jaja, Verbrechen lohnt sich (nicht) ....

Ein Gefangener wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm:
Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer."
Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muss auch wieder zurück."

Sagt ein Gefängniswärter zum anderen: "Der Häftling aus der Zelle 177 ist gestern ausgebrochen!"
Meint der andere: "Na endlich, die Feilerei ist mir schon ziemlich auf die Nerven gegangen."


"Angeklagter, haben sie bei dem Einbruch nicht an ihre arme alte Mutter gedacht?"

"Doch Herr Richter, aber für sie war nichts Passendes dabei!"

"Wie konnte der Gefangene nur ausbrechen?", brüllt der Gefängnisdirektor den Wärter an.
"Er hatte den Schlüssel."
"Etwa gestohlen?"
"Nein, beim Mau-Mau gewonnen."


"Ede, was ist dein Lieblingsgericht?"

Ede überlegt: "Weiß ich nicht. Bisher wollten mich alle Richter verknacken."

Zwei Männer sitzen im Gefängnis.

Fragt der eine:"Warum wurden Sie eingesperrt?"

Antwortet der andere: "Ich habe Geld gefälscht. Beim Zehner ging es noch, beim Zwanziger auch. Aber beim Dreißiger muss ich wohl einen Fehler gemacht haben!"


Ein maskierter Mann stürmt in eine Bank und schiebt dem Kassierer einen Zettel zu.
Dieser liest und schüttelt den Kopf: "Sorry, zwei Kilo Kartoffeln, drei Liter Milch und sechs Eier bekommen Sie nebenan!"

Treffen sich zwei Taschendiebe.
"Wie geht es dir?"
"Wie man es nimmt."


Ein nächtlicher Einbrecher steht völlig fassungslos im Finanzamt vor einem leeren Tresor.
Er legt einen Zettel rein: "Liebe Kollegen, wo versteckt ihr eure Beute?"

"In meinem Job habe ich schon immer eine Maske getragen!" Rüdiger, 48, Bankräuber


Der Insasse eines Gefängnisses ist mit dem Anstaltssport ziemlich unzufrieden: "Das ist doch super langweilig hier! Kein Querfeldeinlaufen, keine Auswärtsspiele, kein Stabhochsprung...!"

"Ja Andy, du im Gefängnis? Wie ist das denn passiert?"
"Ganz einfach - zu lange Finger und viel zu kurze Beine!"


Ein Bankräuber kommt mit einer Pistole in der Hand in die Bank und brüllt: "Das ist ein Überfall! Alle sofort hinlegen!"
Die Angestellten legen sich alle hin, da sagt der Filialleiter zu seiner blonden Angestellten: "Frau Weber, legen Sie sich mal vernünftig hin! Das ist hier ein Raubüberfall und kein Betriebsausflug!"

"Wie konnte der Häftling nur ausbrechen?", faucht der Gefängnisdirektor seinen Wärter an.
"Er hatte den Schlüssel beim Skat gewonnen!"

Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!"
Der Angeklagte: "Juhuuu!"


Eine sehr dicke Frau hat einen Dieb auf frischer Tat ertappt und sitzt auf ihn drauf, um ihn festzuhalten.

Dann ruft sie ihren Sohn: "Marco, ruf bitte mal die Polizei an. Ich halte den Dieb so lange fest!"

Der Dieb: "Beeil dich bitte Marco!"

Zellenwärter im Gefängnis: "Morgen muss die Zelle blitzblank sein, da kommt der Justizminister!"
Daraufhin der Gefangene: "War ja auch höchste Zeit, dass sie den erwischt haben!" 

"Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt?"
"Zuerst dachte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig."


"Angeklagter, haben Sie außer Geld noch viele andere Wertgegenstände gestohlen?"
"Natürlich, Herr Richter, Geld allein macht doch nicht glücklich!" 

"Herr Wachtmeister! Der Mann dahinten hat soeben das Bild mit einem falschen Hundert-Euro-Schein bezahlt."
Der Polizist hält den Beschuldigten an uns stellt ihn zur Rede.
"Aber Herr Wachtmeister", meint dieser, "schließlich ist der Picasso, den ich soeben gekauft habe, auch eine Fälschung."


Zwei Männer sitzen im Gefängnis.
Fragt der eine: "Warum wurdest du eingesperrt?"
Antwortet der andere: "Ich habe Geld gefälscht. Beim Zehner ging es noch, beim Zwanziger auch. Aber beim Dreißiger muss ich wohl einen Fehler gemacht haben!"

Der Banden-Chef zu seinem Sohn:
"Wenn du in der Schule im Betragen eine Sechs bekommst, dann darfst du dir endlich das Fahrrad klauen, was du dir schon so lange wünschst!" 


Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben.
Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?"
Angeklagte: "Verkauft."
Richter: "Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagte: "Versoffen."

Der Richter ertappt Gauner-Ede mal wieder beim Lügen: "Dass Sie mir überhaupt noch ins Gesicht sehen können!" 

"Ach Herr Richter, man gewöhnt sich an alles."  

"Fuck! Die Bullen! Los, wir springen aus dem Fenster!"
"Wir befinden uns in der 13. Etage!"
"Keine Zeit für Aberglauben! Spring schon!" 


Beim Frühstück liest der Gangster seiner Frau aus der Zeitung vor:
"Die Bank wurde gestern Nachmittag gegen 15 Uhr überfallen. Beim Täter muss es sich, laut Polizeiangaben, um einen echten Profi handeln, denn er hinterließ keine Spuren."
Erwidert die Frau des Gangsters: "Prima Kritik, Benno!" 

Sagt der Richter: "Sie sind ja schon wieder da! Ich dachte, die letzte Strafe hätte Sie gebessert."
Meint der Angeklagte: "Hat sie auch, hat sie auch. Aber ich will noch viel besser werden." 


"Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört.", sagt der Polizist zu seinem Kollegen.

"Und hat er gestanden?"

"Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch einen Stuhl an?"

"Machen Sie keine Witze", sagt der Richter, "Sie wollen mir doch nicht weis machen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehört Ihnen?"
"Die Brieftasche nicht", meint der Angeklagte, "aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor." 


Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet.

Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Niederbayern:
"Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!" 


Richter zum Landstreicher: "Der Kläger behauptet, Sie hätten ihn auf offener Straße überfallen."
"Moment, ich habe ihn lediglich um ein Darlehen gebeten."
"Mit vorgehaltener Pistole?"
"Die wollte ich ihm als Sicherheit anbieten!" 

"Weshalb sitzen Sie?", fragt der Gefängnisarzt.
Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz."
"Wieso denn Konkurrenz?", will der Arzt wissen.
"Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfeuroscheine angefertigt wie der Staat!" 


Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum  daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum  nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau! 

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben.
Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagt:
"Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will, bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau:
"Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!" 


Ein Mafia Pate findet heraus, dass sein Buchhalter Guido ihn um 10 Millionen Dollar betrogen hat. Sein Buchhalter ist taub - das war der Grund, warum er den Job überhaupt erst bekam. Es wurde angenommen, dass Guido vor Gericht nicht aussagen könnte, weil er ja nichts hört.
Der Pate nimmt seinen Anwalt mit, um Guido über seine fehlenden 10 Millionen Dollar auszuquetschen, denn der Antwalt kann die Gebärdensprache.
Der Pate befiehlt dem Anwalt: "Frag ihn wo das Geld ist!"
Mit Gebärdensprache fragt der Anwalt Guido: "Wo ist das Geld?"
Guido antwortet: "Ich weiß nicht, wovon du redest."
Der Anwalt berichtet dem Pate: "Er sagt, er weiß nicht, wovon du redest."
Der Pate zieht eine Pistole, drückt sie Guido an den Kopf und sagt: "Sag ihm ich will eine Antwort oder ich werde ihn töten"
Der Anwalt deutet Guido: "Er wird dich töten, wenn du es ihm nicht sagst."
Guido zittert und sagt: "OK! Sie gewinnen! Das Geld ist in einer braunen Aktentasche, begraben hinter dem Schuppen bei meinem Vetter Bruno am Haus."
Der Pate zischt den Anwalt an: "Was hat er gesagt?"
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Arsch in der Hose, um den Abzug zu drücken." 


3 Männer mit Maschinenpistolen stürzen in das Gebäude und schreien:
"Alles auf den Bauch legen, das ist ein Banküberfall."
Alle schmeißen sich auf den Bauch, außer die blonde Kassiererin Maria.

Sie legt sich auf den Rücken."
Der Hauptkassierer sieht das und robbt zu Maria hin:
" ...psssst Maria, rumdrehen, das ist ein Banküberfall und kein Betriebsfest." 

Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten: "Und nun hoffe ich, Sie das letzte Mal gesehen zu haben."
Der Angeklagte:

"Wieso, Herr Vorsitzender, gehen Sie etwa in Pension?" 


Ein Passant macht dem Raufbold heftige Vorwürfe: "Sie sollten sich schämen, so einen alten Mann zusammenzuschlagen."
Der Mann verteidigt sich: "Ich kann nix dafür, dass der so alt ist. Ich wollte ihn schon lange verhauen, aber entweder saß ich im Gefängnis oder er." 

"Herr Wachtmeister! Der Mann dahinten hat soeben das Bild mit einem falschen Hundert-Euro-Schein bezahlt."
Der Polizist hält den Beschuldigten an uns stellt ihn zur Rede.
"Aber Herr Wachtmeister", meint dieser, "schließlich ist der Picasso, den ich soeben gekauft habe, auch eine Fälschung." 


Knacker-Ede wird mal wieder ins Gefängnis eingeliefert. Der Wächter warnt ihn:
"Vorsicht, da ist eine Stufe."
Knurrt Ede: "Die kannte ich schon, da lagen Sie noch in den Windeln." 

Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings: "Ich würde ihnen ja gern draußen helfen!"
"Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden, Taschendiebstahl will gelernt sein!" 


"Warum sitzen Sie eigentlich im Gefängnis?", fragt der Reporter den Mann.
Der seufzt: "Ach wissen Sie, da ist die Konkurrenz daran schuld."
"Wieso denn das?"
"Die Regierung druckt die gleichen Geldscheine wie ich!" 

Der Tathergang ist bisher nicht geklärt und der Richter fordert den Mann auf der Anklagebank auf: "Angeklagter, nun erzählen Sie uns doch mal, wie Sie in das gut gesicherte Haus einbrechen konnten."
"Unmöglich, Herr Richter!", sagt der Angeklagte entsetzt, "auf der Zuschauerbank sitzt die ganze Konkurrenz."


Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
"Ja, ich habe es gesehen."
Der Bankräuber erschießt den Mann.
Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
"Ich nicht, aber meine Frau!"

"Die Einbrecher haben Ihre Wohnung ausgeraubt, obwohl Sie zu Hause waren?", wundert sich der Polizist.
"Ja, die Kerle waren so raffiniert, den Fernseher stehen zu lassen!"


Der Piratenkapitän Schiefmaul weiß, dass er in unsicheren Gewässern kreuzt.
Eines Morgens sieht er erst ein, dann drei, dann fünf, schließlich zehn Segel am Horizont. Es ist die Flotte des Königs.
Also baut sich der Kapitän vor der Mannschaft auf und ruft:
"So leicht geben wir uns nicht geschlagen! Ich werde mich als erster ins Getümmel stürzen. Und ihr folgt mir gefälligst nach!"
Schweigen herrscht in der Runde. Der Kapitän endet mit den feierlich ausgerufenen Worten:
"Man bringe mir mein rotes Hemd!"
Daraufhin entbrennt ein wilder Kampf, den die Piraten am Ende gewinnen.
Am Abend fragt der Erste Offizier den Piratenkapitän: "Was sollte das mit dem roten Hemd?"
"Ganz einfach", antwortet der Kapitän, "wäre ich im Kampf verletzt worden, dann hätte das wegen der Farbe des Hemdes niemand bemerkt. Und ihr hättet alle einfach weitergekämpft."
Am übernächsten Tag ziehen am frühen Morgen wieder Segel am Horizont auf, erst fünf, dann zehn, dann 20, dann 50. Es ist die königliche Flotte. Erneut baut der Kapitän sich vor seinen Leuten auf und hält ihnen eine kurze Ansprache.
Dann endet er mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir meine braune Hose!"

Zwei Mafiosi mit einem Mordauftrag warten versteckt hinter einer Hausecke stundenlang auf ihr Opfer.
"Müsste der nicht um 4 Uhr kommen?"
"Ja. Es wird ihm doch nichts passiert sein?"

In einem Zuchthaus der DDR fragt ein Häftling den anderen: "Warum bist du hier?"
Antwortet der Gefragte: "Weil ich zu faul war!"
"Ach so, Sabotage?"
"Nein, ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte, es hätte bis morgen Zeit, ihn bei der Stasi anzuzeigen - er war dann schneller..."


Ein Dieb geht beichten.
Als der Priester gerade spricht, holt der Dieb seine Hand hervor und stiehlt die Taschenuhr des Priesters, ohne dass dieser es bemerkt. Jetzt muss der Dieb seine Sünden aufzählen. Er spricht: "Ich habe etwas gestohlen."
Priester: "Was hast du denn gestohlen?"
Dieb: "Eine Uhr."
Priester: "Nun, wenn ich dich lossprechen soll, musst du die Uhr zurückgeben!"
Der Dieb zeigte die Uhr dem Priester und sagte: "Hier, bitte!"
Priester: "Aber du sollst die Uhr doch nicht mir geben, sondern dem, dem du sie gestohlen hast!"
Dieb: "Das habe ich schon versucht, aber der wollte sie nicht mehr."
Priester: "Wirklich? Na dann darfst du die Uhr wohl behalten."

"Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?"
"Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen und die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"

Der Gefängnisdirektor zum Häftling:
"Bis heute Mittag muss die Zelle blitzsauber sein, dann kommt der Finanzminister!"
"Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich auch geschnappt?!"


Ein Dieb ist im Haus.
Plötzlich hört er: "Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!"
Der Dieb bemerkt den Papagei und ist erleichtert. "Wie heißt du denn?", fragt er.
"Elfried!"
"Das ist aber ein blöder Name!"
Sagt der Papagei: "Na und? Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler!"

Zwei Italoamerikaner unterhalten sich: "Ihr in Eurer Familie lasst Euch wohl auch nichts sagen?"
"Oh nein. Mein Bruder hat sogar mal Al Capone eine runter gehauen."
"Das finde ich großartig. Deinem Bruder möchte ich gerne die Hand schütteln."
"Ja, sollen wir ihn deswegen extra ausgraben?"

Wolfgang besucht seinen Kumpel im Gefängnis: "Hattest Du Schwierigkeiten mit der Feile, die ich Dir mit dem Kuchen schickte?"
"Nicht der Rede wert, morgen früh werde ich operiert!"


Zwei Knastbrüder unterhalten sich über ihre Träume.
Meint der eine: "Hab geträumt, dass da plötzlich ein Fahrrad rum lag. Dann hab ich eine endloslange Radtour gemacht."
Meint der andere: "Und ich hab geträumt, dass plötzlich in der Tür eine megascharfe Blondine stand. 21 Jahre alt, 90 60 90.
Darauf der Erste: "Und warum hast du mich nicht geweckt?"
"Naja, du warst doch mit dem Fahrrad unterwegs."


Eine hübsche junge Frau geht am Gefängnis vorbei.
Da ruft ein Häftling aus seinem Zellenfenster:
"Hallo Süße. Hast du morgen in drei Jahren schon was vor?"

"Angeklagter, Sie scheinen ja schon immer einen schlechten Umgang gepflegt zu haben."
"Ganz im Gegenteil, Euer Ehren. Ich hatte seit frühester Jugend immer mit Richtern und Staatsanwälten zu tun."


Fragt der Richter den Angeklagten: "Sind Sie vorbestraft?"
Darauf der Angeklagte: "Nein, ich werde immer hinterher bestraft."

"Endlich! Es geht mit mir aufwärts", dachte der Pferdedieb erleichtert, als er am Galgen hochgezogen wurde.


"Weshalb sitzen Sie?", fragt der Gefängnisarzt.
Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz."
"Wieso denn Konkurrenz?", will der Arzt wissen.
"Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfeuroscheine angefertigt wie der Staat!"

Zwei Gangster unter sich: "Was macht eigentlich der Schorsch?"
"Er fiel vom Gerüst und kam dabei ums Leben!"
"Was hat der denn auch auf einem Gerüst zu suchen?"
"Er sollte gehängt werden!"