Internationale Witze, die ganze Welt ist vertreten .....

Zur allgemeinen Information: über die Witze kann man geteilter Meinung sein, ich persönlich bin nicht immer einverstanden damit!

Eine Frage an Radio Eriwan: "Wo sitzt eigentlich der Mann, der die politischen Witze erzählt?"
"Keine Ahnung, aber er sitzt!" 


Der Beduine kommt nach seinem Besuch in Deutschland wieder in seine Wüstenoase zurück.
"Na, wie war es denn so in Deutschland?", fragt seine Frau.
"Einfach herrlich. Die ganze Zeit hat es nur geregnet!"

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt.
"Bei Allah!", sagt der Araber.
"Bei Gott!" flüstert der Deutsche.
"Bei mir heute Abend im Hotel!", ruft der Franzose.


Zwei Indianer kommen an einem Grillplatz vorbei und schauen lange dem aufsteigenden Rauch zu.
"Komisch", sagt der eine zum anderen, "es riecht besser als bei uns!"
"Schon", sagt der andere, "aber es macht keinen Sinn!"

Beim Friseur im Osten:
"Das Rasieren kostet bei Ihnen seit der Währungsunion deutlich mehr!"
"Ja klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden." 


Zwei Cowboys pokern. Der eine jubelt: "Hurra, gewonnen. Ich habe vier Asse!"
Meint der andere: "Irrtum, du hast verloren, denn ich habe zwei Könige und einen geladenen Revolver!"

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in der Kneipe.
Sagt der Amerikaner: "Gib mir einen Hammer und ich baue dir einen Flugzeugträger!"
Antwortet der Italiener: "Gib mir deine Tochter und ich mache dir die Besatzung dazu!" 

In der früheren DDR bestellte ein Mann seinen Trabi (Auto).
Der Händler sagt: "Ok, heute in 10 Jahren können Sie ihn abholen."
Käufer: "Am Vor- oder Nachmittag?"
Händler: "Wieso, das wird ja wohl egal sein?"
Käufer: "Nein ist es nicht, denn vormittags kommt schon der Elektriker!" 

 Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben können. 

Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten kommt er wieder raus und sagt: "Ich gehe nie wieder in diese Sauna!"
Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe.
Geht der Chinese rein und kommt erst nach 5 Stunden raus.
Fragen die anderen: "Wie hast du das geschafft?"
Antwortete der Chinese: "Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm. Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!"


Ein Türke und ein Deutscher, Nachbarn in der Kölner Südstadt, haben sich ein neues Auto gekauft.
An einem Samstagvormittag bringen die beiden ihre Fahrzeuge auf Hochglanz.
Als der Deutsche einen Eimer Wasser über sein Wagendach schüttet, holt der Türke eine Säge aus dem Werkzeugkasten und sägt damit ein Stück vom Auspuff ab.
"Was ist denn mit dir los, Adnan?" fragt der Deutsche, "hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?"
"Wieso?" sagt Adnan. "Wenn du deinen taufst, kann ich meinen ja wohl beschneiden." 

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Strassenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:
"Mach uns keine Schande, kauf Dir auch eine Strassenbahn!" 

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!" 

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd.
Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juuuuhuuuu!"
Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht?"
"Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten."
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!" 

Im Ministerium wird Feueralarm geprobt.
Als die Sirene ertönt, stürmen sämtliche Beamte ins Freie.
Die Zeit, die gestoppt wird, ergibt: drei Minuten und achtzehn Sekunden.
Das ist ein zufriedenstellendes Ergebnis. Doch interessehalber stoppt der Leiter der Feuerwehr auch die Zeit, als der Sekundenzeiger auf den Büroschluss springt. Wieder ist das Gebäude im Nu leer.
Diesmal jedoch in genau zwei Minuten und fünf Sekunden. 


In der DDR entgleist ein Zug. Der Chef des nächsten Bahnhofes stellt den Lokführer zur Rede und fragt ihn, wieso der Zug entgleist ist.
Da antwortet ihm der Lokführer: "Da stand ein Russe auf den Gleisen!"
Sagt der Chef: "Hättest du ihn doch um gefahren!"
Lokführer: "Hab ich doch, aber ich hab ihn erst im Weizenfeld erwischt!" 

Ein Ostfriese guckt in seine Mülltonne. Darin befindet sich ein Spiegel.
Er schreit: "In meiner Mülltonne ist einer drinnen", und ruft die örtliche Polizei.
Die kommt, macht den Deckel auf, und sagt: "Tatsächlich - sogar einer von uns!" 

 Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme." 

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Hey, was ist das für'n Scheiß?"
Der Russe antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem. Ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht, kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum.
Der Russe meint: "Siehst du, das ist euer zweites Problem. Ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab, der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine halbe Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann. Alle ziehen ihr Messer.
Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem. Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"


Powerpoint-Datei:

Bayern - was man nicht tun sollte (1.95 MB)
Solltest du aufgrund der Wiesn nach Bayern gehen, dann lies dir diese wichtigen Hinweise bitte vorher durch :-)

"Eigentlich", sagt der Schotte unschlüssig, "möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sondern die gleiche, die ich gerade auf habe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft."
"Unmöglich", sagt der Verkäufer, "meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren." 


Ein Kölner, ein Wuppertaler und ein Düsseldorfer werden zum Tode verurteilt. Exekution durch Gewehr!
Sagt der Kölner zum Wuppertaler und dem Düsseldorfer: "Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
Der Kölner wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Kölner: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Kölner entkommt!
Der Wuppertaler denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Wuppertaler schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Wuppertaler ist frei.
Da denkt sich der Düsseldorfer: "Das schaffe ich auch."
Der Düsseldorfer wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Düsseldorfer schreit: "Feuer!!!" 

Powerpoint-Datei: Polen (69 KB)
Bitte diese Sprüche nicht allzu ernst nehmen  Irgendwann ist jeder mal dran mit dem Veräppeltwerden. 

Powerpoint-Datei: Schweizer (544.5 KB)
Witzige "Tatsachen" über die Schweiz und ihre freundlichen Bewohner... ;-)


Ein Araber steigt in ein Taxi ein. Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.
"Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige!"
Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.
Der Araber schaut ihn an und sagt "wieso bleibst du stehen?"
Der Taxifahrer antwortete:
"In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und warte auf ein Kamel!" 

Powerpoint-Datei: Stolz auf sein Land (376 KB) Der Österreicher nimmt da mal wieder eine besondere Rolle ein ;-) 


Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Der Deutsche kommt mit der Cola, alle lehnen sich zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pinkeln..." 

Im Flugzeug erster Klasse. Der Kannibalenhäuptling reicht der Stewardess die Speisekarte zurück und meint:
"Nein, das ist nichts für mich, bringen Sie mir doch mal die Passagierliste!" 

Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern.
"Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine.
"Zur Sonne."
"Du spinnst, die ist doch viel zu heiß."
"Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts." 


Ein Deutscher, ein Österreicher, ein hübsches Mädchen und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird es stockdunkel. Plötzlich hört man eine Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt sich der Ösi schmerzverzerrt seine Wange.
"Richtig" denkt sich die Nonne. "Der Ösi hat versucht, das Mädchen zu begrabschen, sie wollte das nicht und hat ihm eine Ohrfeige gegeben."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Osi wollte mich im Dunkeln begrabschen, hat dummerweise die Nonne berührt. Weil sie das nicht wollte, hat sie ihm eine gelangt."
"So eine Sauerei" denkt sich der Ösi. "Der Deutsche hat in der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrabschen. Hat dämlicherweise die Nonne erwischt, was diese nicht wollte. Als die dann dem Deutschen eine reinhauen wollte, hat der Sauhund das gemerkt und sich geduckt, dadurch hab´ ich den Hieb gefangen."
Der Deutsche denkt: "Geil! Und im nächsten Tunnel hau ich dem Ösi wieder eine in die Fresse!"  

Ein Schotte hat eine Flasche Whisky gekauft. Er steckt sie in die Hosentasche und macht sich auf den Heimweg. Unterwegs stösst er mit einem Radfahrer zusammen. Als er wieder zu sich kommt, spürt er, wie es feucht an seinem Bein herunterläuft: "Lieber Gott", murmelt er, "bitte lass es Blut sein!" 

"Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?" vergewissert sich Mac Gregor auf dem Postamt.
Das Fräulein hinterm Schalter nickt: "Nur der Text wird berechnet. "
Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt: "Vielleicht sehe ich nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße: 'Ankommemorgenfrühhalbacht'." 

Ein Kannibale kommt von seiner Europareise zurück.
Man fragt ihn: "Wie war denn so das Essen?"
Der Kannibale schüttelt sich: "Einfach unmenschlich!" 

Als der Schotte in einer Todesanzeige las: "Alle ärztliche Hilfe war umsonst!", sprang er auf und rief: "Die Adresse von dem Arzt muß ich sofort haben!" 


Powerpoint-Datei: Stolz auf sein Land (376 KB)  Der Österreicher nimmt da mal wieder eine besondere Rolle ein ;-)

Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal -

eine völlig neue Bedeutung des Begriffs

"Park and ride".

Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen?
Verkäuferin: "Was darf es sein?"
Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."


Die Indianer wollen von ihrem Medizinmann das Wetter vom kommenden Winter wissen.
Um seinen Posten nicht zu verlieren, lügt er ihnen vor, dass es einen harten, eisigen Winter geben wird.
In Panik rennen die Indianer los und sammeln Holz.
Am nächsten Tag bekommt der Medizinmann ein schlechtes Gewissen.
Er fährt in die Stadt zum Wetterdienst und fragt sicherheitshalber nach.
Die Antwort kommt sofort: "Es wird ein harter, eisiger Winter - die Indianer sammeln schon Holz."

Ein schwäbisches Ehepaar fällt in eine Gletscherspalte.
Am nächsten Tag kommt die Rettung:
"Hallo? Hier ist das rote Kreuz!"
Darauf antwortet der Schwabe: "Mir gäbet nix!"

In der früheren DDR bestellte ein Mann seinen Trabi (Auto).
Der Händler sagt: "Ok, heute in 10 Jahren können Sie ihn abholen."
Käufer: "Am Vor- oder Nachmittag?"
Händler: "Wieso, das wird ja wohl egal sein?"
Käufer: "Nein ist es nicht, denn vormittags kommt schon der Elektriker!"


Ein holländischer LKW steht vor einem Tunnel und merkt, dass sein LKW für den Tunnel zu hoch ist. Hinter ihm ensteht ein riesen Stau.
Da kommt ein deutscher Polizist und sagt zu ihm: "Lassen sie doch die Luft aus den Reifen!"
Erwidert der Holländer: "Wieso? Oben fehlt es, nicht unten!"

Ein Schotte bekam eine Flasche guten alten Scotch Whisky geschenkt, die er in seine Manteltasche steckte. Auf dem Heimweg stolperte er und fiel hin. Als er aufstand, bemerkte er eine feuchte Stelle auf seiner Hose.
"Bitte, lieber Gott", betete er, "lass es Blut sein!"

Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!"
"Nee, Papa," antwortet sie, "det warn Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kiecken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart -> det isn Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"
"Nee, Papa, det isn Italiener, er hat doch mit mir Italienisch gesprochen!"
"Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Ick weess nich, et klang wie ... difickiano ..."

Powerpoint-Datei: Stolz auf sein Land (376 KB)   Der Österreicher nimmt da mal wieder eine besondere Rolle ein ;-)


Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters. Der Grieche war erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß, und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt.
Der Italiener zeigte aus dem Fenster und sagte:"Siehst du die Brücke da drüben?
Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben sie auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."
Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage.
Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast du denn das geschafft?"
Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst du die Brücke da drüben?"
"Nein."

"Hast Du schon gehört, auch Politiker sollen jetzt nach Leistung bezahlt werden?"
"Aber das ist doch unmenschlich, die ganze Bundesregierung verhungern zu lassen!"

Ein Münchner geht durch New York, da kommt ein Mann mit einem schwarzen Mantel auf ihn zu.
Als er vor im steht, reißt er seinen Mantel auf und schreit: "FBI New York!"
Denkt der Münchner "Oh, das muss ich auch probieren...", reißt seinen Mantel auf und schreit "C&A Deutschland!"


 Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: " Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."
Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: " Habt ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!"

Ein Türke und ein Deutscher, Nachbarn in der Kölner Südstadt, haben sich ein neues Auto gekauft.
An einem Samstagvormittag bringen die beiden ihre Fahrzeuge auf Hochglanz.
Als der Deutsche einen Eimer Wasser über sein Wagendach schüttet, holt der Türke eine Säge aus dem Werkzeugkasten und sägt damit ein Stück vom Auspuff ab.
"Was ist denn mit dir los, Adnan?" fragt der Deutsche, "hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?"
"Wieso?" sagt Adnan. "Wenn du deinen taufst, kann ich meinen ja wohl beschneiden."

Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England. Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 22 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen."

"Bei uns in Oklahoma hat man bei Ausgrabungen ganz alte Drähte gefunden. Das beweist, dass man bei uns schon vor 2000 Jahren telefonieren konnte", erzählt ein Amerikaner ganz stolz.
Darauf ein Russe: "Und bei uns hat man Ausgrabungen gemacht und nichts gefunden. Das beweist eindeutig, dass man bei uns schon vor 2000 Jahren Handy's hatte!"


PDF-Datei: das kleine Übersetzungsbuch - Den Wiener verstehen (4.89 MB)  Der Dialekt der Österreicher für Ausländer übersetzt.


Sitzen ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug.
Geht der Chinese zum Fenster, holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster. Dabei sagt er: "Davon haben wir so viel."
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine hinaus und sagt:

"Davon haben wir so viele."
Daraufhin rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloß nicht auf blöde Gedanken!"

Ein australischer und ein österreichischer Bauer treffen sich. Fragt der australische Bauer:

"Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"
Fragt der Österreicher: "Was ist das?"
Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"
Darauf der Österreicher: "Ach so, bei uns heißen die Filzläuse!"

In Österreich ist die Helmpflicht abgeschafft worden. Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen.
Grund: In einem empirischen Test ließ man vom Wiener Fernsehturm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze. Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze wie neu.


Ein altes sehr politisch aktiv gewesenes FPÖ-Mitglied liegt im Sterben. Er lässt einen Pfarrer kommen, um sich die letzte Ölung geben zu lassen. Einen letzten Wunsch hat er auch noch.
"Herr Pfarrer, könnten Sie es für mich bewerkstelligen, dass ich noch in die SPÖ eintrete?"
"Aber wieso das denn? Sie waren doch Ihr ganzes Leben lang Mitglied in der FPÖ!"
"Tja, mir ist es halt lieber, wenn einer von der SPÖ abnibbelt!"

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht.
Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen.
Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht, und redet mit ihnen.
Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.
"Na, ganz einfach", meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es sei ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

Powerpoint-Datei: Mitten in Wien (646 KB)
Das ist ja auch mal wieder echt böse. Aber lachen muss man trotzdem.


Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er.
"Du solltest das nicht so ernst nehmen," anwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen."
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen Sie nach, ob ich dort bin."
Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
"Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

Powerpoint-Datei: Schweizer (544.5 KB)
Witzige "Tatsachen" über die Schweiz und ihre freundlichen Bewohner...

1789. Französische Revolution.
Rennt einer durch die Strassen und ruft: "Menstruation, Menstruation!"
Ruft ein anderer: "Hey, das heißt Revolution!"
"Egal, Hauptsache, es fließt Blut!"


Was muss ein Burgenländer trinken, damit er 0,5 Promille hat?
3 Tage lang gar nichts.

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?"
Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden!"


Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben.
Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf dem steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater"
"Typisch Schotten", murmelt der Ami, "drei Mann in einem Grab."

Jeden Morgen, beobachtet ein Schweizer von seinem Büro aus eine unglaubliche Szene...
Vor der Telefonkabine, gerade gegenüber, kämmt sich ein Italiener die Haare, geht in die Telefonkabine, nimmt das Telefon ab und ohne Geld oder eine Karte einzustecken, redet er und hängt wieder auf!
Eines Tages entscheidet sich der Schweizer, den Italiener zu fragen, was er denn jeden Morgen mache.
Der Italiener antwortet: "Ma, mi faccio bello (ich mache mich schön)... nehme il telefono ab unde sage: "Chi é il piu bello?" (wer ist der Schönste?)...
unde il telefono sage mir immer: "tu, tu, tu..."

Ein schwäbisches Ehepaar fällt in eine Gletscherspalte.
Am nächsten Tag kommt die Rettung: "Hallo? Hier ist das rote Kreuz!"
Darauf antwortet der Schwabe: "Mir gäbet nix!"


Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Dirk Nowitzki, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Mavericks brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Angela Merkel, sagt: "Ich bin die Kanzlerin der Bundesrepublik Deutschland. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Europapolitik. Und außerdem bin ich auch die klügste Kanzlerin der besten Regierung seit der Wiedervereinigung dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten zu sterben."
Und so nimmt sie ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Deutschlands klügste Kanzlerin hat meine Schultasche genommen......"

Zwei Bautrupps, einer davon aus (Land einsetzen), sollen Telegraphenmasten eingraben. Am Abend werden sie gefragt, wie viel sie geschafft haben.
Der erste Truppführer: "Fünfzehn."
"Nicht übel" meint der Vorarbeiter und fragt den Truppführer den Arbeiter.
Antwort: "Zwei."
"Zwei? Wieso nur zwei, die anderen haben fünfzehn."
"Ja, aber schauen Sie doch mal, wie viel bei denen oben noch rausschaut!"

Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzen plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los.
Der Polizist zur Türkin: "Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind."
Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich....
Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: "Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen..."

Es sagt der Lappländer beim Anblick seiner Herde:
"Das rentiert sich."

Ein Münchner und ein Berliner sitzen im Hofbräuhaus zusammen und unterhalten sich.
Der Münchner meint: "Wissen S´, i hob allweil zwei Zeitungen abonniert, a Münchner und a Berliner. Die Münchner Zeitung les i, die Berliner verwend i zu was anderem."
Da entgegnet der Berliner:
"Dann passen Se aba uff, det ihr Hintern in 14 Tagen nicht schlauer is als ihr Kopp!"


Damals in der DDR. Ein Kunde kommt in einen Baumarkt.
Kunde: "Haben Sie Nägel?"
Verkäufer: "NEIN!"
Kunde: "Haben Sie Schrauben?"
Verkäufer: "NEIN!"
Kunde: "Haben Sie Dübel?"
Verkäufer: "NEIN!"
Kunde: "Was haben Sie denn?"
Verkäufer: "DURCHGEHEND GEÖFFNET!"
Kunde: "Warum das denn? Wenn Sie nichts zu verkaufen haben,

dann können Sie den Laden doch auch schließen."
Verkäufer: "NEIN"
Kunde: "Warum denn nicht?"
Verkäufer: "WIR HABEN KEIN SCHLOSS!"

Ein altes Mütterchen wendet sich (vor der Wende) in Ost-Berlin an einen Volkspolizisten.
"Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus 'Prinzip'?"
Der wundert sich und meint: "So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht."
Darauf sie: "Das muss es aber geben. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat doch gesagt, dass es im Prinzip alles zu kaufen gibt."

Fräulein Schmalz macht in Venedig eine Gondelfahrt.
Plötzlich hält der Gondoliere und grinst sie an: "Ich hoffe, Sie flirten gern."
"Nein, überhaupt nicht."
"In dem Fall", meint der Gondoliere, "hoffe ich, Sie schwimmen gern!"


"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.
"Aber gewiss doch", versichert der.
"Und der kleinere da?"
"Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."


Online-Video-Datei: Polen am Bau (3.29 MB)
Die Datei kennen bestimmt viele, aber ich habe sie mit reingenommen, damit niemand denkt, dass ich was gegen Polen habe

Powerpoint-Datei: Polenwitze (51 KB)
Das sind böse Klischees, ich weiß.

Powerpoint-Datei: Mitten in Wien (646 KB)
Das ist ja auch mal wieder echt böse. Aber lachen muss man trotzdem.

Hinweis: Ich distanziere mich von JEDEM Rassismus!


Ein Ölscheich in einer Galerie: "Ich bewundere Picasso - niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er."

Ein Bundespräsident ist zum Staatsbesuch in London. Er trifft die Queen und darf mit einer Kutsche durch die britische Hauptstadt fahren. Plötzlich hebt eines der Pferde den Schweif und furzt. Es beginnt tierisch zu stinken.
Der Queen ist das ziemlich peinlich, weshalb sie sagt: "Oh, I'm so sorry, Mr. President!"
Antwortet dieser: "Ach, das macht doch nichts, Eure Hoheit. Und ich habe erst gedacht, es sei das Pferd gewesen."

Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben können. Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten kommt er wieder raus und sagt: "Ich gehe nie wieder in diese Sauna!" Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe. Geht der Chinese rein kommt erst nach 5 Stunden raus.
Fragen die anderen:"Wie hast du das geschafft?"
Antwortete der Chinese: "Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!"


Der Fährmann am See Genezareth verlangt von Touristen 40 Dollar für die Überfahrt.
"So ein Wucher!" empört sich der Tourist.
Darauf der Fährmann: "Bedenken Sie, das ist der See, über den Jesus zu Fuß gegangen ist."
Tourist: "Kein Wunder bei den Preisen!"

Zwei Frauen kommen in Mainz an. Es ist für beide ihr erster Besuch.
Sie schauten herum und dann sagte eine zu der anderen: "Mainz ist ein Dreckloch".
Die andere Frau war ein bisschen überrascht, aber sagte: "Ja, meins auch."

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in der Kneipe.
Sagt der Amerikaner: "Gib mir einen Hammer, und ich baue dir einen Flugzeugträger!"
Antwortet der Italiener: "Gib mir deine Tochter, und ich mache dir die Besatzung dazu!"


Ein Amerikaner aus Texas kommt zum dritten Mal nach Paris, lässt sich im Taxi zum Eiffelturm fahren und wundert sich:
"Warum baut ihr den Turm nicht ab, wenn ihr immer noch kein Öl gefunden habt?"

Ist ein Pole beim Augenarzt:
"Halten Sie sich bitte das linke Auge zu und betrachten sich die Buchstaben auf der Tafel: P R Z C Y K Z Y C L können Sie das erkennen?"
Pole: Was heißt hier erkennen, ich kenne den Kerl!"


Zwei Österreicher springen zusammen mit dem Fallschirm ab.
Sie wollen so lange wie möglich durch die Luft gleiten ohne die Reißleine zu ziehen.
Minuten vergehen, bis der eine meint: "Mann, die Leute sehen von da oben aus wie Ameisen!"
Sagt der andere hektisch: "Zieh die Reißleine, Du Idiot, das sind Ameisen!"

Viele Klassenfahrten führen heute nach Spanien, Italien, Türkei.
Die Schüler sollen ja schließlich mal sehen, wo sie herkommen!
***
Wie heißt die Unterhose auf türkisch?
"Gülle-Hülle"!

Zwei Mistelbacher kochen Kaffee.
Als sie fertig sind, stellen sie fest, dass sie noch heißes Wasser übrig haben.
Sagt der eine: "was sollen wir mit dem Rest heißem Wasser machen?"
Sagt der andere: "weißt du was? Das frieren wir ein. Heißes Wasser kann man immer brauchen!"


Was heißt die Abkürzung ALITALIA?
Airplane lands in Tokio and Luggage in Amsterdam.

Woher kommt die Maul- und Klauenseuche?
Aus Polen!
Wenn die Polen arbeiten sollen, maulen sie und wenn sie nicht arbeiten klauen sie.

Oberbayern. Ein neuer Urlaubsgast ist in dem verlassenen Ort angekommen und die Kinder des Dorfes laufen johlend hinter ihm her.
Schimpft eine alte Bauersfrau: "Kinder, lasst ihn in Ruhe. Was kann der arme Mann dafür, dass er keinen Kropf hat!"


Im ICE trifft der Schaffner auf einen Schotten ohne Fahrkarte.
Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Schaffner die Geduld, packt den Koffer des Schotten und schreit:
"Wenn Sie nicht auf der Stelle zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare:
"Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten!"


Die Zugtoilette

Ein D-Zug fährt von Dresden nach Preußen - Bayern - Württemberg und wieder
zurück nach Sachsen. Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk:

"Die Benützung des Klosetts ist nur 5 Minuten gestattet"

DAS GIBT EINEM PREUSSEN ZU FOLGENDEM VERS ANLASS:

Wer hier mal wat verrichten will,
der möge sich mal sputen.
Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur
zum Kacken fünf Minuten.

EIN BAYER SCHREIBT DARUNTER:

Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiss aus Preissen.
Denn wer nicht viel zu Fressen hat,
hat auch nicht viel zu scheißen.

EIN SCHWABE VERSTIEG SICH ZU FOLGENDEM VERS:

Wer aber dies geschrieben hat,
das isch gewiß a Bayer,
die fressa und de saufa viel
und scheißen wia die Reiher.

DARUNTER SCHREIBT EIN SACHSE:

Seht hier die Deutsche Einigkeit,
hier tut es sich beweisen,
den einen gönnen's fressen nicht,
den anderen nicht das Scheißen.

DEN SCHLUSSVERS MACHT EIN ÖSTERREICHER:

wer Freud und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem schönen Österreich,
scheißt einer auf den anderen.