Was Kinder so alles wissen, tun und reden, fragen ...01
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Powerpoint-Datei: Kindersprüche (359 KB) ***** "Mein Opa spielt in der Blaskapelle eine echte Trombose!" So herrlich. Ganz viele lustige Sprüche dieser Art erwarten dich in dieser witzigen Präsentation.
Powerpoint-Datei: Kindermund 1 (582 KB)
Was Kinder nicht so alles zum Thema heiraten wissen.
"Wir hatten Oma Weihnachten zum
Abendessen."
"Wirklich? Wir hatten Gans!"
Powerpoint-Datei:
Stilblüten aus Kinderaufsätzen (2.96 MB)
Was Kinder schreiben ist immer wieder
herzerfrischend. Besonders klasse finde ich den Satz "Meine Mutter ist eine sehr schöne Frau. Man sieht es ihr immer noch an, dass sie einmal jung war." :-)
Powerpoint-Datei: Kindersprüche (1.69 MB) ****** Diese Sprüche von Kindern sind so genial, dass ich gar keinen einzelnen raus picken will. Genießt es und lacht laut raus so wie ich es auch getan habe :-)
Mutter und Fritzchen gehen in den Zoo. Bei
den Affen ruft er: "Der Affe sieht aus wie Onkel Hans!"
Die Mutter darauf: "Das ist eine Beleidigung." Fritzchen: "Wieso, der Affe hört das doch nicht!" ******
Fritzchen bringt eine Nonne über die Straße.
Sie bedankt sich. Fritzchen sagt:
"Gerne. Batmans Freunde sind auch meine."
Fritzchen fragt seinen Vater: "Papa,
kennst du Helene Fischer?"
Darauf der Vater: "Fritzchen, kennst du das Kinderheim hier in der Nähe?"
PDF-Datei: Kinderaufsätze (165.69 KB)
Richtig lustige Auszüge aus Kinderaufsätzen.
Sowas ist einfach immer wieder für einen Lacher gut
Powerpoint-Datei: Kindermund (2.18 MB)
Einfach lustig wie Kinder manche Dinge erklären ohne zu wissen, wie sich das für Erwachsene anhört :-)
PPS: Kinderaufsätze (142.5 KB) Immer nett, was Kinder schreiben bzw. was sie sich teilweise so zusammen reimen.
Drei Knaben unterhalten sich über die
Berufe ihrer Väter:
"Mein Papa verdient 1000 EUR im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus."
"Meiner verdient sogar 2000 EUR, er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden."
"Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taucht gar nichts."
Drei Jungs streiten, wessen Mutter den
größten Mund hat.
Der erste Bub: "Meine Mutter kann ein ganzes Brötchen auf einmal in den Mund stecken!"
Der zweite Bub: "Meine steckt sich eine Salzstange quer in den Mund!"
Der Dritte: "Das ist doch alles nichts, ich hab gestern an der Schlafzimmertür gelauscht und habe gehört, wie mein Vater gesagt hat: 'Stell den Fernseher laut und nimm ihn in den
Mund'."
Powerpoint-Datei: Kindersprüche (359 KB)
"Mein Opa spielt in der Blaskapelle eine
echte Trombose!"
Powerpoint-Datei: Kindermund 1 (582 KB) Was Kinder nicht so alles zum Thema heiraten
wissen.
Ein Mädchen im Kindergarten: "Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen als wir. Sie haben eine Gangschaltung und sind kugelgelagert!"
Powerpoint-Datei: Kindermund (2.42 MB)
Zwei kleine Burschen gingen eines Tages in
eine Apotheke, wählten ein Paket Tampons und gingen zur Kasse.
Der Mann an der Kasse fragte den älteren Jungen: "Na, wie alt bist du?"
"Acht", antwortete der Junge.
Der Mann fuhr fort: "Weißt du, für was diese Dinger verwendet werden?"
Der Junge antwortete: "Nicht genau, aber sie sind nicht für mich. Sie sind für ihn. Er ist mein Bruder. Er ist vier. Wir sahen im Fernsehen, wenn man sie anwendet, dann kann man schwimmen und Rad
fahren. Im Moment, kann er keines von diesen Dingen."
"Heiratest du mich, wenn wir groß sind?",
fragt Klein-Erna das Fritzchen.
"Nein, das geht nicht. Bei uns in der Familie heiraten nur Verwandte, der Opa die Oma, der Papa die Mama, der Onkel die Tante...!"
Klein Eva bekommt zum Geburtstag ein neues
Fahrrad geschenkt.
Begeistert wagt sie einige Probefahrten.
Einige Zeit später ruft sie: "Schau Mami, nur mit einer Hand!"
Noch später: "Schau Mami, ganz ohne Hände!"
Dann: "Thau Mami, ganth ohne Thähne..."
"Warum weinst du denn so, mein Kleiner?"
"Mein Hund ist weg."
"Oje, na wo wohnst du denn?"
"Das weiß nur der Hund!"
Frau Pawelzig geht mit ihren fünf Kindern ins
Kaufhaus. "Wo bitte geht es zur Kinderabteilung?", fragt sie eine Verkäuferin.
Da protestiert ihr Erstgeborener laut: "Mama, kauf bitte nicht noch eins. Die Wohnung ist schon eng genug."
PDF-Datei:
Die Pfortpflanzung(58.79 KB)
Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch dich nicht!"
Sagt Fritzchen zu dem wartenden Kavalier: "Heute können Sie lange auf meine Schwester warten. Ich habe ihre Perücke und ihr Gebiss versteckt!"
Fragt der kleine Nils seinen Vater:
"Du Papa, was heißt eigentlich Mode?"
"Ach mein Sohn - das ist eine Abkürzung! Mode bedeutet: Männer opfern die Ersparnisse!"
Micha fragt seinen Schulfreund: "Weißt du eigentlich was ein Posaunist ist?"
"Klar! Das ist einer, der in der Sauna heimlich die Hintern der Frauen anschaut!"
"Mein Onkel ist Numismatiker."
"Was ist das denn?"
"Einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler."
Pfarrer zum kleinen Peter: "Na, wie geht's denn deinem Vati?"
Peter: "Der ist am Samstag gestorben."
Pfarrer: "Tut mir aber leid für dich. Woran ist er denn gestorben?"
Peter: "Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen."
Pfarrer: "Aber daran stirbt man doch nicht!"
Peter: "Ja, aber er hat so geschrien, da mussten wir ihn erschießen."
Drei Kinder unterhalten sich und jedes will etwas mehr angeben.
Das erste: "Wir sind zu Hause daheim drei Kinder und jedes hat sein eigenens Besteck!"
Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause und jedes hat sein eigenes Zimmer!"
Schliesslich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder und jedes hat seinen eigenen Papa!"
Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch über Land an ihren Bestimmungsort.
Sagt der Junge: "Du, kommst du auch zur Welt?"
"Na glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?"
Powerpoint-Datei: Kindermund (2.18 MB)
Einfach lustig wie Kinder manche Dinge erklären ohne zu wissen, wie sich das für Erwachsene anhört 
"Mami, schau mal, ich habe ein Gebiss."
"Nanu, wo hast du denn das her?"
"Von Opa."
"Und was hat Opa dazu gesagt?"
"Bib mir bibbe mein Bebiff bieber."
Bei einer Geburt ist plötzlich Stromausfall. Der Vater soll die Lampe halten, ist jedoch total nervös und kippt einfach um.
Darauf hält halt Fritz die Lampe. Als das Kind dann geboren ist gibt ihm die Hebamme gleich nen Klaps auf den Hintern.
Darauf das Fritzchen: "Richtig so und gleich noch eine in die Fresse. Was muss der auch da reinkriechen."
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Fragt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?"
Das Mädchen antwortet: "Ich denke, das ist meiner Python egal."
Fritzchen erzählt einem Freund: "Heute Nacht hat meine große Schwester ein Baby bekommen, aber ich wurde noch nicht über das Geschlecht informiert. Jetzt weiß ich nicht, ob ich Onkel oder Tante geworden bin!"
Sagt der Kumpel: "Mein Vater ist Architekt. Der hat die Alpen gebaut."
Sagt Klein Fritzchen: "Pah, mein Vater sitzt im Knast. Der hat das Tote Meer umgebracht."
Fritzle spielt mit seiner neuen Eisenbahn. Jedes Mal, wenn der Zug anhält, hört die Mutter in der Küche wie er sagt: "Die kleinen
Arschlöcher hinten aussteigen und die großen Arschlöcher vorne!"
Sie schaut sich das eine Weile an und sagt dann zu Fritzle: "Jetzt stellst du dich 30 Minuten in die Ecke denkst du mal darüber nach, was du da immer sagst."
Nach einer halben Stunde spielt Fritzle weiter. Der Zug hält an und Fritzle sagt: "die Kleinen hinten und die Großen vorne aussteigen. Und wegen dem Arschloch in der Küche haben wir jetzt eine
halbe Stunde Verspätung!"
"Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.
"Nö", schüttelt Kalle den Kopf "meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"
"Papi", berichtet der Sohn stolz, "ich habe eine Gitarre gebaut!"
"Tüchtig, mein Junge, aber woher hast du die Saiten?"
"Aus deinem Klavier, Papi!"
"Das wünsche ich mir zum Nikolaus" schrieb ein Mädchen an den lieben Weichnachtsmann:
"Ich wünsche mir ein Haus, ein Auto, ein Boot, zwei Kinder und einen Mann."
Sie stecke den Brief in ihre kleinen Stiefelchen und stellte die Stiefelchen vor die Türe.
Am Nikolausmorgen findet sie ihre Stieflchen leer vor. Nur auf dem Zettel steht was drunter:
"unverschämte Gör! So viel passt nie ein meinen Geschenksack!
Aber ich gebe dir einen Tipp: Achte auf die Reihenfolge! Dann kommt das ganz von alleine..."
Zwei kleine Jungen stehen am Zaun eines Hühnerhofes und sehen einem Hahn zu, der eifrig mit einer Henne beschäftigt ist.
Da meint der eine: "Sag mal, was macht denn der Hahn auf der Henne?"
Darauf der andere: "Das siehst Du doch! Der stempelt die Eier."
Ein Mädchen im Kindergarten: "Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen als wir. Sie haben eine Gangschaltung und sind kugelgelagert!"
Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen.
Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"
"Können Sie bitte den Hund streicheln?" fragt der kleine Max eine Fußgängerin.
"Aber sicher, Du bist wohl sehr stolz auf Deinen Hund", sagt sie.
Er: "Nein, das ist nicht meiner. Ich wollte bloß wissen, ob er beißt."
Zwei Jungs spielen mit zwei Hunden und versuchen, deren Schwänze aneinander zu Knoten.
Eine ältere Frau beobachtet das und schreit: "Was fällt euch denn eigentlich ein, die Tiere so zu quälen. Was würdet ihr tun, wenn ich das mit euch machen würde?"
Daraufhin sagt einer der Beiden: "So kleine Knoten können Sie gar nicht
Großvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiesen spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund.
Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!"
Großvater will erstaunt wissen, wieso.
Worauf der Enkel antwortet: "Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir einen neuen Mercedes!"
Im Wilden Westen kommt ein kleiner Junge zum Sheriff gerannt: "Schnell, schnell, Sheriff, kommen Sie, mein Vater wird gerade im Saloon verprügelt!"
Im Laufschritt eilen beide zum Saloon, wo zwei Männer wie wild aufeinander losschlagen.
"Welcher ist denn Dein Vater?" will der Sheriff wissen.
"Keine Ahnung! Deswegen prügeln die sich doch."
Fritzchen wird von einem Freund gefragt, was er sich zum Geburtstag wünscht. "Tampons!", antwortet er.
Der Freund fragt: "Was sind denn das für Dinger?"
Fritzchen sagt: "Ich weiß es auch nicht genau. Aber ich habe gelesen, mit denen kann man Fußball spielen, schwimmen, Rad fahren...! Mit denen kann man einfach alles machen!"
Fritzchen geht in ein Möbelgeschäft und will einen Esstisch kaufen.
Der Verkäufer sagt zu ihm: "Du bist doch noch ein Kind. Wozu brauchst du einen eigenen Esstisch?"
Da antwortet Fritzchen: "Mein Vater sagt immer zu mir, dass ich ihm gehorchen muss, solange ich meine Füße unter seinen Tisch strecke. Jetzt werfe ich den alten Tisch weg und stelle meinen hin!"
Fritzchen trinkt aus einer Pfütze.
Als seine Mutter dazukommt, sagt sie entsetzt: "Weißt du nicht, dass sich darin Millionen von Bakterien und Viren befinden?"
Der Junge antwortet: "Die sind alle tot, ich bin vorher mit dem Fahrrad durchgefahren!"
"Fritzchen, was ist dein Lieblingstier?"
"Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"
Max findet einen Geldbeutel, schaut kurz hinein und wirft ihn weg.
"War wohl nichts drin?", fragt Ulli.
"Nein, nur Falschgeld. Oder hast du schon einmal einen Fünfziger mit zwei Nullen gesehen?"
Auf der Alm sitzt ein kleiner Bub auf einer Gattertür. Fährt ein feudales Auto auf die Gatter zu.
Der Fahrer ruft den Buben zu: "He, Bub, mach die Gatter auf!"
Darauf der Bub: "Wer san denn Sie?"
"Ich bin ein Ingenieur."
"Was ist denn das?"
"Ein Ingenieur ist ein Mann, der alles kann."
"Dann machens die Gatter selber auf!"
Der 5-jährige Sven hat noch nie ein einziges Wort gesprochen.
Eines Tages sagte er am Mittagstisch: "Es fehlt Salz in der Suppe".
Erschrocken bis ins Mark schauen sich die Eltern an.
Nachdem der erste Schreck überwunden war, fragte die Mutter mit zittriger Stimme: "Sven, warum hast du denn die ganze Zeit nichts gesagt? Wir waren ja voller Sorge".
Darauf Sven:"Bis jetzt war das Essen ja auch in Ordnung".
Peterchen spielt draußen. Nach einer halben Stunde kommt er ins Haus: "Oma, meine Hände sind so kalt!"
Diese rät ihm: "Geh rauf auf dein Zimmer und reib' sie dir warm."
Peterchen tut dies, geht dann wieder raus, um seinen Schneemann weiterzubauen.
Später kommt er wieder rein: "Oma, meine Füße sind so kalt!"
Wieder Omas Rat: "Geh rauf und reib' sie dir warm."
Danach geht Peterchen wieder spielen.
Nach 20 Minuten sagt er ganz leise zur Oma: "Mein kleiner Mann ist kalt!"
Omas Tip: "Geh rauf und reib' ihn dir schön warm."
Als Peterchen nach einer Stunde noch immer nicht aufgetaucht ist, geht Oma nachsehen.
Peterchen sitzt da und reibt seinen kleinen Mann. "Aber Peterchen, was tust du da?"
Antwortet dieser freudestrahlend: "Oma, es ist immer so schön, wenn der Frost rauskommt!"
Leo hat 2 Krippenfiguren in der Kirche geklaut: Maria und Josef.
Zuhause schreibt er seinen Wunschzettel an das Christkind.
"Liebes Christkind, wenn du mir keine Xbox schenkst, siehst du deine Eltern nicht wieder!"
Familie Müller sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann.
Weihnachtsmann: "Nun, mein Kind, willst du nicht wissen was ich Schönes in meinem Sack habe?"
Daraufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"
Sagt die Mutter zum Kleinen:
"Du bist ja schon wieder da? Ich dachte, Du bist im Schwimmbad!"
"War ich auch, aber der Bademeister hat mich rausgeschmissen, weil ich ins Wasser gepinkelt habe."
Darauf die Mutter: "Aber das machen doch alle!"
"Ja, aber nicht vom Dreimeterbrett."
Die Mutter zu ihrem 8-jährigen Sohn während des Schachspiels: "Siehst du, die Dame darf beim Schach überall hin."
Darauf der schlagfertige Sohn: "Das Spielfeld sieht ja auch aus wie ein Küchenboden!"
"Mutti, ich habe jetzt auch einen Ehemann", verkündet Klein-Tina, als sie die Treppen heraufgestürmt kommt.
"Na, so was", staunt die Mutter. "Woher weißt du denn das so genau?"
"Ich habe in der Sandkiste mit einem Jungen gespielt", berichtet Tina. "Und auf einmal hat er gesagt: 'Jetzt pack deine Klamotten und hau ab zu deiner Mutter!'..."
Der kleine Fritz sagt zu seiner Mutter: "Ich habe soeben 7 Fliegen getötet. 3 Männchen und 4 Weibchen."
"Woher weißt Du denn, welche Männchen und Weibchen waren?"
"Nun, 3 hingen an der Bierflasche und 4 am Spiegel."
"Mama, woher kommen die Kinder?"
"Die bringt der Storch, mein Schatz."
"Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?"
"Die Polizei, mein Liebling."
"Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?"
"Die Feuerwehr, mein Engel."
"Mama, woher kommt das Essen?"
"Vom Bauernhof, mein Lämmchen."
"Mama?"
"Ja, meine Prinzessin?"
"Wozu brauchen wir eigentlich Papa?"
"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"
"Keine Ahnung. Sag schon!"
"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"
Zwei Babies im Kinderwagen treffen sich.
"Wie bist Du eigentlich so mit Deiner Mutter zufrieden?"
"Es geht, nur am Berg ist sie ein bisschen langsam!"
"Mami, hast du nicht immer gesagt, ich habe Papas Nase und deine Augen?"
"Ja, das habe ich gesagt."
"Prima. Jetzt habe ich auch noch Opas Zähne."
"Ich wünsche mir so sehr einen Hund" klagt Evi ihrer Freundin, "aber meine Mutter lässt keinen ins Haus!"
"Und Dein Vater?"
"Na, der darf natürlich rein...!"
"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit einem Stock?"
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Und warum schreit sie dann so?"
"Unser Schwimmbad hat drei Becken: Eines mit kaltem Wasser, eines mit warmem Wasser und eines ohne Wasser."
"Wozu ist denn das ohne Wasser?"
"Für die Nichtschwimmer."
"Meine Eltern mögen mich nicht."
"Wie kommst du denn da drauf?"
"Als wir letzte Woche auf Klassenfahrt waren, sind sie heimlich umgezogen!"
"Papa, gehst du mir meinen Fußball holen?"
"Klar, wo ist er denn?"
"Nebenan im Supermarkt. Wir können direkt durchs Schaufenster gehen..."
"Mein Onkel ist Numismatiker."
"Was ist das?"
"Einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter heutzutage.
Früher sagte man einfach Bettler."
Der kleine Fritz kommt heim und weint.
"Warum weinst du denn, Fritzi?", fragt die Mutter.
"Weil mich die anderen immer wegen meiner roten Haare auslachen!"
"Das sind dumme Kinder. Schau, Fritzi, deine Haare sind wunderschön, die hat der liebe Gott für dich gemacht!"
Fritzi unter Tränen: "Bei dem lassen wir nichts mehr machen, gell Mami?"
Sohn: "Vati, kannst du im Dunkeln schreiben?"
Vater: "Wenn's nicht viel sein muss, schon"
Sohn: "Es ist nicht viel. Du brauchst nur mein Zeugnis zu unterschreiben."
Ein kleiner Junge (ca. 6) ist mit seiner Mutter und ihrem Freund in einem Fastfood-Restaurant. Der Kleine hat gerade als Spielzeug ein kleines Megafon zu seinem Menü bekommen. Er knipst es an und
ruft mit voller Kehle durch den Verstärker:
"Mama, steckt der Christian seinen Penis in deine Scheide?"
"Mein Onkel ist Numismatiker ."
"Was ist das?"
"Einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler."
Powerpoint-Datei: Mein Papa (277.5 KB)
Nettes
Gespräch von Jungs über ihre Väter :-)
Wütend schreit Herr Rolle: "Laura, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Papierkorb!"
Laura: "Der Kaugummi auch?"
Michael findet vor dem Elternhaus einen Hunderteuroschein und steckt ihn kurzerhand ein.
Meint ein Passant: "Den musst du doch im Fundbüro abgeben!"
"Nein, der gehört meiner Mutti!"
"Und woher willst du das wissen?"
"Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster raus wirft!"
Eine Frau in den Wehen ruft die Hebamme ins Haus zur Entbindung. Ihr dreijähriger Sohn guckt dabei durch den geöffneten Türspalt zu, wie das Brüderchen zur Welt kommt. Die Hebamme fasst es an den
Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po.
Daraufhin ruft der Dreijährige: "Richtig so. Was kriecht der auch da rein ...!"
Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen.
Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"
Fragt Tanja ihre Mutter:
"Du Mutti, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?"
Antwortet die Mutter:
"Ja freilich!"
"Und stimmt es, dass auch Dich der Storch gebracht hat?
"Klar hat der Storch auch mich gebracht!"
"Und die Oma auch?", fragt Sandra.
"Natürlich die Oma auch!", antwortet die Mutter.
Dann beginnt Tanja mit einem Aufsatz und schreibt:
"In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine normale Geburt mehr gegeben!"
Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige Bruder wird gefragt wie sie heißen:
"So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!"
+++
Klein Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.
Erstaunt meint er: "Und mich schlägt sie, wenn ich nur mal am Daumen lutsche!"
+++
Fragt die Mutter ihre Kleine: "Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte?
Sagt die Tochter: "Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt."
+++
Annie, 5 Jahre, kommt von der Schule. Sie hatte ihre erste Lektion in Sachen Babys.
Ihre Mutter, sehr interessiert, fragt sie: "Wie war diese Lektion?"
Annie antwortet: "Ich bin vor Scham gestorben! Paul sagte, man kann Babys im Waisenhaus kaufen. Marie hat erklärt, man kann Babys im Spital kaufen. Pierre sagte, man kann Babys auch im Ausland
kaufen."
Ihre Mutter fragt lachend: "Aber wieso bist Du vor Scham gestorben?"
"Weil ich mich nicht getraut habe zu sagen, dass mein Papa und meine Mama so arm sind, dass sie mich selbst machen mussten."
++++
Hansi, gerade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk
Richtung Küche und ruft:
"Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!"
Mutti ganz erstaunt:
"Wie kommst Du denn darauf?"
Der Kleine:
"Na, die Falle ist schon aufgestellt..."
Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft:
"Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an:
"Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unserer Tochter!"
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater:
"Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du
einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater:
"Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn
unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!"
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt:
"Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:
"Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
++++
Ein 3-jähriger Junge schaut sich beim Baden ganz fasziniert sein Geschlechtsteil an.
Da fragt er seine Mutter:
"Mama, ist das mein Gehirn?"
"Nein, noch nicht..."
Kindermund
Ich bin nicht getauft, aber dafür geimpft.
Ich soll immer mein Zimmer aufräumen,
dabei bin ich als Kind geboren, nicht als Sklave.
Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein,
damit unser Baby später keine Streifen bekommt.
Müssen Mütter auch Gras essen,
damit Milch aus den Brüsten kommt?
Mein Bruder ist 3 Jahre alt,
das ist ziemlich neu.
Meine Mama hat ein Baby im Bauch,
aber ich weiss nicht, wie sie das runtergeschluckt hat.
Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind?
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
Wenn man Kinder haben will,
muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. in bisschen Sex, aber sonst geht es.
Wenn ich mal aus dem Kindergarten raus bin,
suche ich mir eine Frau und heirate.
Die Liebe findet einen immer,
egal wo man sich versteckt.
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben,
lügen sie sich zuerst ein wenig an,
damit sie sich füreinander interessieren.
Schwanger werden ist einfach,
dafür nimmt die Mama so einen Streifen
und pinkelt drauf, das ist alles.
Wenn eine Frau ein Baby bekommt,
wird sie Gebärmutter.
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er nur noch abgeflascht werden.
Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, darum werden sie Grosseltern.
Wenn meine Mutter den Seitensprung nicht gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen.
So ist sie mit einen blauen Auge am Knie davon gekommen.
Vater und Sohn auf Radtour.
Kind überfährt Biene.
Vater: "Jetzt gibt es 5 Wochen kein Honig."
Vater überfährt Vogel.
Sohn: "Sagst du es oder soll ich es Mami sagen?"
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Fragt der Malermeister seinen Sohn:
"Wann ist deine Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"
Darauf der Kleine:
"Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."
"Mama, woher kommen die Kinder?"
"Die bringt der Storch, mein Schatz."
"Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?"
"Die Polizei, mein Liebling."
"Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?"
"Die Feuerwehr, mein Engel."
"Mama, woher kommt das Essen?"
"Vom Bauernhof, mein Lämmchen."
"Mama?"
"Ja, meine Prinzessin?"
"Wozu brauchen wir eigentlich Papa?"
Klein Jürgen und klein Gabi in der Wanne.
Meint sie: "Was hast du denn da? Darf ich mal anfassen?"
Er: "Nee, lieber nicht. Deins hast du ja auch schon kaputt gemacht!"
"Das wünsche ich mir zum Nikolaus" schrieb ein Mädchen an den lieben Weichnachtsmann:
"Ich wünsche mir ein Haus, ein Auto, ein Boot, zwei Kinder und einen Mann."
Sie stecke den Brief in ihre kleinen Stiefelchen und stellte die Stiefelchen vor die Türe.
Am Nikolausmorgen findet sie ihre Stieflchen leer vor. Nur auf dem Zettel steht was drunter:
"unverschämte Gör! So viel passt nie ein meinen Geschenksack!
Aber ich gebe dir einen Tipp: Achte auf die Reihenfolge! Dann kommt das ganz von alleine..."
Der kleine Fritz kommt heim und weint.
"Warum weinst du denn, Fritzi?", fragt die Mutter.
"Weil mich die anderen immer wegen meiner roten Haare auslachen!"
"Das sind dumme Kinder. Schau, Fritzi, deine Haare sind wunderschön, die hat der liebe Gott für dich gemacht!"
Fritzi unter Tränen: "Bei dem lassen wir nichts mehr machen, gell Mami?"