Freunde und Freundinnen 02

Peter und Anton treffen sich in der Kneipe.
Peter fragt: "Und, alle gesund bei dir zuhause?"
"Leider nein. Meine Frau hat eine schlimme Stoffwechselerkrankung. Sie braucht ständig neue Kleidung!"

Zwei Freunde unterhalten sich: "Früher hat mich der Hund mit lautem Gebell an der Tür begrüßt und meine Frau hat mir die Hausschuhe gebracht."
Fragt der andere: "Und heute?"
"Heute ist es genau umgekehrt!"


Nach vielen Jahren treffen sich zwei alte Schulfreunde wieder.
"Bist du eigentlich immer noch mit der Gabi zusammen?", fragt der eine.
"Klar!"
"Und? Hat sie ihre super Figur behalten?"
"Was heißt hier behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt?"

Anton zu seinem Freund Fritz: "Und, wie ist die Scheidung gelaufen?"

"Eigentlich ganz gut. Ich bekomme den Hund und Nina die Kinder."

"Und was ist mit dem Rest?"

"Das Vermögen und unser Haus werden gerecht zwischen unseren Anwälten aufgeteilt."


Treffen sich zwei Freundinnen.
Fragt die eine die andere: "Du sag mal, sagst du eigentlich deinem Mann, wenn du einen Orgasmus hast?"
Darauf meint die andere: "Nein, er mag es nicht wenn, ich ihn im Büro anrufe!"

Zwei Männer sitzen an der Bar und unterhalten sich.
Fragt der eine: "Wenn ich deine Frau küsse, sind wir dann Feinde?"
Der zweite denkt kurz nach und antwortet: "Nein!"
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein!"
"Was sind wir dann?"
"Quitt!"


"Ich gehe immer mit Notizblock und Bleistift ins Bett. Falls mir nachts etwas einfällt, kann ich es gleich aufschreiben."
"Das mache ich auch - allerdings diktiere ich es meiner Sekretärin!"

Zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: Dass es sich manchmal so anfühlt!"


Anton fragt seinen Freund Tim: "Na wie war die Party gestern?"
"Stinklangweilig, wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon früher gegangen."

"Ich hole mein Geld von der Bank und investiere in Schnaps."

"Warum denn das?"

"Da bekomme ich mehr Prozente!"


Fritzchen klagt: "Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht."
"Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!"
"Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht!"

"Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!"
"Häh?"
"Noch Essen dazwischen."

"Du hast 5 Murmeln in der Hosentasche, 2 fallen raus. Was ist in der Tasche?"
"Ein Loch!"


Sagt Albert zu seinem Kollegen: "Wenn du mich besuchen kommst, kannst du mit dem Fuß an die Haustür klopfen."
Der Kollege fragt erstaunt: "Hast du denn keine Türglocke?"
Albert sagt: "Das schon, aber du wirst ja wohl nicht mit leeren Händen kommen!"

Zwei Freunde treffen sich, der eine hat am ganzen Körper riesige Blasen. Auf die Frage woher die denn sind, sagt er: "Ich hab im Wald eine Fee getroffen, die gemeint hat, ich kann mir von ihr alles wünschen außer bumsen. Und ich Trottel sag: 'wie wär's mit blasen?'"


Nils zu seinem Kumpel Marco: "Sag mal, ich habe gestern deinen Vater gesehen wie er seinen Laptop ins Wasser geworfen hat. Was sollte das denn?"
Marco: " Keine Ahnung, vielleicht wollte er ja surfen!"

"Du siehst aber sehr schlecht aus!" "Das ist ja kein Wunder bei meinem neuen Job!" "Was arbeitest du denn?" "Jeden Tag um 5 Uhr aufstehen, um 6 Uhr geht es los bis 7 Uhr abends, treppauf treppab treppauf treppab und immer einen Zentner Kohlen auf dem Rücken!" "Das kann ich mir vorstellen! Wie lange machst du das denn schon?" "Nächste Woche fange ich an!"

Nach langer Zeit treffen sich zwei Schulfreunde wieder.
"Wo arbeitest du denn?"
"Beim Theater." "Cool, dann hast du ja richtig was aus dir gemacht! Was genau machst du dort?"
"Ich verteile die Rollen."
"Das ist aber eine schwierige Aufgabe!"
"Nicht wirklich! Ich muss nur aufpassen, dass in jedem Klo immer eine ist!"

Treffen sich zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Wie war denn die Party gestern?", erwidert die andere:
"Hör mir bloß auf! Wie bei einer Schiffstaufe."
"Hä? Wieso?"
"Ich wurde von einer Flasche gebumst!"

Sitzen zwei Freunde im Theater. Sagt der eine: "Achtung, gleich kommt der lange Monolog!"
Meint der andere: "Hoffentlich setzt der sich nicht vor uns!"


"Sag mal, Norbert, hast du der Svenja einen Heiratsantrag gemacht?"
"Ja, aber ich muß noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!"

Er anerkennend: "Das ist aber eine schöne Bluse. Die habe ich noch nie an dir gesehen."
Sie: "Stimmt, ich habe sie auch erst gestern auf dem Rücksitz deines Autos gefunden."


Ein Mann zu seinem Kumpel: "Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen."
Darauf der andere: "Keine Ahnung, ist mir auch egal."

Ein Kumpel zum anderen: "Ist es richtig, dass du deine Frau im Ausverkauf kennengelernt hast?"
"Ja, man spart halt immer an der falschen Stelle!"


Ein Mann sagt zu seinem Freund: "Du bist schon 30, wann heiratest du endlich?"
"Warum soll ich heiraten?", erwidert dieser, "Ich wohne doch bei zwei Schwestern."
"Aber das ist doch kein Ersatz für eine Frau!"
"Warum nicht? Es sind doch nicht meine Schwestern!"

Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Ich mache jeden Morgen fünfzig Liegestützen und hundert Sit-Ups. Was tust du so für deine Figur?"
"Ich trage weite Sachen und ziehe den Bauch ein."


Treffen sich zwei Freundinnen.
Erzählt die eine: "Du, stell dir mal vor: Meine 13-jährige Tochter hat nächsten Dienstag einen Termin beim Frauenarzt, um sich die Pille verschreiben zu lassen."
"Wow, das ist aber ganz schön früh!"
"Ja, und das auch noch ausgerechnet an meinem 27. Geburtstag!"

Ina zu ihrer Freundin Lena: "Sag mal, ist der Mario immer noch so ein Casanova?"
Lena: "Aber sowas von! Der ist schon in so vielen Kleiderschränken gestanden, dass ihn sämtliche Motten duzen!"


Franz zu seinem Kumpel Max: "Wusstest du, dass meine neue Freundin ein Zwilling ist?"
Max ist erstaunt: "Und wie hältst du die beiden auseinander?"
Franz: "Ganz einfach. Ihr Bruder trägt einen Bart!"

"Zum Junggesellinnenabschied willst du also einen Stripper. So einen typischen mit Pferdeschwanz?"
"Ja genau und mit Glatze!"


"Dein Bruder ist mit mir in die Klasse gegangen. Was macht der denn beruflich so?
"Er hat Maler gelernt und wurde vor längerer Zeit befördert."
"Aha! Und was ist der dann jetzt?"
"Stadtstreicher!"

Zwei Freunde gehen abends getrennt aus. Am nächsten Tag berichten beide von ihren Erlebnissen.
"Erst war ich in einer tollen Vorstellung und danach bin ich sogar mit der Hauptdarstellerin ins Bett gegangen", schwärmt der eine.
"Das ist doch gar nicht möglich. Wo warst du denn eigentlich?"
"Im Flohzirkus!"


Zwei Freunde treffen sich auf der Straße. Der eine läuft extrem gebückt, mit dem Kopf beinahe auf Hüfthöhe.
Darauf der andere: "Um Gottes Willen! Wie kommst denn du daher? Hast du es im Kreuz?"
"Nein, mein Urologe meinte, ich solle meine Hämorrhoiden im Auge behalten." 

"Warum hast du denn so schlechte Laune?"
"Ich bin während einer Rede eingeschlafen!"
"Aber das passiert doch vielen. Reden sind ja häufig etwas langweilig!"
"Ja schon, aber ich war der Redner!"


"Ich werde wohl eine Weile in Quarantäne müssen!"
"Oh, wegen Corona?"
"Nein! Meine Frau hat mir die Haare geschnitten!"

"Wie geht es dir?"
"Kann nicht klagen!"
Siegbert, 56, Rechtsanwalt, arbeitslos 


Hansi zu seinem Kumpel Fritz: "Ich haber meiner Geliebten für eine Schönheits-OP 12.000 Euro geliehen. Die kann ich wohl abschreiben."
"Wieso denn das?", fragt Fritz. "Hol sie dir doch einfach wieder!"
"Ich weiß doch überhaupt nicht wie sie jetzt aussieht." 

Gerd zu seinem Kumpel: "Und wenn es dann keine Zeitumstellung mehr gibt, dann müssen sich alle Vollpfosten eine neue Ausrede einfallen lassen, warum sie nichts auf die Reihe kriegen!"


"Sag mal, weshalb nennst du deine Frau eigentlich immer Maus?"
"Weil sie ständig an meiner Brieftasche rumnagt." 

Später werde ich mal Lehrer!"
Bester Kumpel: "Mein Kind würde ich nicht zu dir schicken!"
"Keine Sorge. Wenn ich unterrichte, dann schon am Gymnasium!"


Am Stammtisch unterhalten sich zwei Freunde.
Seufzt der eine: "Ich habe immer so ein Pech mit Frauen!"
"Wieso das denn?" fragt der andere.
"Die erste ist mir durchgebrannt!"
"Und die zweite?"
"Die nicht!" 

Der kleine Viktor zu seinem Kumpel: "Wenn man Sommersprossen hat, dann muss man eben auch jemanden mit Sommersprossen finden. So funktioniert Liebe!"


"Glaubst Du an die Wiedergeburt?"
"Ja, schon, aber das macht mir mächtig zu schaffen."
"Wieso?"
"Wenn ich sterbe und als Hund wiedergeboren werde, kannst du Gift drauf nehmen, dass meine Frau als Floh wiedergeboren wird."

Ein Mann zu seinem Kumpel: "Gestern habe ich versehentlich ein Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig eingenommen."
"Ach du Schreck, und was ist dann passiert?"
"Tja, was soll ich sagen, ich habe geschlafen wie ein Baby...!"


zwei Freunde unter sich:
"Meine Freundin wollte, dass ich mir Pillen hole, damit ich wieder kann und einen hoch bekomme"
"Und, was hast du gemacht?"
"Hättest ihr Gesicht sehen müssen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe haha"

Treffen sich zwei Freunde: "Na wie war euer Festessen gestern?"
"Naja, nicht so toll. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie die Gans und die Gans so fett wie die Gastgeberin, dann hätte man es ein Festessen nennen können."


Hans trifft auf der Strasse nach langer Zeit seinen alten Freund Klaus wieder:
"Mann, dir sieht man ja auf 100 Meter schon an, dass du inzwischen verheiratet bist - frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, blanke Schuhe!"
"Tja", sagt Hans stolz, "das war auch das erste, das meine Frau mir beigebracht hat!" 

Nach der Aerobic-Stunde ziehen sich zwei Frauen in der Kabine um.
Als die eine bemerkt, dass ihre Freundin Männerunterhosen anzieht, fragt sie verwundert:
"Seit wann trägst du denn Herren-Unterwäsche?"
"Seit dem Tag, als mein Mann solche Dinger in meinem Auto gefunden hat."


2 Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!" 

Ein Freund zum anderen: "Meine Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung."
"Vielleicht solltest du mal häufiger lüften."
"Nein, das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir meine 150 Tauben wegfliegen!"


Fritz kann sich nicht entscheiden, in welcher Verkleidung er zum Faschingsball gehen soll. Also fragt er seinen Kumpel Sepp, wie sich dieser verkleidet.
"Ich", sagt Sepp, "gehe als alte Kartoffel."
"Als Kartoffel?"
"Ja, ich habe mir gedacht, schmutzig und faltig bin ich eh schon und einen grossen Keimling habe ich ebenfalls!" 

Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."

Hilde beklagt sich in der großen Pause: "Wenn ich doch nur ein paar Kilo loswerden würde!
Da rät ihre Freundin Paula: "Geh doch nicht mehr so oft tanzen!
"Wiesoo?"
"Na ja, vielleicht bekommt das viele Rumsitzen deiner Figur nicht so gut." 


Die 17jaehrige Luzi sagt zur Freundin: "Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!"

Erkundigt sich die Freundin neugierig: "Und was hast du da gesehen?"

"Meinen Großvater!"

Mario zu Tom: "Ich habe meine Frau damals unter einer Chiffre kennengelernt."
Tom: "So ähnlich wie bei mir.

Da war es allerdings eine Buche." 


Zwei Freunde unterhalten sich:
Martin: "Das ist die geilste Woche meines Lebens!"
Fred: "Warum? Was hast du jetzt schon wieder angestellt?"
Martin: "1. Kredit bewilligt gekriegt
2. Versicherung zahlt die Autopanne
3. Susanne und ich sind seit Sonntag wieder zusammen
4. Sie ist schwanger und wir bekommen ein Baby!"
Fred: "Hey Glückwunsch! Welcher Monat?"
Martin: "Im Dritten!"
Fred: "Wart ihr nicht ein halbes Jahr getrennt?" 

Birgit zu ihrer Freundin: "Du, ich habe mir gestern Abend mit meinem neuen Freund den 'Ring der Nibelungen' angesehen!"
"Na und, wird er ihn dir kaufen?"

Zwei Freundinnen unterhalten sich über das starke Schnarchen ihrer Männer.
Sagt die eine: "Ich habe eine sichere Methode gefunden, das Schnarchen abzustellen. Ich ziehe nur seine Beine auseinander."
"Wie soll das helfen?" fragt die andere.
"Ganz einfach. Wenn seine Beine auseinander gezogen werden, dann fällt sein Sack vors Arschloch und der Durchzug hört auf." 


"Du siehst so verstört aus. Hast du Probleme?"
"Ich habe meinen Erbonkel getroffen."
"Hat er dich etwa enterbt?"
"Nein, viel schlimmer. Er hat mich angepumpt." 

Dialog zwischen zwei Freundinnen:
"Glaubst du, dass es zu früh ist, nach einem Monat Beziehung ein Kind zu kriegen?"
"Wenn du ein geborenes Kind meinst, dann schon!" 


Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen.
Die andere fragt sie: "was machste denn da?"
Antwortet die erste: "na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!" 

"Sag mal Klaus, warum nennst du deine Frau eigentlich immer Maus?"
"Weil sie permanent an meiner Brieftasche nagt!" 

Ein Mann ruft seinen Freund an: "Ich lade dich zum Essen ein, ich habe gerade einen Hasen im Rohr!"
Sagt der Freund: "Geht leider nicht, ich habe gerade das Rohr im Hasen!" 


Der Huber Fritz kann sich nicht entscheiden, als was er sich für die Faschingsfeier verkleiden soll und fragt seinen Kollegen Hans, was dieser plant.
"Ich geh' als alte Kartoffel", sagt Hans.
"Wie geht das denn?", wundert sich Fritz.
"Ganz einfach: Ich geh' nackert, runzlig bin ich von alleine und einen kleinen Keimling hab' ich auch..."

"Bei uns zu Hause ist jeder voll mies drauf", klagt Fritz bei seinem Freund.
"Der Einzige, der gut aufgelegt ist, ist der Telefonhörer!" 

Der Freund fragt: "Kennst Du den Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?"
"Na klar", meint Kunibert, "der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim!"