Schwärzer geht es nicht mehr 02

Ein Mann kauft im Kloster ein Pferd. Der Mönch sagt: "Das ist ein christliches Tier. Sagt man 'Gott-sei-Dank', so geht es los, bei 'Amen' bleibt es stehen."
Der Mann setzt sich aufs Pferd und ruft 'Gott-sei-Dank' und schon trabt es los. Immer weiter und schließlich direkt auf einen Abgrund zu.
Erst spät merkt der Mann die Gefahr, ruft verzweifelt "Haaaaaalt! Stoooopp! Brrrrrr!"
Nichts hilft. Im Angesicht des Todes spricht der Mann sein letztes Gebet und beendet es mit einem lauten "Amen".
Das Pferd bleibt sofort stehen.
Der Mann kann sein Glück kaum fassen und jubiliert: "Gott-sei-Dank!"

Drei Bestattungsunternehmer klagen bei einem Treffen über die schlechte Lage.
"Ich hatte im letzten Monat nur fünf Erd- und zwei Feuerbestattungen", lamentiert der Erste, "und außerdem eine Seebestattung, das war alles."
"Bei mir war es kaum anders", klagt der Zweite, "vier Erd-, drei Feuer- und zwei Seebestattungen."
"Bei mir war es nicht ganz so schlimm", meldet sich der Dritte, "ich hatte nur drei Erd-, vier Feuer- und zwei Seebestattungen, aber dann noch sechs Kompostierungen."
"Kompostierungen?"
"Ja, die Grünen kommen langsam auch in die Jahre!"

Ein Tourist fragt den Bürgermeister eines kleinen Dorfes: "Ist das Klima hier gesund?"
Darauf der Bürgermeister: "Und ob, wir waren gezwungen, unseren ältesten Bürger zu vergiften, um endlich den Friedhof einweihen zu können!"

Ein ziemlich hippiemäßiger Teenager ist besorgt, weil er sein LSD nicht finden kann. Vorsichtig fragt er seine Mutter, ob sie kleine Papierstreifen mit den Buchstaben LSD gesehen hat.
Darauf die Mutter sorgenvoll: "Ach Schatz, mach dir wegen der Streifen keine Sorgen. Aber was machen wir mit dem Drachen in der Küche?"

Ein Betrunkener geht im Winter nach dem Kneipenbesuch über den Friedhof und fällt versehentlich in ein frisch ausgehobenes Grab.
Er schreit: "Hilfe, ich friere!"
Kurz darauf schlendert ein anderer Betrunkener über den Friedhof und hört seine Schreie.
"Mir ist eiskalt!", ruft der Betrunkene aus dem Grab.
Darauf der andere: "Kein Wunder, dass du frierst. Du hast ja auch die ganze Erde weggetreten, mit der sie dich bedeckt hatten!"

Zwei Bestatter-Kollgen im Gespräch.
"Und, wie läuft es bei dir?"
"Recht gut. Ich hatte diese Woche 2 Erdbestattungen, 3 Feuerbestattungen und eine Kompostierung."
"Kompostierung?"
"Ja, die Grünen kommen so langsam in die Jahre!"

Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus.
Ruft der Mann: "Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier im Himmel!"
Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."


Zwei Skelette stehen an der Friedhofsmauer.
Sagt das eine zum anderen: "Mensch, heute geht aber ein eisiger Wind. Der geht einem durch und durch."

"Gerade eben hörte ich, dass Tante Erna gestorben ist. Sie wurde im Schlaf überrascht!"

"Das ist ja schrecklich - also weiß sie noch gar nichts davon!"


Ein Skelett sitze im Cafè und liest die Todesanzeigen. Ein anderes Skelett kommt vorbei und will wissen:
"Was liest du denn da?"
"Ach, nichts Besonderes. Nur die Klatschspalten!"

Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen.
Der erste: "Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht schön knusprig."
Der zweite: "Geht nicht! Das ist ein Pole. Wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!"


Zwei Vampire sitzen auf einem Grabstein
Sagt der Eine: "Ich muss mal kurz weg. Ich hab so einen Hunger auf Blut. Warte hier! Nach einiger Zeit kommt der Vampir mit einem ganz blutigen Mund zurück.
Fragt der Andere: "Wow, wen hast du denn da erwischt?
Sagt der Andere: "Siehst du den Baum da vorne?"
Der Andere: "Nein!"
Er wieder: "Siehste, ich auch nicht!"

Ein Verbrecher, der zum Tode verurteilt wurde, sitzt in der Zelle.
Montag, früh am Morgen, kommt der Wächter rein und sagt ihm: "He, deine Hinrichtung ist auf heute Mittag vorverlegt worden."
Darauf der Häftling: "Klasse, die Woche fängt ja richtig gut an."