International 02

Auf offener Strecke mitten in Sibirien bleibt ein Zug plötzlich stehen. Nachdem er ewig nicht weiterfährt, erkundigen sich die Fahrgäste, weshalb es nicht weitergeht.
Der Schaffner: "Wir tauschen die Lok!"
Es dauert Stunden und nichts tut sich.
Die Reisenden fragen erneut: "Wann wird die Lok denn nun endlich getauscht?"
"Wir haben die Lok schon längst getauscht!"
"Ja, und?"
"Gegen Wodka!"

Ein Pfälzer geht durch New York, da kommt ein Mann mit einem schwarzen Mantel auf ihn zu.
Als er vor im steht, reißt er seinen Mantel auf und schreit: "FBI New York!"
Denkt der Pfälzer "Oh, das muss ich auch probieren...", reißt seinen Mantel auf und schreit "C&A Deutschland!"

Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
"Kannst du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt:
"Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."
Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe.
Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.
"Sammelt viel Holz!"
Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher.
Er denkt sich: "Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist."
Gesagt getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt:
"Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
"Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

Der Häuptling kommt in das Tipi des Medizinmanns:
"Ich habe eine Nachricht an die Nachbarstämme zu verschicken!"
Der Medizinmann holt die Trommel und der Häuptling beginnt:
"Ich der Häuptling der Rotfußindianer..."
Der Medizinmann: tamtaratatamtatataramtatamtaram
Der Häuptling:
"...lade die Häuptlinge der gesamten umliegenden Stämme..."
Der Medizinmann: taratamtaratamtamtamtatatamtatamta
Der Häuptling:
"...zur Jahreshauptversammlung ein!"
Der Medizinmann: tamtataramtatatamtamtaratataramtatam
Der Medizinmann legt die Hand ans Ohr und lauscht. Der Häuptling.
"UND?"
Der Medizinmann schüttelt den Kopf und der Häuptling sagt:
"Gut nochmals von vorne!"
Der Medizinmann macht sich an die Arbeit wieder nichts. Das Ganze wird nochmal wiederholt und plötzlich hält der Medizinmann inne und lauscht, die Hand am Ohr. Der Häuptling:
"UND?"
Medizinmann:
"Besetzt!"

Ein Grieche und ein Ägypter geraten in Streit, welche der beiden alten Kulturen die bedeutendere gewesen ist.
Der Ägypter prahlt: "Es weiß noch niemand, aber es stimmt. Voriges Jahr hat man bei Ausgrabungen einer untergegangenen Stadt Leitungen in der Erde gefunden, was beweist, dass wir damals bereits Telefonanschlüsse hatten!"
Mit einem müden Lächeln winkt der Grieche ab.
"Bei Ausgrabungen rund um Athen haben wir nichts gefunden! Wir haben tiefer und tiefer gegraben. Das ist der Beweis, dass unsere Vorfahren schon die mobile Telefonie genutzt haben."

Warum trinken Schotten Whisky, Russen Wodka, Deutsche Bier und Franzosen Wein?
Damit man die einzelnen Nationen an der Fahne erkennen kann.

Die Ostfriesen erklären Japan den Krieg und schreiben in ihrer Kriegserklärung: "Wir haben fünf Panzer und fünfzig Mann."

Japan schreibt zurück: "Kriegserklärung angenommen. Haben fünftausend Panzer und fünfzigtausend Mann!"

Ostfriesland antwortet: "Kriegserklärung zurückgezogen, haben nicht so viel Platz für Kriegsgefangene!"

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er voller Anerkennung: "Diese Deutschen immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst mal ein Plastikmodell."

Ein Franzose riecht jeden Morgen am Arbeitplatz an seinem Zeigefinger und flüstert: "Anglique!"
Ein Russe schaut sich das einige Tage lang an. Doch eines Morgens stellt er sich vor den Franzosen, zieht seinen Unterarm vom Ellenbogen bis zu den Fingerspitzen an der Nase vorbei und sagt laut: "Anuschka!"

Ein Chinese macht Urlaub in München und sagt zu einem Einheimischen: "Das Hofbläuhaus ist eine Leise welt!"
Der Münchner ist empört: "Was sagen Sie da! Dort sind doch viele Menschen und die Musik spielt sehr laut!"

"Stell dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden. Dabei besteht er nun seit fast 40 Jahren."
"Wieso das denn? Gab es Ärger?", will der andere wissen.
"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren."

Die Kanzlerin ist zu Besuch in England.
Zusammen mit der Queen fährt sie in einer Kutsche durch London. Plötzlich pupst eines der Pferde.
Sagt die Queen: "Oh, das ist mir jetzt aber peinlich!"
Darauf die Kanzlerin: "Und ich dachte schon, es war das Pferd!"

Zwei Österreicher unterhalten sich. Sagt der eine: "Du sag mal, kannst Du eigentlich Englisch?"
Darauf der andere: "Oui, oui, Monsieur!"
Erwidert der erste: "Das ist doch Französisch!"
Der andere erstaunt: "Oh, dann kann ich das auch!"

Zwei Österreicher springen zusammen mit dem Fallschirm ab.
Sie wollen so lange wie möglich durch die Luft gleiten ohne die Reißleine zu ziehen.
Minuten vergehen, bis der eine meint: "Mann, die Leute sehen von da oben aus wie Ameisen!"
Sagt der andere hektisch: "Zieh die Reißleine, du Idiot, das sind Ameisen!"

Ein Österreicher fährt mit seinem Lastwagen in der Schweiz in einen Tunnel und bleibt stecken weil der Lastwagen zu hoch ist.
Er fragt einen Schweizer was er machen soll und der antwortet: "Man sollte die Luft aus den Reifen lassen."
Darauf antwortet der Österreicher: "Sicher nicht, du Schweizer Idiot! Ich bin oben hängen geblieben, nicht unten!"

Einmal hatten sich ein Engländer, ein Russe, ein Tscheche und ein Schotte zu einem gemeinsamen Frühstück verabredet. Jeder sollte aus seiner Heimat etwas mitbringen. Der Engländer brachte Austern, der Russe Kaviar und der Tscheche Pilsner Bier. Der Schotte brachte seinen Bruder mit.

Treffen sich ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher und machen einen Pupswettbewerb. Sie stecken sich einen Korken in den Hintern und schauen wie weit er fliegt. Der Ami schießt den Korken zwei Meter, der Russe vier Meter. Den Korken des Deutschen finden sie beim besten Willen nicht mehr. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Bombenabwurf über China".

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Chinese machen einen Wettbewerb, wer am längsten auf einem Kissen voller Nägel sitzen kann. Der Deutsche schafft es zwei Minuten, der Italiener zwei Stunden und der Chinese zwei Tage.

Der Deutsche fragt den Chinesen: "Sag mal, wie hast du das so lange ausgehalten?"

Der Chinese grinst: "Chinese sein nicht dumm, dreht Kissen einfach um!"

Ein Deutscher am Tresen einer schweizer Bank mit vorgehaltener Hand und leiser Stimme: "Kann ich hier 3 Mio. Euro anlegen?"
Darauf der Banker: "Das dürfen Sie ruhig auch laut sagen. Armut ist bei uns keine Schande."