Frauen, die (das) unbekannte(n) Wesen 1

Pps: Busen-Gedicht (358 KB)

Pps: Windig (3.34 MB)  Feind von kurzen Röckchen ist  der Wind

Pps: Hopplas mit Mädels (7.42 MB!)


Powerpoint-Datei:Die Frauen (5.32 MB!)
Mit den Frauen wird es einem nie langweilig. Hier seht ihr ein paar lustige Gründe...

Kommt die Tochter in die Küche und ruft: "Mutti, Mutti, der Milchmann."
Die Mutter: "Aber Kind, lass ihn doch!"
Die Tochter: "Hab ich schon - aber er möchte mit dir auch noch."

Juanita verlangt eine Lohnerhöhung. Madame ist erstaunt:

"Warum soll ich Ihnen mehr bezahlen?"
"Weil ich besser als Sie bügle, Madame. Ihr Mann hat es gesagt."
"Wirklich?"
"Und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie."  

"Also, so etwas!"
"Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie."
Madame (wütend): "Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?"
"Nein, Madame, der Gärtner."
Juanita hat ihre Lohnerhöhung bekommen! (dafür ist wohl der Gärtner gefeuert worden)


Powerpoint-Datei: böse Frauenwitze (2.01 MB)


Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal-Markts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Markt! Nette Kinder haben Sie da. Sind das Zwillinge?"
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal vögelt."


 Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist deprimiert."
Antwortet die andere: "Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!"

Michaela erzählt Dorit: "Als ich Matthieu das erste Mal sah, summte es in meinen Ohren, Glöckchen läuteten, und das Licht flackerte."
"War wohl die große Liebe auf den ersten Blick?"
"Nein, er spielte Flipper!"


Powerpoint-Datei: Sprüche (1.37 MB)
Hier geben Männer ihr Bestes zum Thema Ehe und Frauen. So mancher Spruch bringt einen doch ziemlich zum Schmunzeln

Gabi stößt einen tiefen Seufzer aus: "Mama, ich bin schwanger!"
"Himmel!" schreit die Mutter. "Wer ist der Vater?"
"Woher soll ich das wissen?" mault Gabi und heult los, "Du hast mich ja mit keinem Jungen zweimal ausgehen lassen!"


Powerpoint-Datei: böse Frauenwitze (2.01 MB)

Powerpoint-Datei: Hüften (6.04 MB)  ***** Das Thema "Hüften" passt jetzt besonders in die Nachweihnachtszeit. Denn zu der Zeit haben die Hüften am meisten gelitten :-)


Eine Frau lässt sich auf den rechten Oberschenkel "Frohe Weihnachten" und auf den linken "Prosit Neujahr" tätowieren.
Am FKK-Strand lernt sie einen tollen Mann kennen und flüstert ihm zu: "Wollen Sie mich nicht einmal zwischen den Feiertagen besuchen?"


Ich bin für Frauenbewegung - solange sie rhytmisch ist.

"Gestern war ich mit meinem Mann beim Sonderverkauf!"
"Und bist Du ihn losgeworden?"

Silke schwelgt in Erinnerungen:
"Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."
"Warum denn?"
"Nun. wir hatten keinen Kamin!"


Gaby meldet ihren neuen Wohnsitz beim Einwohnermeldeamt an. Der Beamte macht sie darauf aufmerksam, daß das Feld mit der Berufsangabe nicht ausgefüllt ist. "Ach, machen Sie doch dort einfach einen Strich."

Vor der Hochzeit spricht die Patentante mahnend zur jungen Braut:
"Im Leben jeder Frau, mein Kind, gibt es nur eine große Liebe!"
"Und wer war das bei Dir, Tante?"
"Matrosen, mein Kind, Matrosen!"


PDF-Datei: VHS-Kurse für Frauen (44.79 KB)
Eine recht nette Sammlung mit neuen Ideen für wirklich sinnvolle Kurse :-)

Powerpoint-Datei: auch wenns weh tut (1.26 MB)


Powerpoint-Datei: Mit einer Frau im Bett (948.5 KB)

 

 

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Powerpoint-Datei: glückliches Zusammenleben zwischen Frau und Mann (202.5 KB)

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PDF-Datei: Warum Frauen keine Autos reparieren können (346.33 KB)

 


"Und noch was!" sagt die Frau des Hauses zur neuen Haushaltshilfe.
"Wir frühstücken jeden Morgen um 8 Uhr!"
"Gut!" meint das Hausmädchen. "Und wenn ich noch nicht da sein sollte, dann fangen Sie ruhig schon ohne mich an!"

Der Witz, den ich Dir jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Dir glatt die Titten runter.
Oh ich sehe, Du kennst ihn schon!

Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest:
"Sexualkunde 5" Seufzt der Vater:
"Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter!"


Sind zwei Damen in die Oper gegangen, meint die eine: "Mensch, die Akustik ist hier wirklich unter aller Sau!"
Sagt die zweite: "Du hast Recht, jetzt wo Du es erwähnst, rieche ich es auch."

Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomme ein Schwarzbrot."
Der Bäcker: "Sachen gibt's!"


Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun.
Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Eine alte Frau sitzt auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach. Da taucht plötzlich eine Fee auf, setzt sich auf ihren Schoß und sagt: "Ich bin eine kleine Fee, und Du hast drei Wünsche frei."
Die alte Frau freut sich und wünscht sich steinreich zu sein. Ping macht es und alles ist aus purem Gold.
Als zweites wünscht sie sich, wieder eine junge, attraktive Frau zu sein. Ping macht es und sie ist jung und hübsch wie nie zuvor.
Zuletzt wünscht sie sich, dass sich ihr schon in die Jahre gekommener Hund in einen jungen, wunderhübschen Prinzen verwandelt. Ping und es steht ein atemberaubender Prinz vor ihr.
Er beugt sich zu ihr herunter und flüstert ihr ins Ohr: "Ich hoffe es tut dir jetzt Leid, dass du mich damals kastrieren lassen hast!


Die moderne Frau

(Autor unbekannt)

Ich bin eine Frau, die aus Fehlern besteht,
eine Frau, die nichts von der Wirtschaft versteht.
Ich kann nicht kochen und nicht flicken,
ich kann nicht häkeln und nicht stricken.
Doch eines gibt's, was ich wunderbar kann,
das schätzt an mir auch jeder Mann
und daran werde ich so leicht
von keiner ander'n Frau erreicht.

Ich kann's von vorne und von hinten,
ich kann es auch langsam und geschwind.
Ich kann es seitlich und im Bücken,
ich kann es gut auch auf dem Rücken.
Ich kenne das in jedem Brauch,
und auf dem Bauch, da kann ich's auch.

Ich fing damit schon zeitig an.
Gelehrt hat's mir ein junger Mann.
Der war sehr jung und auch sehr kräftig,
er zeigte sich darin sehr heftig.
Am Anfang war mir ziemlich bange,
ich hatte Angst vor seiner Stange.
Der erste Sprung wollte nicht gelingen,
da hörte ich die Engelein singen.
doch war das Tempo bald gefunden,
der Widerstand war überwunden.

 

 

Und mit der Zeit kam die Routine.
Ich bleibe schlank wie eine Lilie.
Und wie gesagt, ich werd' so leicht
von keiner ander'n Frau erreicht.
Ich lieb es morgens und das ist gut,
da ist man so schön ausgeruht.

Am Abend es am Schönsten ist,
eh' die Sonn' am Untergeh'n ist. -
Ich tu' es auch bei Dunkelheit und Licht -
und wenn mich mal die Laune packt,
so tu' ich's auch mal pudelnackt.
Sehr schön ist es, wenn man zu zwei'n,
schöner noch sogar zu drei'n.
Und wenn ein Partner müde wartet,
ein andrer statt seiner startet.
Mir wird das Starten nie zuviel,
ich komme immer an mein Ziel.

Sie werden es vielleicht nicht glauben,
ich bin ein Freund von Gummihauben.
Nur für Natur hab' ich Interesse,
Mein Element, das ist die Nässe.
Ich hab' euch nun genug geneckt -
es ist ein Doppelsinn versteckt:
Ich sprach gewiss nicht von was Schlimmen,
das, was ich kann, ist nämlich Schwimmen!


Der Sparkassen-Direktor fragt die junge Frau, die einen Kredit aufnehmen möchte:
"Sicherheiten?"
"Klar, ich nehme die Pille!"

Zwei Frauen kommen in Mainz an. Es ist für beide ihr erster Besuch.
Sie schauten herum und dann sagte eine zu der anderen: "Mainz ist ein Dreckloch".
Die andere Frau war ein bisschen überrascht, aber sagte: "Ja, meins auch."


Powerpoint-Datei: Ungeklärte Vaterschaften (27 KB)
Echt nette Kommentare von Frauen, die Angaben zum Vater ihres Kindes machen sollen.

Powerpoint-Datei: Akrobatik - Made in Russland (2.15 MB)
Genial wie sich diese Frau verbiegen kann.


Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen? Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen :-))

Halsschmerzen (300.5 KB)PPS

Sylvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden:
"Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!"
"Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde eher gekommen."


 

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?

Gar keiner!

Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch ...

*

Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau.

Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

*

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?

Die Zugriffszeit!

*

Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!

Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!

*

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter

Beleuchtung und dann hat man sie am Hals!

*

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?

Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.

*

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:

"Was machst Du denn für ein Gesicht?"

Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du

schon lange ein Neues!"

*

Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer

ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"

Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."

*

Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen.

Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!

*

Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?

Weil es sich bewährt hat!

*

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone

enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen)Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren,argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

*

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse

folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta,1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza und 1 Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"

Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"

*

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" "Aber sicher, sofort!"

"Würden Sie für 25 DM mit mir schlafen?"

"Wofür halten Sie mich denn?"

"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis..."

*

Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?

Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

*

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau

geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das

Personal grinst in sich hinein und lästert: " Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.

Nach zwei Wochen flittern am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen Sie, Sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von Ihrem Mann?" "Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart.

Und ich dachte, er meint GELD!"

*

Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut?

Sie liest sich ihre Rechte durch.

*

Warum sagt man nicht "dumme Frau"? - Man sagt ja auch nicht "Tote

Leiche"!

*

Wenn Gott eine Frau wäre... ... wäre nach dem "Es werde Licht"

erst mal "Wie sieht´s denn hier aus?!" gekommen.

*

Adam sitzt im Paradies und langweilt sich. Da fragt er Gott: "Kannst du mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum lieb haben ist?"

Darauf antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm und Dein linkes Bein." Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für eine Rippe?"

*

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine

Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass

Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!"

*

Was war der letzte Funkspruch der Challenger?

"Wir lassen mal die Frau ans Steuer."

*

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?

Im Alter lässt das Gehör nach...

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

Moni klagt ihrer Freundin:
"Ich habe versucht am Wochenende mein Kummer zu ertränken."
"ja und?"
"Mein Freund wollte nicht ins Wasser..."

Ein junges blondes Fräulein hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie.
Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd.
Alle paar Minuten stöhnt er laut.
Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuuhuuuuu.
Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht?"
"Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten."
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"


Eine junge hübsche Dame sitzt allein im Cafe.
Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, ins Hotel?!", schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte sie nur zu einen Drink einladen."
"Waas, ins Hotel?!", kommt es wieder laut zurück.
Sichtlich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.
"Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "Waas, zweihundertfünzig Euro?!"

Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschliessen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
"Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau."
Er ist erstaunt:
"Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!"
"Ja", antwortet sie, "aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darueber reden. Mein zweiter Mann war Gynaekologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler.... Oh Gott, wie ich ihn vermisse."


Die Ehefrau soll dem Malermeister die Stellen zeigen, die alle neu gestrichen werden sollen.
Sie wendet sich an den Maler: "Kommen Sie mit ins Bad, dann zeige ich ihnen, wo mein Mann immer hin langt!"
Der Malermeister mürrisch: "Ein Schnaps wäre mir eigentlich lieber!"

Ältere Frau:"Junga Mann, wo jehtsn hier bei Aldi?"
Junger Mann (südländisches Aussehen): "Zu Aldi!" (mit Betonung auf ZU)
Ältere Frau: "Was, schon so spät?"

Übrigens: man darf jetzt nicht mehr "Frauen" sagen.
Das heißt jetzt:
"Menschen mit Menstruationshintergrund"
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naja, weit hamas bracht


Erstaunt fragt Nadja ihre Freundin auf der Party:
"Warum hast du dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?"
"Wegen Regelverstoß!"
"Was hat er denn gemacht?"
"Handspiel im Strafraum!"

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Die Mutter sagt zu ihrer Tochter:
"Nein Liebes, du nimmst nicht die Pille!"
Darauf die Tochter:
"Aber was, wenn ich dieses Jahr nicht so viel Glück habe wie im letzten Jahr?"

Neulich bei den Barons zuhause. Hausmädchen Conchita verlangt eine Lohnerhöhung.
Madame ist erstaunt:
"Warum soll ich ihnen mehr bezahlen?"
"Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt."
"Wirklich?"
"Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie."
"Also, so etwas!"
"Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie."
Madame (wütend):
"Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?"
"Nein, Madame, der Gärtner."
Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen...

Forscher haben herausgefunden, dass das Bügeln und ehelicher Sex gleich sind.....
zuerst muss man sich überwinden anzufangen.

Wenn man dabei ist, stellt man fest, dass es gar nicht so schlimm ist.

Und wenn man es erledigt hat, ist man froh, da man weiß,
dass man ein paar Tage Ruhe hat........



Ich habe gerade mit dem Staubsauger eine Spinne erledigt. War aber gar nicht so einfach den ganzen Staubsauger an die Decke zu werfen...

Chanel sagt, man soll das Parfüm dorthin sprühen, wo man geküsst werden möchte.
Brennt jetzt aber ziemlich...

Eine Steirerin geht in Geschäft.
Die Steirerin: "Hobt's es an Dill do?"
Die Verkäuferin: "Wos?"
Die Steirerin: "Hobt's es an Dill do?"
Die Verkäuferin: "Na - so wos haumma nit."
Die Steirerin: "Schod - i wollt an Gurkensolot mochn und hätt an Dill braucht."


Sprüche von Frauen
- Ich lese keine Anleitungen - ich drücke Knöpfe bis es klappt!
- Ich brauche keinen Alkohol um peinlich zu sein - das krieg ich auch so hin!
- Ich bin nicht zickig - ich bin "emotions-flexibel"!
- Die schönsten Worte der Welt: ich geh shoppen!
- Ich habe keine Macken - das sind Special-Effects!
- Frauen müssen wie Frauen aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!
- Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus noch habe ich Alzheimer!
- Wir Frauen sind Engel und wenn man uns die Flügel bricht fliegen wir weiter - auf einem Besen! Wir sind schließlich flexibel!
- Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
- Als Gott die Männer schuf versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden....
- und dann machte er die Erde rund!

"Du bist mir eine !"

sagt ein junges Maedchen empoert zu ihrer Freundin.
"Du behauptest, Du bist noch Jungfrau, und nun habe ich erfahren, dass Du schon seit fuenf Monaten die Pille nimmst!"
"Na klar", erwidert die andere, "eine Feuerversicherung schliesst man ja auch nicht erst ab, wenn das Haus brennt.