Tja, die Jugend von heute

Mutter zur Tochter: "Musstest Du nun wirklich mit dem Erstbesten ins Bett gehen?"
"Moment mal, Mutti, er war weder der Erste noch der Beste!"

Zwei Jungs in der Pubertät unterhalten sich.
Fragt der eine: "Was nimmst du eigentlich nach dem Rasieren zur Hautpflege?"
Antwortet der andere: "Heftpflaster!"

Am Nachbartisch unterhalten sich zwei Mädels (ca. 15-17 Jahre alt) über ihre neuesten Jungs-Bekanntschaften.

"Warum müssen eigentlich immer NUR Brillenträger auf mich stehen?!"

Die Freundin trocken: "...weil die blind sind!"

"Stell' dir vor," schwärmt der Junge, "nur noch ein Jahr, dann können wir abends in die Kneipe gehen und einfach ein Bier bestellen."

"Hatten Sie mal etwas mit den Polypen?" wird das bildhübsche Mädchen gefragt.
"Ein einziges Mal - mit Hauptwachtmeister Schwichtenberg vom fünften Polizeirevier", erfolgt die verschämte Antwort.

Papilein gibst du deinem Tinalein ein paar Eurolein?"
"Wenn du Geld willst, dann rede bitte vernünftig mit mir."
"Gut Alter. Rück mal 'nen Fünziger raus. Aber dalli!"

Ein hübsches Mädchen geht in eine Boutique und kauft sich einen super kurzen Minirock. Beim Bezahlen mit einem 50 Euro-Schein stellt die Kassiererin fest, dass der Schein falsch ist.
"Das gibt es doch nicht", meint das junge Mädchen. "Dann bin ich vorhin doch tatsächlich vergewaltigt worden."

In einer Studenten-WG: "Kannst du mir ein Paar Socken leihen?"
"Kein Problem, nimm dir welche!"
"Wo sind sie denn?"
"Sie stehen unter dem Bett!"

Erzählt Sonja der Mutter: "Der junge Mann, mit dem ich jetzt immer ausgehe, hat wirklich ernste Absichten. Vorige Woche hat er mich sogar mit nach Hause genommen, um mich seinen Eltern vorzustellen. Leider waren sie verreist."

3 Mädels zwischen 12 und 13 Jahren unterhalten sich über das Verliebtsein.

Mädchen: "Ich dachte auch mal, ich bin verliebt, aber dann hatte ich nur Hunger."

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter:
"Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Er besucht sie am Abend und beginnt zu fummeln. Sie wehrt ihn ab und er murmelt enttäuscht: "Bei einem Benzinpreis von 1,49 Euro solltest du als Mädl wissen, dass ich nicht nur kurz vorbeikomme, um 'hallo' zu sagen."

Die 17jaehrige Luzi sagt zur Freundin: "Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!"
Erkundigt sich die Freundin neugierig: "Und was hast du da gesehen?"
"Meinen Großvater!"

Lieber Dr. Sommer,
Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen.
Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt.
Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Zwei Mädchen unter der Dusche:

"Dein Äffchen hat ja schon Haare!"
"Na und, es frisst ja auch schon Bananen"

Sabine-Eva von Hochwohlgebohren kommt aus einem feinen Internat.
Der Nachbarsjunge fragt sie neugierig: "Was hast du denn im Internat gemacht?"
Sabine-Eva rümpft die Nase und antwortet vornehm: "Gute Manieren gelernt, du Arschloch."

Am Morgen fragt Inge ihren neuen Freund: "Sag mal, bin ich das erste Mädchen, das du je geküsst hast?"
"Ja!"
"Na, dann ist den anderen ja zum Glück nicht viel entgangen!"

"Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert."
"Warum denn drei?" fragt das Mädchen etwas erstaunt.
"Naja ... eine für Deinen Vater, eine für Deine Mutter und eine für Deinen Bruder!"

Die flotte Peggy geht zum Arzt: "Ich leide unter Spannungen, Herr Doktor."
Der Arzt betrachtet sie kurz und meint: "Da sind Sie bei mir falsch. Kaufen Sie sich einen größeren Pullover!"

Aufgeregt läuft ein Student durchs Wohnheim.
"Was ist denn los, Thorsten?", will ein Kommilitone wissen.
"Mir hat einer geschrieben und gedroht, dass er mich erschießt, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse."
"Dann vergiss doch das Mädchen."
"Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern."

Susy geht zu Ihrer Mutter und fragt: "Mami, was ist Impotenz?" Die Mutter überlegt lange und antwortet dann: "Das ist, wie wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst."

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?"
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

Etwas verlegen wispert das junge Mädchen dem Verkäufer in der Boutique zu:

"Finden Sie nicht, daß das Kleid zu tief ausgeschnitten ist?"
Der wirft einen Blick in das Dekollete und fragt: "Haben Sie Haare auf der Brust?"
Antwortet das Mädchen entrüstet: "Natürlich nicht!"
"Dann haben Sie recht. Das Kleid ist definitiv zu tief ausgeschnitten!"

Fritzchen klagt: "Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht."
"Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!"
"Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht!"

"Nein Mama, ich gehe niemals allein in die Wohnung eines fremden Mannes - der Kerl muss schon mitkommen!"

In einem Brief an die Kummerkastentante einer Jugendzeitschrift: "Ich bin 14 Jahre alt, mein Freund ist 16. Wir lieben uns sehr. Neulich hat er mich zum ersten Mal geküsst. Das war schön! Dann habe ich ihm an die Hose gefasst und einen flaschenförmigen Gegenstand gespürt. Nun meine Frage: Kann es sein, dass mein Freund Trinker ist?"

Das Mädchen und ihr Freund nehmen ein Hotelzimmer, ziehen sich aus, legen sich auf das Bett, rauchen ein bisschen Hasch, schmökern in Pornoheften, probieren einen neuen Vibrator aus und schlafen schließlich miteinander. Danach liegen sie friedlich Seite an Seite.
"Stell' dir vor," schwärmt der Junge, "nur noch ein Jahr, dann können wir abends in die Kneipe gehen und einfach ein Bier bestellen."

Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken.
Er findet sein liebreizendes Töchterlein jämmerlich weinend vor.
Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: "Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!"
Der Vater lacht und antwortet:
"Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!"
"Nein, nein" sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mammi bleiben!"
"Gut," sagt der Papa, "nimm sie doch einfach mit!

Auf einer Party steht ein junger Mann muffig herum, ohne die geringste Stimmung.
Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen.
Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch."
Meint die andere: "Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz."

"Mama, ich habe Liebeskummer, was soll ich tun?"
"Nimm Rizinus."
"Hilft das?"
"Helfen nicht, aber es lenkt ab!"

"Wohin so eilig?" fragen zwei ältere Playboys zwei junge Mädchen, die gerade aus der Disco kommen.
"Schnell wieder nach Hause, um Oma zu sagen, das hier etwas Passendes für sie ist."

Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1.000.000 Euro überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.000.000 Euro. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5.000.000 Euro. Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben noch mal."

Anne: "Ich wollte heute mit Manuel Schluss machen."
Judith: "Und?"
Anne: "Er hat nein gesagt."

"Deine Mutter sähe es bestimmt nicht gern, dass du so einen knappen Bikini trägst", tadelt eine Dame in der Badeanstalt ein Mädchen.
Meint dieses: "Da haben Sie vollkommen recht. Sie hasst es, wenn ich ihre Sachen anziehe!"

"Mama, ich erwarte ein Baby!" teilt die Tochter verlegen ihrer Mutter mit.
Darauf fragt die Mutter: "Aber das ist doch kein Problem, wer ist denn der Vater?"
Die Tochter wird rot: "Siebzehn mal darfst du raten."

Olaf hat seit Wochen auf die 16-jährige Mandyhin gearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:
"Weißt du was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu Mandy, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?"
"Hör mal Olaf, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann."