Viele Fragen bleiben oft unbeantwortet, hier aber auch!

Wenn die Liebe durch den Magen gegangen ist, was wird dann aus ihr?

Pps: FragenueberFragen (2.69 MB)


Wie nennen die Chinesen den Sonnenuntergang?

Hellsinki!

Nimmst du auch Brötchen mit auf die Toilette, um die WC-Ente zu füttern?


Auf dem Finanzamt:
"Wann kann ich Urlaub nehmen?"
"Sie sind doch hier gar nicht beschäftigt."
"Aber ich arbeite fast nur für Sie!"

Wie wäre die Deutsche Geschichte verlaufen,

wenn Hitler mit Vornamen

Detlef oder Hugo oder gar Friedlieb

geheißen hätte?


Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, "ledig" nennt, nennt man einen Verheirateten dann "erledigt"?

Wie merkt man, dass bei einer Schildkröte eine Beruhigungstablette wirkt?


Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

Powerpoint-Datei: nur mal eine Frage (2.16 MB)
In der Tat könnte es meistens schlimmer kommen...


Was heißt Sperrstunde auf Chinesisch?
Wat Schon Zu.

Ist dir schon aufgefallen, dass im Wort "Kaufrausch", das Wort "Frau" enthalten ist?


"Was ist dein neuer Freund eigentlich von Beruf, Peggy?"
"Ich glaube Schäfer oder Pastor."    "Wieso?"
"Er sagt zu mir: 'Vorerst lasse ich dich noch ungeschoren, aber nächste Woche musst du dran glauben!'"


"Auf einer Skala von 1 bis 10 - wie vergesslich sind Sie?"
"Von 1 bis wieviel noch mal?"
"Bis 10!"
"Wie war die Frage?"
"Vergessen Sie es..."
"Was?"

Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?
Der Schweizer vögelt,

der Türke putzt

und der Tscheche wartet auf seine Frau!


"Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten in der Liebe?"
"Na, sagen Sie schon!"
"Der Pessimist sagt: Alle Frauen sind schlecht!
Und der Optimist hofft, dass sie es sind!"

"Kennen Sie Goethes Faust?"
"Ach, geboxt hat der auch?"


"Hat der Sturm große Verwüstungen angerichtet?"
"Ja, er hat das ganze Haus abgetragen - nur die Hypotheken nicht!"

Frage an Radio Eriwan: "Ist die Frau für den Mann ein Verlustgeschäft?"
"Im Prinzip ja, denn er steckt mehr hinein, als er herausholt."


"Aber Papa, wenn früher das Telefon mit dem Kabel an der Wand verbunden war, wie habt ihr denn im Garten ein Foto geschossen?"

Woran sieht man, dass ein Fax von einer Blondine kommt?
Es klebt eine Briefmarke dran!


Wußten Sie, daß Blaubeeren, wenn sie grün sind, rot sind?

Was heißt denn Hund auf Französisch?
Labello!

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
...
Die neue Always Ultra...


WER BIN ICH?
Ich bin ungefähr 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend, oder lose bäumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende.
Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam, manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen. Immer und immer wieder, viele Male in Folge, oft auch schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige,schaumige, klebrige weiße Substanz die von der Außenseite der Öffnung und von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß.
Wer bin ich???
Wie du wahrscheinlich schon erraten hast ..........
..
.. . .
.... eine Zahnbürste!
- was sonst ... du " FERKEL " du !

Was ist der Unterschied zwischen Männer und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt.


Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen????
Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen.

Was ist schwarz, steht auf der Wiese und dreht sich?
Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!
Okay, das war einfach - jetzt wird es schwerer:
Was ist schwarz und hüpft auf der Wiese herum?
Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist!


"Mama, wo kommen die Tampons rein?"
"Da, wo die Babys her kommen!"
"In den Storch?"

"Entschuldigen Sie bitte, wo finde ich die Gerüchteküche?"
"Na gleich hinter dem Geredeschuppen!"


Warum lecken die Tiere ihre eigenen Geschlechtsorgane? Weil sie es können!

Was macht Hochzeitsgäste so lustig?
Die Schadenfreude.


Fragt eine ältere Dame einen jungen Mann: "Wissen Sie, warum der Obstverkäufer nicht mehr da ist?"
"Ja, der wurde wegen Betruges festgenommen."
"Um Gottes Willen! Was hat er denn angestellt?"
"Er hat die Stachelbeeren rasiert und als Weintrauben verkauft!"

Was ist der Unterschied zwischen französisch und alt-französisch?

Alt-französisch ist: Ohne Zähne!

Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.

"Was würdest du machen, wenn ein Bär deine Frau angreift?"
"Nichts. Er hat sie selber angegriffen, er soll sich auch selber verteidigen."


Fragte mich doch tatsächlich jemand: "Warten Sie auf den Aufzug?"
Ich antwortete: "Nein, ich hoffe, die vierte Etage kommt runter..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte?
Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch.


Was haben ein Jägerschnitzel und eine Nutte gemeinsam? - Beide kosten € 7,50 und haben Pilze

Was ist der Unterschied zwischen einer Strassenbahn und einem Damenslip?
Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.


Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!

Was fängt mit "f" an und hört mit "icken" auf?
Genau, "fröhlich nicken"!

Powerpoint-Datei: dumme-fragen (241.5 KB)

"Frau Weber, woran ist eigentlich ihr Mann gestorben?"
"An Grippe!"
"Na, dann war es ja wenigstens nichts Ernstes!"


Was haben Mus**i und Motorsäge gemeinsam? Wenn du mit der Hand abrutschst, ist der Finger im A*sch.

Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Frauen, Fußball und Autos.
Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.


Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C. Beide misstrauen dem Briefträger.

Was ist der Unterschied zwischen einem Blitzableiter und einer Damenbinde?
Das erste dient dem Blitzschutz, das zweite dem Schlitzputz.


Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält?
Eine Witwe.

Fragt der Kärntner einen Steirer:
"Warum hängt ihr Steirer in der Hochzeitsnacht eigentlich die Schlafzimmertür aus?"
Der Steirer antwortet:
"Damit keiner durch das Schlüsselloch schauen kann!"


Kennst Du den Unterschied zwischen einem Chef und einem Kondom?
Es gibt keinen! Beide sind nötig, aber ohne wäre es schöner!

Was heißt auf japanisch Oberschenkelbruch?
"Knacki nah bei Sacki"

Wie sagt ein Kannibale zu einem Inline-Skater?
Rollbraten!


Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? - Man kann die Regenwürmer als Nägel verwenden.

Was schenkt man einem Mann, der schon alles hat?
Eine Frau, die ihm erklärt, wie die Sachen funktionieren.


Wie nennt man eine Prostituierte in Italien?
Nutella.

Reisender zum Schaffner:
"Wie lange hält der Zug?"
"Bei guter Pflege, etwa 25 Jahre!"

Was haben ein Chinese und der Grüne Punkt gemeinsam?
Den Gelben Sack natürlich.


Was ist der Unterschied zwischen einem indischen und einem afrikanischen Elefanten?
- Sie haben bestimmt ganz verschiedene Postleitzahlen!

Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer ist?
Dann ist die Kette zu lang!


Inserat in einer Zeitung:
Tausche Zelt für zwei Personen - einmal benutzt - gegen Kinderwagen.
Eilt!

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier.
"Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster


"Hast du was zum Trinken?" "Wasser."
"Was Härteres?" "Eis?"

Was versteht man unter Wasserkraft?
Wenn die Frau so lange heult, bis man ihr die Ohrringe gekauft hat :-)

"Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?"
"Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"


"Was kostet dieser Drucker?"
"19.99€"
"Klasse! Dann nehme ich dazu noch eine Patrone."
"Gerne. Das macht dann zusammen 358,98€"

Kunde im Zoogeschäft:
"Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?"
"Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!"
"Kann der denn sprechen?"
"Das nicht, aber morsen."


"Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?"
"Neun Stunden in einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus."

"Wo verbringen Sie denn diesmal Ihren Urlaub?"
"In Grönland, da gehe ich zur Robbenjagd."
"Und Ihre Gattin begleitet Sie?"
"Nein, die fährt nach Paris zur Robenjagd."

"Ich sehe Sie fast jeden Nachmittag zu Hause. Haben Sie Urlaub?"
"Ich nicht, aber mein Chef!"


"Entschuldigen Sie bitte, wie komme ich denn am besten in den Louvre?"
"Am besten in Öl!"

"Ich habe gehört, Sie haben eine vierwöchige Schlankheitskur gemacht. Fühlen Sie sich nun erleichtert?"
"Ja, um zweitausend Euro."

"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."


"Wie komme ich von hier zum Hauptpostamt?"
"Haben sie ein Auto?"
"Nein!"
"Dann müssen sie zu Fuß gehen!"

"Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?"
Antwort: "Der Optimist lernt englisch, der Pessimist arabisch."

"Glaubst Du an die Wiedergeburt?"
"Ja, schon, aber das macht mir mächtig zu schaffen."
"Wieso?"
"Wenn ich sterbe und als Hund wiedergeboren werde, kannst Du Gift drauf nehmen, dass meine Frau als Floh wiedergeboren wird."


"Kennen Sie Goethes Faust?"
"Ach, geboxt hat der auch?"

"Führt deine Freundin Selbstgespräche?" -
"Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt immer, ich hör zu...."

"Hat der Sturm große Verwüstungen angerichtet?"
"Ja, er hat das ganze Haus abgetragen - nur die Hypotheken nicht!"


Powerpoint-Datei: Quizfrage des Tages (528.5 KB)

Was ist der Unterschied zwischen Wasser und Hausaufgaben?
Wasser ist flüssig und Hausaufgaben sind überflüssig.


Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?
Am Großen Wagen fehlen die Räder.

Warum klauen Russen in Westeuropa immer zwei Autos?
Weil sie auf dem Weg nach Hause durch Polen müssen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Korsett und einem Traktor?
Es gibt keinen! Beide behindern den Verkehr.


Kommt eine Frau in den Fleischerladen und fragt die Verkäuferin: "Ist das Rinderherz noch frisch?"
"Wenn Sie sich beeilen, können Sie noch ein EKG machen."

Fragt ein Mann einen Busfahrer: "Können Sie mir vielleicht sagen, wie ich am einfachsten zum Friedhof komme?"
"Klar, legen Sie sich einfach vor meinen Bus."

Wie lernen die Kinder von Bankdirektoren zählen?
"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen..."
Und wie lernen sie zu teilen?
"Ein Teil an das Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, zehn Teile nach Luxemburg."


Weshalb trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whiky, der Italiener Wein und der Deutsche Bier?
Dann kann man die einzelnen Völker an ihrer Fahne erkennen ...

Was macht ein Burgenländer (jedes Land möglich) wenn ihm kalt ist?
Er stellt sich in die Ecke, dort hat es 90 Grad

Warum rasieren sich immer mehr Männer im Intimbereich ???
Wenn der Rasen frisch geschnitten ist schauen die Gartenzwerge auch größer aus...


Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der Schlange auf der Autobahn ist das Arschloch vorne... 

Was ist das?
Vor Gebrauch hängt er,
während dem Gebrauch steht er
und nach dem Gebrauch tropft er?

??????????????????  

Falsch du Ferkelchen:
das ist der Regenschirm!

Fragt ein Mann einen Älteren:
"Na, wie geht's?"
Antwort: "Falsche Zähne die nicht beißen, Hämorrhoiden-Schmerz beim scheißen,
alter Pimmel der nicht steht, da fragst du Rindvieh wie's mir geht?"


Warum ist die Österreichische Fahne rot weiß rot?
Damit sie von den Österreichern nicht umgekehrt aufgestellt wird.

Was heißt Viagra auf wienerisch?

Würstelstand

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Wie heißt wohl der neue Werbespruch von Viagra?
Wir stellen die W e i c h e n!

Ein Passant fragt auf der Straße:
"Entschuldigen Sie, wo ist denn hier das Pfarrhaus?"
"Dritte Straße rechts."
"Was, genau neben dem Puff?"
"Nein, nein, der Puff ist ganz woanders, da hinten links, hinterm Bahndamm!"
"Oh, vielen Dank für die Auskunft!"


Warum hat eine Frau eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?
Damit sie beim Treppen putzen nicht aus dem Eimer säuft.

Was ist das Wichtigste bei einer Autonummer?

Dass die Sitze sauber bleiben!

Warum lieben Männer Bier manchmal mehr als eine Frau?
Weil man ein Bier in aller Öffentlichkeit genießen kann!


Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Laubfrosch?
Es gibt keinen!! Beide sitzen auf dem Hintern und warten auf Mücken!!

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?
Weil Monika Lewinski alle verschluckt hat.

Welches ist der perverseste Job?
B r i e f t r ä g e r !
Er geht von Schlitz zu Schlitz, bis sein Sack leer ist!

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Was sagt ein Araber, wenn sein Keller überflutet ist?
"Hab a hala bad!"