Der Postbote spricht einen Mann an, der
gerade eine ganze Kiste leerer Alkoholflaschen wegbringt: "Und, gestern eine rauschende Party gefeiert?"
Darauf der Mann: "Ja, ging ganz schön heftig zu!"
Der Postbote: "Schade, dass ich nicht dabei war!"
Mann: "Es ist ganz gut, dass Sie nicht dabei waren!"
"Wieso?" fragt der Postbote verdutzt.
Der Mann: "Wir spielten gestern Wer bin ich?'"
Postbote: "Ja und?"
Mann: "Die Männer waren alle nackt und durften sich nur ein Laken über den Kopf hängen. Die Frauen durften das Laken hochziehen und mussten an unserem besten Stück erraten, wer wir sind. Ihr Name
fiel sechs mal!"
Ein Mann kommt in einen Sexshop und möchte
eine Gummipuppe kaufen. "Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!" sagt der Verkäufer verwundert.
"Ja, aber mit der habe ich Schluss gemacht!"
Powerpoint-Datei: ThatsLife1 - schlüpfrige Comics (574.5 KB)
Der Gärtner sonnt sich nackt vor der
Klosterschule. Eine Novizin fragt ihn, was er da zwischen den Beinen hat.
"Den Baum des Lebens. Wenn du ihn streichelst, wächst er!"
Gesagt, getan. Und siehe da, der Baum wächst! Später erzählt die Novizin der Oberin, was ihr widerfahren ist.
Die Oberin: "So ein Schwindler!!! Mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von Jericho. Ich hab ewig darauf geblasen, aber keinen Ton rausgekriegt!"
Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und
sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro."
Puffmutter: "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!"
Fernfahrer: "Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus
seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war Peter so frustriert, dass er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: "Ich gebe dir 100 Euro, wenn du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte "Nein!"
Daraufhin antwortete Peter: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich, um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig!"
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen."
Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle."
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!"
"Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen."
Ein Schwuler und ein Cooler stehen im Fahrstuhl.
Da sagt der Coole: "Ich bin so cool, ich könnte sogar ne Fliege ficken." Da macht der Schwule: "Bsss".
Ein Matrose kommt nach einer langen
Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen und bittet sie um einen Blowjob und geht mit ihr auf das Zimmer.
Nach zehn Minuten schaut sie ihn fragend an: "Sag mal, wird der denn überhaupt nie steif?"
Der Matrose antwortet: "Der soll doch nicht steif werden, sondern sauber!"
Die Lehrerin fragt:
"Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen?"
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.
Die Lehrerin:
"Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen?"
"Die Nasenlöcher", antwortet das Mädchen.
"Mmhh, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält?"
Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt:
"Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal."
Und Fritzchen antwortet stolz:
"Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!"
"Wie viel?"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?"
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."
*Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat. Jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert.
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1.000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500!"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase, dass es jeden Cent der
1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben. Und so
entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Muschi?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte!!"
Ein frühreifes Bürschchen versucht mit einem Callgirl in geschäftliche Beziehungen zu treten. Sie lehnt ab mit den Worten: "Komm mal wieder vorbei, wenn du zehn Jahre älter, zehn Zentimeter länger und hundert Euro reicher bist!"
Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibts dort nur noch eine Herde Schweine und eine Schäferhund,
der sie bewacht.
Na ja, und nach zwei Wochen überkommt ihn die Lust und er sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt
den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken. Dann rennt er zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen.
Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden, zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder
ein Schiffsunglück. Einzige Überlebende ist Heidi Klum, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann rennt hin und macht Wiederbelebung.
Heidi schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!"
Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für eine halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."
Ein junger Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen. Sie sah für ihre 57 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein
paar Drinks miteinander. Schließlich fragte sie ihn: "Hattest du schon jemals einen Mutter-Tochter-Dreier?"
Er sagte: "Nein" und sie hatten noch ein paar gemeinsame Drinks.
Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach Hause.
Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie Richtung Schlafzimmer: "Mutter, bist du noch wach?"
Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kälte. Plötzlich sehen sie einen Freier kommen. Da sagt die eine: "Mensch, der sieht aber blöd aus." "Egal", meint die andere, "Hauptsache, wir kriegen was Warmes in den Bauch!"
Zwei Schwule brennen das Haus ab. Sagt der eine zum Anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen."
Ein Mann geht im Wald spazieren und trifft auf einmal die gute Fee. Die gute Fee sagt: "Heute ist Dein Glückstag, denn Du hast
drei Wünsche frei!" Der Mann äußert seinen ersten Wunsch: "Ich möchte einen Penis, haben, der 50 cm lang ist!"
Die Fee schnippt mit den Fingern und der Penis des Mannes ist 50 cm lang.
"Nun sag Deinen zweiten Wunsch", sagt die Fee und der Mann sagt: "Beim Sex möchte ich mindestens immer eine Stunde können!"
"In Ordnung", sagt die Fee, schnippt mit den Fingern und fragt: "Was ist Dein dritter Wunsch?"
Der Mann überlegt und überlegt und fragt die Fee: "Also ich habe wirklich drei Wünsche frei?"
"Ja", sagt die Fee, "drei Wünsche!"
"Okay", sagt der Mann zu der Fee. "Bücken!!!"
Internationales Pfadfindertreffen bei Paris. Einige der Halbwüchsigen reißen abends aus dem Lager aus und nehmen auch den kleinen Henry mit.
Der Gruppenleiter sucht die Ausreißer und findet sie in einer Stripteaseshow, die schon recht fortgeschritten ist. Henry sitzt am Tisch und weint.
Der Gruppenleiter fragt ihn: "Warum weinst Du denn?"
"Meine Mutter hat mir gesagt, wenn ich nackte Frauen ansehe, werde ich zur Statue erstarren. Und es fängt schon an!"
Powerpoint-Datei: warum das Bier im Kühlschrank unten steht (184.5 KB)
Treffen sich ein Akupunkteur und ein Chirurg: "Na sie alter Aufschneider?"
"Sie mit ihren ewigen Sticheleien!"
Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch,
wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!" sagte sie,"Hier mußt du ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. Vor Schmerz auf dem Boden rollend
und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:
"Warum hast du das gemacht Tarzan?"
"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin ist!"
Opa Unger ist auf Besuch in Hamburg. Was macht man abends in Hamburg? Richtig: Reeperbahn!
Opa Unger: "Was soll es denn kosten, Madame?"
"100 Euro im Bett, 25 auf'm Teppich."
Opa Unger gibt der Dame einen Hunderter.
"Okay, also einmal im Bett."
"Nein, viermal auf dem Teppich!"
Das Kind ist schwarz, hat semmelblonde Ostfriesenhaare und chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an Ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex etwas vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Wir können froh sein, dass der nicht auch noch bellt!"
Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einem anderen:
"Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist ein bisschen pervers.
Der vernascht immer die Stars."
"Aber das tun wir doch auch."
"Ja, aber der dreht nur Tierfilme!"
Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
- Voll.
Zwei Penisse: "Na, wie geht's?" Blendend, ich werde verwöhnt, geliebt, gestreichelt... Und bei dir?"
"Ach, mir geht es grausam: Jeden Abend werde ich geweckt, kriege einen Regenmantel angezogen und dann muss ich so lange U-Bahn fahren, bis ich kotze!"
Zwei Nutten fahren morgens um 5 Uhr mit dem Taxi heim. Da sagt die eine: "Mensch, hier im Taxi stinkt es vielleicht nach Sperma!" * Darauf die andere: "Entschuldige bitte, ich habe gerade rülpsen müssen."
Der Fensterputzer wird vom Hausmeister eingewiesen: "Putzen Sie bitte alle Fenster bis auf die drei in der zweiten Etage."
Der Fensterputzer macht sich an die Arbeit; aber die drei schmutzigen Fenster im zweiten Stock stören ihn dermaßen, dass er sich über die Anweisung des Hausmeisters hinwegsetzt und sie auch
mitputzt.
Als er den Schmutz am ersten Fenster entfernt hat, sieht er eine scharfe Blondine, die sich auf einem Bett rekelt. Beim zweiten Fenster sieht er zwölf Mönche um einen runden Tisch herum stehen,
jeder mit entblößtem Glied auf der Tischplatte. Zu allem Überfluss rennt auf der Tischplatte eine Maus hin und her. Hinter dem dritten Fenster entdeckt er eine weitere bizarre Szene: Auf dem
Boden liegt ein Mönch, ein Messer in der Brust, den Penis abgetrennt.
Völlig entgeistert verlässt der Fensterputzer das Gerüst und fragt den Hausmeister, was das zu bedeuten hätte.
"Das ist leicht erklärt," sagt der Hausmeister, "die Mönche spielen darum, wer die blonde Frau bumsen darf. Derjenige, den die Maus in den Penis beisst, hat die Runde gewonnen."
"Und der Mönch in Zimmer drei?" will der Fensterputzer wissen.
"Der hatte falsch gespielt, der hatte Käse unter der Vorhaut."
Zwölf Priesterkandidaten hatten in St. Pölten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt standen sie, vollkommen nackt im Klostergarten in einer Reihe, um ihre endgültige
Prüfung zu bestehen.
Vor ihnen stand eine großbusige, sexy, langbeinige Frau in nur minimalen Kleidern. Die Prüfung bestand daraus, dass die Frau vor den Kandidaten tanzen sollte und die Kandidaten mit einer mit
einem Gummiband befestigten Glocke am Penis ausgerüstet wurden. Würde die Glocke bei einem Kandidaten anfangen zu läuten, würde dieser seine Chance verlieren, Priester zu werden.
Die unwiderstehliche Schönheit legte einen Tanz nach dem anderen vor dem ersten Kandidaten hin, aber kein Ton kam aus der Glocke. Sie setzte beim nächsten fort, und auch dort konnte man die
Glocke nicht hören. Sie tanzte und tanzte für alle, ohne bei einem einzigen eine Reaktion vernehmen zu können. Aber als sie beim letzten Kandidaten zu tanzen begann, konnte man zuerst ein ganz
leises Läuten hören, ein Läuten, das aber an Stärke zunahm und schließlich so stark läutete, dass die Glocke zu Boden fiel. Der schrecklich genierte Priesterkandidat bückte sich schnell nach
vorne um Die Glocke wieder aufzuheben. Da begannen die elf anderen Glocken zu läuten.
Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: "Kennen wir
uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: "Um Gottes Willen, bist Du diese Stipperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels gepoppt habe, während mich Deine
Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."
Ein Mann besucht ein Bordell und sieht sich verlegen um. Die Puffmutter fragt ihn: "Haben Sie ein Problem, junger Mann?"
Der Typ erwidert: "Ja - ich hab einen wie ein Säugling."
Die Puffmutter betraut die jüngste Nutte damit, sich dem Kunden anzunehmen, um dem Freier die Sache nicht zu peinlich zu machen. Die beiden verschwinden im Zimmer. Nach einer halben Stunde
verlässt der Freier zufrieden den Raum, die Prostituierte kriecht erledigt aus dem Zimmer.
Erkundigt sich die Puffmutter: "Was ist denn mit dir los, ich hab´ gedacht der hätte einen wie ein Säugling?"
Ächzt das leichte Mädl :"Ja eh, 50cm lang und 6 Pfund schwer!"
Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte.
Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite.
Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein.
Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?"
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"
Lehrerin: "Wer kann mir einen Satz sagen, in dem so viele Tiere wie möglich vorkommen?"
Fritz: "In einem Bienenstock sind viele Bienen."
Lehrerin: "Gut Fritz, aber das sind zwar viele Tiere, aber ich möchte einen Satz mit vielen Tiernamen."
Tommi: "Im Wald sind viele Rehlein und Hirsche."
Lehrerin: "Gut Tommi, aber das waren auch nicht sehr viele Tiere."
Da meldet sich der kleine Franz:
"Mei Bruder der Fuchs, hot si vor kurzem a Mausal aufgrissn, und wie er mit dem Hasn ins Bett ghupft is und der Hund ihrn einisteckn woit,
is erm der Spatz net gstaundn, weil de Sau so gstunkn hot!"
Ein Schwuler und ein Cooler stehen im Fahrstuhl.
Da sagt der Coole: "Ich bin so cool ich könnte sogar ne Fliege ficken."
Da macht der Schwule: "Bsss".
Eine Prostituierte ist auf Arbeitssuche. Auf dem Arbeitsamt wird sie gefragt was sie in letzter Zeit gearbeitet hat.
Antwortet sie: "Machen Sie einfach einen Strich!"
Die Lehrerin über Körpertemperatur:
"Der Mensch hat 36,5 das Wild 38, die Vögel 41. Holger wiederhole!"
"Der Mensch 36,5 wenn er wild wird 38 und bei Vögeln 41."
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Zwei Penisse sitzen im Wohnzimmer und unterhalten sich.
Plötzlich schellt es. Meint der eine zum Anderen:
"Mach du auf? Du stehst gerade!"
Neulich klingelt's an der Türe zum Frauenkloster. Die diensthabende Schwester macht auf, sieht aber niemand.
Sie guckt links, sie guckt rechts.
Da hört sie ein Stimmchen von unten: "He, hier sind wir!"
Sie schaut nach unten und sieht zwei Kobolde.
Der eine fragt sie: "Haben Sie hier auch Nonnen, die 30cm groß sind?"
Ganz entgeistert verneint die Schwester.
Dreht sich der Kobold zum andern um und meint: "Hab ich Dir doch gleich gesagt, Du hast 'nen Pinguin gevögelt!"
Ein wunderschönes Mädchen liegt nackt am Strand und sonnt sich.
Es kommt ein kleines Mäuschen vorbei und krabbelt auf das Mädchen.
Mäuschen fragt: "Was ist denn das?"
Mädchen: "Das sind meine Brüste"
Mäuschen kriecht weiter: "Und was ist das?"
"Das ist mein Nabel"
Mäuschen kriecht noch weiter: "Und was ist das?"
Mädchen: "Das ist mein Mäuschen"
Mäuschen schnuppert und fragt: "Tot?"
Wann hat Pinocchio das erste mal bemerkt, dass er aus Holz ist?
Als er beim onanieren Feuer gefangen hat!