Sport ist Mord

"Was ist ein Schiedsrichter?" fragt der Sohn den Vater.
Der Antwortet: "Das ist ein Spieler, der wegen seiner schlechten Augen nicht mehr spielen konnte."

Nach einer erneuten Niederlage sagt der Trainer zu seinen Spielern: "Am besten fangen wir nochmal ganz von vorne an. Also: Das hier ist ein Fußball."
Zwischenruf aus der letzten Reihe: "Kann ich das Teil noch mal sehen?"

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten.
Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"

Der Boxer verabschiedet sich vor dem Kampf von seiner Freundin und sagt:
"Nach dem Kampf treffen wir uns im Cafè Merlin."
"Alles klar! Aber denk bitte an die Nelke im Knopfloch, damit ich dich wiedererkenne!"

Zwei Golfer spielen bei Regen und Wind.
Sagt der eine: "Stell Dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr nicht mit im Garten helfen könnte - bei dem Sauwetter!!!"

Kaum hat der Schiedsrichter das Spiel angepfiffen, bemerkt er, dass er seine Karten vergessen hat. Er geht zum Linienrichter, der ihn beruhigt: "Bei Gelb zeigst du einfach deine Zähne und Rot streckst du ihm die Zunge raus!"

Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus.
Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert: "Stehe nicht vor acht auf!"
Der Boxer: "Okay, wie spät ist es denn jetzt?"

Nach dem Dressurwettbewerb sagt der Richter zur jungen Reiterin: "Sie sind zu schnell geritten, junge Dame."
Darauf die Reiterin: "Wieso, wollten Sie noch hinten aufspringen?"

Eva lernt Reiten und darf nach zwei Monaten über ein Hindernis springen. Aber das Pferd bleibt stehen und schleudert Eva über die Hürde.
Der Trainer: "Naja, für den Anfang okay. Aber Du sollst mit dem Pferd auf die andere Seite"

Ben schleppt sich schwitzend auf einen Berg. Der Rucksack drückt, die Sonne sticht und der Weg nimmt kein Ende.
Da kommt ein Einheimischer daher und sagt freundlich: "Grüß Gott!"
"Nein!", stöhnt Ben, "So weit komme ich heute bestimmt nicht mehr hinauf."

Bei einer Rally durch die Wüste muss ein Fahrer mal und macht an einen Busch in der Wüste. Dabei wird er von einer Schlange in sein bestes Stück gebissen. Inzwischen ist an der gleichen Stelle ein zweiter Fahrer angekommen, um sich zu erleichtern. Er will dem armen anderen Fahrer helfen und ruft den Arzt an:
"Mein Freund wurde von einer Schlange in sein Glied gebissen. Was soll ich tun?"
"Als erstes müssen sie die Stelle kühlen." gesagt, getan.
"Dann müssen sie die Stelle säubern." Auch kein Problem.
"Was muss ich jetzt tun?"
"Schneiden sie die Stelle auf und saugen sie sie aus."
Verletzter: "Was sagt der Arzt?"
"Du musst sterben."

Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Auf einmal rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte.
"Hast du dir weh getan?" ruft ihm sein Freund nach.
"Neiiin!"
"Nicht?"
"Neiiiiiin, ich falle noch!"

Der Sportreporter: "Nun einige Details für die Damen: Das rechte Auge des Boxfavoriten schimmert jetzt azurblau, eingefasst von einem zarten lindgrün. Dazu trägt er himmelblaue Shorts und fliederfarbene Socken."

"Der Weg von der Umkleidekabine zum Ring ist aber weit," mault der Boxer.
"Beruhige dich", sagt der Trainer: "Zurück wirst du sowieso getragen."

Die Mutter des in die Jahre gekommenen Fussballspielers ist eine sehr gläubige Frau. Seit Langem schon ist sie unsicher, ob es eine Sünde ist, wenn ihr Sohn am Sonntag Fussball spielt.
Schliesslich geht sie zum Pfarrer und fragt ihn um Rat. Der Gottesmann antwortet: "Gute Frau, nicht DASS er spielt, ist eine Sünde, sondern WIE er spielt!"

Der Fußballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter.
In der Kabine meint er zum Trainer: "Dem Typen trete ich in den Hintern!"
"Lass mal gut sein", erwidert der, "heute triffst du sowieso nicht!"

Eine Frau steht total deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin: "Bitte geben Sie mir etwas, das nach Fußball riecht."

Eine kleine Spinne betrachtet das Netz des Fußballtors.
"Donnerwetter, da war ein Meister am Werk!."

Zwei Freunde unterhalten sich: "Kennst du den Unterschied zwischen unserem Fußballteam und einem Marienkäfer?"
"Nein!"
"Die Marienkäfer haben mehr Punkte!"

Nach dem Spiel will der Schiedsrichter mit seinem Auto nach Hause.
Da fragt ihn ein Spieler im Vorbeigehen: "Sag mal, seit wann dürfen denn Blinde Auto fahren?"

Fußballtrainer zum neuen Spieler: "Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team."
"Ist es nicht auch wichtig, dass ich gut spielen kann?"
"Nein. Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"

Ein Spieler wird gefoult und fliegt direkt auf die Nase.
Der Schiedsrichter bückt sich, hilft ihm auf und fragt: "Sind Sie verletzt? Ist die Nase noch heil?"
Darauf antwortet der Spieler: "Alles in Ordnung, die Löcher waren schon vorher drin."

"Das war ein super Spiel!" Sagt der Trainer zu seinen Spielern in der Kabine. "Dafür habt ihr euch wirklich eine Erfrischung verdient." "Julian, mach mal alle Fenster auf!"

"Stell dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden. Dabei besteht er nun seit fast 40 Jahren."
"Wieso das denn? Gab es Ärger?", will der andere wissen.
"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren."

Fritz hat sich beim Fußball spielen den Fuß gebrochen. Nach ca. 3 Wochen meldet er sich beim Chef wieder zurück.
"Und, wie geht's denn, Fritz, ist der Fuß wieder in Ordnung?"
"Alles prima, Chef!" strahlt Fritz.
"Ich kann jetzt besser gehen als je zuvor!"
"Das freut mich für dich. Was dir jetzt noch fehlt ist eine anständige Gehirnerschütterung!"

Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist toll, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spass macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen."

Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor?
Fußball gucken bei Kerzenschein.

Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft? * Knapp 2 Euro - 11mal Flaschenpfand.

Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der vierten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickt zustimmend.
"Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

Im Fernsehen läuft ein Fußball-Spiel.
Sagt Thomas wütend zu Tina: "Natürlich habe ich dich noch nie so geküsst, aber du hast auch noch nie so ein Tor geschossen!"

Ein Fußball Spieler beim Arzt: "Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen."
Doktor: "Dann wechseln Sie doch mal den Schiedsrichter."

Es regnet wie aus Kübeln. Der Fußballplatz ist vollkommen überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden. Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: "Und? Sollen wir zuerst mit oder gegen die Strömung spielen?"

Der Fußballer fragt den Schiedsrichter:

"Wie heißt denn ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund ..."
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

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Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin.
Deshalb rät ihr der genervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Mandy, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."
Das leuchtet ihr offensichtlich ein: Mandy holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.
"Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

"Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?" fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. "Nein, nur dumme Witze."

Sagt der Torwart zum Stürmer:
"Ich weiß nicht, der neue Trainer ist mir nicht recht geheuer."
Stürmer: "Warum?"
"Er hat versucht, meine Haltetechnik zu korrigieren."
"Aber das ist doch nicht ungewöhnlich. Das ist doch seine Aufgabe."
"Ja, das ist mir schon klar, aber ich stand in der Toilette."

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zur Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn untenherum zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden sei, antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

"Papa, was wird eigentlich aus einem Fussballer, wenn er nicht mehr gut sieht?"
"Dann wird er Schiedsrichter!"

"Meine Erkältung geht einfach nicht weg", sagt einer der Spieler.
"Kein Wunder, der Trainer lässt dich ja auch immer im Sturm spielen."

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.

"Der Weg von der Umkleidekabine zum Ring ist aber weit," mault der Boxer.
"Beruhige dich", sagt der Trainer: "Zurück wirst du sowieso getragen."

Im Boxring dreschen zwei Schwergewichtler aufeinander ein.
"Schlag zu, Egon, schlag zu!", brüllt ein Zuschauer gleich vorn am Ring.
Fragt sein Nachbar: "Sind Sie ein Fan von Egon?"
"Nein, der Zahnarzt seines Gegners!"

"Und Ihr Fachgebiet ist also Tennis?", fragt der Quizmaster.
Der Kandidat antwortet "So ist es!".
Der Quizmaster: "Und Sie kennen sich dort auch wirklich bestens aus?"
Der Kandidat: "Ich bin davon überzeugt, dass ich Ihnen jede Frage beantworten kann - ich habe mich bestens vorbereitet!"
"Bravo! Dann kommt jetzt die Preisfrage: Wie viele Maschen hat ein Tennisnetz?"

Download-Video-Datei: nette Hoppalas beim Golf (3.2 MB)

"Du, Karl, wieso hat der Boxer, der gerade in die Halle kommt, denn den Spitznamen 'Kreuzworträtsel'?"
"Ganz einfach: Der steigt senkrecht in den Ring und wird waagrecht wieder herausgetragen!"

Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Türe weiter!"

Tim fragt:

"Stimmt es, dass man dem Trainer bei seiner Entlassung auch das Auto genommen hat?"
"Wie kommst du denn auf sowas?"
"Es heißt doch, dass er gehen mußte!"

Michel dreht mit einer dicken Backe im Hallenbad seine Runden. "Was hast du denn?" fragt ihn Dieter teilnahmsvoll, "Zahnschmerzen?"
"Nee", nuschelt Michel, "aber gestern ist mir meine Seife geklaut worden. Das passiert mir heute sicher nicht wieder!

"Ich muß morgen unbedingt frei haben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muß", erklärt der Lehrling dem Chef.
Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm.
"Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?"
"Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist der Schiedsrichter!"

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen.
"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
"Sehr schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den bitte!"

Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus.
Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert: "Stehe nicht vor acht auf!"
Der Boxer: "Okay, wie spät ist es denn jetzt?"

Zwei Freunde schauen Fußball:

"Ein gutes Spiel", sagt der eine, "nur die Tore fehlen!"
"Wieso, da stehen doch zwei."

Kommt ein Fußballspieler nach einem Spiel nach Hause. Sagt er zu seiner Frau: "Ich hab zwei Tore geschossen!"
Sagt die Frau: "Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
"Eins zu Eins."

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten.
Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"

Nach dem Dressurwettbewerb sagt der Richter zur jungen Reiterin: "Sie sind zu schnell geritten, junge Dame."
Darauf die Reiterin: "Wieso, wollten Sie noch hinten aufspringen?"

"Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen", klagt der Fußballer.
"Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!" rät ihm der Arzt.

Ein Mann kommt zum Zirkusdirektor und will als Artist anfangen. "Was können Sie denn?", will dieser wissen.
"Ich kann einen Vogel nachmachen", erklärt der Mann.
"Aber das kann doch jeder! Wir können Sie nicht gebrauchen!", meint der Direktor.
"Dann eben nicht!", erwidert der Mann, breitet seine Arme aus und fliegt aus dem Fenster davon.

Im oberen Stockwerk eines Hochhauses wohnen zwei Akrobaten. Als Training nimmt einer von ihnen ein Seil zwischen die Zähne und lässt sich von seinem Partner aus dem Fenster hängen, ohne die Hände zu benutzen.
Einen Stock tiefer schaut ein anderer Hausbewohner zufällig aus dem Fenster: "Ah, hallo Ivan! Na, alles klar? Was gibt's bei Euch heute zum Mittagessen?"
Da antwortet der Akrobat: "Spinaaaaaaaa...!"

Zwei Indianer sehen zum erstenmal Wasserski. "Warum fährt das Boot so schnell?" fragt der eine.
Darauf der andere: "Der Mann am Strick verfolgt es."

"Na, Sven, erzähl´ doch mal", fordert der Onkel den Jungen auf, "willst du immer noch Fußballprofi werden?"
"Nein!", wehrt der Kleine ab. "Seit ich weiß, dass die nach jedem Spiel duschen müssen, nicht mehr."

Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

Während der Fussball-Weltmeisterschaft sagt der Trainer in der Halbzeitpause zu seiner Mannschaft:
"Ich bin wirklich nicht abergläubisch, aber dass wir zur Halbzeit 13:0 zurück liegen, gibt mir doch etwas zu Denken."

Golf-Profi Langer und Ex-Tennisspieler Becker lernen sich kennen.
Langer erzählt Becker: "Stellen Sie sich vor, ich spiele schon seit 25 Jahren Golf, aber erst jetzt habe ich einen Golfsack bekommen!"
"Ach ja, ist das ähnlich schmerzhaft wie ein Tennisarm?"

Der Trainer des Fußballclubs Rapid Wien schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt, um brauchbare Talente zu verpflichten, die verhindern sollen, dass Rapid Wien absteigt. Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Er fliegt darauf sofort nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt. Zwei Wochen später spielt Rapid Wien ein Freundschaftsspiel gegen die Deutschen und Rapid liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Der Trainer wechselt einen Spieler aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel.
Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Fans, der Trainer, die Mitspieler, die Medien ..."
"Großartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und Dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden."
Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er.
"Es tut dir leid? Es tut dir leid? Es ist verdammt noch mal DEINE Schuld dass wir nach Hütteldorf umgezogen sind!"
(für alle Nicht-Östereicher, Hütteldorf ist der Wiener Bezirk, wo Rapid seinen Sitz hat)

Powerpoint-Datei: Autsch beim Sport (2.68 MB)
Sport ist Mord - wie man hier sehen kann!

"Meine Erkältung geht einfach nicht weg", sagt einer der Spieler.
"Kein Wunder, der Trainer lässt dich ja auch immer im Sturm spielen."

Ich war Mitglied bei den Wandervögeln. Bin aber wieder ausgetreten.
Die wollten immer nur wandern ...

Mutter und Sohn unterhalten sich.
Sohn: "Auf dem Bier das Papa trinkt steht 'Für Sportler' drauf,

wenn er das trinkt fühlt er sich sportlich."
Mutter: "So viel wie der davon trinkt, müsste er Leistungssportler sein."

Zwei Golfer spielen bei Regen und Wind.
Sagt der eine: "Stell Dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr nicht mit im Garten helfen könnte - bei dem Sauwetter!!!"

Ein Fallschirmschüler soll zum ersten Mal springen. Sein Lehrer weist ihn in den technischen Ablauf ein:
"Also, zuerst ziehst Du an dieser Leine. Wenn das nicht klappt, dann ziehst Du an dieser Leine. Danach öffnet sich der Fallschirm und Du schwebst sacht zu Boden. Unten wartet dann der Wagen und bringt Dich zurück zum Flugplatz."
"Alles klar," antwortet der Schüler.
Das Flugzeug hebt ab. Aus luftiger Höhe springt der Schüler ab. Er zieht an der ersten Leine nichts passiert. Dann zieht er an der zweiten Leine nichts passiert.
"Mist", sagt er zu sich, "wenn jetzt auch der Wagen nicht da ist, werde ich aber so richtig sauer!"

Die Mutter des in die Jahre gekommenen Fussballspielers ist eine sehr gläubige Frau. Seit Langem schon ist sie unsicher, ob es eine Sünde ist, wenn ihr Sohn am Sonntag Fussball spielt.
Schliesslich geht sie zum Pfarrer und fragt ihn um Rat. Der Gottesmann antwortet: "Gute Frau, nicht DASS er spielt, ist eine Sünde, sondern WIE er spielt!"

Bei einer Rally durch die Wüste muss ein Fahrer mal und macht an einen Busch in der Wüste. Dabei wird er von einer Schlange in sein bestes Stück gebissen. Inzwischen ist an der gleichen Stelle ein zweiter Fahrer angekommen, um sich zu erleichtern. Er will dem armen anderen Fahrer helfen und ruft den Arzt an:
"Mein Freund wurde von einer Schlange in sein Glied gebissen. Was soll ich tun?"
"Als erstes müssen sie die Stelle kühlen." gesagt, getan.
"Dann müssen sie die Stelle säubern." Auch kein Problem.
"Was muss ich jetzt tun?"
"Schneiden sie die Stelle auf und saugen sie sie aus."
Verletzter: "Was sagt der Arzt?"
"Du musst sterben..."

Wann soll eine Frau mit dem Bodybuilding aufhören?
Wenn sie mit den Schamlippen Nüsse knacken kann.

Mit dem Startschuss rasen alle Motorräder los, nur eine Maschine bleibt am Start stehen.
Der Rennleiter fragt: "Warum bleiben Sie stehen?"
"Sie haben mir den Reifen zerschossen!"

Nachdem im Trainingslager eingebrochen wurde, erkundigte sich der Polizist beim 100-Meter-Läufer: "Konnten Sie den Mann nicht verfolgen und schnappen?"
"Doch, doch," sagt der Läufer, "ich war sogar schneller und überholte ihn sogar, als ich dann zurück schaute war er nicht mehr da."

Eva lernt Reiten und darf nach zwei Monaten über ein Hindernis springen. Aber das Pferd bleibt stehen und schleudert Eva über die Hürde.
Der Trainer: "Naja, für den Anfang okay. Aber Du sollst mit dem Pferd auf die andere Seite"

Boris Becker und Steffi Graf stehen unter der Dusche.
Da meint Boris: "Na, Steffi , willst du ein bisschen mit mir fummeln?"
Darauf Steffi: "Nein, auf deinem Schwanz steht doch AIDS"
Boris: "Ne, das heisst net AIDS, wenn der ausgefahren ist heisst das ADIDAS!"

Der Sportreporter: "Nun einige Details für die Damen: Das rechte Auge des Boxfavoriten schimmert jetzt azurblau, eingefasst von einem zarten lindgrün. Dazu trägt er himmelblaue Shorts und fliederfarbene Socken."

Eine Fussballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?"
"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Treffen sich 2 Damen aus gehobenen Kreisen:
"Letzte Woche war ich mal wieder Golfen!"
"Prima. Macht echt Spass."
"Hatte nur etwas Pech, habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt."
"Grausam, ist mir auch mal passiert - da hält kein Pflaster!"

PDF-Datei: Fußballersprüche (310.9 KB)

"Meine Erkältung geht einfach nicht weg.", sagt einer der Spieler.
"Kein Wunder, der Trainer lässt dich ja auch immer im Sturm spielen."

Peter reitet wieder.
"Na", fragt sein Trainer, "kein edles Körperteil beim letzten Sturz verletzt?"
"Nein, nur Gehirnerschütterung."

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickt zustimmend.
"Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

"Woher haben Sie bloß die wunderschönen Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokal hat er keinen einzigen."

"Mein Gott, dauert das", ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag rumprobiert.
"Meine Frau sitzt oben im Clubhaus. Ich muss einen perfekten Schlag hinkriegen", erklärt der Partner.
"Quatsch", meint der Erste, "von hier aus triffst du sie sowieso nicht!"

"Du, ich hab gehört, dass du mal Fussball gespielt hast?"
"Ja, und ich hab in einem Spiel zwei Bombentore geschossen!"
"Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
"2:0 gegen uns."

Der Hans sitzt im Stadion und sieht beim 10.000-Meter-Lauf zu. Plötzlich springt er auf und ruft: "Der mit dem roten Schlips gewinnt!"
"Was? Schlips?" lacht sein Sitznachbar. "Mann, das ist seine Zunge!"

Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.
Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann!"
Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch. Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll. Es fängt an zu regnen.
Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen.
Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt:
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"
Der Mann sagt: "Bitte".
"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet: "Ja, immer."
Worauf der Jogger fragt:
"Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"
"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet!"

Powerpoint-Datei: Cheerleaders (684 KB)

Powerpoint-Datei: Akrobatik - Made in Russland (2.15 MB)
Genial wie sich diese Frau verbiegen kann.

Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"
Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."
Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"
Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."

Eine Blondine bricht zu einer Platzrunde (beim Golf) auf und kommt nach ca. 10 Minuten wieder.
Der Trainer spricht sie auf diesen Umstand an.
Die Blondine antwortet: "Mich hat eine Biene zwischen dem erstem und dem zweiten Loch gestochen".
Darauf der Trainer: "Ich hab Ihnen doch gesagt, dass Ihr Stand zu breit ist."

Herr Gunther liest seiner Frau aus der Zeitung vor:
"Zuschauer in den Fußballstadien nehmen ab."
Fragt sie neugierig: "Was ist das denn für eine neue Diät?"

Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund ..."
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

Zwei Verletzte im Krankenhaus in einem Zimmer.
Der eine stellt sich vor:
"Gestatten - Maier, Buchhalter, Verkehrsunfall!"
Brummt der andere:
"Angenehm - Eschweiler, Schiedsrichter, Elfmeter gepfiffen!"

Herr Doktor, ich träume die ganze Nacht nur vom Fußball."
"Nie von schönen Frauen und erotischen Abenteuern?"
"Nein, dazu ist die Halbzeitpause viel zu kurz."

Fragt der Boxer seinen Trainer: "Werde ich John schlagen?" "100%ig. Wenn du weiter so wild in die Luft schlägst, hat er in der 3. Runde garantiert eine Lungenentzuendung!"

Sagt Karl zu seinem Sportkameraden Heinz:
"Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört? Sie hat die Erde verfehlt!"

"Du, Karl, wieso hat der Boxer, der gerade in die Halle kommt, denn den Spitznamen 'Kreuzworträtsel'?"
"Ganz einfach: Der steigt senkrecht in den Ring und wird waagrecht wieder herausgetragen!"

Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fußballspieler und sagt:
"Lieber Mann! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fußballmannschaft zu spielen.
Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen.
Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden,
die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern.“
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsausdruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.
Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh…!“