Himmlisches

Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollte in den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne: "Hast du schon einmal einen Penis angefasst?"
Die Nonne: "Ja aber nur mit der Fingerspitze!"
Petrus: "Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser und geh in den Himmel."
Petrus zur zweiten Nonne: "Hast du schon einmal einen Penis angefasst?"
Die Nonne: "Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert!"
Petrus: "Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel."
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne: "Warum drängelst du dich vor?"
Die Nonne: "Na, wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, will ich es tun, bevor Schwester Anna ihren Arsch reinhält!"

Ein Engel steht an der Kindermachmaschine. Er dreht eine Kurbel und alle zehn Minuten kommt ein Kind raus. Damit alles gerecht zugeht, sagt er ständig: "Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp."
Da wird der Engel zu einer wichtigen Besprechung zum Chef gerufen und übergibt die Maschine dem Ausbildungsengel: "Du machst genauso weiter wie ich, aber nicht vergessen! Immer Mädchen, Junge, Depp !"
Nach zwei Stunden kommt der Engel zurück und hört schon von Weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp..." Panisch rennt er zum Ausbildungsengel: "Nein! Um Himmels Willen! Was machst du denn da? Du bringst doch alles durcheinander!" Darauf der Ausbildungsengel völlig gelassen: "Neiiin! Alles gut! Wir haben einen Großauftrag aus Österreich reinbekommen!"

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"
Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an und Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?"

Der kleine Niklas wollte Gott um eine Playstation zu seinem Geburtstag bitten. Da er jedoch ein schlaues Kind war und wusste, dass das mit Gott so nicht funktionieren würde, stahl er eine und bat dann um Vergebung.

Gott unterhält sich mit Adam und Eva.
"Zwei Dinge habe ich für euch. Einmal die Fähigkeit im Stehen zu pinkeln..."
"Das will ich! Das will ich!", unterbricht ihn Adam.
"Also gut, dann bekommt Eva das Gehirn."

Der Papst stirbt und kommt in den Himmel. Gott empfängt ihn persönlich und zeigt ihm die Annehmlichkeiten. Darunter ist auch eine Wolke, von der aus man in die Hölle sehen kann. Dort ist gerade Essenszeit und der Papst sieht, dass Brathähnchen, Knödel und vieles mehr aufgetischt werden.
Da meint der Papst: "Lieber Gott, bei diesem Anblick bekomme ich Hunger." Der liebe Gott bittet ihn sofort zu Tisch. Es gibt Naturjoghurt, trockenes Brot, ein bisschen Käse, Milch und Müsli.
"Lieber Gott, wie kann es denn sein, dass in der Hölle das Feinste vom Feinen aufgetischt wird und du bekommst hier im Himmel Naturjoghurt, ein bisschen Käse und trockenes Brot?"
Da antwortet der liebe Gott entrüstet: "Ja glaubst du denn, für uns beide mache ich extra was Warmes?"

Lisa betet für ihre kleine Schwester, die Windpocken hat: "Bitte lieber Gott, mach sie schnell wieder gesund. Aber geht nicht zu nahe an sie ran!

"Ich habe gesündigt!", beichtet der Pfarrer und schlägt die Augen nieder.
"Das weiß ich schon alles", sagt Petrus großmütig, "deine Köchin ist schon seit längerer Zeit hier."

Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: "Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 36!"
Petrus schaut in seinem Buch nach und meint: "Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 92."

Sherlock Holmes kommt in den Himmel und begrüßt zuerst Eva und dann Adam mit Namen.
Daraufhin erwidert Adam ganz überrascht: "Wie haben Sie uns denn so schnell erkannt?"
"Ganz einfach - Sie sind die beiden einzigen ohne Bauchnabel!"

Zehn Jahre lang betet Frieder jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte dieses mal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist sein Zimmer urplötzlich in strahlende Helligkeit getaucht und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Frieder. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."

Gott erwischt Eva, als sie von der verbotenen Frucht isst.
Sagt er: "Dafür sollst du bluten."
Daraufhin Eva: "Kann ich in monatlichen Raten zahlen?"

Ein Arzt stirbt. Nun geht er sehr hoffnungsfroh und zielgerichtet auf das Himmelstor zu.
Daraufhin hält ihn Petrus an und spricht: "Einen Moment bitte, so geht das hier aber nicht! Lieferanten bitte zum Hintereingang!"

Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98. Beide kommen in den Himmel.
Sie sind begeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzen Tag usw. usw.
Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu:
"Du mit Deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätten wir schon vor dreißig Jahren haben können!"

Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwurst-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt, was das denn wohl sein könne. Gott wird's schon wissen, denkt er sich und marschiert los.
Dort angekommen fragt er:
"Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?"
"Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott.
Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?"
Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt:
"Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab's so was, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!"
Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage.
Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich es dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich's wie der heilige Geist!"

Ein erfolgloser Mittelstürmer steht im Himmel vor Petrus.
Fragt ihn dieser ganz überrascht: "Wie hast du denn das Tor gefunden?"

Eine ältere Oma (97) schickt einen Brief an den Lieben Gott:
"Lieber Gott, kannst du mir bitte 100€ schicken, ich bin so arm und kann mir nichts mehr zu essen kaufen?"
Schickt den Brief ab, irrtümlicher Weise landet der Brief beim Finanzamt.
Die Finanzbeamten sind so gerührt und sammeln für die alte Frau.
Tatsächlich kommen 70€ zusammen.
Die alte Frau freut sich und schickt einen Brief zurück an den Lieben Gott.
"Vielen Dank für die 100€! Bitte schicke sie das nächste mal direkt an mich und nicht über das Finanzamt, die Drecksäcke haben mir direkt 30€ abgezogen."

An der Himmelspforte steht erwartungsvoll ein Wiener.
Petrus öffnet die Pforte, sieht ihn und versucht, ihm mit fadenscheinigen Argumenten den Eintritt zu verwehren. Der Himmel sei schon voll, die Betten knapp....
Der Wiener reagiert empört. Sein letztes Argument: "Ich habe über Jahrzehnte geopfert und Kirchensteuer bezahlt" veranlasst Petrus zu einem Zugeständnis: "Einen Moment, ich frage mal beim Chef nach, was sich da machen lässt."
20 Minuten später kommt er strahlend mit einem Päckchen zurück:

"Es ist alles in Ordnung - du bekommst dein Geld zurück."

Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären. Petrus meint nur: "Na, mal sehen, was sich machen lässt.", und verschwindet. Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück: "Alles klar, ihr könnt heiraten!"
"Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?"
Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: "Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?"

Ferdinand Porsche beim Lieben Gott.
Gott: "Es ist schon gerechtfertigt, dass du hier im Himmel gelandet bist. Eine Legende, deine Auto-Erfindung!"
Porsche: "Ja, lieber Gott, auch ich muss sagen: Schon toll, was du da geschaffen hast auf der Erde, nur - eine Schöpfung ist dir missglückt!"
Gott: "Da bin ich aber mal gespannt, was das ist!"
Porsche: "Die Frau natürlich!"
Gott: "Und warum das?"
Porsche: "Weil die Einspritzdüse zu dicht am Auspuff liegt!"

Eine Frau kommt in den Himmel. Von Petrus verlangt sie, sofort

ihren Mann zu sehen.
Dieser sieht im Computer nach: "Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden. Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen. Hm, hier ist er auch nicht. Vielleicht bei den Seligen? Auch nicht.
Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie verheiratet?"
Voller Stolz erwidert die Frau: "48 Jahre!"
"Ach," sagt Petrus, "dann weiß ich schon wo er ist. Der ist bei den Märtyrern!"

Fliegen zwei Engel durch den Himmel.
Fragt der eine den anderen: "Sag' mal, weißt du eigentlich, wie morgen das Wetter wird?"
"Ich glaube wolkig."
"Wunderbar, dann können wir uns endlich mal wieder hinsetzen!"

Eine Nonne klingelt an der Himmelstür.
Petrus stellt seine Routinefrage: "Wer bist du? Beruf?"
"Die Braut Jesu"
Verblüfft wendet sich der heilige Petrus dem Erzengel Michael zu:
"Sag mal, wusstest du, dass der Junior heiraten will?"

Ein Geizhals kommt ans Himmelstor und bittet um Einlass. Als Petrus ihn nach seinen Taten fragt, antwortet er: "Einmal habe ich 2 Euro verschenkt, ein andermal 50 Cent."
"Ist das alles?", fragt Petrus.
Der Geizhals bejaht.
"Einen Augenblick", meint Petrus und verschwindet.
Durch die angelehnte Himmelstür hört der Geizhals eine mächtige Stimme grollen: "Gib ihm 2 Euro 50 und schick ihn zum Teufel."

Im Jahre 2035 sterben der Papst und der ehemalige Ministerpräsident Berlusconi.
Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmelspforte an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!"
"Na ja" sagt der Papst, "ich komme morgen wieder!"
Als er am nächsten Tag kommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch.
"Na ja" sagt der Papst, "ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennen lernen!".
Dazu sagt Petrus:

"Tut mir leid, da sind Sie 24 Stunden zu spät!"

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich habe beobachtet wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."

Der Herr Aldi ist gestorben und steht nun bei Gott vor der Himmelspforte.
Er klopft an und bittet um Einlass, aber Gott weist ihn ab:

"Aldi, du hast durch Deine billigen Preise so viele kleine Geschäfte kaputt gemacht, du darfst nicht in den Himmel!"
Der Herr Aldi bettelt zwar noch ein bisschen, aber Gott läßt sich nicht erweichen und schließt das Tor hinter sich. Als der Herr Aldi da betrübt vor der Pforte sitzt, kommt ein Engel vorbei. Herr Aldi erzählt ihm seine Geschichte und der Engel will ihm helfen:

"Pass auf, du versteckst dich unter meinem Engelsrock und ich schmuggele dich durch die Pforte."
Gesagt, getan. Nachdem die beiden die Pforte hinter sich gelassen haben, lüftet das Engelchen seinen Rock, schaut den Herrn Aldi entrüstet an und sagt:

"Du hast mich angelogen! Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist der Schlecker!"

"Adam es ist an der Zeit, dass du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu küssen!"
Adam fragte: "Herr, was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier hast du eine Anleitung, da steht drinnen was küssen ist."
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!" Und der Herr sprach: "Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst."
Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva." Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück. Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja, Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch."
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 10 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

Drei Männer kommen in den Himmel.
Fragt Petrus den ersten: "Wie oft bist Du fremdgegangen?".
Darauf antwortet der Mann: "Na ja, wenn ich ehrlich bin, ein Mal."
Darauf sagt Petrus: "In Ordnung. Du bekommst einen Porsche" und wendet sich dem zweiten Mann zu: "Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Nun", sagt dieser "so zehn Mal werden es schon gewesen sein."
"Na ja" sagt Petrus, "das reicht gerade noch für einen Mittelklassewagen", und wendet sich dem drittem Mann zu und stellt auch ihm die Frage.
Dieser antwortet: "Ich bin ungefähr 50 Mal fremdgegangen."
"Mmmh," antwortet Petrus, "du bekommst gerade noch einen Kleinwagen."
Nach drei Wochen treffen sich die drei. Der mit dem Kleinwagen kocht vor Wut. Betroffen fragen ihn die beiden anderen was denn los sei. Worauf dieser antwortet: "Soeben habe ich meine Frau mit einem rostigen Fahrrad gesehen."

Der Papst ist gestorben und kommt an die Himmelspforte. Da öffnet ihm der Teufel das Tor und der Papst wird bleicher als bleich.
"Ich wusste ja, dass ich gefehlt habe, aber soooo schlimm?"
Da antwortet der Teufel ihm: "Wie bist du denn drauf? Hast du es noch nicht gehört? Wir haben fusioniert!"

Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater aufzunehmen.
Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der Verbindung und der Vater spricht, durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn.
Der Sohn fragt: "Na, wie geht's dir?"
Der Vater antwortet:
"Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und poppe ein Stündchen, dann esse ich was zum Frühstück und poppe danach noch drei Stunden. Dann gibts Mittag. Danach poppe ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und popp noch ne Stunde. Dann gibts einen kleinen Nachmittagssnack, und danach wird noch 2 Stunden gepoppt. Dann gibts Abendbrot und dann popp ich noch 2 Stunden und geh ins Bett."
Der Sohn ungläubig: "Vater, bist du im Himmel?"
"Nein. Karnickel in Kanada!"

Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98. Beide kommen in den Himmel. Sie sind begeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzen Tag usw. usw. Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu:
"Du mit Deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätten wir schon vor dreißig Jahren haben können!"

Treffen sich zwei Männer. Der eine ist in die Hölle gekommen, der andere in den Himmel.
Hölle: "Mir geht es prima, jeden Tag das feinste Essen und Wein."
Himmel: "Ich war so lieb auf Erden und hier kriege ich nur Zwieback mit Milch."
"Ja", redet Petrus dazwischen, "für zwei zu kochen lohnt sich halt nicht!"

Ein Jäger, ein Angler und ein Politiker kommen in den Himmel.
Sagt der Engel: "Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf. Und je nach dem wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, steckt ihr mehr oder weniger tief im Sumpf."
Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln.
"Das verstehe ich nicht. Du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich mit deinem Jägerlatein und so." sagt der Angler.
"Sicher" sagt der Jäger, "aber ich stehe auf den Schultern des Politikers."

Eine Frau kommt in den Himmel. Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen.
Dieser sieht im Computer nach: "Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden. Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen. Hm, hier ist er auch nicht. Vielleicht bei den Seligen? Auch nicht.
Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie verheiratet?"
Voller Stolz erwidert die Frau: "48 Jahre!"
"Ach," sagt Petrus, "dann weiß ich schon wo er ist. Der ist bei den Märtyrern!"

Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel.
Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse.
Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat.
Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whiskey in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit.
Der lächelt ihn nur an: "Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whiskey hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."

Als Gott Ehemänner kreierte, versprach er den Frauen, dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden.....
..... und dann machte Gott die Erde rund!

Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen im Boot und Angeln.
Jesus meint: "Ich hole uns noch ein paar Bier, Jungs", steigt aus und geht übers Wasser an Land. Nach 10 Minuten kommt er wieder über den See zurückgelaufen mit einem Sixpack Bier.
Eine halbe Stunde später meint Petrus: "Ich gehe mal kurz ein paar belegte Brötchen holen", steigt aus dem Boot und läuft ebenfalls übers Wasser und holt etwas zu essen.
Eine weitere halbe Stunde meint Johannes: "Ich gehe auch mal kurz und hole uns was zu lesen, damit's nicht so langweilig ist", steigt aus dem Boot, fällt ins Wasser und ertrinkt.
Darauf Petrus zu Jesus: "Eigentlich hätten wir ihm auch sagen können, wo die Steine liegen."

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür.
Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
"Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"

Kommt der Erzengel zu Adam und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute. Der Herr schenkt dir ein Gehirn und einen Penis."
"Und die schlechte?"
"Du kannst nicht beides gleichzeitig benutzen."

Adam: "Herr, die Gefährtin, die du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst."
Adam: "Sag' mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie dich liebt..."

Beleidigt und wütend sagt Adam zu sich:
"Das ist doch unglaublich! Da gibt mir der Boss eine Frau, die mit dem Ersten besten schläft, der ihr begegnet!"

Ein Kfz-Meister steht vor dem Himmelstor und beklagt sich bei Petrus: "Warum wurde ich schon abberufen, ich bin doch erst 46?"
Sagt dieser: "Laut den Zeiten, die du deinen Kunden berechnet hast, bist du aber schon 95!"

Tiger Woods und der Papst sterben am selben Tag. Durch eine Verwechslung kommt der Papst in die Hölle, Tiger in den Himmel. Nach einem Tag bemerkt Gott den Fehler und setzt beide in den Fahrstuhl.
In der Mitte begegnen sie sich. Sagt der Papst zum Tiger: "Zum Glück wurde der Irrtum bemerkt. Es ist nämlich mein größter Wunsch, einmal der Jungfrau Maria zu begegnen."
Darauf Tiger Woods: "Pech, Du kommst leider einen Tag zu spät."

Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären. Petrus meint nur: "Na, mal sehen, was sich machen lässt.", und verschwindet. Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück: "Alles klar, ihr könnt heiraten!"
"Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?"
Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: "Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?"

Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte.
Eine klopft schüchtern an, es öffnet ihnen Petrus persönlich und fragt die erste: "Wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu machen"
"Dann komm rein, Du bist herzlich willkommen"
Dann wendet er sich an die zweite Frau: "Und wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu machen"
"Sehr gut, komm rein"
Fragt Petrus die letzte Frau: "Und Du?"
"Petrus, ich habe mein weibliches Organ zu 90% zum Pipi machen genutzt und nur zu 10% für Sex!"
"Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid, ich kann Dich nicht hier aufnehmen"
"Aber aus welchem Grund denn nicht Petrus?"
"Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette!"

Sagt Gott zum Rabbi:"Ich glaube, mein Sohn ist Christ geworden"
Sagt darauf der Rabbi: "Dann musst Du schnell ein neues Testament machen."

Eine Frau kommt in den Himmel.
Petrus fragt sie: "Warst du denn deinem Mann immer treu?"
Sie: "Ja." Und schon hat sie zwei weiße Flügel. "Bin ich denn nun ein Engel?"
"Nein, eine dumme Gans!"

Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Die Gute!" sagt Adam.
"Also, du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis."
"Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

Petrus erscheint einem alten Musiker. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester
aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9.00 Uhr!"

An der Himmelspforte steht erwartungsvoll ein Wiener.
Petrus öffnet die Pforte, sieht ihn und versucht, ihm mit fadenscheinigen Argumenten den Eintritt zu verwehren. Der Himmel sei schon voll, die Betten knapp....
Der Wiener reagiert empört. Sein letztes Argument: "Ich habe über Jahrzehnte geopfert und Kirchensteuer bezahlt" veranlasst Petrus zu einem Zugeständnis: "Einen Moment, ich frage mal beim Chef nach, was sich da machen lässt."
20 Minuten später kommt er strahlend mit einem Päckchen zurück: "Es ist alles in Ordnung - du bekommst dein Geld zurück."

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"
Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an und Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?"

Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf.

Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole.
Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet. Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!"
Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!"
Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der eine große Pumpgun in der Hand hält.
Arafat: "Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch ein Gewehr. Warum darf ich das nicht?"
Petrus: "Das ist eine Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der auf Erich Honecker wartet!"

Ferdinand Porsche beim Lieben Gott.
Gott: "Es ist schon gerechtfertigt, dass du hier im Himmel gelandet bist. Eine Legende, deine Auto-Erfindung!"
Porsche: "Ja, lieber Gott, auch ich muss sagen: Schon toll, was du da geschaffen hast auf der Erde, nur - eine Schöpfung ist dir missglückt!"
Gott: "Da bin ich aber mal gespannt, was das ist!"
Porsche: "Die Frau natürlich!"
Gott: "Und warum das?"
Porsche: "Weil die Einspritzdüse zu dicht am Auspuff liegt!"

Chuck Norris, Jesus und Petrus gehen über das Wasser. Petrus fällt sofort rein, Chuck Norris und Jesus gehen weiter.
Nach einiger Zeit sagt Jesus: "Hätten wir ihm sagen sollen wo die Steine sind?"
Chuck Norris: "Welche Steine?"

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können..."
Adam unterbrach ihn: "Ich! Ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk.
Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest...?"
Und Gott sprach: "Das Hirn, Eva, das Hirn."

Frau Müller kommt in den Himmel. Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm über ihre Taten in ihrem Leben befragt. Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer.
"Was ist denn da los?"
"Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchen-Flügel auf den Rücken gedübelt!"
"Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!"
Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei.
"Was ist denn jetzt?"
"Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligenschein!"
"Muss ich das auch über mich ergehen lassen?"
"Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelausstattung! Du kannst auch in die Hölle, da wirst du aber täglich von den Teufeln von vorne und von hinten . . . ."
"Ist mir egal, die Löcher sind wenigstens schon vorgebohrt!"

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden:
"Wie heißt Du mein Sohn"?
Der Mann antwortet:
"Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.
Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg isser.
Das nächste Mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht:
"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham..' und veschwindet wieder".
Gott: "Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

Faymann kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Er fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Faymannl schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die österreichische Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

Ein Schwarzer kommt ins Paradies und unterhält sich mit Gott:
"Warum hast du mir so lange Beine gegeben?"
"Damit du im Dschungel besser laufen kannst!"
"Warum hast du mir so kurzes Kraushaar gegeben?"
"Damit du im Dschungel nicht mit deinen Haaren an den Bäumen hängen bleibst!"
"Warum hast du mir die schwarze Haut gegeben?"
"Damit die Sonne Afrikas nicht deine Haut verbrennt!"
"Und warum hast du mich dann in Chicago auf die Welt kommen lassen?"

Im Jahre 2035 sterben der Papst und der ehemalige Ministerpräsident Berlusconi.
Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmelspforte an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!"
"Na ja" sagt der Papst, "ich komme morgen wieder!"
Als er am nächsten Tag kommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch.
"Na ja" sagt der Papst, "ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennen lernen!".
Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie 24 Stunden zu spät!"

Wie Adam zu Eva kam:
Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam.
Daher fragte ihn Gott: "Was ist los mit dir"?
Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte.
Gott sagte, er wolle Adam eine Gefährtin machen und es würde eine Frau sein.
Er sagte: "Diese hübsche Frau wird Essen für dich sammeln und für dich kochen und wenn du die Kleidung erfindest, wird sie für dich waschen. Sie wird bei jeder Entscheidung, die du fällst, mit dir übereinstimmen und dich nie nerven und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet. Sie wird dich anbeten! Sie wird deine Kinder gebären und dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und dich um sie zu kümmern.
Sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer du es brauchst."
Adam fragte: "Was wird so eine Frau kosten?"
Gott antwortete: "Einen Arm und ein Bein!"
Dann fragte Adam: "Was bekomm ich für ne Rippe?"
Naja, der Rest ist natürlich Geschichte!

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich habe beobachtet wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."