jaja, die Omas & Opas
weiter im Ordner 01
Opa Stuber, seit ein paar Wochen Witwer,
sitzt noch vor dem Fernseher als es Mitternacht schlägt.
Auf einmal schwebt ein Gespenst vor ihm.
"Ich komme im Auftrag deiner Frau und soll hier spuken", stöhnt es.
"Mach nur", antwortet Opa Stuber, "solange sie nicht selber kommt!"
Fragt der Enkel den Großvater: "Opa, warum
hast du keine Lebensversicherung?"
Darauf der Großvater:
"Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe."
Die Feuerwehr wird zu einem Wohnungsbrand
gerufen.
Die Männer bereiten ein Sprungtuch vor und rufen Oma Huber, die ängstlich am Fenster steht, zu: "Wir zählen bis drei, dann Zähne zusammenbeißen und springen!"
"Moment", nuschelt die Großmutter, "mein Gebiss liegt noch auf dem Wohnzimmertisch!"
Ein Polizist beobachtet eine ältere Dame,
die neben dem Zebrastreifen über die Straße geht.
Er ruft: "Oma, Sie müssen auf dem Strich gehen!"
Sagt die Oma: "Hab ich nicht nötig. Ich habe eine gute Rente!"
Der Arzt verordnet Opa Reiner Rohkost. Beim Rausgehen fragt der Opa: "So ganz habe ich das noch nicht verstanden. Soll ich die Rohkost vor oder nach dem Essen zu mir nehmen?"
Nicht die Enkel sind schuld daran, dass man sich alt fühlt.
Es ist der Gedanke, dass man mit einer Großmutter verheiratet ist
Oma ist eine begeisterte Hobbymalerin. Heute ist sie im Zoo und malt einen Elefanten.
Als sie fertig ist, zeigt sie ihr
Kunstwerk ihrem Enkel und fragt voller Stolz: "Soll ich es dem Elefanten auch zeigen?"
"Lieber nicht, Oma", rät der kleine Ben, "Elefanten sind sehr empfindliche Tiere und vergessen nichts!"
Fritzchen spaziert mit seiner Oma durch
den Stadtpark, die Hände spielend in den Hosentaschen. Als die Oma das sieht, erschrickt sie und bittet Fritzchen, das sein zu lassen.
5 Minuten später wiederholt sich dieser Vorgang und die Oma haut dem armen Fritzchen eine runter und sagt ihm, er solle das sein lassen, denn davon würde man blind werden.
Eine Woche später, wiederum im Park, begegnet den beiden ein Mann mit einem weißen Stock und Fritzchen sagt zu seiner Oma: "Hey cool! Endlich mal einer, der es durchgezogen hat!"
Der ehrwürdige Alte feiert seinen
hundertsten Geburtstag und wird von einem Journalisten gefragt: "Worauf führen Sie denn Ihr hohes Alter und Ihr außerordentlich gutes körperliches Befinden zurück?"
"Das erzähle ich Ihnen gern", antwortet der Jubilar. "Als meine Frau und ich jung heirateten, gab mir der Pastor, der uns traute, den Rat, ich solle jedes Mal, wenn ein Streit drohte, einmal um
den Wohnblock laufen. Ich hab auf ihn gehört, und ich versichere Ihnen: Dieser Sport hat siebzig Jahre lang wahre Wunder für meine Gesundheit gewirkt."
Ein für ihr Alter noch sehr attraktive Om
war mit ihrer Freunden einkaufen. Stolz führt sie Opa ihre neue knallrote Bluse vor.
"Und, gefällt sie dir?"
"Naja, damit kannst du höchstens einen Ochsen wild machen."
"Genau das habe ich auch vor!"
Sonntags beim Kaffee bei Oma:
"Noch ein Stückchen Kuchen?"
"Oh nein Oma, ich bin satt!"
"Was, nach nur 18 Stück Kuchen? Schmeckt es dir etwa nicht?"
Der Opa lässt einen fahren und meint dann
ganz trocken:
"Oh, ein Telegramm aus Darmstadt. Die Würstchen werden bald geliefert!"
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad
wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
Der Käufer für Schweineborsten und
Roßhaare kommt auf den Bauernhof. Beim Abwiegen fehlen genau 20 Gramm, um die Ladung komplett zu machen. Der Bauer rennt mit einer Schere in die Küche, dort sitzt der Opa. Diesem wird der Bart
abgeschnitten, mit rauf auf die Waage, jetzt stimmt's. Nach 14 Tagen sitzt Opa auf dem Kirschbaum.
Oma: "Warum sitzt du denn da oben?"
Opa: "Sicher ist sicher. Heute kommt der Eiermann!"
Die Oma hat zum Geburtstag einen Bikini
bekommen.
Das Oberteil schickt sie zurück und schreibt: "Das brauche ich nicht, es hat alles in der Hose Platz."
Omi ist ein Schiff, Omi ist ein Schiff.",
kichert und gluckst der kleine Fritzl.
Die Großmutter hört das und will natürlich von ihrem Enkelkind wissen, wie er eigentlich auf die Idee kommt, sie sei ein Schiff.
"Omilein, du bist ein Schiff, verstehst du? Ich hab schließlich ganz genau gehört, wie der Papa zur Mama gesagt hat: Jetzt ist der alte Dampfer schon wieder da!"
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren.
Er findet ein Kondom und fragt: "Was ist das denn für ein Dingsbums?".
Die Oma meint daraufhin: "Es ist kein Dingsbums, sondern ein BumsDings"
Fritzchen fragt seinen Großvater: "Opa,
wie ist das eigentlich, wenn man älter wird. Wird er dann länger oder kürzer?"
"Beides, mein Junge", antwortet der Großvater, "er ist dann länger kurz."
Das betagte Ehepaar feiert goldene
Hochzeit.
"Weißt du noch damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!"
"Ja", meint Opa nachdenklich, "und heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken."
"Wir werden unser Kind nach Großvater benennen." "Bist du verrückt? Das Kind kann doch nicht Opa heißen!"
Oma liest eine Kleinanzeige: "Liebhaber sucht alte Schatulle!" *** Nach kurzer Überlegung sagt sie: "Ich finde die Ausdrucksweise dieses Herrn zwar etwas respektlos, werde ihm aber trotzdem schreiben."
Frühlingsanfang.
Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.
Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm:
"Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst."
Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.
Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen.
"Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa.
Daraufhin Oma zitternd:
"Da war's auch noch kein Elektrozaun."
Kommt eine Oma zum Metzger:
"Ich hätte gern Salami."
Fragt der Metzger:
"Am Stück oder in Scheiben?"
Reißt die Oma ihren Rock hoch und sagt:
"Ist das ne Pussy oder ein CD-Player?"
Geht eine 100-Jährige am Friedhof
spazieren. Fragt sie den Friedhofswächter: "Entschuldigen Sie, wo ist Reihe 6, Grab 25?"
Darauf der genervte Friedhofswächter: "Das ist echt das letzte! Erst aus dem Grab steigen und dann nicht mehr wissen, wie Sie zurück kommen!"
Drei Omas schwimmen einige Bahnen.
Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus.
Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die Dame:
"Sie waren bestimmt Nationale Meisterin
beim Schwimmen?" Die Oma antwortet: "Ja, das war ich"
... Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus.
Der Bademeister fragt begeistert: "Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen".
Antwortet sie: "Ja, genau."
Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus.
Der Bademeister noch viel begeisterter: "Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!"
Die Oma antwortet darauf hin: "Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!"
Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht
sich die Jacke an.
Fragt die Oma: "Wohin willst du?"
"In die Apotheke Viagra kaufen!"
Die Oma: "Ich komme mit!"
"Warum denn das?" will der Opa wissen
"Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspritze!"
Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre
praktischen Erfahrungen:
"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck Cognac, und wenn ich verkühlt bin, nehme ich
Slivovic."
"Und wann trinkst du Wasser?"
"Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!"
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Berti geht mit seinem Opa
duschen. Fragt Berti den Opa: "Was ist das?" Sagt sein Opa: "Mein Auto." Am nächsten Tag duscht Berti mit seiner Oma und fragt: "Was ist das?" Sagt die Oma: "Meine Garage!" Als Berti dann mal mit beiden duscht, sagt er plötzlich: "Opa park doch dein Auto in Omas Garage!" |
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| Sagt die Oma zu Fritzchen : "Fritzchen, mach den Krimi aus. Du sollst dir nicht immer so brutales Zeug anschauen. Komm, ich erzähl dir das Märchen wo Hänsel und Gretel die Hexe im Ofen verbrennen." |
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Zwei Omas gehen in ein
China-Restaurant. Fragt der Kellner: "Mit Stäbchen oder ohne?" Sagt die eine Oma: "Wir sind ja nicht zum Häkeln hier." |
Oma, schwerhörig, beim Arzt:
Arzt: "Sie haben Thrombose."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "THROMBOOOSEEE!"
Oma: "Ahaaa..."
Arzt: "Das muss man operieren."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: OPEEERIEEERREN!
Oma: "Ahaaa..."
Arzt: "Kostet viel Geld."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "VIEEL GELLD!!"
Oma: "Ahaaa..."
Daheim fragt ihr Mann: "Und, was hat der Doktor gesagt?"
Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomme ich viel Geld!!"
Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss
in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!"
Der Enkel ist neugierig: "Opa, warum hast
du eigentlich geheiratet?"
"Weißt du, in meiner Jugend gab es keine Waschmaschinen, keine Spülmaschinen, keine Mikrowellenherde, keine Staubsauger - da musste einfach eine Frau her!"
Es läutet an der Haustür.
Anna öffnet.
"Hallo, wir sammeln für das Altersheim."
"Das ist aber nett, Opa ist noch beim Einkaufen, aber die Oma können Sie schon mal mitnehmen."
Eine achtzigjährige Oma im Beichtstuhl
gesteht dem Pfarrer: "Vater ich habe gesündigt. Ich habe einen blutjungen Mann verführt."
Der Pfarrer ganz streng: also gute Frau, ich glaube ihnen ja fast alles, aber das ist ja wohl unmöglich."
Sagt die Oma: "ja es ist zwar schon 60 Jahre her, aber ich beichte es halt immer noch so gern."
Zwei Opas in der Werkstatt:
"Wär doch klasse, wenn man bei Menschen
den Motor wechseln könnte."
"Ach, weisst du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"
Oma hat sich gewünscht, zu ihrer Goldenen
Hochzeit noch einmal das Lokal aufzusuchen, wo sie ihren Otto kennengelernt hat.
Man sitzt nun beim Festessen. Oma bekommt glänzende Augen und flüstert zu ihrem Otto: "Ach, mir ist richtig warm ums Herz!"
Darauf Otto: "Ich würde an deiner Stelle mal die Brust aus der Suppe nehmen!"
Alter Mann zu seinem Penis: "Wir sind zusammen geboren, aufgewachsen, größer geworden, haben zusammen gespielt, sogar geheiratet. ........... warum stirbst du vor mir?"
Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich
habe einen jungen Mann verführt!"
Der Geistliche: "Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!"
"Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern!"
Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht
mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit. Sie rast mit Vollgas
über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"
Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar! Gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich offnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer
Mords-Errektion.
Kommentar von Oma Ursel: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest."
Opa geht mit seinem Enkel spazieren.
Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und darauf rumkaut, fragt ihn das Enkelkind: "Opa, bekommen wir jetzt ein neues Auto?"
"Wieso?"
"Na, Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beißt, kaufen wir uns ein neues Auto."
Oma liegt im Krankenhaus und alle
Verwandten sitzen um ihr Bett herum.
Es wird dunkel und die Leute wollen heimgehen. Sie verabschieden sich und tröstend sagt die kleine Resi:
"Gelle Oma, bist nicht traurig, dass wir jetzt heimgehen. Bei deiner Beerdigung sind wir dann alle wieder da!"
Sagt ein Senior zum anderen:
"Dreißig Jahre bin ich jetzt verheiratet und habe jeden Abend zu Hause bei meiner Frau verbracht."
"Das ist wahre Liebe."
"Nein, das ist mein Rheuma."
Pia zu ihrer Oma: "Oma, heißt es
eigentlich 'schlag mich' oder 'schlag mir'?"
Oma: "Pia, es heißt natürlich 'schlag mich'."
Pia: "OK, dann schlag mich bitte mal das Buch auf."
Die Feuerwehr wird zu einem Wohnungsbrand
gerufen. Die Männer bereiten ein Sprungtuch vor und rufen Oma Huber, die ängstlich am Fenster steht, zu: "Wir zählen bis drei, dann Zähne zusammenbeißen und springen!"
"Moment", nuschelt die Großmutter, "mein Gebiss liegt noch auf dem Wohnzimmertisch!"
"Du musst ins Bett, Veit", sagt die Oma zu ihrem Enkel, "der Sandmann kommt gleich."
"Alles klar, Oma, gib mir fünf Euro, dann sage ich niemandem etwas."
Fritzchen fragt seinen Großvater: "Opa, wie ist
das eigentlich, wenn man älter wird. Wird er dann länger oder kürzer?"
"Beides, mein Junge", antwortet der Großvater, "er ist dann länger kurz."
Zwei Opas sitzen auf der Parkbank:
Der Eine klagt:
"Die Füße tun mir weh, das Kreuz tut mir weh.
Eigentlich tut mir alles weh, ich fühle mich so alt!"
Der Andere: "Ich fühle mich so jung wie ein Baby: Keine Haare, keine Zähne und eingeschissen habe ich mich heute auch schon!"
Eine Oma bittet einen Passanten: "Können Sie mich über die Straße bringen?"
"Aber gerne!"
"Warum gehen wir jetzt nicht?"
"Weil die Ampel nicht grün ist."
Die Oma: "Junger Mann, bei grün kann ich das auch alleine!"
Eine Omi vor einem Kinderwagen:
"Süß der Kleine! So nett!
Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot:
"Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"
Fürchterliche Enge in einer Straßenbahn.
"Wenn Sie wollen, sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen."
Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fräulein: Würden Sie
bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte."
In der S-Bahn. Eine alte Dame zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte. "Das ist eine Kinderfahrkarte, meine Dame", stellt der
fest.
Sagt die Dame: "Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf diese Bahn gewartet habe!"
Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald.
Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald."
Darauf die andere: "Ja, ja... Und die Reichen im Bett."
Zwei Omas schauen beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: "1...,2...,3..."
Sagt die eine Oma: "Der steht nicht auf! Den kenne ich aus der Straßenbahn."
Die kleine Enkelin beobachtet, wie ihre Großmutter im Bad ein Deo benutzt.
Sie sagt: "Oma, denke doch an das Ozonloch!"
Da antwortet die Großmutter: "Dafür nehme ich einen Waschlappen!"
Der Großvater erzählt dem kleinen Manuel: "Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen."
"Aber Opa, letztes Jahr hast du gesagt, es seien nur 4 gewesen!"
"Da warst du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"
Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob
auch er die Pillen verwenden könnte.
Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer."
"Wie viel?"
"Das Stück kostet 10 Euro!"
"Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter dein Kopfkissen".
Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Kissen.
Er wendet sich an seinen Vater: "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110."
"Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!"
Opa feiert seinen 70. Geburtstag.
Sagt der Enkel: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Die gute."
"Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei."
"Toll! Und die schlechte?"
"Sie sind in deinem Alter."
Zwei Omas unterhalten sich.
"Mein Enkel heiratet bald."
"Klasse. Woher kommt denn die Braut?"
"Aus Facebook. Ich weiß allerdings nicht so das liegt!"
Powerpoint-Datei: Oma Eva (24 KB)
Lustige Story über Oma Eva und die Führerscheinkontrolle.
"Die heutige Jugend hat keine Manieren", meckert ein älterer Herr im Bus.
"Aber eben hat Ihnen ein Junge doch seinen Platz angeboten", wundert sich sein Nachbar.
"Das schon, aber meine Frau steht immer noch
Ein 92-jähriger Opa kommt in die Migros-Clubschule und sagt: "Ich möchte gerne Hebräisch lernen - aber das Althebräisch!"
Antwortet das Fräulein am Schalter: "Tut mir leid, das haben wir nicht in unserem Programm. Wieso wollen Sie denn gerade diese Sprache lernen?"
Meint Opa: "Damit ich mit Christus reden kann, wenn ich sterbe und in den Himmel komme."
Das Fräulein fragt: "Ja, sind Sie denn sicher, dass Sie in den Himmel kommen? Was machen Sie, wenn Sie in der Hölle landen?"
Sagt der Opa: "Kein Problem - Jugoslawisch kann ich schon!"
Folgendes spielt sich im Altersheim ab:
Frau Meier: "Herr Lang, darf ich heute beim Fernsehen ihr bestes Stück halten?"
Herr Lang: "Nein, das macht schon die Frau Schulz"
Frau Meier: "Was hat die Frau Schulz, was ich nicht habe?"
Herr Lang: "Parkinson"
Der ehrwürdige Alte feiert seinen hundertsten Geburtstag und wird von einem Journalisten gefragt: "Worauf führen Sie denn Ihr hohes Alter und Ihr außerordentlich gutes körperliches Befinden
zurück?"
"Das erzähle ich Ihnen gern", antwortet der Jubilar. "Als meine Frau und ich jung heirateten, gab mir der Pastor, der uns traute, den Rat, ich solle jedes Mal, wenn ein Streit drohte, einmal um
den Wohnblock laufen. Ich hab auf ihn gehört, und ich versichere Ihnen: Dieser Sport hat siebzig Jahre lang wahre Wunder für meine Gesundheit gewirkt."
Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté. Ein 80jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor sich auf den Tisch. Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und
zerschlägt damit die Nuss in tausend Teile. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Einige Jahre später ist er wieder in dieser Dorf-Bar zu Gast und freut sich riesig, als er sieht, dass der jetzt
85jährige Opa immer noch im Programm auftritt. Diesmal legte er sogar eine Kokosnuss auf den Tisch. Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuss zerspringt in tausend Stücke.
Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zu dem Alten. "Die Walnuss vor fünf Jahren war ja schon Spitze. Warum nehmen sie denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuss?"
Der Alte: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter...."
"Na, Süsser, wie wär's mit uns beiden?", spricht die junge Dame den 70-Jährigen an.
Spontan zückt der alte Herr seine Brieftasche: "Hier, mein Engel, 50 Euro - für das Vertrauen, das Sie noch in mich setzen!"
Die Oma hat zum Geburtstag einen Bikini bekommen.
Das Oberteil schickt sie zurück und schreibt: "Das brauche ich nicht, es hat alles in der Hose Platz."
Eine ältere Dame steht an der Reling des Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Hut fest, damit er nicht vom Wind weggeweht wird.
Ein Gentleman nähert sich ihr und sagte: "Verzeihen Sie mir, gnädige Frau, ich habe nicht die Absicht, Sie zu belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben weht?"
"Ja, ich weiss", sagte die Dame. "Ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten."
"Aber gnädige Frau, Sie müssen wissen, dass Sie darunter kein Höschen tragen und man Ihre Intimsphäre sehen kann", sagte der Herr.
Die Frau sieht nach unten, dann wieder zu dem Mann auf und antwortet: "Sir, das alles, was Sie dort unten sehen, ist 75 Jahre alt. Aber den Hut habe ich erst gestern gekauft!"
Eine 93-jährige Witwe trauerte sehr über den kürzlichen Tod ihres Mannes und sie beschloss, sie würde sich einfach umbringen, um ihrem Mann nahe zu sein. Sie holte die alte Armeepistole ihres
Mannes aus der Kommode und wollte sich ins Herz schießen. Nur war sie sich nicht sicher, wo genau das Herz ist und rief in ihrer Arztpraxis an, um es ganz genau zu wissen. Der Arzt sagte: "Kurz
unterhalb Ihrer linken Brustwarze!"
Gesagt, getan - genau da schoss sie hin ...... und traf das Knie...
"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich. Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest."
Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen. Ruft der Dieb: "Alle aussteigen!"
Fragt ein alter Herr: "Meine arme, alte Frau auch?" "Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!"
"So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!" Und der Opa wieder: "Meine arme, alte Frau auch?"
"Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!" "So jetzt werden alle Frauen gevögelt"
Opa: "Meine arme, alte Frau auch?" "Schnauze", sagt die Oma, "er hat doch gesagt alle!"
Vier alte Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam ein alter Opa herein.
Eine von den Omas rief ihm zu: "Wir wetten, dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."
Der alte Mann sagt: "Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."
Darauf eine der Alten: "Das können wir wohl. Lass Deine Hose und Unterhose herunter und wir sagen Dir genau, wie alt Du bist!"
Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen, ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, ließ er beide Hosen herunter.
Die Omas ließen ihn ein paar mal im Kreis herumlaufen und ein bisschen hin- und herhüpfen.
Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87!"
Noch mit herunter gelassenen Hosen fragte der alte Mann: "Wie um Himmelswillen habt Ihr das erraten?!"
Lauthals lachend riefen die alten Damen: "Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag."
Powerpoint-Datei: Oma im Wartezimmer (237 KB)
Video-Datei: Im Altersheim (7.16 MB)
Unbedingt bis zum Ende schauen!
Powerpoint-Datei: Liebe oder Leidenschaft (153.5 KB)
Eine Oma ist im Begriff zu sterben. Sie holt die Enkelin ans Bett und sagt mit schwacher Stimme: "Du kannst von mir alles erben was ich habe. Den Bauernhof, die Traktore, die Tiere, das ganze
Land, das ich besitze und mein Geld."
Die Enkelin, die im Begriff ist reich zu werden, sagt: "Hab gar nicht gewusst, dass du so viel besitzt. Wo befindet sich denn das alles"?
Die Oma sagt mit letzter Kraft: "Auf Facebook!"
Handy klingelt. Opa ist dran.
"Hallo Opa, was gibt's?"
"Wo bist du?"
"Im Puff, trinke gerade Champagner mit ein paar Mädels."
"Es ist etwas Schlimmes passiert. Jemand hat das ganze Geld aus meinem Portemonnaie geklaut."
"Ach was, kann doch nicht sein, wer würde denn 627,77 € aus dem Portemonnaie eines alten Mannes klauen?"
Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spass daraus und sagt:
"Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt:
"Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"
Der Opa antwortet:
"Wer ist dran?"
Der Enkel ist neugierig:
"Opa, warum hast du eigentlich geheiratet?"
"Weißt du, in meiner Jugend gab es keine Waschmaschinen, keine Spülmaschinen, keine Mikrowellenherde, keine Staubsauger -
da musste einfach eine Frau her!"
Der Unterschied zwischen einem glücklichen
und einem unglücklichen Ehemann?
Der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim!
Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit.
"Weißt du noch damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!"
"Ja", meint Opa nachdenklich, "und heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken."
Oma will mit dem kleinen Max den Inhalt aus einem Überraschungsei zusammenbasteln.
Irgendwann verliert sie die Geduld und sagt: "Das ist doch wirklich nur was für Idioten! Da müssen wir warten, bis Dein Opa kommt!"
Oma hat dicke Lippen, ein geschwollenes Auge und ist zudem am gesamten Körper grün und blau.
Fragt der kleine Enkel: "Oma, was hat du denn gemacht?"
Darauf Oma: "Opa hatte einen Schlaganfall!"
Powerpoint-Datei: Rentnerleben (1.79 MB)
Powerpoint-Datei: Opa im Herbst (76 KB)
Powerpoint-Datei: Seniorenkalender 2013 (2.16 MB)
Frühlingsanfang. Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.
Sie strickt, er liest die Zeitung. Dann sagt sie zu ihm:
"Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst."
Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.
Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen.
"Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa.
Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektrozaun."
Kommt eine Oma zum Metzger: "Ich hätte gern Salami."
Fragt der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?"
Reißt die Oma ihren Rock hoch und sagt: "Ist das ne Pussy oder ein CD-Player?"
Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen:
"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck Cognac, und wenn ich verkühlt bin, nehme ich
Slivovic."
"Und wann trinkst du Wasser?"
"Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!"
Drei Omas schwimmen einige Bahnen.
Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus.
Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die Dame: "Sie waren bestimmt Nationale Meisterin beim Schwimmen?"
Die Oma antwortet: "Ja, das war ich"
... Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus.
Der Bademeister fragt begeistert: "Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen".
Antwortet sie: "Ja, genau."
Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus.
Der Bademeister noch viel begeisterter: "Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!"
Die Oma antwortet darauf hin: "Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!"
Ein lang verheiratetes Ehepaar:
Sie: "Ja, was willst denn heute hami hami mein Schnucki-mausi-putzi-herzi?"
Er: "Mmmh...das du nach so vielen Jahren noch so lieb zu mir sein kannst?"
Sie: "Hoit de Pappn Oida, i red mit da Kotz!"
Ein 70-, ein 80- und ein 90-Jähriger unterhalten sich über ihre verbliebenen Fähigkeiten.
Der 70-Jährige: "Alles noch prima - bis auf das Sehen. Wenn in 200 Metern Entfernung ein Insekt über ein Blatt krabbelt, kann ich nicht mehr ganz sicher sehen, ob das eine Fliege oder eine Ameise
ist."
Der 80-Jährige: "Alles noch prima - bis auf das Hören. Um bei Deinem Beispiel zu bleiben: Wenn die Fliege nur noch 5 Beine hätte, könnte ich das mit dem Gehör nicht mehr ganz sicher
feststellen."
Der 90-Jährige: "Alles noch prima - bis auf das Gedächtnis. Neulich wollte ich die Oma lieben und sagt sie: 'Was willst Du schon wieder, wir haben uns doch erst vor einer Stunde geliebt!' Das
hatte ich total vergessen."
Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an.
Fragt die Oma: "Wohin willst du?"
"In die Apotheke Viagra kaufen!"
Die Oma: "Ich komme mit!"
"Warum denn das?" will der Opa wissen
"Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspritze"
Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz.
Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint:
"Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen."
Die Dame lächelt: "Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz!"
Erna, 89 und Walter, 92 entscheiden sich nun doch zu heiraten.
Wie sie so ganz begeistert die Hochzeitsvorbereitungen diskutieren, kommen sie an einer Apotheke vorbei.
Walter schlägt vor doch kurz hineinzuschauen.
Er fragt den Apotheker: "Sind Sie der Chef hier?"
Der Apotheker antwortet: "Ja das bin ich."
Walter: "Haben Sie Herzmittel?"
Apotheker: "Selbstverständlich."
Walter: "Medizin für den Kreislauf?"
Apotheker: "Eine große Auswahl" .
Walter: "Mittel gegen Rheuma und Gicht?"
Apotheker: "Sicherlich"
Walter: "Und führen Sie auch Viagra?"
Apotheker: "Natürlich!"
Walter: "Was gegen Gedächtnisschwund und Parkinson?"
Apotheker: "Ja, sehr wirksame Mittel!"
Walter: "Und wie steht es mit Vitaminen und Schlaftabletten?"
Apotheker: "Führen wir natürlich auch!"
Walter: "Und haben Sie auch Inkontinenzwindeln?"
Walter: "Auch Rollstühle und Gehhilfen?"
Apotheker: "Alle Modelle und Größen!"
Walter zu Erna: "*Was meinst du Erna - ist das nicht der perfekte Laden für unsere Hochzeitsliste?"
Zum 50. Hochzeitstag wünscht sich das Paar
noch einmal einen wilden Abend.
Leider hat er Probleme mit seinem besten Freund.
Seine Frau erkundigt sich bei ihren Freundinnen und bekommt den Rat er solle sein bestes
Stück zu Versteifungszwecken einfach auf ein Lineal binden.
Die beiden folgen dem Rat und tatsächlich
klappt alles wunderbar.
Während die beiden erschöpft daliegen
unterhalten sich ihre Eierstöcke.
" Ich habe ja schon viel gesehen : lange, kurze, dicke und dünne. Aber dass sie einen auf der Bahre
reintragen - das ist mir neu...