Was sich liebt das neckt sich ..., Pack das verträgt sich ... 1

Man sieht sich im Teil 2

Sie: "Bist du Single?" Er: "Nein, ich führe eine Fernbeziehung!" Sie: "Und wo wohnt deine Freundin?" Er: "In der Zukunft."

PDF-Datei: Vorher - Nachher (1.94 MB)
Bei vielen Paaren ist da sicherlich viel Wahres dran...


"Sag Schatz, ist das Kleid zu eng?" "Ich sag es mal so: Kennst du diese Sonntagsbrötchen, wo man die Dose aufbricht und dann quillt der Teig raus?"
Sie: "Kannst Du mir nicht 3 Worte sagen. 3 Worte, die mich in den Himmel heben" Er: "Häng dich auf."

Nach einem anstrengenden Tag saß ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen.
Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich eine junge Frau neben ihn.
Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen:
"Hallo Schatz. Hier ist Sue. Ich bin jetzt im Zug".
"Ja, ich weiß, es ist der halb sieben und nicht den vier Uhr dreißig, wie ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine längere Sitzung".
"Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit dem Chef".
"Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben."
"Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!"
Und so ging das Gespräch weiter. Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter. Als der Mann neben ihr genug hatte, beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon:
"Sue, lege endlich den Hörer auf und komme wieder ins Bett."
Seit dem verwendet Sue nie wieder ihr Handy in der Öffentlichkeit...

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.
Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine da sitzt. Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?" Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine." Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?" Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

"Meine Frau betrügt mich", vertraut der misstrauische Ehemann seinem Kumpel an der Bar an.
"Woher willst du das denn wissen?"
"Sie ist gestern Nacht nicht nach Hause gekommen und als ich sie fragte, wo sie gewesen sei, sagte sie, sie habe bei ihrer Freundin Mandy übernachtet."
"Na und?"
"Sie lügt, denn letzte Nacht habe ich bei ihrer Freundin Mandy übernachtet."

"Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?" "Die Stunde Ruhe genießen, bis er dich freiwillig zurückbringt."

"Vorgestern haben wir unsere neue Küchenmaschine zum erstenmal benutzt und damit Tomaten in ganz kleine Stücke gehackt!"    "Und gestern?"
"Gestern haben wir zum erstenmal Tomatenketchup hergestellt!"
"Und heute?"   "Heute haben wir unsere Küche neu gestrichen!"


Sagt er: "Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen fischeln!" Darauf sie: "Aber ich heiße doch gar nicht Fischer, ich heiße doch Vogel!" Erwidert er schüchtern: "So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!"

Powerpoint-Datei: Unterschiede beim Grillen (1.53 MB)
Das ist wirklich super! Leute, das ist zwar etwas übertrieben, aber da wird sich so mancher Mann wiederfinden


Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll. "Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag." "Aber weshalb so viele Briefe?" "Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."

Inge macht die Bekanntschaft eines netten, jungen Mannes. Da sie nichts mit einem verheirateten Knilch zu tun haben will, sucht sie nach Anzeichen einer existierenden Ehefrau, findet aber nichts. Kein Foto in der Brieftasche, keine Ringspur am Finger, keinen Zwiebelgeruch im Anzug. Sie fühlt sich sicher und lässt sich nach sechs Wochen willig verführen. Als sie sich wieder anziehen, kommt der große Krach: Inge schlägt ihm rechts und links um die Ohren und schnaubt: "Du falscher Hund! Wenn du angeblich nicht verheiratet bist, wer hat denn dann deine Socken gestopft?"


Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht sie ihr Mann: "Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir gar nicht gesprochen!"

"Hey, ficken?"
"Leck mich!"
"Auch okay!"


Nach einem schönen Abend im Kino mit anschließendem Gute-Nacht-Weinchen fragt er: "Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du dein Ei morgen?" Sie zögert nicht lange mit der Antwort: "Unbefruchtet!"
Egal was du einer Frau gibst, sie wird immer etwas größeres daraus machen! - Gib ihr Sperma, sie gibt dir ein Kind. - Gib ihr ein Haus, sie gibt dir ein Zuhause. - Gib ihr Nahrung, sie gibt dir ein Mahl. - Gib ihr deine Liebe, sie gibt dir ihr Herz. Behandelst du sie wie Dreck, gibt sie dir eine riesengroße Tonne Scheiße, die du dein ganzes Leben mit dir rumtragen wirst!
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!" SIE: "Ich bin schwanger!"

Beim Anwalt sitzt eine Frau. Sie will sich scheiden lassen und erzählt ihm lang und breit alles über ihre Ehe. "Und? Kann ich damit meine Scheidung durchsetzen?" "Sie nicht! Aber ihr Mann!"

Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen. Es klappt.
"Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weisst du, dass ich gerade im Supermarkt bin?"


Sie: "Schenk mir ein Kind!" Er: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren." Sie: "Dann bohr mir eben eins."

Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!" Rät Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock!"


Nach der Party fragt die Ehefrau ihren Mann: "Habe ich Dir eigentlich jemals gesagt, wie gut Du aussiehst und wie unwiderstehlich Du auf Frauen wirkst?" Er macht ein überraschtes Gesicht: "Nein." Fragt sie honigsüß: "Und warum hast Du es Dir dann den ganzen Abend über eingebildet?"

Powerpoint-Datei: Männer + Frauen (321.5 KB)


Ich wollt im Urlaub meinen Kummer ertränken... glaubst du meine Frau wollt ins Wasser?

Am Morgen nach der Faschingsparty.
Er: "Du, äh, Susi, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir. Aber jetzt muss ich zur Arbeit!"
Sie: "Ich heiße Claudia, und heute ist Sonntag!"


Powerpoint-Datei: siehste__siehste (81 KB)

Video-Datei: voll druff (1.47 MB)
wünscht man sich nun so eine Frau oder wünscht man sie sich nicht?

Powerpoint-Datei: schöne Träume (354.5 KB)


Frau: "Trinkst du Bier?"
Mann: "Ja."
Frau: "Wieviele Biere am Tag?"
Mann: "3 sind üblich."
Frau: "Wie viel bezahlst du für ein Bier?"
Mann: "In der Bar um die 3 Euro."
Frau: "Und wie lange trinkst du schon Bier?"
Mann: "Ich nehme an, so um die 20 Jahre."
Frau: "Also kostet ein Bier 3 Euro, bei 3 Bier am Tag macht das im Monat 225 Euro. Im Jahr wären das ca. 2700 Euro, richtig?"
Mann: "Richtig."
Frau: "Also hast du in den 20 Jahren ca. 54000 Euro ausgegeben, richtig?"
Mann: "Richtig."
Frau: "Weißt du eigentlich, wenn du nicht so viel Bier trinken und das Geld das du dir dadurch sparen würdest angelegt hättest du dir dann einen Porsche leisten könntest?"
Mann: "Trinkst du Bier?"
Frau: "Nö."
Mann: "Wo ist dein Porsche?"

"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn."
"Wieso?"
"Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"


Es ist eigentlich nur ein animiertes Bild und trotzdem ein komplettes Video. Es hat auch über 9 MB!


Powerpoint-Datei: Der reinste Hammer (147 KB)

"Hast du befolgt, was der Arzt dir geraten hat? Nur zu essen was Kinder essen?"
"Ja, leider. Ich habe Sand gegessen und eine Sicherheitsnadel, eine Kröte und ein paar alte Münzen verschluckt. Aber ich kann nicht sagen, dass ich mich jetzt besser fühle."


"Ist Ihre Frau musikalisch?", wird Uwe gefragt.
"Und wie", antworter der.
"Sie kann Geheimnisse ausposaunen und die ganze Nachbarschaft zusammentrommeln."

"Hermann, du willst doch nicht wirklich deine Ex-Frau wieder heiraten?"
"Doch doch. Ich musste ihr bei der Scheidung so viel Geld zahlen, dass sie nun eine richtig gute Partie ist."


Er: "Schatz, hast du Lust auf einen Spaziergang?"
Sie: "Oh wie schön - gerne!"
Er: "Dann bring auf'm Rückweg Bier mit!"

Jeder Mann erlebt zwei Lebensabschnitte, in denen er Frauen nicht versteht!!
Vor der Hochzeit und nach der Hochzeit.


Erstes Date im Restaurant. Der Mann: "Sie sind sehr schön."
Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."
Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."

"Schatz, zieh die Beine an!"
Sie kneift die Augen zusammen und wird ruckartig hochgerissen.
"Beine spreizen", johlt Jensen.
"Jetzt komme ich", schreit sie, stemmt sich voll gegen das Brett, kommt langsam hoch und gleitet hinter Jens Jensen her, so, als wäre sie schon ewig Wasserski gelaufen.


"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

"Schatz, du warst doch letztes Jahr Forellen angeln im Tessin?"
"Ja warum?"
"Eben hat eine von den Forellen angerufen und gesagt, sie würde bald laichen!"


"Gestern habe ich mit einem Mädchen eine Nachtfahrt gemacht." erzählt Hannes.
"Dann haben wir auf einem Feldweg angehalten, uns leidenschaftlich geküsst und wollten uns auf dem Rücksitz lieben. Vorher bat sie mich aber, das Verdeck aufzumachen, weil sie so gerne die Sterne dabei sieht. Drei Stunden habe ich gebraucht, bis wir endlich beginnen konnten."
"Wieso drei Stunden? Bei mir dauert das 2 Minuten." staunt sein Kollege.
"Ja, du hast ja auch ein Cabrio."

"Hast du von Meiers Unglück gehört?"
"Nein, was ist denn passiert?"
"Er ist mit meiner Frau durchgebrannt."


Frau: "Mach mir ein Kompliment!"
Mann: "Du hast Zähne wie Sterne - so gelb und so weit auseinander!"

"uhh, du schaust aber übel aus mit der neuen Brille"
"ich habe doch gar keine neue Brille"
"aber ich..."


"Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?"
"Warum, ist das ein Geheimnis?"

"Mein Liebling", erkundigt sich die Ehefrau besorgt bei ihrem Mann, "fühlst du dich nicht gut?"
Der Mann, der sich wie immer hinter die Morgenzeitung verkrochen hat, blickt auf und fragt erstaunt: "Wie kommst du denn auf sowas?"
Sie: "Na, deine Finger sind so blass!"


"Früher wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt."
"Warum ist sie weggezogen?"
"Hab sie wohl zu oft getroffen!"

"Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm."
"Ich bitte dich, du bist doch nicht alt!"


"Ist Ihre Frau musikalisch?", wird Uwe gefragt.
"Und wie", antworter der.
"Sie kann Geheimnisse ausposaunen und die ganze Nachbarschaft zusammentrommeln."

"Wenn Du singst, möchte ich gern Beethoven sein."
"Oh mein Schatz, weil Du etwas für mich komponieren möchtest?"
"Nein, weil Beethoven schwerhörig war."


"Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat."
Sagt meine Frau: "Das muss die Nachbarin sein, die kann keiner leiden."

"Hast du befolgt, was der Arzt dir geraten hat? Nur zu essen was Kinder essen?"
"Ja, leider. Ich habe Sand gegessen und eine Sicherheitsnadel, eine Kröte und ein paar alte Münzen verschluckt. Aber ich kann nicht sagen, dass ich mich jetzt besser fühle."


"Haben Sie schon mal getrennten Urlaub gemacht?"
"Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen."
"Und Ihrem Mann?"
"Weiß ich nicht, er ist noch nicht zurück."

"Sag mal, Timo, hast du der Svenja einen Heiratsantrag gemacht?"
"Ja, aber ich muss noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der Letzte, den sie heiraten würde!"

***
"Mein Mann hat mich verlassen!"
"Och, mach Dir nichts draus, der kommt schon wieder!"
"Dieses Mal nicht!"
"Wieso nicht?"
"Er hat seine Modelleisenbahn mitgenommen!"


"Was hat die Verkäuferin gesagt, als du sie um ihre Hand gebeten hast?"
"Darf es sonst noch etwas sein?"

"Liebling, ich finde das China-Restaurant nicht im Telefonbuch."
"Dann schau doch mal in den gelben Seiten nach!"

Sie: "Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!"
Er: "Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."


"Der Meier übertreibt es aber! Nun ist seine Frau schon ein ganzes Jahr tot und immer noch lässt er den Kopf so tief hängen!"
"Oh, deswegen ist das nicht. Er hat inzwischen wieder geheiratet!"

Video-Datei: der Heiratsantrag (13.66 MB)
wolltest du so einen Heiratsantrag? Das kann man romantisch finden, muss man aber nicht :-)


Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich ran

genommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das

Foto eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?"
"Nein, natürlich nicht, du Dummerchen!"
"Vielleicht Dein Freund?"
"Aber nein, Du bist doch mein Freund"
Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?"
"Nein auch nicht, entspann Dich."
"Aber wer zum Geier ist es dann?"
"Das bin ich vor der Operation!"

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sicher der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau: "Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt zu seiner Frau: "Gib ma den Speck, du Sau!"


Powerpoint-Datei: Schnarchen (3.07 MB)
Nette Sprüche und Bilder zum Thema Schnarchen.

ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss...

PDF-Datei: Grillen (41.28 KB)
Ich weiß, viele kennen die Geschichte schon, aber sie passt so schön zur Jahreszeit und wahr ist sie obendrein :-)


Meine schöne gepfegte Freundin wollte sich etwas Besonderes gönnen
und bestellte sich Hummer.Sie bekam aber statt des erwarteten Hummerschwanzes
einen ganzen Hummer vorgesetzt.
" Der schaut mich ja an,als sei er noch lebendig", rief sie entsetzt.
" Da bring ich ja keinen Bissen runter".
Der Kellner räumte den Hummer ab, kam kurz darauf wieder damit zurück.
Er hatte ihm eine Augenbinde umgelegt.

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich wieder als " Schlampe" abgestempelt,
aber wenn ihr eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund:
"Ich erklär dir dass mal so!
Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel ...
wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

Stumm sitzt die Frau an der Bar, bestellt einen Drink nach dem anderen, auf ihren Gesichtszügen liegt tiefe Traurigkeit. Eine Freundin tritt an den Tresen und setzt sich neben sie.
"Bettina", sagt sie, "was, um alles in der Welt, ist denn los mit Dir?"
"Ich habe Ärger mit meinem Mann."
"Was ist passiert?"
"Er hat gesagt, er würde einen Monat lang nicht mit mir sprechen."
"Na, da kann ich mir aber Schlimmeres vorstellen."
"Nein, heute ist der letzte Tag."


Mut ist, wenn du um 04:00 Uhr raketen-dicht nach Hause kommst, die Frau mit nem Besen auf dich wartet und du fragst:
"Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?"

 

++++


Er: "Wieso trägst du einen BH? Du hast da gar nichts!"
Sie: "Ja und? Du trägst doch auch eine Unterhose!"

"Schatz, du warst doch letztes Jahr Forellen angeln im Tessin?"
"Ja warum?"
"Eben hat eine von den Forellen angerufen und gesagt, sie würde bald laichen!"

+++++


Ein Soldat an der Front schickt seiner Freundin in der Heimat zu Weihnachten ein Paar Seidenstrümpfe.
Auf einen Strumpf schreibt er
"Frohe Weihnachten",
auf den anderen
"Ein schönes, neues Jahr".
Dazu schickt er einen Brief in dem steht:
"Ich hoffe wir sehen uns zwischen den Feiertagen!"

Wenn ich dich sehe, fällt mir ein, dass ich heute noch den Müll raus bringen muss!

 

+++++


Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.


Das junge Paar neckt sich gegenseitig.
Sie zischt ihn an:
"Männer haben nur genug Blut, um entweder ihr Gehirn oder ihren Schwanz in Gang zu halten."
Er darauf souverän:
"Und Frauen nutzen weder das eine, noch haben das andere, und stoßen deshalb alle 4 Wochen das überflüssige Blut ab..."

Bei der Party fragt ein Herr die Dame, mit der er schon zum fünften mal tanzt:
"Wie wär's, wenn wir uns heute Abend etwas näher kämen?"
"Aber gern", haucht sie. "Wo denn?"
"Unterhalb des Bauchnabels..."

Heinz trifft auf der Straße seinen Freund.
Der sieht furchtbar aus. Blaues Auge, zwei Zähne fehlen, das Hemd zerrissen, Striemen auf dem Arm.
"Du liebe Zeit, was hat man denn mit dir gemacht? Komm, ich bringe dich nach Haus“, sagte Heinz.
"Bist du verrückt, von da komme ich gerade!“


Der ungewöhnliche Liebesbrief

Lieber Peter,
Seit Tagen hast du mich nicht mehr ge-
sehen, und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht wie meine feige
Eifersucht mich quält und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an Deinen riesen langen
Brief an deine Freundin mit dem blonden Roß-
schwanz denke. Am liebsten ließe ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
bürsten, wenn du es magst! Weist du noch, wie wir letzte Woche
miteinander waren und wie wir
im Walde saßen und du meine scharfe Fo-
tografie betrachteste und sie dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast! Wie du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinander bogst, um mich mit aller Kraft zu
drücken! Niemand sah uns, außer den
Vögeln! Als dann noch die heiße Glut des Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar, wie ich mich ent-
scheide. Das war der schönste Tag meines Lebens.


****

So.. jetzt lies den Text nochmal, aber nur jede zweite Zeile!

Siehste - siehste

 (Autor unbekannt)

Zu einem Freund, der Landwirt war,
kam einst ein junges Ehepaar.
Nachmittags führt er sie hinaus,
zeigt ihnen Hof und Hühnerhaus.

Die junge Frau stand stumm dabei,
ihr war das Hühnerleben neu.
Da plötzlich springt ein Hahn auf s Huhn,
wie das die Hähne manchmal tun.

Die Frau, die von Interesse scheint,
fragt darauf listig unsern Freund:
"Herr Schulze sagen Sie mal an,
wie oft am Tag macht das der Hahn?"

Herr Schulze denkt ein wenig nach:
"Na, so etwa 20-mal am Tag."
Worauf die Frau ihr Männchen küsste
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"

Doch hierauf fragt der Mann den Freund:
"Sag, Schulz, wie ist denn das gemeint,
läuft denn der Hahn den ganzen Tag
immer derselben Henne nach?"


"Oh nein", erwidert Schulze nun,
"Der Hahn nimmt stets ein andres Huhn".
Worauf der Mann sein Frauchen küsste
und weise sagte: "Siehste, siehste!"


Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?" fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss.
Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine".
Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick - ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind!
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst du gehen?".
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 rein ziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"

Ein Junggeselle will heiraten und ruft seinen Papagei zu sich. "Das Lotterleben", sagt er, "hört jetzt auf! Und Du hältst den Schnabel - wenn Du irgendwas von früher erzählst, verkaufe ich Dich an den Zoo."
Wenig später werden die Koffer für die Hochzeitsreise gepackt, der Papagei im Nebenzimmer sieht nichts, aber hört alles. Ein Schuh passt nicht mehr in den Koffer, und die junge Frau stöhnt: "Er geht nicht rein!"
Sagt der Mann: "Du musst Dich draufsetzen!"
"Er geht aber immer noch nicht rein!"
"Dann müssen wir uns beide draufsetzen."
Schreit der Papagei aus dem Nebenzimmer: "Und wenn ich in den Zoo komme - das muß ich gesehen haben!"