Freunde und Freundinnen 01

 Beim Kartenspielen fragt Jens seinen Freund: "Hey Alter, wie war denn der Urlaub auf Mallorca?" 

"Es war echt mega geil da. Habe aber leider die total verkehrten Sachen mitgenommen."
"Was denn?"
"Na, Tanja und die Kinder."

Ein Junggeselle zum anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen."
"Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett." 


"Furchtbar! Gestern nacht stand plötzlich ein Mann in meinem Schlafzimmer und hat mich zwei Mal vergewaltigt."
"Aber du hast doch eine Pistole unterm Kopfkissen?"
"Die hat er Gott sei Dank nicht gefunden." 

Erstaunt fragt Tina ihre Freundin auf der Party: "Warum hast du dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?"
"Wegen Regelverstoß!"
"Was hat er denn gemacht?"
"Handspiel im Strafraum!" 


"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren."
"Blecherne Hochzeit? Kenne ich nicht!"
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!" 

"Ich freue mich sehr auf heute Abend", sagt der Junge zu seiner Freundin. "Ich habe drei Theaterkarten gekauft."
"Warum denn drei?"
"Für deine Eltern und deine Schwester." 


 Treffen sich zwei Freundinnen: 

"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe. Er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."

Freundinnen unter sich:

"Deine Goldkette ist ja traumhaft schön. Und so lang! Wo hast du die denn her?"
"Die habe ich aus meinen alten Verlobungsringen anfertigen lassen!" 


Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen." 

"Ich bin vielleicht mal sauer", meint Nico zu seinem Freund Tim.
"Meine Freundin hat mich doch tatsächlich einen Halbidioten genannt."
"Tröste dich mein Lieber, sicher wollte sie dir nicht gleich die ganze Wahrheit sagen!" 


"Hallo, Hanni, was machst du denn so komische Trippelschritte?"
"Ach, weißt du, Gabi, ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub und damit ich schöner bin, habe ich ein paar Lockenwickler eingedreht!" 

Eine Freundin zur anderen:

"Du, dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?" 


Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!"
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"

Eva sagt zu ihrer Freundin:

"Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin:

"Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!" 


Olaf zu seinem Kumpel Steve: "Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, pieksten mich in die Seite und kicherten":
"Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen dasselbe zu machen!"

Zwei Frauen treffen sich:

"Ich war mit meinem Mann gestern auf dem Weihnachtsmarkt."
"Und, bist Du ihn losgeworden?" 


Stefan sagt zu Bodo: "Mein Vater war Major bei der Bundeswehr und hatte hunderte von Soldaten unter sich."
Meint Bodo: "Bei meiner Schwester war es ähnlich. Sie war zwar nicht beim Bund, aber sie hatte schon hunderte von Soldaten über sich!" 

Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw.
Sagt der Eine: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"
Fragt der Andere: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?" 


Zwei Freunde gehen in eine Bar. Der eine bestellt sich drei Soleier.
Da fragt sein Freund: "Was ist das denn?"
"Erstens schmecken die mir gut, zweitens sind die gut bekömmlich und drittens geben Soleier ordentlich Tinte auf dem Füller!"
Der andere bestellt sich auch drei Stück und wirft plötzlich alle gegen die Wand.
Fragt der erste: "Was machst du da?"
"Erstens schmecken die mir nicht, zweitens sind die mir nicht bekömmlich und drittens weiß ich gar nicht, wem ich schreiben soll!" 

Die blonde Ramona hat einen neuen Lover.
Sie erzählt es auch sofort ihren Freundinnen.
"Stellt euch vor, jedesmal wenn er mich in die Arme nimmt, sagt er:

"Du hast den allerschönsten Busen auf der ganzen Welt."
Alle Mädchen fangen plötzlich an zu lachen.
"Das ist Volker!" rufen sie im Chor. 


Bernd zu seinem Freund:
"Auf meinem Grabstein soll stehen: 'Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!'" 

Moni klagt ihrer Freundin:
"Ich habe versucht, am Wochenende meinen Kummer zu ertränken."
"Ja und?"
"Mein Freund wollte einfach nicht ins Wasser." 


Ein Gespräch zwischen Freunden:
"Ich glaub meine Eltern halten mich für einen Bettler und einen Kriminellen."
"Oh, warum?"
"Ich hatte heute gute Laune und bin zu meinen Eltern gegangen und hab gesagt, dass ich sie lieb hab.
Reaktion meiner Mutter: 'Wie viel brauchst du?'
Reaktion meines Vaters: 'Was hast du angestellt?'"

Sabine zu ihrer Freundin: "Mein Vater hat mal zu mir gesagt, dass es etwas gibt, was einmal im Monat kommt und 3 Tage anhält. Am Anfang dachte ich, er erzählt von den Tagen, die wir Mädchen bekommen. Jetzt weiß ich es besser: es ist mein Gehalt!" 


Freundschaft zwischen Frauen:
Eines Abends kam die Frau nicht nach Hause. Am nächsten Tag erzählte sie ihrem Mann, dass sie bei einer Freundin übernachtet hatte. Der Mann telefonierte den 10 besten Freundinnen seiner Frau.
Keine wusste etwas von einer Übernachtung.
--- und ---
Freundschaft zwischen Männern:
Eines Abends kam der Mann nicht nach Hause. Am nächsten Tag erzählte er seiner Frau, dass er bei einem Freund übernachtet hatte. Die Frau telefonierte den 10 besten Freunden ihres Mannes.
Acht bestätigten, dass er übernachtet hatte, und zwei behaupteten er sei immer noch da. 

"Du solltest nachts die Vorhänge zuziehen, gestern habe ich gesehen, wie Du Deine Frau geküsst hast."
"Da sieht man mal, wie man sich irren kann; gestern war ich überhaupt nicht zu Hause." 

Hannes zu Thomas:
"Mann, heute habe ich den heissesten Kuss meines Lebens bekommen."
"Echt?"
"Ja, die dusselige Kuh hat vergessen, die Zigarette vorher aus dem Mund zu nehmen." 


Zwei Freunde unterhalten sich:
Martin: "Das ist die geilste Woche meines Lebens!"
Fred: "Warum? Was hast du jetzt schon wieder angestellt?"
Martin: "1. Kredit bewilligt gekriegt
2. Versicherung zahlt die Autopanne
3. Susanne und ich sind seit Sonntag wieder zusammen
4. Sie ist schwanger und wir bekommen ein Baby!"
Fred: "Hey Glückwunsch! Welcher Monat?"
Martin: "Im Dritten!"
Fred: "Wart ihr nicht ein halbes Jahr getrennt?" 

Dietmar stellt beim Frühjahrsball den Freunden seine neueste Errungenschaft vor. "Um Gottes willen", flüstert Walter. "Was ist das nur für ein Weib? Sie bekommt nicht den Mund auf, hat eine Hakennase und krumme Beine." "Du brauchst nicht zu flüstern", sagt Dietmar, "denn taub ist sie außerdem."


Erstaunt fragt Tina ihre Freundin auf der Party: "Warum hast du dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?"
"Wegen Regelverstoß!"
"Was hat er denn gemacht?"
"Handspiel im Strafraum!" 

Zwei Freundinnen unter sich:
"Sag mal, Anja, läuft dein Mann immer noch so gern den Mädchen hinterher?"
"Seit seiner Pensionierung nur noch, wenns bergab geht!" 


"Ich habe geheiratet, weil ich es satt hatte, in billigen Restaurants zu essen und mit Hemden ohne Knöpfe herumzulaufen", erzählt einer seiner Kameraden.
"Das gibt's doch nicht", erwidert dieser, "gerade deswegen habe ich mich scheiden lassen." 

"Ich bin ein Genießer", sagt Werner zu seinem Freund, "ich heirate am 20. Dezember!"
"Ja und, was ist denn daran so Besonderes?"
"Das ist der Tag im Jahr mit der längsten Nacht!" 


"Wolltest Du nicht im Urlaub nach England fahren?", fragt Kalle seinen Freund.
"Ja schon. Linksverkehr ist mir aber doch zu gefährlich. Hab's mal ausprobiert... auf der Autobahn München-Salzburg!" 

"Du wolltest doch dein Haus verkaufen, Hans?"
"Schon, aber als ich die Beschreibung des Maklers gelesen habe, war ich so begeistert, dass ich es behalten habe!" 


Sitzen zwei Metzger in der Kneipe.
Sagt der eine: "Was grinst du denn den ganzen Abend so?"
Meint der andere: "Ich bin heute schon 123 Kilo Gammelfleisch losgeworden."
Darauf der erste: "Was? Gammelfleisch? Das ist doch verboten. Wie hast du denn das angestellt?"
Darauf erwidert der andere trocken: "Ich habe mich heute scheiden lassen!"

Fragt Thomas seinen Freund:
"Geht es dir eigentlich auch so, dass dich deine früheren Sünden nicht schlafen lassen?"
"Nein", erwidert dieser, "ich stelle nachts immer das Telefon ab."

Zwei Freunde treffen sich vor der Arztpraxis. Einer kommt raus, der andere will hinein.
Fragt der letztere: "Wie lange hast Du denn warten müssen?"
Sagt der Herauskommende:"Geht so, an der Palme im Wartezimmer sind in dieser Zeit nur zwei neue Blätter nachgewachsen!"


Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?"
"Ja! Ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt."
"Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?"
"Meine Leber ist im Arsch!"

Treffen sich zwei Freunde, sagt der Eine zum Anderen:

"Du ich habe ein Inserat in der Zeitung aufgegeben."
"Ja, was denn für eins?"
"SUCHE FRAU!"
"Na und?"
"Ich habe 50 Briefe erhalten."
"Na, das ist ja super!" meinte sein Freund.
"Naja super, die waren alle von Männern."
"Von Männern?"
"Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!"


Arthur erzählt seinem Freund:
"Manchmal glaube ich, dass der Ralph meine Tochter bloß geheiratet hat, weil sie eines Tages mein ganzes Vermögen erbt.
"Wieso denn?"
"Jedes Mal, wenn er mir die Hand gibt, fühlt er meinen Puls."

Zwei Freundinnen unterhalten sich.
Sagt die eine: "Stell dir vor, wir haben uns den neuen Großen Brockhaus bestellt!"
Darauf prompt die andere: "Passt der denn in eure winzige Garage?"


"Ich traue meinem Mann nicht mehr, weil er so viel liest."
"Wieso, was liest er denn?"
"Heiratsanzeigen!"

Unterhalten sich 2 Freunde:
"Deine Glatze wird ja auch immer deutlicher. Die fühlt sich schon an wie der Po meiner Frau."
Tätschelt der Glatzkopf sein Haupt und nickt: "Stimmt!"


Lea und ihre Freundin sehen sich eine Neandertaler-Doku an.
Fragt Lea: "Wie mögen sich diese Menschen beholfen haben, als das Glas noch nicht erfunden war?"
"Naja, ich nehme an, sie haben aus der Flasche getrunken!"

"Ich habe eine Klasse-Frau," erzählt Stephan, "sie kocht selbst, sie wäscht selbst, sie putzt selbst."
"Das ist noch gar nichts," sagt Walter, "meine rasiert sich sogar selbst."


Sagt Klaus zu Peter: "Weißt du, wie der Storch die Kinder bringt?"
"Nein, wie denn?"
"Er hat ein kleines Fahrrad mit Korb und Gepäckträger. Vorne tut er die hübschen Babys rein, hinten die hässlichen. Denen vorne singt er immer ein Lied vor. Weißt du wie das geht?"
"Nein, wie denn?"
Darauf der andere: "Dann hast du wohl hinten gesessen."

"Der Meier übertreibt es aber! Nun ist seine Frau schon ein ganzes Jahr tot und immer noch lässt er den Kopf so tief hängen!"
"Oh, deswegen ist das nicht. Er hat inzwischen wieder geheiratet!"


"Deine Frau hat dich kürzlich einen Bigamisten genannt!"
"Welche?"

Zwei Freunde unterhalten sich: "Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben ... ich muss mit meiner schlafen."


Edith zu Irma:

"Dein Verlobter stottert ja."
Irma:

"Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen."

"Nun, wie war's auf St. Tropez?" fragt Uschi ihre Freundin Marlis, kurz nachdem sie angekommen ist.
"Ach, es geht. Zwei Tage war ich mit einem Musiker zusammen, dann habe ich drei Nächte mit einem Maler geschlafen, dann zwei Nächte mit einem Schriftsteller herumgeliebt, dann eine Nacht einen Filmschauspieler beglückt!"
"Donnerwetter!" staunt Uschi, "da sind die Männer aber ganz schön flatterhaft, was?"


Kurt klagt seinem Freund:
"Meine Schwiegermutter ist wie eine Tageszeitung."
"Redet sie etwa so viel?"
"Nein! Sie erscheint täglich."

Jörg ruft seinen Freund Alex an: "Magst du zu mir zum Essen kommen, ich habe gerade einen Hasen im Rohr!"
Darauf Alex: "Geht leider nicht, ich habe gerade das Rohr im Hasen!"


Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen. Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!"
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"


Zwei Freundinnen unterhalten sich.
Sagt die Eine: "Ich möchte einmal gerne in weiß heiraten."
Sagt die Andere: "Das kann nicht mehr lange dauern, denn grau bist du ja schon."

Ein Mann erzählt einem Freund: "Ich habe einen Hund, der mir morgens immer die Zeitung bringt!"
Da erwidert der Freund: "Das ist noch gar nichts! Ich bin mit so einer alten Kuh zusammen, die macht mir seit Jahren den Haushalt!"


Treffen sich zwei Freunde.
Fragt der eine: "Na, wie wars im Urlaub in Afrika?"
"Frag mich nicht!" sagt der andere, "Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden."
"Erzähl trotzdem!" meint der Freund.
"Na gut. Ich geh also so in der Wüste spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher.
Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte er mich garantiert erwischt!"
"Mann, du musst vielleicht gute Nerven haben!" meint der Freund. "Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!"
"Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist..."

Frank ruft seinen besten Freund an. "Du, sag mal, willst du mein Trauzeuge sein?"
"Klar! Du weißt doch, dass ich jeden Blödsinn mitmache!"

"Ich lerne jetzt Karate!", erzählt Peter seiner Freundin Karin.
"Und was lernst du da?", fragt Karin.
"Wie ich mit bloßen Händen einen Zieglstein zertrümmern kann, falls ich mal überfallen werde."
"Toll!", meint Karin. "Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?"


Zwei Freunde treffen sich zufällig nach vielen Jahren wieder: "Hat deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?"
Sagt der andere: "Was heißt denn hier behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt."

Zwei alte Schulkameraden treffen sich. Einer ist total abgemagert, der andere sieht aus wie Helmut Kohl.
Großes Hallo, anschließend: "Sag mal, warum bist Du denn so dünn geworden?"
"Naja, ich bin selbstständig, arbeite jeden Tag 14 Stunden. Dann komm ich nach Hause, schau in den Kühlschrank - ach, da ist auch immer dasselbe fade Zeug drin und leg mich halt ins Bett. Und Du, warum hast Du so zugenommen?"
"Das ist bei mir so ähnlich. Ich arbeite auch viel, komme nach Hause. Dann seh ich ins Bett - da iss auch immer nur derselbe Mist drin, da setz ich mich halt vor'n Kühlschrank."

Zwei Freunde saßen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen. Fischen, Bier trinken,

die Ruhe genießen und über Gott und die Welt philosophieren. Ach, ist das Leben schön!
Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken, sagte Walter auf einmal:
"Du Fredy, ich glaube, ich lasse mich scheiden!"
"Was, spinnst Du? Warum denn?"
"Meine Frau hat seit drei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!"
Fredy nahm noch einen Schluck Bier und sagte dann nachdenklich:
"Walti, das würde ich mir gut überlegen, solche Frauen findet man nicht jeden Tag!"

Sagt die eine Freundin zu der anderen: "Ich habe mir eine Tasche für 600,-- Euro gekauft!"
Die andere ist geschockt: "WAAAS?"
"Ja, sie ist aus Penisleder. Wenn man daran reibt, wird es ein Koffer."

Ein guter Freund kam sehr niedergeschlagen zu mir. Ich sag: "Mensch, was ist mit dir los?"
"Ja", sagt er, "man hat mich heute entlassen."
Ich sag: "Was, dreiunddreißig Jahre in dem Betrieb und dann entlassen? Wer hat dich eigentlich entlassen?"
"Mein Chef persönlich."
Ich sag: "Und der Grund?"
"Ich hab während der Arbeit gepennt!"
"Mensch, das machen andere doch auch."
"Ja, aber nicht mit seiner Frau!"


Treffen sich zwei Freunde: "Du, ich glaube, meine Frau ist tot!"
"Wie hast du das denn festgestellt?"
"Ganz einfach, beim Sex war es wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau!"

Freundinnen unter sich: "Deine Goldkette ist ja traumhaft schön. Und so lang! Wo hast du die denn her?"
"Die habe ich aus meinen alten Verlobungsringen anfertigen lassen!"


Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.
Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."
Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: "Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer."
Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.
"Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau. Und der daneben - das bin ich!"

Urs zum Sepp: "Hast du deine Hochzeitschuhe noch?"
"Nein die Schuhe nicht, aber die Schachtel ist mir geblieben!"

Alex zu seinem Freund Steffen:
"Was wünscht sich deine Frau denn zum Geburtstag?"
"Einen Pelzmantel oder ein neues Auto."
"Und was kaufst du ihr?"
"Einen Pelzmantel. Oder kennst du jemanden, der falsche Autos verkauft?"


Frank ruft seinen besten Freund an: "Du, sag mal, willst du mein Trauzeuge sein?"
"Klar! Du weißt doch, dass ich jeden Blödsinn mitmache!"

"Ich wünsche mir so sehr einen Hund" klagt Evi ihrer Freundin, "aber meine Mutter lässt keinen ins Haus!"
"Und Dein Vater?"
"Na, der darf natürlich rein!"


Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
Der Freund erzählt:
"Ich gehe so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen. Sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will."
Ich dachte mir, ich habe schon Schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Zack, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt:

"Du kannst alles von mir haben, nur nicht Bumsen."
Und ich Trottel sag: "Und wie wär's mit Blasen?"

Ein Mann kommt spätabends nach Hause, als sein bester Freund gerade das Schlafzimmer seiner Frau verlässt.
Spontan schüttelt er dem Freund die Hand und sagt: "Besten Dank, mein Lieber. Heute war mir nämlich nicht danach zumute, auch noch einen Eisberg zu besteigen!"

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel:
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagerecht?"
A: "Waagerecht."
B: "Dann muss es der Mund sein....."


Harry zu seinem Freund Günter: "Wie viele Eichhörnchen passen in einen Damenslip?"
Darauf Harry: "Mindestens 200! Passt doch schließlich auch ein ganzer Bär rein."

"Gestern Nacht bin ich aufgewacht und habe gesehen, wie jemand meine Brieftasche plünderte. Ich griff zum Revolver, habe aber nicht geschossen!"
"Warum denn nicht?"
"Dann wäre ich jetzt Witwer!"


Kurz vor Weihnachten. "Ich werde meinem Mann Goethe und Schiller schenken, und zwar in Leder."
"Sehr vernünftig", nickt die Freundin, "die gehen ja auch nicht so leicht kaputt wie die aus Gips."

Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!"
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"


2 Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

Fragt die eine die andere: "Du sag mal, sagst Du eigentlich Deinem Mann wenn du einen Orgasmus hast?"
Darauf meint die andere: "Nein, er mag es nicht wenn, ich ihn im Büro anrufe!"


Zwei Freunde treffen sich. (A und B)
A: "Na, wie geht's dir denn?"
B: "Schlecht, meine Firma ist gerade in Konkurs gegangen"
A: "Aehh, und sonst?"
B: "Na ja, meine Frau ist mit meinem

besten Freund abgehauen"
A: "Ahh ja, und abgesehen davon?"
B: "Mein Jüngster ist von einem Auto überfahren worden"
A: "Das tut mir wirklich leid. Und sonst?"
B: "Mein Haus ist abgebrannt"
A: "Sag mal, dass ist ja nicht zu glauben.

Gibt es in deinem Leben nichts Positives?"
B: "Oh doch, meinen AIDS-Test"

"Stell dir vor, letztens bin ich versehendlich in die Sauna für Männer gegangen", erzählt Sabine ihrer Freundin.
"Was hast du gemacht?"
Ich rief: "Hi Mädels, habt ihr zufällig meine Brille gesehen?"

Ich habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Mein zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest???"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."


"Sag mal", fragt die eine ihre beste Freundin, "weiß dein Bräutigam eigentlich dein Alter?"
Die andere nickt: "Ja, zum Teil."

"Du siehst so blass aus Linda, stimmt mit dir etwas nicht?"
"Ja, ich muss wohl etwas Falsches getrunken haben!"
"So, was war es denn?"
"Ein Spülmittel!"
"Wieso trinkst du denn Spülmittel?"
"Da stand drauf: Entfernt alles Fett!"


Powerpoint-Datei: Skiurlaub (674 KB)

"Linda hat Ärger mit ihrem Mann, weil sie nach der Trauung den Trauzeugen geküsst hat."
"Wieso, das ist doch üblich!"
"Naja, es war drei Jahre nach der Trauung."

Karle zu Walter: "Seltsamer Moment, wenn man die Tochter von der Schule abholt und von einem 17-jährigen den Satz zu hören bekommt:
"Geh mal Samen spenden, die Welt könnte noch mehr solche schönen Frauen gebrauchen!"


"Mensch Wilhelm, ich habe gehört, Du bist jetzt im Gesangverein. Als Tenor oder als Bass?"
"Nein, als Ausrede..."

Jana erzählt ihrer Freundin stolz : "Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt, er ist Zahnarzt in München. Mensch ist der feurig!"
"So", meint die Freundin neidisch, "dann passe bloß auf, dass er Dir keine Füllung verpasst!"

Telefongespräch zwischen zwei Freundinnen:
"Nina, stell dir vor. Ich gucke letztens Werbung auf Pro7. Läuft plötzlich ein Film dazwischen. Sachen gibts oder?"


Treffen sich zwei Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe. Er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Und, was hast du denn so in den Ferien gemacht?"
"Ich war beim Wellenreiten."
"Cool, und? Wie ist es gewesen?"
"Wenn ich ehrlich bin, nicht so berauschend."
"Warum denn nicht?"
"Der dumme Gaul hat sich nicht ins Wasser getraut!"