Er & Sie 06

wenn voll, weiter im Ordner 07

Eine Frau keift ihren Mann an: "Ich gehe davon aus, es gibt einen guten Grund, weshalb du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst."
Darauf antwortet er: "Exakt - Frühstück!"

Sagt er: "Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen fischeln!"
Darauf sie: "Aber ich heiße doch gar nicht Fischer, ich heiße doch Vogel!"
Erwidert er schüchtern: "So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!"


Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."

"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

Michaela erzählt Dorit: "Als ich Matthieu das erste Mal sah, summte es in meinen Ohren, Glöckchen läuteten, und das Licht flackerte."
"War wohl die große Liebe auf den ersten Blick?"
"Nein, er spielte Flipper!"


Der Dozent spricht gerade von der Herzensgüte, die den meisten großen Erfindern eigen war.
"Ohne die Amerikaner Morse und Bell hätten wir weder Telegraf noch Telefon. Sie haben beide taubstumme Frauen geheiratet. Was schließen Sie daraus?"
Schweigen im Hörsaal.
Nur einer meldet sich: "Das beweist, was Männer leisten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben."

Ein junges Paar liegt zum ersten Mal zusammen im Bett.
Sie: "Ich möchte, dass du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst!"
Er erregt: "Ach ja Schatz? Wo denn überall?"
Sie: "Paris, Seychellen und Hawaii!"

Frauen fühlen sich oft mehr zu ihren Katzen hingezogen, als zu Männern.

Im Gegensatz zu Männern wissen Katzen eben ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen!


Nach dem ersten Sex sagt der Mann: "Jetzt kann ich dich Eva nennen, weil du meine Erste warst."
Sie: "Dann nenne ich dich Peugeot, weil du mein 206. warst."

"Oh nein, Tom, wieso habt ihr beide euch denn getrennt?"
"Weil sie eine Lügnerin und Betrügerin ist. Sie sagte, sie sei die ganze Nacht bei ihrer Schwester gewesen!"
"Vielleicht war sie das ja auch!"
"Auf gar keinen Fall! Denn ich war die ganze Nacht bei ihrer Schwester!"


Er: "Schatz, dein Kostüm erinnert mich an einen Fremdenführer!"
Sie: "Warum das denn?"
Er: "Der zeigt einem auch alles!"

Sie: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!"

Er: "Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach einem Taxi gepfiffen!"


Sie: "Welches Gerät benutzt du zum Kochen am häufigsten?"

Er: "Die Kaffeemaschine!"

Sie: "Und wenn du was Leckeres essen willst?"

Er: "Das Telefon!"

"Wie war's denn gestern im Restaurant?"
"Im Fisch waren wohl Salmonellen!"
"Mist. Geht es dir arg schlecht?"
"Nee, ich hatte Schwein!"


"Wenn heute wieder der Gerichtsvollzieher kommt, wirst du ihm hoffentlich die Zähne zeigen."
"Lieber nicht, sonst nimmt er die auch noch mit."

"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Tina zu ihrem Verlobten, "werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen."
"Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?"
"Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"

"Sag mal", fragt die eine ihre beste Freundin, "weiß dein Bräutigam eigentlich dein Alter?"
Die andere nickt: "Ja, zum Teil."

"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn."

"Wieso?"

"Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"


Beim Kennenlern-Smalltalk in einer Bar.

Sie: "Ich reise sehr viel!"

Er: "Das ist ja interessant. Dann sind Sie sicher in Geografie bewandert."

Sie: "Auf jeden Fall, ich war letztes Jahr vier Wochen dort."

Fragt er sie: "Wie viele Männer kanntest du eigentlich vor mir?"
Sie schweigt.
"Verzeih mir bitte", sagt er. "Ich weiß, ich habe kein Recht. Eine dumme Frage.
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
Fragt er vorsichtig: "Bist du mir noch böse?"
"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."


"Spielst du eigentlich ein Instrument?"
"Ja, zuhause die zweite Geige!"

Er: "Dein Auto ist ja total verbeult!"
Sie: "Ich würde eher sagen, es hat ein paar Eindrücke im Straßenverkehr gesammelt!"


"Warnung an alle Frauen"

Wissenschaftler haben entdeckt, dass das traurigste Tier der Welt der Mann ist. Er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld. Deshalb heiraten 80 % der Frauen nicht, da es sich nicht lohnt, für 50 Gramm Fleischwurst ein Schwein zu halten!

Auf einer Party steht ein junger Mann muffig herum, ohne die geringste Stimmung.
Ein junges Ding fragt ihn nach dem Grund und er sagt, er habe Kopfschmerzen.
Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

Er: "Ich stehe total auf Doktorspiele!"
Sie: "Okay, ich habe erst wieder im August 2023 Zeit für dich!"

Auf einer Party.
"Wollen wir unsere Handynummern austauschen?"
"Nein, lieber nicht, mir gefällt meine eigentlich echt gut!"


"Hallo, ich suche ein Parfüm für meine Freundin!"

"Was mag sie denn so?

"Kuchen und Sex!"

"Heiratest du mich, wenn wir groß sind?", fragt Klein-Erna das Fritzchen.
"Nein, das geht nicht. Bei uns in der Familie heiraten nur Verwandte, der Opa die Oma, der Papa die Mama, der Onkel die Tante!"


"Warum bist du Single? Du bist doch hübsch?"

"Warum bist du dumm? Du hast doch ein Gehirn?"

"Wieso hast du denn zwei Tüten Chips gegessen?"
"Weil drei zu viele gewesen wären!"


Cindy meckert ihren Freund an: "Du antwortest nie auf meine WhatsApp-Nachrichten!"

Er: "Was hast du denn geschrieben?"

Sie: "Dass du dein Handy zuhause vergessen hast."

Die Freundin: "Du hast ernsthaft 60 Euro für ein Computerspiel ausgegeben?"
Er: "Deine Fingernägel haben dich 55 Euro gekostet. Und die hast du bei der Geburt kostenlos dazu bekommen."

Fritz besucht seine Freundin, die sich gerade anzieht. Weil sie obenrum noch ganz frei ist, tippt er ihr auf die rechte Brustwarze.
"Was soll denn das jetzt?" fragt sie.
"Ich klingle!"
"Und wieso?"
"Weil unten einer steht, der rein will!"

Der Fritz macht in der Kneipe, schon leicht angesäuselt, eine junge Dame an: "Na Mädel, wie wär's denn mit uns beiden?"
Sie darauf: "Du kannst mich gern zu einem Bier einladen, aber der Kümmerling bleibt drinnen!"


Ein Pärchen macht eine große Radtour und muss einen hohen Berg hinauf. Der Mann baut etwas ab und die Frau ist eine ganze Zeit früher oben. Dann macht sie ein Foto und postet das ihrer Freundin: "Es ist hier wie im richtigen Leben: der Arsch ist hinten!"

Bei drückender Hitze flaniert ein frisch verliebtes Paar durch die Innenstadt. "Ich halte das nicht mehr aus!" klagt sie.
"Ist dir zu heiß, mein Schatz?" fragt er besorgt.
"Der BH", stöhnt sie, "er kneift mich so!"
"Also ich kann ihn verstehen", lächelt er, "an diesen Stellen würde ich dich jetzt auch gern mal kneifen!"

"Also diese neuen Bonbons schmecken sehr intensiv!"

"Das sind Brühwürfel!"

"Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer lachen!"

"Stört dich das dann nicht beim Rasieren?"