Die altgedienten RuheständlerInnen

Ein 85-jähriger Mann kommt zum Arzt und klagt über seine nachlassende Potenz.
"Das ist doch in Ihrem Alter ganz normal", erklärt ihm der Arzt.
"Wieso? Mein Nachbar ist weit über 90 und der erzählt voller Stolz, dass er es noch jeden Tag mit seiner Frau macht", antwortet der Alte.
"Na und? Warum erzählen Sie es nicht auch?"


Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
Sagt der eine:"Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen."
Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?"
Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher!"
Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."
Unterschätze Senioren nicht. Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind. 

Zwei Seniorenehepaare treffen sich regelmäßig zum Kartenspielen. Bevor es losgeht sind die beiden Omas in der Küche beschäftigt und die Opas tauschen Erfahrungen über Restaurantbesuche aus.
Opa Werner fragt Opa Hans: "Kannst du mir mal sagen, wie heißen die Blumen, die bei Hochzeiten so beliebt sind?"
"Ach Werner, die heißen Nelken!"
"Nein Hans, die meine ich doch nicht."
"Na vielleicht meinst du ja Rosen."
Glücklich holt Opa Werner tief Luft und ruft in die Küche "Hallo Rosie, sag doch mal wie hieß eigentlich das Restaurant, in dem wir gestern waren?" 


Zwei Betagte leben in einem Seniorenheim.
Er Witwer, sie Witwe. Sie kennen sich schon eine ganze Weile. Eines Abends saßen sie sich bei einem kleinen Fest an einem Tisch gegenüber.
Während der Mahlzeit warf er immer wieder schmachtende Blicke nach ihr und schließlich fasste er sich ein Herz und fragte: "Wollen Sie meine Frau werden?"
Nach sorgfältigem Nachdenken antwortet sie: "Ja, ja, das will ich!"
Mit herzlichem Abschied gingen beide auf ihr Zimmer.
Am nächsten Morgen erwachte der Witwer ratlos: Hatte sie nun ja oder nein gesagt? Er wusste es nicht mehr. Er grübelte angestrengt nach, aber es wollte keine Erinnerung mehr kommen. Voller Aufregung wählte er ihre Nummer. Erst zögerte er und meinte dann, es sei doch ein schöner Abend gewesen.
Dann nahm er seinen ganzen Mut zusammen: "Als ich Sie gestern fragte, ob Sie meine Frau werden wollen, haben Sie darauf mit 'Ja' oder mit 'Nein' geantwortet?"
Voller Freude vernahm er aus dem Hörer:
"Nun, ich habe 'Ja' gesagt, und das von ganzem Herzen". Dann fuhr sie fort: "Ich bin ja so froh, dass Sie mich angerufen haben, ich wusste nämlich nicht mehr, wer mich gefragt hatte!" 

Powerpoint-Datei: Bist-du-alt (2.5 MB) ******  Und, bist du alt oder nicht? Hier kannst du es rausfinden ;-)

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Opa antwortet: "Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde..."
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?"
"Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling"
"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt, "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"
"Sie geht mir auf den Sack..." 

Es war die Galanacht im Senioren-Center.
Claude der Hypnotiseur erklärte: "Ich bin hier um Sie in Trance zu versetzen. Ich beabsichtige, jeden im Publikum zu hypnotisieren!"
Die Spannung war elektrisierend als Claude eine wunderschöne antike Taschenuhr aus seiner Manteltasche zog.
"Ich möchte, dass jeder von Ihnen seine Augen auf dieser antiken Taschenuhr behält. Es ist eine ganz besondere Uhr. Es ist in meiner Familie seit sechs Generationen."
Er begann die Uhr sanft hin und her schwingen, während er leise dazu singt, "Passt auf die Uhr, schau dir die Uhr, schau dir die Uhr ..." Das Publikum wurde verzaubert, als die Uhr hin und her schwankte und das Licht auf seiner glänzenden Oberfläche glitzerte. Etwa hundert Augenpaare folgten dem schwankenden Uhr. Doch dann plötzlich brach die Kette und die Uhr fiel zu Boden und brach in hundert Stücke.
"Scheiße!" sagte der Hypnotiseur.
Es dauerte drei Tage des Senioren-Center zu bereinigen.
Claude wurde nie wieder eingeladen. 

Aus der Einsamkeit, die die Witwe und den Witwer zusammenführte, wuchs mit der Zeit echte Zuneigung und sie heirateten.
Nach der Hochzeitsnacht war sie sehr enttäuscht:

"Du hast meine sexuellen Erwartungen in keinster Weise erfüllt!"
Antwortet er:

"Du hast sicher recht! Aber als ich Dir anbot, die Lücke in Deinem Leben zu füllen, da hatte ich ja keine Ahnung wie groß diese ist!"  

Powerpoint-Datei: Älter werden na und (5.19 MB!)
Wir alle merken, dass sich der Körper mit zunehmendem Alter verändert und man vor allem nicht mehr so leicht abnimmt wie früher. Aber wenn wir uns einmal damit abgefunden haben, dann lebt es sich trotzdem ganz toll


Was macht der englische Rentner morgens um acht Uhr? Er trinkt seinen Tee und geht zum Kricketspielen.
Und was macht der französische Rentner um acht Uhr? Er trinkt seinen Kaffee und besucht die Freundin.
Und was macht der deutsche Rentner morgens um acht Uhr? Er wirft sich seine Herztabletten ein und rennt zur Schwarzarbeit, um die Rente aufzubessern. 

Stehen zwei Rentner an einer Baustelle.
Fragt der eine: "Du, das Weiße da oben auf dem Gerüst, sind das Maurer oder Tauben?"
Antwortet der andere: "Es bewegt sich! Also sind es Tauben!" 

Hängt bei so manchem verliebten Mann der Himmel nur deshalb voller Geigen weil SIE ihm noch nicht die Flötentöne beigebracht hat? 


Gedanken eines älteren Herrn:
Gerne der Zeiten gedenk ich, als all meine Glieder gelenkig - bis auf eins.
Die Zeiten, sie kehren nie wieder, denn steif sind all meine Glieder - bis auf eins... 

Zwei Schweizer sitzen am Kamin und ziehen nachdenklich an ihren Pfeifchen.
Sagt der eine: "......Weihnachten ist schön!"
Pause.
Der andere: ".....Aber Geschlechtsverkehr ist schöner!"
Lange Pause.
Darauf wieder der erste: ".....Aber Weihnachten ist öfter!" 


Alter Mann zu seinem Penis:
"Wir sind zusammen geboren, aufgewachsen, größer geworden, haben zusammen gespielt, sogar geheiratet.
...........
warum stirbst du vor mir?" 

Ein Mann ist 65 Jahre alt geworden und geht zur Pensionsversicherung um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.
Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Machen Sie ihr Hemd auf!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie:

"Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Pensionistenausweis."
Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihn nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runter gelassen, hättest Du auch noch einen Behindertenausweis bekommen."

Powerpoint-Datei: mir geht's gut (994 KB)

Ein Arzt eröffnet dem alten Patienten die Diagnose:
"Tja, mein Lieber ich habe zwei Nachrichten für Sie,

eine Gute und eine Schlechte.
Die Schlechte zuerst, sie haben AIDS!
Und nun die Gute:
Alzheimer haben Sie auch, also haben Sie's morgen schon wieder vergessen!"

Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."


Sitzen zwei Rentner an einem Sommertag auf einer Bank, und beobachten während ihres Gespräches eines Surf-Anfänger auf dem nicht weit entfernten See.
Immer wieder fällt der Surfer ins Wasser, zieht sich wieder auf das Brett und zieht anschließend wieder das Segel hoch. Die zwei Rentner beobachten interessiert das sich ihnen bietende Schauspiel.
Der Surfer fällt wieder runter, dieses Mal jedoch so unglücklich, dass ihn der Segelmast genau am Kopf trifft und er untergeht.
Die Beiden auf der Bank haben das auch registriert und sprinten sofort ans Ufer, springen hektisch in ein Ruderboot, um dem Unglücklichen zu helfen.
Der Eine, endlich an der Unglücksstelle angekommen, hüpft sofort in das Wasser, zieht den langsam untergehenden Körper wieder an die Oberfläche zurück, und gemeinsam schaffen sie ihn schwer atmend in das Ruderboot.
Der Zweite im Boot beginnt natürlich wie selbstverständlich mit der Mund-zu-Mund-Beatmung und stockt plötzlich:
"Sag mal, Georg, der hier riecht so komisch, da stimmt doch was nicht."
Darauf Georg aus dem Wasser heraus:
"Ja, jetzt merk ich's auch: der hier hat ja noch Schlittschuhe an!"

Treffen sich zwei 80 Jährige in der Sauna.
Sagt der Eine: "Du bist ja unten total blank rasiert?"
Sagt der andere: "Wer nicht ordentlich stehen kann, braucht auch nicht weich liegen."


Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt.
Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...

Powerpoint-Datei: Seniorenkalender 2013 (2.16 MB)
Das geht mal wieder ein kleines bisschen gegen unsere Senioren.


Textilfreier Badetag im Hallenbad: Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister, dass sie soeben im Wasser "unsittlich" berührt wurden.
In diesem Moment taucht ein Mann mit Glatze aus dem Wasser auf und sagt: "Herr Bademeister, bitte helfen Sie mir! Ich bin ohne Brille fast blind. Ich habe mein Toupet verloren – zwei mal hätte ich es fast gehabt."

Zwei Rentner sitzen im Park auf der Bank.
Sagt der eine zum anderen: "Hey, ich habe jetzt ein neues Hörgerät, das ist so toll, ich kann jetzt wieder alles hören!"
"Ja?", fragt der andere, "Was hat es denn gekostet?"
"Halb vier!"


Eine ältere Dame möchte einmal in ihrem Leben nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich. Also rennt die Dame eines Tages durch die Gänge des Altersheims, vorbei an zwei älteren Herren.
Meint der eine: "War das nicht die Gertrud?"
Darauf der andere: "Weiß nicht, was trug sie denn für ein Kleid?"
Der Erste: "Ich konnte es nicht genau erkennen. Es war aber auf keinen Fall gebügelt!"

An der Gnadenkapelle von Lourdes hört ein Priester eine alte Frau vor sich hin murmeln: "Jetzt kann ich wieder gehen, jetzt kann ich wieder gehen..."
Interessiert spricht er sie an mit der Frage, ob sie denn gelähmt gewesen sei und der Herr also ein Wunder bewirkt habe.
"Quatsch, Wunder!" fährt die Alte ihn an. "Mein Fahrrad ham se mir geklaut, jetzt kann ich wieder gehen!"


Powerpoint-Datei: die 14 Gebote ab dem 60sten Lebensjahr (2.68 MB)
Wenn du über 60 bist, dann wirst du bestimmt wissen: davon stimmt nicht alles. Es geht in die Richtig, aber stimmen tut es nicht. Ich bin zwar noch weit davon entfernt, aber wenn es so wäre, würde ich mich trotz aller Rentenlücken nicht auf die Rente freuen....


Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter. Meint der erste: "Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex."
Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!"
Da staunt der erste ungläubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!"
Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch hatten wir beinahe Sex..."

Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.
Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund.
"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.
"Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.
"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.
"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.
Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!"


Ein alter Mann geht in die Apotheke und kauft Viagra.
 "Kann ich 6 Tabletten haben und könnten sie die in ¼ schneiden."
 "Ich kann sie für sie teilen" sagt der Apotheker,
 "aber mit einer ¼ Tablette bekommen sie keine Erektion."
 "Ich bin 96" sagt der alte Mann,
 "ich will keine Erektion, ich will nur dass ER weit genug heraus steht
 und ich mir nicht immer auf meine Schlapfen pinkle."

Ein älteres Fräulein kommt zum Taxi gelaufen, reißt die Beifahrertür auf
 und lässt sich schwer atmend ins Polster sinken.
 Der Taxifahrer sieht sie gelassen an.
 "Fahren sie doch endlich los mit ihrer Schrottkiste!" giftet sie ihn an.
 Da lächelt der Fahrer freundlich zurück und sagt:
 "OK, nur müssen sie mir vorher sagen, wo ich den Schrott abladen soll!"

Ein Ehepaar kauft sich ein Wasserbett.
Der Mann hängt ein Schild darüber:
"Hier erwarten Dich die Wogen der Erotik!“
Vier Wochen später streicht die Ehefrau diesen
Satz und schreibt darunter: "Totes Meer"