Stillgestanden!

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet: "Nee, nee, lassen Sie das mal. Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet die Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen.
Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild davon.
Der Oberst schnauzt ihn an: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?"
"Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir und dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..."
"Na und?"
"Das war ja auch noch nicht das Schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluß krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte sie flüstern: "Also du nimmst das rechte Nüssli und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."

Der Gefreite Schubert ist dran mit dem Fallschirmspringen und soll seinen ersten Sprung machen.

Sagt der Hauptfeldwebel: "Wenn Sie unten angekommen sind, holt Sie der LKW ab!"

Der Schubert springt, zieht die Leine... nichts! Zieht die zweite Leine... auch nichts!

"Scheiß Bund! Nichts funktioniert! Und der LKW ist auch nicht da!"

Ein Soldat in der Grundausbildung. Tarnung steht auf dem Programm. Er sieht aus wie ein Strauch. Er bekommt den Befehl "Nicht rühren!" und die anderen Kameraden sollen ihn schließlich entdecken. Sie suchen, aber keinem fällt das gute Versteck auf. Plötzlich wackelt der ganze Strauch und beginnt zu hüpfen.
Der Kommandeur, außer sich vor Wut, brüllt den Soldaten an und pocht auf eine Erklärung. "Herr Kommandeur, in jedes meiner Hosenbeine ist ein Eichhörchen nach oben gekrochen und da hörte ich wie das eine zum anderen sagte: Weißt du was? Du knackst die rechte, ich die linke Nuss!'"

Dienstvorschriften:
§4711 Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei.
§0815 Am Ende des Baumes kann der Soldat selbständig mit den Kletterbewegungen aufhören, wenn er bis dahin keinen anderen Befehl erhalten hat. 

Stefan bei der Musterung: "Herr Stabsarzt, ich bin stark kurzsichtig."*"Und wie wollen Sie das beweisen?"* 
"Herr Stabsarzt, sehen Sie den Nagel da drüben an der Wand?"*"Ja, natürlich!" "Sehen Sie, ich nicht!"* 

10 Soldaten, die sich krank gemeldet haben, stehen nebeneinander im Krankenrevier und warten auf den Stabsarzt.
Als er kommt, fragt er den ersten "was fehlt Ihnen?"
"Ich habe Hämorrhoiden."
Der Stabsarzt zum Sanitäter: "Pinseln."
So geht das weiter, alle leiden unter Hämorrhoiden und sollen gepinselt werden.
Bis auf Müller, der als letzter in der Reihe steht. Als der Stabsarzt ihn fragt was ihm fehle antwortet er: "Mandelentzündung."
Der Stabsarzt zum Sani: "Auch pinseln."
Darauf Müller zum Stabsarzt: "Herr Stabsarzt ich habe eine Bitte."
"Na, was wollen Sie denn noch?"
Darauf Müller: "Herr Stabsarzt, ich bitte darum als erster gepinselt zu werden." 

Der General tritt morgens mit etwas schweren Kopf aus der Türe und lässt sich sein Pferd vorführen.
Der Stallbursche hält fest und der General schwingt sich in den Sattel. Nur leider sitzt der General verkehrt herum auf dem Pferd.
Der Stallbursche schlägt die Hacken zusammen und sagt: "Entschuldigung Herr General, Sie sitzen verkehrt herum auf dem Pferd."
Da brüllt der General: "Was für ein Quatsch, Sie wissen doch gar nicht wo ich hinreiten will!" 

Der General lässt die Kompanie antreten, geht auf den Hauptmann zu und schüttelt ihm die Hand:
"Gratuliere Ihnen zu dieser Truppe. Fünfmal wurden sie beim Ansturm zurück geworfen und immer sind die Männer wieder nach vorn gestürmt."
Meint der Hauptmann: "Kein Wunder, es sind alle Handelsvertreter!" 

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet: "Nee, nee, lassen Sie das mal. Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht." 

Fallschirmübung in Ostfriesland. Der Fallschirm öffnet sich nicht, der Springer stürzt aus 2.000 m Höhe zur Erde. Wie eine Bombe schlägt er auf einem Feld auf, worauf der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt: "Mensch, hat der aber Glück gehabt. 2 Meter weiter links und der arme Teufel wäre direkt in meine Sense gefallen! " 

Der schwule Schmidt ist beim Heer. Es ist Handgranatenwerfen angesagt.
Der Feldwebel kommt und brüllt: "Stift herausziehen, Granate werfen und in Deckung gehen! Und jetzt Sie, Schmidt!"
Schmidt nimmt die Handgranate, zieht den Stift ganz vorsichtig, wirft die Handgranate weg und ruft hinterher: "Achtung, böser Feind!"
Der Feldwebel brüllt Schmidt an, ob er nicht ganz bei Trost sei und zeigt es ihm noch mal.
Schmidt zieht wieder vorsichtig den Stift raus, wirft die Granate weg und ruft wieder hinterher: "Achtung, böser Feind!"
Brüllt der Feldwebel Schmidt an: "Jetzt mach das endlich ordentlich oder ich steck dir den Gewehrlauf in den Allerwertesten!"
Darauf Schmidt: "Oh, belohnt wird man hier auch noch!" 

Der Stabsarzt untersucht einen Bundeswehr-Rekruten zur Einberufung.
Zur Prüfung der Augen hält er ihm zwei Topfdeckel hin: "Was ist das? Können Sie das erkennen?"
"Aber natürlich, Herr Stabsarzt. Ich sehe nur noch nicht ganz scharf, ob es sich um Ein- oder Zwei-Eurostücke handelt." 

Ein LKW des Bundesheer bleibt im tiefen Morast stecken. Doch der Fahrer hat Glück, denn neben ihm hält ein Jeep mit vier Offizieren. Gemeinsam gelingt es ihnen, unter letzter Kraftaufbietung den Wagen freizubekommen.
"Ein schönes Stück Arbeit", bemerkt einer der Offiziere, "was haben Sie denn geladen?"
"26 Rekruten."

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet die Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen.
Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild davon.
Der Oberst schnauzt ihn an: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?"
"Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir und dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..."
"Na und?"
"Das war ja auch noch nicht das Schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluß krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte sie flüstern: "Also du nimmst das rechte Nüssli und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."

In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zur Entkeimung des Trinkwassers durch.
"Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.
"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
"Sehr gut! Was noch?"
"Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"

Ein Soldat in Uniform kommt atemlos die Straße entlang gerannt und bleibt vor einer Nonne auf dem Bürgersteig stehen.
"Bitte, Schwester!", japst er, "Darf ich Ihnen für ein paar Minuten unter den Rock kriechen? WARUM, das erkläre ich Ihnen gleich."
So seltsam ihr es auch vorkommt, sie gewährt ihm doch sein Ansinnen.
Im selben Moment kommt eine zweiköpfige Polizeistreife um die Ecke gebogen. Auf die Frage, ob sie einen Soldaten habe vorbeirennen sehen, zeigt die Nonne in eine Richtung und sagt: "Da ist er lang gerannt."
Kaum ist die Luft wieder rein, wagt sich der Flüchtling aus seinem Versteck hervor und sagt: "Ich weiß nicht, wie ich Ihnen danken soll, Schwester. Aber Sie müssen eines wissen: Ich will einfach nicht in den Irak!"
Die Nonne sagt, dafür habe sie vollstes Verständnis.
Der Soldat fährt fort: "Aber erlauben Sie mir, Ihnen noch etwas zu sagen. Ohne Ihnen zu nahe treten zu wollen, ich habe noch nie so ein hübsches Paar Beine gesehen wie gerade eben."
Die Nonne erwidert: "Hätten Sie noch etwas höher nachgeforscht, wären Sie auf das süßeste Paar Eierchen gestoßen, das Sie je gesehen haben! Ich will nämlich auch nicht in den Irak."

Der Oberst zum Adjutanten
"Morgen früh um 9.00 ist eine Sonnenfinsternis, etwas, was nicht alle Tage passiert. Die Männer sollen im Drillich auf dem Kasernenhof antreten und sich das seltene Schauspiel ansehen. Ich werde es ihnen erklären. Wenn's regnet, werden wir nichts sehen. Dann sollen sie in die Turnhalle gehen."

Der Adjutant zum Hauptmann
"Befehl vom Oberst! Morgen früh 9.00 ist eine Sonnenfinsternis! Wenn es regnet, findet sie im Drillich in der Turnhalle statt - etwas, was nicht alle Tage passiert. Der Oberst wird erklären, warum das Schauspiel so selten ist."

Der Hauptmann zum Leutnant
"Schauspiel vom Oberst! Morgen früh 9.00 - Einweisung der Sonnenfinsternis in der Turnhalle. Der Oberst wird erklären, warum es im Drillich regnet. Sehr selten, so etwas!"

Der Leutnant zum Feldwebel
"Seltener Schauspielbefehl! Morgen früh um 9.00 wird der Oberst im Drillich die Sonne verfinstern, wie es alle Tage in der Turnhalle passiert, wenn ein schöner Tag ist. Wenn es regnet - Kasernenhof!"

Der Feldwebel zum Unteroffizier
"Morgen früh um 9.00 verfinstert der Oberst im Drillich die Sonne. Wenn es in der Sporthalle regnet, was nicht alle Tage passiert, dann antreten auf dem Kasernenhof. Sollten Schauspieler dabei sein, so sollten sie sich selten machen."

Gespräch unter Soldaten
"Hast du schon gehört, wenn es morgen regnet?"
"Ja, ich weiß, der Oberst will unsern Drillich verfinstern. Das tollste Ding: wenn die Sonne keinen Hof hat, will er ihn machen; und Schauspieler sollen Selters bekommen typisch. Dann will er erklären, warum man die Kaserne aus rein sportlichen Gründen nicht mehr sehen kann. Schade, dass es nicht alle Tage passiert."