Gäbe es "Männer" nicht, man müsste sie glatt erfinden; 04

Ein Mann fährt seinen Kollegen an: "Das ist ja eine Frechheit. Ich erzähle dir, dass meine Frau ein Kind erwartet, und du fragst mich, von wem!"
"Beruhige dich Kollege, ich dachte nur, du wüsstest es. Das ist alles!"

Der Kapitän begrüßt den neuen Matrosen und fragt diesen: "Können Sie denn schwimmen?"
Der Matrose antwortet: "Nein, aber in 15 Sprachen um Hilfe rufen!"

Micha wirkt sehr niedergeschlagen.

Deshalb fragt ihn sein Kumpel Markus: "Was ist denn los mit dir?"

"Ach, meine Freundin unterstellt mir, dass ich krankhaft neugierig bin."

"Aber wie kommt sie denn darauf?"

"Keine Ahnung. Aber ich habe es schwarz auf weiß in ihrem Tagebuch gelesen."

Männer sollten nie länger als 4 Minuten baden,

denn nach 5 min. werden die Eier hart und

nach 6 min. platzt das Würstchen.

"Hermann, du willst doch nicht wirklich deine Ex-Frau wieder heiraten?"
"Doch doch. Ich musste ihr bei der Scheidung so viel Geld zahlen, dass sie nun eine richtig gute Partie ist."

Eine französische Austauschstudentin in Deutschland leidet an Haarausfall.
"Kein Problem, geh einfach in die Apotheke, dort können sie dir helfen", sagt ihre Mitbewohnerin.
Eine Stunde später kommt sie aus der Apotheke mit einer Dose Penatencreme zurück.
"Das haben sie dir gegeben?" fragt die verwunderte deutsche Studentin.
"Nün ja", antwortet die Französin, "isch abe zu die Leuten gesagt Güten Tag, isch 'abe Aarschwund..."

Der Werni und der Peter waren am See, um zu angeln. Sie saßen auf ihren Hockern, tranken Bier und starrten über Stunden schweigend vor sich hin.

Auf einmal sagte der Herbert ganze leise, um die Fische nicht zu erschrecken: "Ich glaube ich lass mich von meiner Alten scheiden. Sie hat seit mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen."

Der Peter nippte an seiner Bierflasche und erwiderte nachdenklich: "Das würde ich mir aber gut überlegen, denn solche Frauen findet man nicht so leicht."

Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tief dekolltierten Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem Flugzeug trägt.
Er schaut sie wohlgefällig an.
"Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?" fragt sie.
"Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Flugplatz."

Martin ruft seinen Freund an: "Wo warst du den Tag über?"
"Ein Schreiben ans Radio verfassen."
"Wieso denn das?"
"Ich zitiere mal: 'Liebes Wetterteam, ich wollte Sie bloß darüber informieren, dass ich die 50cm "heiter bis wolkig", die Sie für heute angekündigt hatten, gerade aus meinem Keller gepumpt habe.'"

Otto: "Wieso tragen Elefanten roten Nagellack?"
Paul: "Keine Ahnung!"
Otto: "Um sich in Kirschbäumen zu verstecken!"
Paul: "Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!"
Otto: "Siehst du, es funktioniert!"

Ein Mann besucht seinen Kumpel und ist sehr erstaunt, ihn mit seinem Hund Schach spielen zu sehen. Er schaut eine ganze Weile lang zu und meint dann: "Kaum zu glauben. Das ist der schlauste Hund, den ich je gesehen habe."
Antwortet sein Kumpel: "Ach, so schlau ist der gar nicht. Ich habe ihn in drei von fünf Spielen geschlagen."

Ein Mann geht auf einen anderen zu und sagt: "Rate mal, wie viele Münzen ich in meiner Tasche habe!"
Der andere Mann antwortet: "Wenn ich die richtige Antwort weiß, gibst du mir dann eine?"
"Wenn du richtig rätst, gebe ich dir beide."

"Warum nennst du dein Kutschpferd Tee?"
"Blöde Frage! Weil Tee ziehen muss!"

Geht ein Cowboy zum Friseur. Als er wieder rauskommt, ist sein Pony weg.

Ein Mann kommt in eine Kneipe und sieht in der Ecke zwei Männer sitzen, die mit einem Hund Skat spielen.
Er sieht sich das eine Weile an und sagt dann: "Wow, Sie haben aber einen schlauen Hund!"
Meint der Hundebesitzer: "Schlau? Der ist strohdoof. Jedes mal, wenn er gute Karten hat, wedelt er mit dem Schwanz!"

Der Huber Fritz kann sich nicht entscheiden, als was er sich für die Faschingsfeier verkleiden soll und fragt seinen Kollegen Hans, was dieser plant.
"Ich geh' als alte Kartoffel", sagt Hans.
"Wie geht das denn?", wundert sich Fritz.
"Ganz einfach: Ich geh' nackert, runzlig bin ich von alleine und einen kleinen Keimling hab' ich auch..."

Zwei Gallier stapfen bei eisigen Minustemperaturen durch den Tiefschnee.
Schimpft der eine: "Scheiß Kälte!"
Entgegnet der andere: "Selber scheiß Kelte!"

"Na, Oli", will der einstige Klassenkamerad beim unverhofften Wiedersehen nach vielen Jahren wissen, "bist du nun inzwischen in den Hafen der Ehe eingelaufen?"
"Nein, bin ich nicht. Die Rundfahrten haben mir bisher gereicht."

Die Schwiegermutter kommt zu Besuch. Albert ist allein zu Hause. Die gute Dame meckert an allem rum. Auch an seinem Hund.
"Kann der denn überhaupt keine Kunststücke?"
"Doch, wenn ich pfeife, dann holt er dir deinen Hut."

Der Betriebsleiter fragt ihn: "Sie sind aber ganz schön dünn und wirken ziemlich schwach! Wo haben Sie denn vorher gearbeitet?"
"In der Sahara", antwortet er.
"Aber dort gibt es doch gar keine Bäume", stellt der Betriebsleiter fest.
Da erwidert der Kleine: "Jetzt nicht mehr!"

Was macht ein Schotte, wenn ihm der Hemdkragen zu eng geworden ist?
Er lässt sich die Mandeln herausnehmen.

Kommt ein Cowboy in den Saloon und schreit: "Wer hat mein Pferd grün angestrichen?"
Da erhebt sich ein Zweimetermann mit einem Kreuz wie ein Schrank und meint ganz gelassen: "Ich! Und nun?"
Der Cowboy schaut an dem Kraftpaket hoch und erwidert: "Ich wollte nur sagen, dass die Farbe trocken ist. Man kann jetzt mit Lack drüberstreichen!"