Geschäfte, Baumärkte, diverse Läden

Josef geht in den Baumarkt und sagt zum Verkäufer: "Ich brauche einen 3er- und einen 5er-Bohrer!"
Der Verkäufer erwidert: "Nehmen Sie doch ein Sortiment. Das ist nur etwas teurer und Sie haben gleich fünf verschiedene Bohrer."
"Nein, ich brauche nur einen 3er- und einen 5er-Bohrer. Ich muss ein 8er-Loch bohren."
"Sie sind Ostfriese, oder?"
Josef nickt.
"Dann nehmen Sie am besten zwei 4er-Bohrer, dann müssen Sie nicht umspannen!"

Kommt ein Mann zur Bank und sagt: "Ich würde gerne ein kleines Unternehmen gründen."
Sagt der Bankberater: "Kaufen Sie einfach ein großes und warten Sie ein paar Tage!"


Kunde im Zoogeschäft:
"Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?"
"Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!"
"Kann der denn sprechen?"
"Das nicht, aber morsen."

Mann zum Anwalt: "Wie hoch ist ihr Honorar?"
Anwalt: "Tausend Euro für drei Fragen!"
Mann: "Wirklich? Ist das nicht ein bisschen teuer?"
Anwalt: "Schon, ja! Wie lautet ihre dritte Frage?"


Zwei Geschäftsleute treffen sich auf einer Party und sprechen über ihre Geschäfte.
"Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen", sagt der eine, "aber es gibt nur eine ehrliche Art."
"Echt? Welche ist das denn?"
"Interessant, dass Sie sie nicht kennen!", antwortet der erste.

Verkäufer: "Diese Pfanne hier ist besonders gut. Sie ist innen teflonbeschichtet und außen aus Edelmetall."
Darauf die Kundin mit Blick auf ihren Mann: "Das ist völlig unwichtig. Hauptsache sie liegt gut in der Hand!"


Eine Dame zum Verkäufer: "Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?"
Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleidekabine!"

Ein Kunde stöbert im Buchladen: "Ich hätte gerne etwas Interessantes zum Lesen."
Fragt ihn der Verkäufer. "In welcher Richtung?"
Der Kunde antwortet: "Na wie immer, von links nach rechts!" 

Ein Mann kauft sich fünfzehn Raketen. Zu Silvester will er sie zünden, aber es funktioniert keine einzige. Wütend stellt er den Verkäufer zur Rede.
Der ist ganz baff und sagt: "Das ist nicht möglich! Ich habe alle ausprobiert und alle haben funktioniert!" 


Auf dem Dorf-Marktplatz:
Eine Kundin fragt den Verkäufer: "Entschuldigen Sie bitte. Sind diese Tomaten gentechnisch verändert."
Erwidert der Verkäufer: "Warum möchten Sie das wissen?"
Meldet sich plötzlich die Tomate: "Ja genau, warum wollen Sie das wissen?"

Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses. Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm:
"Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehört der Job Ihnen."
Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft.
Der Chef: "Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter."
Darauf Erwin: "Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault." 

Die kleine Lilly betritt die Metzgerei und sagt: "Ich soll für einen Euro Wurstreste für unseren Hund holen.
Aber es soll keine Salami dabei sein, die mag mein Vater nicht!" 

In der Tierhandlung: "Ich hätte gerne einen kleinen Hund für meine Tochter!"
"Tut mir leid, aber wir machen keine Tauschgeschäfte!" 


Ein Mann rennt in den Baumarkt.
"Schnell, ich bin furchtbar in Eile. Ich brauche eine Mausefalle. Aber bitte schnell, denn ich muss den Bus noch erwischen!"
"Tut mir leid", sagt der Verkäufer, "aber so große Fallen haben wir nicht!"

Beim Herrenausstatter:
"Ich brauche einen Anzug!"
"An was denken Sie?"
"An dreckigen Sex mit drei Frauen. Aber konzentrieren wir uns erst mal auf den Anzug!"