Frauen, die (das) unbekannte(n) Wesen 2

Zwei Frauen, die sich im Himmel unterhalten:
1. Frau: "Hallo, Marie!"
2. Frau: "Hallo, Sylvia! Wie sind Sie gestorben?"
1. Frau: "Ich bin erfroren."
2. Frau: "Ach, wie schrecklich!"
1. Frau: "Es war nicht so schlimm. Sobald ich aufhörte zu bibbern, wurde ich warm und schläfrig und schließlich starb ich einen friedlichen Tod. Wie steht's mit Ihnen?"
2. Frau: "Ich starb an einem massiven Herzinfarkt. Ich vermutete, dass mein Mann untreu war. So kam ich früh nach hause, um ihn auf frischer Tat zu ertappen. Aber stattdessen fand ich ihn ganz alleine im Wohnzimmer beim Fernsehen."
1. Frau: "So, was ist dann passiert?"
2. Frau: "Ich war so sicher, dass eine andere Frau irgendwo war, dass ich durch das ganze Haus lief, um sie zu suchen. Ich lief bis ins Dachgeschoss und suchte und runter in den Keller. Dann ging ich durch jeden Schrank und schaute unter alle Betten. Ich machte dies solange bis ich schließlich derart erschöpft war, dass ich an einem Herzinfarkt starb."
1. Frau: "Schade, dass Sie nicht den Gefrierschrank untersuchten - wir würden beide noch leben."

Drei Frauen sitzen jeden Freitagabend zusammen und spielen Karten.
Fragt die Gastgeberin die eine: "Du, sag mal, was macht dein Mann eigentlich, wenn wir Karten spielen?"
Sagt die: "Du, mein Mann geht dann freitags zur Bank, holt sich 500 Euro ab und geht in den Puff."
"So, so", sagt die Gastgeberin und fragt die andere: "Was macht dein Mann denn, wenn wir Karten spielen?"
Sagt die: "Du, ich glaube, der macht das auch so - holt sich 500 Euro und ab in den Puff!"
"So, so."
Als die Gastgeberin abends mit ihrem Mann im Bett liegt fragt sie: "Du, sag mal, was machst du eigentlich, wenn wir freitags Karten spielen?"
"Du", sagt der, "ich gehe zur Bank, hole 500 Euro ab und gehe in den Puff."
Sagt die Frau: "Gott sei Dank, ich dachte schon, wir könnten uns das nicht leisten."

Sitzen zwei ältere Damen am Friedhof auf der Bank.
Nach einer Stunde holt die eine einen Lippenstift aus der Tasche und malt sich die Lippen an.
Fragt die andere: "Sagen sie mal, wie alt sind Sie denn?"
"72 Jahre!", war die Antwort.
"Was? Und dann malen sie sich noch die Lippen an?!"
"Und wie alt sind Sie?", fragte die andere.
"Ich bin stolze 86 Jahre!"
"So? Da lohnt es sich ja gar nicht mehr nach Hause zu gehen."

Zwei Frauen unterhalten sich: "Komisch" sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten überhaupt nicht rot. Die sind immer noch ganz grün."
Die Andere: "Da habe ich einen Tipp. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und gehe immer um den Tomatenbusch herum. Bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden!"
Einige Tage später treffen sie sich am Gartenzaun wieder. "Na", fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?"
"Nee", sagt die Andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast. Die Tomaten sind immer noch grün, aber dafür sind die Gurken jetzt 1 Meter lang!"

An der Supermarktkasse legt eine Frau ihre Ware auf das Band. Sie kauft: 2 Büchsen Thunfisch, Abflußreiniger, Tomaten, ein Doppelpack dreilagiges Klopapier und einige Rollen Tesa-Film.
Der mürrische Kassierer zieht alles über den Scanner und fragt dann: "Single, was?!"
"Wow, haben Sie das an meinem Einkauf erkannt?"
"Nein, Du siehst scheiße aus".

Zwei alte Damen unterhalten sich.  Meint die eine: "Ruf mich bitte nicht mehr während des Krimis an! War so spannend und ich konnte mich nicht auf dich konzentrieren. Ich weiß immer noch nicht, was du von mir wolltest!"
Daraufhin die andere: "Ich auch nicht, war wohl nicht wichtig."

Drei Frauen - eine Deutsche, eine Französin und eine Jugoslawin setzen sich zusammen und wollen für das beste Stück des Mannes einen anderen Namen suchen.
Die Deutsche schlägt vor, dass sie ihn "Vorhang" nennen sollten. Es würde blendend passen, weil er nach jedem Akt runtergeht.
Die Französin säuselt: "Non Non, wir sollten ihn Biscuit nennen, weil er auf der Zunge zergeht."
Darauf die Jugoslawin in einem sehr männlichen tiefen Ton: "Basta, wir nennen ihn PARTISAN"
"Und warum"?
"Weil ihr nicht wisst: Kommt von vorn oder kommt von hinten."

Eine Dame kommt in die Geflügelhandlung und möchte eine polnische Ente kaufen. Der neue Verkäufer reicht ihr eine über den Ladentisch.
Die Damen steckt prüfend einen Finger in den Hintern der Ente und gibt dem Verkäufer das tote Tier mit einem verächtlichen Blick zurück: "Die nehme ich nicht, die ist aus der Tschechoslowakei!"
Der Händler holt eine andere Ente aus der Kühlung. Dieselbe Prozedur, dieselbe Missbilligung. "Das ist eine bayerische Ente, ich will eine aus Polen!" Die dritte Ente findet endlich Gefallen. Der Verkäufer packt das Tier ein, die Dame bezahlt, ist am Gehen und sagt dann: "Sie sind neu hier, oder? Wo sind Sie denn her?"
Stumm dreht der Verkäufer sich um, reckt ihr seinen Hintern entgegen: "Zweimal dürfen Sie raten!"

Wohnt eine Frau in einem alten Haus ohne Briefkasten, aber mit Briefschlitz an der Haustür.
Als sie in der Badewanne sitzt, klingelt es. Sie steigt aus der Wanne, geht zur Haustür und fragt, wer da sei.
Da öffnet sich der Briefschlitz und eine Männerstimme sagt: "Na, du kleiner Wuschelkopf, sind deine Eltern nicht zu Hause?"

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"  ****  Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich sehe ja nix!"

Eine ältere Dame geht zum Notar, um ihr Testament zu machen. Kirche, Tierheim und Krankenhaus erben je 10.000 Euro.
"Und was ist mit den restlichen 10.000 Euro?" will der Notar wissen.
Die Klientin errötet: "Ach, ich hatte noch nie einen Mann, die bekommt der, der mich verführt."
Der Notar bietet seine Dienste an. Und wohl zur vollsten Zufriedenheit, denn mittendrin flüstert sie: "Mach weiter so, ich bin gerade dabei, das Krankenhaus von der Liste zu streichen!"

Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb arbeitete.
Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde und beschloss, sich eine Frau zu suchen, mit der er sein Lebensglück teilen könne.
Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte.
Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.
"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben und ich werde 65 Millionen Euro erben!"
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen und drei Tage später war sie seine Stiefmutter.
Und die Moral von der Geschichte: die Frauen sind in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer!