, du hattest mir versprochen, um neun Uhr zu Hause zu sein. Jetzt ist es halb zehn", schmipft der Vater.
"Ja Papa!"
"Und ich hatte dir eine Woche Hausarrest versprochen, wenn du später kommen solltest."
"Ja Papa, aber jetzt, wo ich mein Versprechen nicht gehalten habe, musst du deines auch nicht halten!"

Vater und Sohn sind alleine zuhause.
Sagt der stolze Papa: "Siehst du Tom, das haben wir doch auch alleine super hinbekommen. Ich kann dich genauso gut ins Bett bringen wie die Mama."
Meint der kleine Tom: "Das stimmt Papa, aber Mama zieht mir vorher immer die Schuhe aus!"

Fritzchen kommt zu seinem Vater. "Papa, ich hätte da zwei Fragen. Erstens: Bekomme ich mehr Taschengeld? Zweitens: Warum nicht?"


Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden.
Nach dem Essen sagt er artig: "Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange nicht mehr gegessen!"
Da meint der kleine Bruder schnell: "Wir auch nicht."

Kinder in 5 Jahren.
"Mama, kann es sein, dass du damals zu diesen durchgeknallten Hamsterkäufern gehört hast?"
"Sei ruhig und trink dein Sonnenblumenöl!"

Fragt der Kleine: "Papa, was bedeutet 'verlobt'?"
Antwortet dieser: "Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst."
Da meint der Dreikäsehoch: "Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder Papa?"


Der Freund der Tochter darf zum ersten Mal im Urlaub im Zelt seiner Freundin übernachten.
Vorher sagt der Vater zu seiner Tochter: "Wenn er dich küssen will, schrei Banane. Wenn er an deinen Busen will, schrei Birne. Und wenn er bei dir unten ran will, schrei Kirsche!"
Nachts hört man die Tochter schreien: "Obstsalat!"

"Geh nicht so nah ran an den Eisbären", warnt die Mutter ihre Tochter, "du bist doch schon erkältet."

"Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft"
"Mittwoch? Blöder Name!"


Fritzchen kommt mit seiner Mutter an einem mehrstöckigen Haus vorbei.
Er liest die Namen an den Schildern der Türklingeln und meint: "Schau mal Mutti! In dem Haus ist der Keller ganz oben!"

"Du Mama, in der Zeitung steht, dass sie am Theater Statisten suchen. Was sind denn Statisten?"
"Das sind Leute, die nur rumstehen und nichts zu sagen haben", antwortet die Mutter.
"Wäre das nicht was für Papa?"


"Guten Tag. Ihr Sohn sitzt hier und weint, weil ihm alles zu viel wird. Können Sie ihn bitte aus der Schule abholen?"
"Mein Sohn ist Lehrer!"
"Ja, genau. Er wartet dann im Sekretariat."

"Du Papa, kann man Käfer essen?"
"Lass uns über solche Dinge nach dem Essen reden."
Nach dem Essen fragt der Vater seinen Sohn: "Und, was wolltest du mich nochmal fragen?"
"Ach nichts! Da war ein Käfer in deiner Suppe, aber jetzt ist er weg."


Kommen zwei Kinder in die Drogerie:
"Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen."
"Da braucht ihr sicher eine Salbe."
"Nee, einen Farbfilm!"

Der kleine Fritz kommt heim und weint.
"Warum weinst du denn, Fritzi?", fragt die Mutter.
"Weil mich die anderen immer wegen meiner roten Haare auslachen!"
"Das sind dumme Kinder. Schau, Fritzi, deine Haare sind wunderschön, die hat der liebe Gott für dich gemacht!"
Fritzi unter Tränen: "Bei dem lassen wir nichts mehr machen, gell Mami?"


Die Tochter kommt nach dem Abschluss vom College nach Hause und sagt zu ihren Eltern: "Mom, Dad, setzt euch bitte. Ich habe euch was Wichtiges zu erzählen. Ich habe einen Mann kennengelernt, der in der Nähe des Colleges wohnt. Ich mag ihn sehr und wir wollen heiraten!"
Daraufhin die Mutter: "Oh, das ist ja toll. Ich freue mich so sehr für dich. Ich hoffe, ihr werdet glücklich! Ich kann es kaum erwarten, ihn mal kennenzulernen."
"Erzähl uns doch mehr von ihm", sagt der Vater, "hat er Geld?"
"Ach Papa! Ist das alles, woran ihr Männer immer denkt? Das war auch die erste Frage, die er mir über dich gestellt hat!"

Im Zoo.
"Papi, wieso guckt uns der Gorilla so böse an?"
"Bleib ruhig Fritzchen, wir sind erst an der Kasse!"

Der Sohn schreibt seinem Vater aus der Skifreizeit: "Hallo Papa, Skifahren macht super viel Spaß. Nur heute war kein guter Tag. Habe ein Bein gebrochen. Zum Glück nicht mein eigenes."


Vater: "Gestern Abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen."
Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?"
Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?"
"Na klar, Vater! Gestern Abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: "Söhnlein trocken. Nicht stürzen!"

Fritzchen fragt seinen Großvater: "Opa, wie ist das eigentlich, wenn man älter wird. Wird er dann länger oder kürzer?"
"Beides, mein Junge", antwortet der Großvater, "er ist dann länger kurz."

Fragt Klein Fritzchen seinen Vater:
"Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"
"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker und Beamte angewiesen!"


Schmitt will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm.
"Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange."
Geht Fritzchen zur Tür und ruft: "Mama, Papa will dich sprechen!"

"Aber Fritzchen, was hast Du denn schon wieder gemacht. Deine schöne neue Hose ist ja ganz braun."
"Ich bin vom Fahrrad gestürzt und auf die Wiese gefallen."
"Aber Gras ist doch grün."
"Schon, aber das hatte eine Kuh bereits vorher gefressen."


Die Mutter erfährt, dass Fritzchen beim Nachsitzen war und fragt ihn: "Warum hast du mir erzählt, dass du zu Peter gehst?"
"Der war auch dort!"

Fritzchen erzählt einem Freund: "Heute Nacht hat meine große Schwester ein Baby bekommen, aber ich wurde noch nicht über das Geschlecht informiert. Jetzt weiß ich nicht, ob ich Onkel oder Tante geworden bin!"


Bei einer Geburt ist plötzlich Stromausfall. Der Vater soll die Lampe halten, ist jedoch total nervös und kippt einfach um. Darauf hält halt Fritz die Lampe.
Als das Kind dann geboren ist, gibt ihm die Hebamme gleich nen Klaps auf den Hintern.
Darauf das Fritzchen: "Richtig so und gleich noch eine in die Fresse. Was muss der auch da reinkriechen."


Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer seiner Eltern kommt, sieht er, wie sein Vater auf der Mutter liegt.
Er fragt: "Was macht ihr da?"
Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!"
Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht.
Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf.
Fritzchen: "Was macht ihr da?"
Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!"
Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht.
Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm:
"So, und wenn ich dieses Weihnachten keine Playstation kriege, dann siehst du deine Eltern nie wieder!"

"Wir hatten Oma Weihnachten zum Abendessen."
"Wirklich? Wir hatten Gans!"


"Mami, Mami, wann krieg ich denn endlich mein Brüderchen?"
"Ach Peterchen - darf´s denn auch ein Schwesterchen sein?"
"Was geht denn schneller?"

"Mein Onkel ist Numismatiker."
"Was ist das denn?"
"Einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler."


Sagt die Mutter zum Kleinen:

"Du bist ja schon wieder da? Ich dachte, Du bist im Schwimmbad!"

"War ich auch, aber der Bademeister hat mich rausgeschmissen, weil ich ins Wasser gepinkelt habe."

Darauf die Mutter: "Aber das machen doch alle!"

"Ja, aber nicht vom Dreimeterbrett."

"Papa, schreibt man 'Service' groß oder klein?"
"In der Rechtschreibung groß, bei unserer Bank aber klein..."

"Mutti, sag mal, stimmt das, dass der Mensch nach dem Tod wieder zu Staub zerfällt?"

"Ja, sicher."

"Dann ist unter meinem Bett einer gestorben!"


Während eines Faschingsumzugs beobachtet Fritzchen, wie ein Hahn am Wegesrand auf ein Huhn steigt. "Was macht denn der Gockel auf dem Huhn?", fragt er seine Oma. Sie antwortet verschämt: "Der will nur den Umzug besser sehen können!"

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, weißt du eigentlich, wie viel Zahnpasta in einer Tube ist?" "In unserer sind 125 ml", antwortet sie. "Falsch!", ruft Fritzchen, "Es sind genau 2,40 m. Ich habe es im Wohnzimmer auf dem Teppich nachgemessen!"


"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"
"Keine Ahnung. Sag schon!"
"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"

Ein Vater geht mit seiner jungen Tochter zum FKK-Strand. Als Sie den Vater nackt sieht, zeigt sie zwischen dessen Beine und fragt: "Papa, was ist denn das da?" Darauf er aus lauter Verlegenheit: "Das sind meine zwei Bomben und die Zündschnur." Plötzlich rennt die Tochter in Panik davon. Er ruft ihr hinterher: "Wo willst Du denn hin?" Darauf sie panisch: "Außer Reichweite! Die Zündschnur ist so kurz, die Bomben gehen sicher gleich los!"


"Sagst du jeden Abend ein Gebet auf?", fragt der Pastor den kleinen Franz.
"Nein, das macht meine Mutter für mich."
"Und was betet sie für dich?"
"Gott sei Dank, dass du jetzt im Bett bist!"

Die Mutter kommt mit Dauerwelle vom Friseur.
Der kleine Marco kletter auf Papas Schoß, streichelt ihm über die Glatze und sagt: "Du hast keine Wellen Papa, bei dir ist alles Strand!"


Sohn: "Papa, das Barometer ist gefallen!"
Vater: "Aha, wie viel denn?"
Sohn: "So ca. einen Meter!"

"Du Mama, wieso heißt es eigentlich Muttersprache?"

"Weil der Papa hier nichts zu sagen hat!"


Fritzchen kommt vom Religionsunterricht nach Hause und sagt: "Nächste Woche kommt der Erdbeerschorsch und filmt!"
Die Mutter fragt beim Pfarrer nach, was das für eine Veranstaltung sein soll.
Da erklärt der Pfarrer: "Nächste Woche kommt der Erzbischof in die Kirche und firmt die Kinder!

Der kleine Fritz frägt seinen Vater: "Du Papa, hast du eigentlich deine Hochzeitsschuhe noch?"
Antwort des Vaters: "Die Schuhe nicht mehr, nur noch die alte Schachtel."


Frau Heinrich fällt aus allen Wolken, als sie in das Zimmer ihres Sohnes kommt und ihn mit einer Frau im Bett liegen sieht.
Beruhigt sie ihr Mann: "Keine Sorge, er ist doch schon Dreißig!"
"Du verstehst aber auch mal wieder gar nichts! Das eine führt zum anderen! Jetzt wird er bestimmt auch bald mit dem Rauchen anfangen."

Fritzchen zu seiner Mutter: "Heute hat der Lebertran gar nicht so eklig geschmeckt wie sonst!"
"Hast du denn auch einen ganzen Löffel voll genommen?"
"Einen Löffel habe ich nicht gefunden, deshalb habe ich eine Gabel genommen!"


Vater: "Und, wie war die Klausur?"
Sohn: "Wichtig ist doch nur, dass wir alle gesund sind!"

"Du Papa, kann man mit Mama auch Verstecken spielen?"
"Nein, denn Frauen ab 35 sucht keiner mehr!"


Fritzchen fragt seinen Vater: "Du, Papa! Wenn ein Mann früher mit Vornamen Mark hieß, heißt er dann jetzt Fünfzig Cent?"

Völlig begeistert erzählt Lina von ihrer ersten Englischstunde: "Stell dir vor Papa, ich kann schon 'Guten Morgen' und 'Auf Wiedersehen' auf Englisch sagen!"
"Das ist ja super", freut sich der Vater. "Das konntest du ja bisher nicht mal auf Deutsch!"

Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!

"Spinnst du? Du bist erst 17! Von wem hast du das Kind?" schreit der Vater.

Sie druckst etwas herum: "Vermutlich von Samuel!"

"Was heißt hier vermutlich?"

"Nun, Papa, ganz sicher bin ich nicht. Aber Samuel ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"