jaja, Omas und Opas

"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."

Der Opa will sich von seinem Enkel das Fahrrad leihen.
"Wo willst du denn hinfahren Opa?"
"Zum Friedhof!"
"Und wie bekomme ich dann mein Fahrrad zurück?"


Ein Feuerwehrmann rettet mutig eine ältere Dame aus einem brennenden Haus. Sie soll vom Balkon aus auf die Drehleiter steigen. Um ihr Mut zuzusprechen, sagt der Feuerwehrmann zu ihr: "Jetzt heißt es Zähne zusammenbeißen!"

Daraufhin die ältere Dame: "Oh nein, dann müssen wir jetzt nochmal zurück. Die liegen auf meinem Nachtisch!"

Handy klingelt. Opa ist dran.
"Hallo Opa, was gibt's?"
"Wo bist du?"
"Im Puff, trinke gerade Champagner mit ein paar Mädels."
"Es ist etwas Schlimmes passiert. Jemand hat das ganze Geld aus meinem Portemonnaie geklaut."
"Ach was, kann doch nicht sein, wer würde denn 627,77 € aus dem Portemonnaie eines alten Mannes klauen?"


Oma sagt: "Dein Hosenstall ist offen!"
Darauf erwidert der Opa: "Ein guter Metzger hat sein bestes Stück Fleisch immer im Schaufenster!"

Ein 80-Jähriger sagt zu seinem Arzt: "Herr Doktor, ich schaue immer noch den jungen Frauen hinterher!"
Der Artzt sagt: "Aber das ist doch phantastisch!"
80-Jähriger: "Ich weiß aber gar nicht mehr, warum!"


Ein altes Ehepaar, beide weit über 90, lässt sich scheiden.
Nachdem alle Formalitäten geregelt sind, fragt der Scheidungsbeamte: "Es geht mich ja nichts an, aber wie kommt es, dass Sie sich in diesem hohen Alter noch scheiden lassen? Nach über 65 Jahren Ehe?"
Da antwortet die frisch Geschiedene: "Wissen Sie, unsere Ehe war schon lange zerrüttet, aber wir wollten warten, bis die Kinder tot sind."

Ein netter Opa steht beim Bäcker vorne an der Theke und sagt:
"Ein Stück von der Buttercreme-Torte bitte!"
"Zum Mitnehmen?"
"Nein, die esse ich gleich hier. Daheim bin ich auf Diät!"

Oma Trude verlangt im Haushaltswarenladen 900kg Stahlwolle.
"Du meine Güte, was haben Sie denn mit so viel Stahlwolle vor?"
"Wissen Sie, mein Enkel wird nächsten Monat 18 und da will ich ihm ein Auto stricken!"


Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer."
"Wie viel?"
"Das Stück kostet 10 Euro!"
"Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter dein Kopfkissen".
Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Kissen.
Er wendet sich an seinen Vater: "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110."
"Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!"

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit.
"Weißt du noch damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!"
"Ja", meint Opa nachdenklich, "und heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken."

Fragt die betagte Dame den sechsjährigen Jörg in der Straßenbahn: "Sag mal Kleiner, möchtest du nicht vielleicht mal aufstehen?"
Jörg verdutzt: "Lieber nicht, sonst setzen Sie sich noch auf meinen Platz!"

Ein älteres Ehepaar im Bett.

Der Mann fasst die Frau an und es kommt zum Sex.
Am nächsten Tag fragt die Frau:

"Und? Hast du gestern noch lange gemacht?"


Eine ältere Dame wird gefragt, weshalb sie nie geheiratet hat.
Sie überlegt kurz und antwortet dann: "Ich habe einen Papagei, der flucht, einen Hund, der bellt, eine Katze, die streunt und einen Kamin, der raucht. Warum soll ich heiraten?"

Die Antwort meiner Oma, ob sie für Ihren neuen PC eine Garantieverlängerung kaufen möchte: "In meinem Alter kaufe ich nicht mal mehr grüne Bananen!"


Chantal besucht mit ihrem Freund ihren Opa. Auf einmal ist sie mit ihrem Freund verschwunden. Als die beiden wieder kommen fragt der Opa, wo die beiden denn waren.
Chantal sagt: "Wir haben rumgemacht".
Opa antwortet: "Oh, das mag ich auch gerne. Habt ihr mir einen Schluck aufgehoben?"

Die Oma hat sich ihre Haare ganz kurz schneiden lassen.
Ihr kleiner Enkel sagt: "Oma, du siehst ja gar nicht mehr aus wie eine alte Frau!"
Die Oma freut sich natürlich und fragt: "Und wie sehe ich dann aus?"
"Wie ein alter Mann!"


"Oma, hast du meine Pillen gesehen? Auf der Dose steht LSD!"

"Nein. Kümmere dich lieber um den Drachen in meiner Küche!"

Anruf bei den Großeltern:
"Du Opa, was kommt denn alles in deinen Kartoffelsalat rein?"
Opa (gelernter Koch): "Naja, alles, was eben reingehört!"


Kommt eine ältere Dame mit ihrem Neuwagen zur Werkstatt und reklamiert zum dritten Mal einen Getriebeschaden.
Der Werkstattmeister wird stutzig und fragt: "Wie fahren Sie eigentlich ihren Wagen?"
Die Dame erwidert:" Eigentlich ganz normal! 1. Gang, 2. Gang, 3. Gang, 4. Gang und wenn ich dann überholen will, schalte ich auf "R", wie Rallye!" 

Im Bus fragt eine ältere Dame ihre Freundin: "Wie sprichst du denn Accessoires aus?"
Die Freundin: "Krempel!"

Oma zu Opa: "Ich will mal wieder so richtig mit dir knutschen. So wie früher!"
Opa: "Ich habe aber mein Gebiss noch im Bad liegen!"
Oma: "Kein Problem. Meines habe ich auch am Nachttisch liegen lassen. Dann knutschen wir einfach auf den Felgen!"

Ein uraltes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes teilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren.
"Nein, danke", sagt der Ehemann. "Wir teilen alles."
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat.
"Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. "Wir teilen alles."
"Und weshalb essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie völlig genervt: "Weil ich auf die Zähne warte!" 

Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.
Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund.
"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.
"Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.
"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.
"Sehen Sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.
Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!" 

Oma Schuster hat sich in einem Hutgeschäft in ein besonders schickes Modell verguckt.
"Der macht Sie gleich um 20 Jahre jünger!", meint der Verkäufer.
Darauf sagt der Enkel zu seiner Oma: "Dann kauf den bloß nicht Oma, sonst verlierst du noch deine Rente!"

"Die heutige Jugend hat keine Manieren", meckert ein älterer Herr im Bus.
"Aber eben hat Ihnen ein Junge doch seinen Platz angeboten", wundert sich sein Nachbar.
"Das schon, aber meine Frau steht immer noch!"