Sport ist Mord 02

Mit dem Startschuss rasen alle Motorräder los, nur eine Maschine bleibt am Start stehen.
Der Rennleiter fragt: "Warum bleiben Sie stehen?"
"Sie haben mir den Reifen zerschossen!"

Fritzchen fragt: "Du, Papa, was wird aus einem Fußballspieler, wenn er nicht mehr richtig sehen kann?"
Der Vater: "Dann wird er Schiedsrichter!"


Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einem Bäckergesellen?

Der Geselle kann Meister werden.

"Papa, gehst du mir meinen Fußball holen?"
"Klar, wo ist er denn?"
"Nebenan im Supermarkt. Wir können direkt durchs Schaufenster gehen."


Nach dem Golfspiel ziehen sich zwei Herren um. Der eine beginnt, sich in einen Damenhüftgürtel zu zwängen.

Fragt der andere: "Seit wann trägst du denn einen Hüftgürtel?"

"Seit ihn meine Frau im Handschuhfach meines Wagens gefunden hat!"

Erich meckert am Stammtisch: "Schade, es gibt momentan so wenig Fußball im Fernsehen."
De entgegnet Detlef: "Naja, die können ja bei dem schönen Wetter auch wieder draußen spielen."


"Haben Sie ausgefallene Hobbys?"
"Ja, Sport zum Beispiel. Der fällt des Öfteren aus!"

Ein Schalke-Fan sitzt sonntagmorgens im Garten. Es fliegt eine Biene daher und setzt sich auf seinen Arm.
Da sagt der Schalke-Fan zur Biene: "Du kannst gerne hier sitzen bleiben, aber das BVB-Trikot ziehst du aus!"


"Ich habe ein sehr höfliches Pferd!" erzählt der Springreiter stolz. "Immer wenn wir an ein Hindernis kommen, stoppt es und lässt mich zuerst hinüber."

"So ein Mist, schon wieder ein undankbarer vierter Platz", jammert der Gewichtheber nach den Meisterschaften.
"Ach Schatz", tröstet ihn seine Frau, "nimm es nicht so schwer."


Tine: "Machst du Sport?"
Mandy: "Nein, ich sehe immer so fertig aus!"

Stöhnt der Boxer: "Heute stimmt der Wetterbericht. Lauter Niederschläge!"


Jämmerlich schreiend wälzt sich ein Fußballer, der nur leicht gefoult wurde, auf dem Rasen.
Zwei Sanitäter laufen herbei.
Da ruft der Schiedsrichter: "Sanitäter vom Platz! Schicken Sie den Theaterkritiker!"

Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
"Alle Speere zu mir!"


Nach einer Sportveranstaltung sagt ein Kampfrichter zu einem Athleten: "Wir können Ihren Rekord im Stabhochsprung leider nicht anerkennen!" "Warum denn nicht? Ich habe die Latte nicht einmal berührt, als ich sie übersprang!", erwidert der Athlet empört.
Da erklärt der Kampfrichter: "Das schon, aber sie hatten den Stab vergessen!"

"Woher haben Sie bloß die wunderschönen Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokal hat er keinen einzigen."


Es regnet wie aus Kübeln. Der Fußballplatz ist vollkommen überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden. Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: "Und? Sollen wir zuerst mit oder gegen die Strömung spielen?"

Die Mutter des in die Jahre gekommenen Fussballspielers ist eine sehr gläubige Frau. Seit Langem schon ist sie unsicher, ob es eine Sünde ist, wenn ihr Sohn am Sonntag Fussball spielt.

Schliesslich geht sie zum Pfarrer und fragt ihn um Rat. Der Gottesmann antwortet: "Gute Frau, nicht DASS er spielt, ist eine Sünde, sondern WIE er spielt!"


Hansi schießt beim Fußball ein Eigentor.
Der Trainer ist ziemlich sauer auf ihn und schimpft: "Hansi, wie konnte denn das nur passieren?"
Da meint der Hansi ganz verlegen: "Wissen Sie, die Tore sehen sich so ähnlich!" 

Dem Rennstall-Besitzer ist der neue Jockey zu langsam. Er stellt ihn zur Rede.
Doch der Jockey ist von seinen Reitkünsten überzeugt: "Ich weiß gar nicht, was Sie wollen", murrt er, "da waren doch noch mindestens fünf Pferde hinter mir!"
"Das stimmt, aber die gehörten schon zum nächsten Rennen!" 


Er sitzt vor dem Fernseher und guckt die Sportschau.
Sagt seine Frau zu ihm: "Ich würde mich ja durchaus für den Sport interessieren, aber ich vertrage das viele Bier nicht!" 

Der Tennisprofi fragt seinen Trainer: "Werde ich den Gegner schlagen?"
"Hundertprozentig. Wenn Du weiter so wild in die Luft schlägst, hat er nach dem ersten Satz garantiert eine heftige Lungenentzündung!" 


Der Hans sitzt im Stadion und sieht beim 10.000-Meter-Lauf zu. Plötzlich springt er auf und ruft: "Der mit dem roten Schlips gewinnt!"

"Was? Schlips?" lacht sein Sitznachbar. "Mann, das ist seine Zunge!"

Im Boxring dreschen zwei Schwergewichtler aufeinander ein.
"Schlag zu, Egon, schlag zu!", brüllt ein Zuschauer gleich vorn am Ring.
Fragt sein Nachbar: "Sind Sie ein Fan von Egon?"
"Nein, der Zahnarzt seines Gegners!"


"Mein Bruder trägt immer Golfsocken",

erzählt Hansi.

"Wie sehen die aus?"

"Haben achtzehn Löcher."

"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster.
"Ja", antwortet der Kandidat.
"Bravo, da habe ich eine Frage für Sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"


Ein Golfer schlägt den Ball über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße und springt dort gegen einen Linienbus und von dort direkt auf das Grün.
Alle staunen und ein Mitspieler fragt." Wie machst du das?"
"Man muss den Busfahrplan im Kopf haben!"

Daniel hat beim Fußball eine Fensterscheibe zerschossen.
Zerknirscht klingelt er beim Nachbarn und sagt: "Hall Herr Neumann, könnte ich Sie mal unter drei Augen sprechen?"
"Wieso denn unter drei?"
"Na ja, eines werden Sie zudrücken müssen!" 

"Wie ungerecht das hier auf der Rennbahn zugeht", beschwert sich Tina, "jede Frau bemüht sich, die Schönste zu sein und wer bekommt den ersten Preis? Ein Pferd!"


Der Sohn schreibt seiner Mutter aus dem Urlaub:
"Liebe Mama, das Skifahren macht richtig Spaß. Leider bin ich heute nicht in Form gewesen und habe ein Bein gebrochen. Zum Glück aber kein eigenes."