Schwärzer gehts nicht mehr, 01

Ein Kannibalenhäuptling stürmt aufgebracht in die Hütte seines Dorfnachbarkollegen:
"Du rückst jetzt sofort meine Frau heraus, die deine besoffenen Krieger gestern entführt haben."
Dieser gibt sich geschlagen. "Okay - aber das macht zehn Euro pro Dose." 


Sagt ein Skelett zum anderen: "Komm, wir gehen an den Strand!"

"Lieber nicht", erwidert das andere, "da blamieren wir uns bis auf die Knochen!"

Was ruft ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt?
"Hallo Taxi!"


Treffen sich ein Masochist und ein Sadist.
Sagt der eine: "Bitte quäl mich."
Erwidert der andere: "Nein."

Ein Kannibale schwärmt:
"Am liebsten habe ich Politiker: viel Sitzfleisch und kein Rückgrat!"


Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt, und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: "Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!" Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Eine Kuh?!" Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen ..."

Eines Tages trafen sich ein Auge und ein Bein. Das Auge sagte: "Ich geh!"
Darauf das Bein: "Das will ich sehen!"

Der Kannibalen-Häuptling zum Koch:
"Bist du verrückt? Wir haben einen ganzen Bus voller Wiener und du Idiot vergisst den Senf zu kaufen!" 


"Hast du das schon gehört? Der Totengräber ist neulich bei der Arbeit tot umgefallen."
"Geschieht ihm recht. Wer anderen eine Grube gräbt...!"

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigt ihn: "Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf."
Der Forscher atmet erleichtert auf.
Häuptling: "Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!"


"Ich will ja nicht sagen, dass meine Frau eine böse Zunge hat, aber die Wilden kommen von weit her, um mit ihrer Spucke die Pfeile zu vergiften," schrieb ein Afrikaforscher. 

Ein überzeugter Pfarrer hält im Wilden Westen einen Gottesdienst ab und meint:
"Deshalb drückt gegenüber anderen Menschen auch mal ein Auge zu!"
Murmelt Crazy Eye Joe: "Klaro. So kann man ja auch viel besser zielen!" 

"Konnten Sie ihren Freund, der bei den Kannibalen umkam, nicht mehr retten?"

"Nein, leider nicht. Als ich hinkam, war er auf der Speisekarte schon gestrichen!" 

Ein alter Italiener liegt sterbend im Bett.
Dem Tode nahe riecht er, wie über die Treppe das Aroma von Anis-Plätzchen zu ihm heraufsteigt.
Er faßt seine letzten Kräfte zusammen und steigt mühsam aus dem Bett.
An die Wand gelehnt, erreicht er nach mehreren Pausen die Zimmertür.
Dann schleppt er sich Schritt für Schritt die Treppe hinunter.
Völlig außer Atem erreicht er die Küchentür und hält sich am Türrahmen fest.
Dort liegen sie, seine Lieblingskekse, frisch aus dem Ofen und noch auf dem Backpapier ausgebreitet.
War er schon im Himmel?
Oder war es ein letztes Geschenk seiner ihm ergebenen Frau, die wollte, dass er die Welt als glücklicher Mann verlässt?
Mit letzter Kraft stürzt er sich zum Küchentisch und landet auf den Knien.
Er öffnet seine vertrockneten Lippen und greift nach einem Keks am Rande des Tisches, als sie plötzlich vom Kochlöffel seiner Frau getroffen wird.
"Verschwinde! Die sind für die Leichenfeier!"

Es ist Winter. Ein Rauschiger geht über den Friedhof nach Hause. Unterwegs fällt er in ein offenes Grab. Er kommt nicht mehr heraus.
Geht der nächste Betrunkene nach Hause, hört ein Jammern: "Mir ist so kalt!"
Er schaut hinunter ins Grab und sagt: "Kein Wunder, dir haben sie den Sarg geklaut!" 

Kommt der Nachbar zu Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."
Sagt Meier peinlich berührt: "Und jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"
"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen!"


Ein Kannibale kommt zu einem Firmenausflug in die Berge. Er durfte auch einen Freund oder Bekannten mitbringen. Als er ankam, hatte er aber zehn Leute dabei.
Der Firmenchef sagte verwundert: "Aber du solltest doch nur eine Person mitbringen!"
Darauf antwortete der Kannibale: "Also ohne Proviant geht bei mir gar nichts!" 

 Zwei Kannibalen fressen eine Domina. 

Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt ein wenig streng".


Ein Skelett ist auf dem Weg zurück zum Friedhof. Da sieht es plötzlich einen Leichenwagen um die Ecke biegen.

"Wie praktisch", denkt es sich, hebt den Arm und ruft laut: "Hallo, Taxi!"

****

Ein Vampir fährt alleine auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten.

"Haben Sie etwas getrunken?"

"Nur zwei kleine Radler!"

*-*-*-*-*-*

Ein Vampir zum anderen: "Wie bitte, du bist jetzt Vegetarier?!"

"Ja genau, ich ernähre mich ab jetzt ausschließlich von Blutorangen."

*-*-*-*-*

Warum feiern die "Zeugen Jehovas" KEIN Helloween?

Ganz einfach, sie haben keinen Bock darauf, dass FREMDE an ihrer Tür klingeln...

Powerpoint-Datei: Schwarzer Humor (580 KB) 

Powerpoint-Datei: Schwiegermutter (86.5 KB)


Steht ein Mann am Meer und sieht verdutzt auf's Wasser. Er sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Kommt ein Spaziergänger vorbei und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Der Spaziergänger schaut auf's Wasser, sieht den Mann und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?"
Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich. Meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer. Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!" 

Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen:
Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..." 

In der Halloween-Nacht klauen zwei Skelette ein Motorrad.
Da sagt das eine Skelett: "Warte noch kurz!", rennt los und holt seinen Grabstein.
Fragt das andere Skelett verdutzt: "Was machst du denn da?"
Meint das andere Gerippe: "Ich fahre zwar ein geklautes Motorrad, aber nicht ohne Papiere!" 

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen
zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..." 


Powerpoint-Datei: Schwarzer Humor (3.17 MB) 

Ich sage es gleich - diese Comics sind schon recht heftig. 

Kannibalenhäuptling zum Sohn:
"Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?"
"Ein Käsehäppchen!" 


Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine Niesen.
Sagt der Andere: "Hey cool, mach mir auch eine Dose auf!" 

Ein Fallschirmspringer fliegt mit dem Flugzeug auf Absprunghöhe. Er springt.
Nach kurzer Zeit zieht er an der Reißleine. Nichts passiert.
Er zieht an der Reißleine für den Notschirm. Nichts passiert.
Auf halber Strecke kommt ihm ein Mann entgegen. Der Fallschirmspringer fragt den Entgegenkommenden: "Hey, reparierst du Fallschirme?"
Darauf der: "Nein, Gasflaschen!"


Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!"  "Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!"

Das Medium verdreht die Augen und röchelt mit heiserer Stimme: "Ich habe jetzt Kontakt zu Ihrer Frau."
"Und, was sagt sie?", erkundigt sich der Witwer aufgeregt.
"Nichts."
"Dann ist es nicht meine Frau!"

Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine:
"He, wo willst du denn mit dem Skelett hin?"
"Wieso? Ist doch Leergut!"

Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel hoch und entleert die Urne darin.
Ihr Kommentar: "Er hat eine Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt, ist seine Sache."


Powerpoint-Datei: Schwarzer Humor (3.17 MB)
Ich sage es gleich - diese Comics sind schon recht heftig. Aber lustig. Wer sowas nicht mag, sollte sich diese Datei lieber nicht ansehen

Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen.
Der erste: "Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht schön knusprig."
Der zweite: "Geht nicht! Das ist ein Pole. Wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!"


"Blendend schaust Du aus", wird das Skelett von seinem bleichen Freund angesprochen.
"Tja, ich war im Urlaub!"
"Und wo diesmal?"
"Auf dem Zentralfriedhof in Wien."

"Nein, bitte nicht",

jammert der Mann, als der Vampir ihn packt.

"Das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!"
"Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"


Seufzer eines Kannibalen-Kochs: "Schade, dass wir nie den Beckenbauer fangen. Ich hätte Appetit auf Kaiserschmarrn!"

"Ich bin total verzweifelt", sagt ein Kannibale zum anderen. "Ich weiß nicht, was ich mit meiner Frau machen soll."
Fragt der andere: "Soll ich dir mal mein Kochbuch leihen?"


Ein Kannibalenhäuptling stürmt aufgebracht in die Hütte seines Dorfnachbarkollegen:
"Du rückst jetzt sofort meine Frau heraus, die deine besoffenen Krieger gestern entführt haben."
Dieser gibt sich geschlagen. "Okay - aber das macht zehn Euro pro Dose."

Ein Mann kommt zum Schreiner und will einen Sarg für seine verstorbene Schwiegermutter bestellen.
Schreiner: "Hier haben wir einen für 1.500 Euro."
Mann: "Zu teuer."
Schreiner: "Der hier ist etwas billiger, 150 Euro."
Mann: "Zu teuer."
Darauf der Schreiner: "Dann warten Sie doch bis sie steif ist, dann machen wir vier Griffe dran?"


Fragt ein Folterknecht den anderen: "Wie viele hast Du denn im Verlies?"
"12 und ein paar zerquetschte."


Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau, die womöglich ertrunken ist.
"Wir haben zwei Ertrunkene hier. Hat Ihre Frau vielleicht ein besonderes Merkmal?"
"Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!"

Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung.
Sie stehen vor dem Henker, da sagt der eine zum anderen:
"Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?"


Im Vollzugsraum eines amerikanischen Gefängnisses: der Verurteile sitzt angeschnallt auf dem elektrischen Stuhl. Kommt der Direktor und fragt den Verurteilten, ob er noch einen letzten Wunsch habe. Sagt der: "Ja - bitte halten Sie meine Hand!"

Kannibalenhäuptling zum Sohn:
"Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?"
"Ein Käsehäppchen!"


Testaments-Eröffnung: "Mein Schwager hat immer gesagt, Gesundheit ist wichtiger als Geld! Darum vermache ich ihm meine Jogginghose."

Ein altes Ehepaar sitzt vor dem Fernseher, als es an der Tür klingelt. Er zu ihr: "Muttchen, geh Du mal, das ist bestimmt für Dich".
Sie geht und kommt kurze Augenblicke später zurück, hinter ihr ein schwarzgekleideter Herr mit einer Sense in der Hand.
Sie deutet über die Schulter: "Ist doch für dich!!!"

Der reiche Geizhals liegt im Sterben. "Am liebsten möchte ich all mein Geld mit in die andere Welt nehmen."
"Das würde keinen Sinn machen", sagt sein Sohn. "In der Hölle würde es nur verbrennen!"

Zwei Kannibalen fressen eine Domina.
Sagt der eine zum anderen:

"Schmeckt ein wenig streng".


In der Halloween-Nacht klauen zwei Skelette ein Motorrad. Da sagt das eine Skelett: "Warte noch kurz!", rennt los und holt seinen Grabstein.
Fragt das andere Skelett verdutzt: "Was machst du denn da?"
Meint das andere Gerippe: "Ich fahre zwar ein geklautes Motorrad, aber nicht ohne Papiere!"

Ein Vampir fährt alleine auf einem Tandem

und wird von der Polizei angehalten.
"Haben Sie etwas getrunken?"
"Nur zwei kleine Radler!"


Panischer Anruf bei einer Bahndirektion:

"Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"
Sagt der Bahnbeamte:

"Ja, und das ist auch gut so!" und legt wieder auf.
5 Minuten später der gleiche Anrufer:

"Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen."

So stirbt man standesgemäß:
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.


Der Mann ist gestorben. Meint die Witwe zum Bestattungsunternehmer unter Tränen: "Ach das ist ja alles so schrecklich! Und das Schlimmste ist, dass ich meinem Mann nicht seinen letzten Wunsch erfüllen kann. Er wollte immer im Smoking beerdigt werden, und den kann ich mir bei meiner kleinen Rente doch nicht leisten!"
Meint der Bestattungsunternehmer: "Nun seien Sie mal nicht zu sehr verzweifelt. Wir werden uns schon etwas einfallen lassen. Kommen Sie morgen mal wieder."
Und wirklich: Als die Frau am nächsten Tag zurückkommt, liegt der Mann im feinsten Smoking aufgebahrt. "Das ist ein Wunder!" Sie kann es nicht fassen. "Wie haben Sie das gemacht?"
"Na ja," meint der Bestattungsunter-nehmer, "so aufwändig war es nicht. Wissen Sie, es ist nämlich gestern noch ein Millionär hier gestorben, der hat nie Freunde gehabt und hat auch keine Angehörigen mehr. Da haben wir einfach getauscht. Das wird niemandem auffallen."
"Aber," fragt die Witwe, "war das nicht schwierig, den Anzug zu wechseln? Sie wissen doch, wegen der Totenstarre."
Meint der Bestattungsunternehmer: "Ach was, nicht die Bohne. Wir haben doch nur die Köpfe getauscht..."

Spaziergängerin auf dem Friedhof: "Bist Du nicht die Hannelore? Ja, Du bist es!

Wie geht es Dir? Komm, gehen wir einen Kaffee trinken."
"Ach, mein Mann ist gestern hier beerdigt worden."
"Macht doch nichts, dann trinken wir den Kaffee eben schwarz!"

Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten."

Eine Frau lässt ihren Mann, der ein ganzes Eheleben lang fremd gegangen ist, zur Strafe nackt beerdigen. Nach einer Woche tut es ihr leid und sie lässt den Sarg wieder exhumieren und öffnen. Doch er ist leer!
Aber ein Zettel liegt innen, auf dem steht: "Du wirst es nicht fassen, ich kann es nicht lassen! Bin drei Gräber weiter bei der Frau Reiter!"

PDF-Datei: Schwarzer Humor - witzige Cartoons (3.01 MB) Nicht von den ersten Bilder irritieren lassen. Es kommen viele, die man noch nicht kennt.
 		 

Schwimmt ein Afrikaner über den Nil. Da kommt ein Krokodil angeschwommen und frisst ihn auf. Es schafft es, den Afrikaner bis zum Kopf zu verputzen.
Erschöpft legt sich das Krokodil an den Strand zum Ausruhen. Der Kopf des Afrikaners schaut immer noch raus.
Da kommt ein Schiff voller Touristen vorbei gefahren.
Sagt der eine Tourist zum anderen: "Da, schau sie dir an die Schwarzen. Nix zum Fressen, aber 'nen Schlafsack von LACOSTE!"

Man ist zu dick, wenn man sich auf eine Waage stellt und dort zu lesen ist:

Fortsetzung folgt...

Erich bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen.
Der Zollbeamte sieht im Buch nach und liest laut vor: "Papagei lebend 50 Euro, ausgestopft zollfrei."
Darauf der Papagei: "Erich, mach' jetzt bloß keinen Scheiß!"


Ein Mann lässt sich beim Friseur rasieren. Der Friseur hat einen schlechten Tag erwischt - bald blutet der Kunde an vielen Stellen.
Um ihn ein wenig abzulenken, will der Friseur eine Unterhaltung in Gang bringen.
"Waren Sie schon öfter hier?" fragt er.
"Nein, noch nie", knurrt der Kunde, "den Arm habe ich im Krieg verloren."

Treffen sich zwei Zugführer. Sagt der eine: "Gestern fahr' ich so mit meinem Zug in Richtung München, da steht plötzlich eine Wahnsinnsbraut auf dem Gleis, also habe ich sofort gebremst und sie ordentlich genagelt."
Sagt der andere: "Und, hat sie dir auch ordentlich einen geblasen?"
"Nein, den Kopf habe ich nicht mehr gefunden."


Man könnte viele Beispiele für unsinnige Ausgaben nennen, aber keines ist treffender als die Errichtung einer Friedhofsmauer.
Die, die drinnen sind, können sowieso nicht hinaus,
und die, die draußen sind, wollen nicht hinein.

Es ist Winter. Ein Rauschiger geht über den Friedhof nach Hause. Unterwegs fällt er in ein offenes Grab. Er kommt nicht mehr heraus.
Geht der nächste Betrunkene nach Hause, hört ein Jammern: "Mir ist so kalt!"
Er schaut hinunter ins Grab und sagt: "Kein Wunder, dir haben sie den Sarg geklaut!"


 

Es war einmal ein Scharfrichter, dessen Schwert so scharf war und der so hervorragend arbeitete, dass alle Welt nur von ihm geköpft werden wollte, weil es ganz schmerzlos wäre. Eines Tages stand wieder ein Verurteilter vor ihm, jung und stark wie ein Bär. Der Scharfrichter führte seinen Streich und steckte das Schwert zurück in die Scheide. Aber der Verurteilte stand aufrecht, und die Zuschauer wunderten sich. "Ja, wie denn nun?" sagte der Verurteilte. "War das ein Schattenhieb?" "Mein guter Freund", erwiderte der Scharfrichter, "nicke er einmal!"

Ne Frau ist mit dem Spülen fertig und geht raus.
Als sie bei Rot über die Straße geht, kommt ein Auto und fährt sie an.
Wer hat schuld?
Na die Frau, was geht sie auch aus der Küche.
Aber bei aller Rücksicht muss man auch sagen, dass der Mann einen Teil der Schuld trägt: wieso hat er sie losgebunden?

Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen.
Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: "Du, Doktor". Ihn packt das schlechte Gewissen.
Wieder: "Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiß es."
Lähmende Angst macht sich breit.
"Du Doktor, Du kennst mich doch. Hast was gegen Würmer?"

 Als es kurz vor Weihnachten an’s Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm:
"Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!”
"Also gut, weil Weihnachten ist”, sagt die Försterin und behält das Kind.
Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm:
"Bitte, können sie mein Kind nehmen!”
Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt:
"Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?”
"Nein,” sagt da die Försterin, "dieses Jahr gibt’s mal wieder eine Gans zu Weihnachten.”


Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft:
"Ich möchte einen Eskimo. Wir haben heute Abend kaltes Buffet!"

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.
Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!"
Erwidert der Mann: "Was, Mord? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will!"

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"


Powerpoint-Datei: Belehrung (548 KB)

Powerpoint-Datei: Ich_bin_Dein_Feind (3.21 MB)


Zwei Jungs spielen Wilhelm Tell.
Der eine setzt einen Apfel auf den Kopf seines Freundes, schießt mit der Armbrust und trifft das linke Auge des Freundes.
Ein weiterer Versuch diesmal schießt er ins rechte Auge.
"Noch ein Versuch Klaus?"
"Nein, meine Mutter hat gesagt ich soll sofort nach Hause kommen, wenn es dunkel wird."


Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?"
"Tja, die Schlechte!"
Der Doktor: "Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!"
Der Patient: "Oh nein. Und die Gute?"
Der Doktor: "Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir Leid, ich hab keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch!"
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

Geht eine 100-Jährige am Friedhof spazieren. Fragt sie den Friedhofswächter: "Entschuldigen Sie, wo ist Reihe 6, Grab 25?"
Darauf der genervte Friedhofswächter: "Das ist echt das letzte! Erst aus dem Grab steigen und dann nicht mehr wissen, wie Sie zurück kommen!"


Der Mann ist gestorben. Meint die Witwe zum Bestattungsunternehmer unter Tränen:
"Ach das ist ja alles so schrecklich! Und das Schlimmste ist, dass ich meinem Mann nicht seinen letzten Wunsch erfüllen kann. Er wollte immer im Smoking beerdigt werden, und den kann ich mir bei meiner kleinen Rente doch nicht leisten!"
Meint der Bestattungsunternehmer: "Nun seien Sie man nicht zu verzweifelt, wir werden uns schon etwas einfallen lassen. Kommen Sie morgen mal wieder."
Und wirklich: Als die Frau am nächsten Tag zurückkommt, liegt der Mann im feinsten Smoking aufgebahrt.
"Das ist ein Wunder!" Sie kann es nicht fassen. "Wie haben Sie das gemacht?"
"Na ja," meint der Bestattungsunternehmer, "so aufwändig war es nicht. Wissen Sie, es ist nämlich gestern noch ein Millionär hier gestorben, der hat nie Freunde gehabt und hat auch keine Angehörigen mehr. Da haben wir einfach getauscht. Das wird niemandem auffallen."
"Aber," fragt die Witwe, "war das nicht schwierig, den Anzug zu wechseln? Sie wissen doch, wegen der Totenstarre."
Meint der Bestattungsunternehmer: "Ach was, nicht die Bohne. Wir haben doch nur die Köpfe getauscht."

Ingrid und Helmut sitzen gemütlich in ihrem Haus, als auf einmal das Telefon klingelt.
Helmut geht ran und fängt auf einmal an bitterlich zu weinen.
Als ihn Ingrid fragt, was denn sei, sagt er, daß das eben das Krankenhaus wäre, und daß sein Vater gestorben ist.
Als Ingrid ihn nach kurzer Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder.
Helmut geht wieder ran und fängt noch tausendmal schlimmer an zu weinen.
Als Ingrid fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut:
"Stell dir vor, das war mein Bruder, sein Vater ist auch gestorben."

"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um für das Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln."


Der Firmenchefruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran:
''Hallo?''
''Ich bin's, hol mir mal die Mami.''
''Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.''
''Was? Hol mal die Axt aus der Garage und hau beiden damit kräftig über den Kopf!''
Nach zehn Minuten: ''So, habe ich gemacht!''
''Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.''
''Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.''
''Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!''

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt,
und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht."
Roboter schlägt Sohn.
Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir einen Film angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story."
Roboter schlägt Sohn.
Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film."
Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!"
Roboter schlägt Vater.
Mutter: "Haha, ist halt dein Sohn."
Roboter schlägt Mutter....

Ein Tourist kommt in ein abgelegenes afrikanisches Dorf. Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht.
"Großartig", meint der Reisende, "das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier."
Darauf der Medizinmann:
"Was heißt hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle."


Der Mann erwacht aus dem Koma.
Seine Frau zieht sich die schwarzen Sachen aus und sagt:
"Auf Dich ist aber auch kein Verlass ...!"

In einer Kleinstadt in Alabama:
Ein Toter liegt tot auf der Straße, von 20 Kugeln durchlöchert.
Der Sheriff steht daneben und sagt:
"Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."

Eine Frau hatte im Lotto 1 Million € gewonnen.
Mit dem Geld hat sie auf der Spielbank eine weitere Million gewonnen.
Zufrieden geht sie nach Hause und sieht zu Hause einen riesigen Menschenauflauf vor der Wohnung.
Auf die Frage, was denn passiert sei, antwortet man, ihr man Mann hätte sich gerade das Leben genommen.

Darauf meint die frischgebackene Millionärin:
"Tja, wenn's läuft - dann läuft's eben!"


In der Schnapsbrennerei kommt ein Arbeiter ins Büro gesaust.
"Chef, Chef, Dieter ist in den großen Bottich mit Gin gefallen und ertrunken!"
"Oh nein, das muss ja ein grässlicher Tod gewesen sein..."
"Och, so schlimm war es wohl nicht. Er kam dreimal hoch und hat Oliven verlangt."

Der Kranke zittert wie Espenlaub, während er noch bei vollem Bewusstsein auf dem Operationstisch liegt.
"Wird die Operation auch gelingen?", fragt er ängstlich den Chirurgen.
"Nun ja, von zehn Mann kommt immer einer durch!"
"Aber, Herr Doktor, ist das nicht eine verdammt winzige Chance?"
"Sagen Sie das nicht",
widerspricht der Mediziner,
"die neun vor Ihnen sind alle gestorben."

Bei der Beerdigung eines Herzchirurgen wird der Leichnam desselben in ein riesiges Herz geschoben und eingeschlossen.
Da fängt ein Herr zu kichern an.
Ein pflichtbewusster Christ neben ihm ist entrüstet und fragt ihn, was wohl daran so lustig sei.
Der Kicherer antwortet darauf:
"Freuen Sie sich auf meine Beerdigung - ich bin Gynäkologe!"


Kommt ein Mann in die Trafik und kauft ein Päckchen Zigaretten. Der Warnhinweis am Päckchen lautet: Rauchen macht impotent. Draufhin der Kunde: " Ah, gebens mir lieber ein Packerl mit Krebs"

Liegt ein Mann im Krankenhaus. Neben ihm liegt ein anderer, der stöhnt und stöhnt, als ob er es nicht mehr lange macht. Als die Schwester k ommt, sagt er zu ihr:
"Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester:
"Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"

Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf. Fragt der eine den andern: "Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?"
Meint der andere kopfschüttelnd:
"Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiot!"


Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Olaf zu seinem Kumpel Steve:
"als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, pieksten mich in die Seite und kicherten":
"Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tages muss die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und ...
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher fragt er ihn:
"Sagen Sie mal, warum haben Sie bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt und bei den Männern immer den Kopf geschüttelt?"
"Na ja",
sagt der Bauer,
"die Frauen haben immer gesagt: 'Mein Beileid' und die Männer 'Hast du dein Pferd noch?'."


Hans und Klaus haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen.
Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare.
Er läuft zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Eine Dame in Trauerkleidung kommt zum Juwelier, der ihr sein Beileid ausspricht.
"Ich danke Ihnen", sagt sie. "Aber nun zum eigentlichen Grund meines Kommens! Mein Mann hat mir 15.000 EUR für einen Gedenkstein hinterlassen! Könnten Sie mir wohl einige Steine in dieser Preislage zeigen?"