Kirchliches 03

Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und der Rabbi meint: "Komm wir gehen eine Runde schwimmen!"
"Aber ich habe keine Badehose dabei", entgegnet im der Pfarrer.
"Ich auch nicht", sagt der Rabbi, "wir gehen einfach nackt hinein."
Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass.
Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Der Rabbi bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.
Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer den Rabbi verwundert: "Wieso haben Sie Ihr Gesicht verdeckt?"
Der Rabbi: "Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."

Ein Polizist hält zwei Priester auf einem Motorrad wegen einer Geschwindigkeitsübertretung an.
Er sagt: "Wissen Sie eigentlich wie schnell Sie gefahren sind? Sie hätten einen schweren Unfall verursachen können."
Einer der Priester legt eine Hand auf den Arm des Polizisten und meint: "Sie müssen sich keine Sorgen machen. Wir fahren sicher. Jesus ist mit uns."
Der Polizist antwortet: "In diesem Fall werde ich Sie verwarnen müssen. Denn drei Leute auf einem Motorrad sind verboten."

Ein katholischer Pfarrer trifft sich mit dem Papst. Der heilige Vater lädt ihn spontan zu einem Saunabesuch ein. Dem Papst hat der Saunabesuch am Ende so gefallen, dass er den Pfarrer auch am nächsten Tag wieder in die Saune einladen will.
Doch der Pfarrer erklärt kleinlaut: "Heiliger Vater, das geht leider nicht! Morgen ist doch gemischte Sauna!"
Erwidert der Papst: "Ach was, mein Sohn, die paar Protestanten bekommen wir auch noch unter!"

Kommt ein reicher Mann zum Priester und fragt: "Ist es heute eigentlich immer noch möglich, dass man sein Vermögen der Kirche spendet und dann nicht ins Fegefeuer muss?"
Antwortet der Priester: "Das kann ich Ihnen nicht mit Sicherheit sagen. Aber versuchen würde ich es."

Der Pfarrer wollte an Pfingsten der Gemeinde anschaulich helfen, den Heiligen Geist zu verstehen. Er machte mit dem Mesner aus: "Wenn ich an der Türe die Leute verabschiede, dann rufe ich laut: "Komm Heiliger Geist!"- und dann lässt du oben aus dem Turmfenster die weiße Taube fliegen!"
Gesagt, getan. Am Ende des Gottesdienstes ging der Pfarrer zur Tür und fing an, die Gottesdienstbesucher zu verabschieden. Plötzlich rief er: "Komm, heiliger Geist!". Die Leute sahen den Pfarrer erstaunt an aber nichts passierte. Noch mal und noch lauter rief er: "Komm, Heiliger Geist!" aber nichts passierte. Während die Leute noch irritierter schauten, rief er zum dritten Mal: "Komm, Heiliger Geist!"
Da kam von oben eine verzagte Stimme: "Den Heiligen Geist hat die Katze gefressen!"

Der Prediger donnert: "Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der ersten Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau oder einem Mann...."
Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: "Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?"

Unterhalten sich zwei Priester über die Beichte: "Bruder, was ich manchmal in der Beichte so hören muss, da geht einem echt der Hut hoch." Sagt der andere: "Bruder, Sie müssen den Hut ja nicht unbedingt auf dem Schoß liegen haben."

Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer sitzen gemütlich bei einem Glas Wein zusammen.
Der Pfarrer will den Rabbi ärgern. "Sagen Sie mal, wann kann ich Sie denn mal dazu überreden, einen saftigen Schweinebraten zu essen?"
Der Rabbi erwidert trocken: "Bei Ihrer Hochzeit, Hochwürden!"