Was  sich  so  alles tut auf Ämtern & Behörden

Schnaubend und schäumend vor Wut rennt Achim ins Anwaltsbüro und ruft: "Ich will die Scheidung, endgültig! Jetzt hat sie schon den Hund dressiert, dass er ihr die Sachen zurückbringt, die sie mir nachwirft!" 

Kommt ein Taubstummer in die Bank und legt der Kassiererin die Kontonummer, ein Kondom und einen Tannenzapfen auf den Schalter.
Fragt der Kollege: "Was will denn der?"
Sagt die Kassiererin: "Das ist der taubstumme Herr Karl. Er will sein Konto bis Weihnachten überziehen."


Schon gehört? Das Finanzministerium will in einem Zweistufen-Plan die Einkommensteuer abschaffen.

In der ersten Stufe soll zunächst das Einkommen abgeschafft werden. 

Die Aufsichtsratssitzung wird von der Sekretärin unterbrochen:
"Verzeihung die Herren, es scheint aber wichtig zu sein. Wer von Ihnen will ans Telefon gehen? Eine junge Dame verlangt ihren Dukaten-Esel!"

Einstellungstest bei der Stadtverwaltung
"Sind Sie gegen etwas allergisch?"
"Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee."
"Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto."
"Waren Sie beim Militär?"
"Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert."
"Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte."
"Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?"
"Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen."
"Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht."
"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind."
"Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?"
"Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier, aber das geht ja nun bei Ihnen nicht." 

Ein neuer Klient geht zu einem bekannten Rechtsanwalt.
Klient: "Wie viel verlangen Sie für die Beratung?"
Rechtsanwalt: "Ich verrechne 300 Euro für die Beantwortung von drei Fragen!"
Klient: "Ist das nicht sehr teuer?"
Rechtsanwalt: "Ja, da haben Sie recht! Und was ist Ihre dritte Frage?" 

Der Sparkassen-Direktor fragt die junge Frau, die einen Kredit aufnehmen möchte:
"Sicherheiten?"
"Klar, ich nehme die Pille!"

Der Finanzbeamte überfliegt die Steuererklärung des Junggesellen. Er wundert sich über die Angabe 'ein Kind'.
"Da hat Ihre Steuerberaterin aber nicht aufgepaßt!"
"Tja, wem sagen Sie das!"


Dialog im Arbeitsamt: "Wie viele Arbeitsstellen hatten Sie denn im letzten Jahr?"
"5!"
"Aha, Gelegenheitsarbeiter?"
"Nein, Fußballtrainer!"

Ein Kunde fragt seinen Aktienberater:
"Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?"
"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"