Was sich so alles tut in diversen Lokalen ..03

voll, weiter im Ordner 04

"Herr Ober, ist das eigentlich Kaffee oder Tee, was Sie mir serviert haben?"
"Nach was schmeckt es denn?"
"Nach Spülwasser!"
"Dann ist es Kakao."

"Schluss jetzt", schimpft der Kneipenwirt,

"ich schreibe nichts mehr an!"
Der Stammgast:

"Und wie willst du dir das alles merken?"


Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe und hat dabei seinen Daumen in der Suppe.
Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll."
"Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren..."

Ein Mann kommt in eine ziemlich abgefrühstückte Kneipe und bestellt sich einen Hamburger.
Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?"
"Warm", sagt der Mann.
Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen.
Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"

Sagt der Wirt an der Theke:

"Im Wein liegt die Wahrheit!"
Der Gast nickt:

"Das stimmt! Der Schwindel liegt im Etikett!"


Kommt ein Gast in eine Pizzeria und verlangt ein Schnitzel.

Der Wirt erklärt, dass es bei ihm nur Pizza gibt.

"Was ist denn auf einer Pizza drauf?", will der Gast wissen.

"Tomaten, Käse, Schinken, Pilze und was Sie wollen!", sagt der Wirt.

Da erwidert der Gast: "Gut! Dann legen Sie mir ein Schnitzel drauf!"

Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude.
Er verdrückt eine Tüte Pommes frites, dann sagt er zu der Verkäuferin: "Haben Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?"
"Nein!"
"Ein Ölwechsel!"


Ein Deutschlehrer im Restaurant.
Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo Omelet steht und meint: "Omelett mit zwei t!"
Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee.

Zwei Freunde in der Kneipe:
"Stell dir vor! Der Hans will Forstwirt werden."
"Ja, so richtig mit Kettensäge, Holz und so weiter?"
"Quatsch! Er will ein Wirtshaus im Wald aufmachen!"


"Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bei Ihnen bestellt habe?" fragt der Gast.
Darauf der Ober: "Drei achtzig, mein Herr!"

Fragt der Ober: "Ihr Glas ist leer. Möchten Sie ein Neues?"
Darauf der Gast: "Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"


"Einmal lebenserhaltende Maßnahmen bitte!"
"Können Sie nicht normal Kaffee bestellen wie andere Leute auch?"

"Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als drei Rühreier?"
"Weil man Spiegeleier nachzählen kann."


Zwei Kumpels in der Kneipe:
"Was glaubst du, wer wird wohl der nächste Mensch auf dem Mond sein?"
"Mit Sicherheit ich!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Meine Alte will mich jeden Abend, wenn ich heimkomme, auf den Mond schießen!"

Verärgerter Gast zum Ober:

"Herr Ober! Können Sie mir mal sagen, was diese Fliege da in meiner Suppe macht?"
Ober zum Gast: "So wie es aussieht Rückenschwimmen!"


"Herr Ober, auf der Karte steht 'Kaviar'! Was ist denn das?"
"Das sind Fischeier!"
"Prima, dann hauen Sie mir mal zwei in die Pfanne!"

Nach einer großen Treibjagd kommt ein Hase in die Kneipe. Der Wirt fragt das erschöpfte Häschen: "Na? Was darf s denn sein?"
Der Hase antwortet zähneknirschend: "Jägerschnitzel!"


"Herr Ober, ich hatte doch eine Frühlingssuppe bestellt. Das ist aber eine ganz normale Hühnerbrühe!"
"Aha, und was ist mit dem Blümchenmuster auf dem Teller?"

Zwei Deutschlehrer sitzen im Restaurant. Fragt der Kellner: "Und, haben Sie schon etwas in der Speisekarte gefunden?"
"Oh ja", antwortet der eine Lehrer streng, "sieben Rechtschreibfehler!"


Ein Mann sitzt abends recht frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen.
Nach dem sechsten fragt ihn der Barkeeper: "Na, heute nicht so toll drauf?"
"Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand."
"Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Hallenbad."
"Quatsch, ich bin Gynäkologe!"

Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Idioten!"

Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!"

"Sind Sie Rechtsanwalt?"

"Nein, ein Idiot!"

"Herr Ober? Spielen die Musiker hier, was sich die Gäste wünschen?"
"Aber klar!"
"Dann sollen sie bitte Billard spielen bis ich mit dem Essen fertig bin!"


Sagt ein Frosch zum Kellner: "Herr Ober, in meiner Suppe fehlt die Fliege!"

In der Kneipe sagt ein Betrunkener zu seinem Sitznachbarn: "Wenn ich es mit deiner Frau treibe, sind wir dann verwandt?"
Lallt der andere: "Nein, aber quitt!"

Der Gast bittet den Ober zurück: "In meiner Suppe schwimmt ein Haar".
"Sie irren sich, mein Herr. Das ist die Wurst". 


Geht ein Mann in Burgenland in die Kneipe. Er bestellt ein Bier, trinkt es aus, rennt aus der Kneipe und schreit: "Das Grüne nach oben! Das Grüne nach oben!" Dann kommt er wieder rein noch ein Bier. Danach rennt er wieder raus: "Das Grüne nach oben! Das Grüne nach oben!" Nach dem dritten Mal fragt ihn der Wirt: "Warum rennst du denn nach jedem Bier raus und schreist: Das Grüne nach oben?" "Ganz einfach", erklärt der Gast. "Ich bin Bauleiter und meine Kollegen da draußen pflanzen Bäume!" 

Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum.

Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?"

"Na, der beißt net." Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes.

"Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!"

"Des is net mei Hund."


Der Ober zum zum Gast:

" Möchten Sie heute Wild essen?"
"Nein danke, lieber ganz in aller Ruhe,

ich habe Zeit!"

 "Herr Ober, was hat eigentlich der Gast vorhin in das Beschwerdebuch geschrieben?" 

"Geschrieben? Ach nichts, er hat nur sein Schnitzel reingeklebt!"


Am Stammtisch: "Gestern fanden Klaus und ich eine Brieftasche mit mehreren Hundert-Euro-Scheinen!"
"Ja, ich hoffe, ihr seid auch ehrlich gewesen!"
"Selbstverständlich! Jeder hat die Hälfte bekommen." 

Ein kleiner Junge sitzt mit Papa im Biergarten und fragt ihn: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?"
Der Papa antwortet: "Siehst du die beiden Männer am Nebentisch? Wenn du vier siehst, dann hast du einen Rausch!"
Da sagt der Kleine:

"Aber Papa, dort sitzt doch nur einer!"

Am Tresen schüttet der Wirt dem Jürgen einen Schnaps direkt in den Mund.
Fragt sein Nachbar: "Was war denn das?"
"Seit meinem Unfall trinke ich immer so."
"Was für ein Unfall?"
"Ich habe mal mit meinem Ellenbogen einen doppelten Korn umgestossen." 


Ein Pärchen ist beim Italiener.
Der Ober nimmt die Bestellung auf
Sie: "Einmal Tortellini für meinen Macker!"
Er: "Einmal Makkaroni für meine Torte!" 

Gast: "Zwei Martini bitte!"
Barkeeper: "Dry?"
Gast: "Nein, zwei!" 

*-*-*


In einem Restaurant beim Brunch. Am Nachbartisch sitzt eine Familie mit Sohn (ca. 5 Jahre alt). Die Kellnerin kommt an den Tisch und der Vater bestellt.
Vater zum Sohn: "Hast du auch noch einen Wunsch?"
Es dauert eine Weile bis der Sohn antwortet: "Eine Katze." 

Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?"
"Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben." 


Ein Gast wird beim Essen in einem Landgasthaus etwas ängstlich und ruft:
"Herr Ober, Ihr Hund starrt mich dauernd so böse an!"
Ruft der Kellner zurück: "Kein Wunder, Sie essen schließlich auch von seinem Teller!" 

Eine Blondine und zwei Freundinnen fliegen nach Las Vegas. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen.
"One Martini, please."
"Dry?" fragt der Kellner.
Darauf die Blondine: "No, only one!" 


Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar.
Sagt ein Betrunkener am anderen Ende der Theke: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich."
Ober: "Woher kennst du sie?"
"Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand sein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein."

Der Schulze kommt in die Wirtschaft und bestellt: "Ich hätte gerne 3 Eier und einen Ochsenschwanz."
Der Kellner seufzt: "Ich auch, mein Herr, ich auch." 

Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"
Kellner: "Datt is die 33." 


Der Geschäftsführer fragt einen Kellner:
"Hat das Pärchen an Tisch zehn schon gewählt?"
"Nein", erwidert der Ober. "Sie muss noch die Kalorien zusammenzählen und er das Geld!" 

Zwei Omas gehen in ein China-Restaurant.
Fragt der Kellner: "Mit Stäbchen oder ohne?"
Sagt die eine Oma: "Wir sind ja nicht zum Häkeln hier." 


Die Kellnerin fragt den Gast: "Wie möchten sie die Eier, gebraten oder gekocht?"
"Ach wissen Sie, Fräulein, wenn Sie schon so fragen, lieber gestreichelt."

"Herr Ober, ich hätte gerne Forelle!"
Ein anderer Gast bestellt ebenfalls: "Ich auch, aber frisch."
Ruft der Kellner in Richtung Küche: "Zweimal Forelle, eine davon frisch."


Der Gast studiert die Speisekarte.
"Wenn ich mir einen Hinweis erlauben darf", bemerkt der Kellner, "probieren Sie unsere Schnecken. Das ist eine Spezialität des Hauses."
"Ja ich weiß", antwortet der Gast, "ich bin letzte Woche hier von einer bedient worden." 

"Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhackmedaillon in Teigfüllung, dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatentunke."
Ruft der Kellner in die Küche: "Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup."


"Das Essen hier ist ja ekelhaft" entrüstet sich der Hotelgast. "Warum heißt dieser Fraß eigentlich Gulasch Oriental?"
Erwidert der Kellner ungerührt: "Weil der Hund Sultan heißt."

Maxi bestellt im Bistro eine Suppe. Da sagt der Kellner:

"Tut mir leid, aber Suppe gibt es erst ab 12!"
Daraufhin Maxi:

"Seit wann haben Suppen eine Altersbeschränkung?" 


Gast zur Kellnerin: "Ich bekomme einen strammen Max!" --- "Das ist Ihr Problem!" 

Der Kellner zum Gast:
"Schmeckt Ihnen die Suppe?"
Antwortet dieser:
"Nun, das Salz ist delikat, doch für meinen Geschmack ist etwas zu wenig Suppe drin." 

In einem Gartenrestaurant in Berchtesgaden. Der Kellner bringt zwei Schweinshaxen.
Wundert sich der Urlauber: "Aber ich habe doch nur eine bestellt."
Flucht der Kellner: "Scheiß Echo!" 


Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir und du hörst nicht. Was soll denn bloß mal aus dir werden?"
"Kellner, Papa." 

Ein später Gast bestellt: "Ein paar Würstchen und ein paar nette Worte."
Etwas später erscheint der Kellner und stellt das Gericht stillschweigend vor ihn auf den Tisch.
"Und wo bleiben die netten Worte?" fragt der Gast.
Der Kellner beugt sich zu ihm runter und flüstert: "Essen Sie die Würstchen lieber nicht!" 


Ein Mann im Restaurant: "Ich hätte gern eine gebratene Taube."
Kellner: "Die sind heute besonders frisch!"
Zehn Minuten später kommt die Taube. Der Gast beißt rein, und dabei direkt auf eine Metallkapsel.
Er macht die Kapsel auf, ein Zettel ist drin, darauf steht: "Greifen im Morgengrauen an - Napoleon"

Ein Gast bestellt in einem Restaurant eine Portion Elefantenarsch, weil er den Kellner ärgern will.
Der Ober kommt mit einem leeren Teller zurück und will die Rechnung kassieren.
Der Gast ist empört und fragt, was das soll. Da antwortet der Ober: "Leider haben Sie das Loch erwischt!"

In einem Restaurant serviert der Kellner einen Salat. Gast: "Herr Ober, ist der Salat auch bestimmt gut gewaschen?"
"Aber sicher. Sehen Sie nicht, wie schön die Raupen glänzen?" 

"Ich möchte augenblicklich den Chef sprechen. Ich habe einige Beschwerden!", sagt der wütende Gast.
"Mein Herr", meint der Kellner höflich, "wir sind ein Restaurant und keine Arztpraxis!" 


Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: "Schade, dass wir nicht schon früher hier waren."
"Hat es Ihnen denn so gut geschmeckt?"
"Das nicht, aber dann wäre das Fleisch vielleicht noch frisch gewesen..." 

Die schottische Familie isst im Restaurant.

Der Familienvater zum Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen Sie mir bitte ein, die nehmen wir für den Hund mit."

Jubeln die Kinder: "Toll, Papi kauft uns einen Hund!"


Ein Burgenländer fliegt mit 2 Freunden nach London. Dort versucht er an der Hotelbar, seine Englischkenntnisse unter Beweis zu stellen: "One Martini, please!"
Kellner: "Dry?"
Burgenländer: "No, only one!" 

Zwei Freunde kommen aus einem Restaurant.
"Mieses Lokal", flucht der eine, "die Suppe versalzen, das Gemüse kalt, das Fleisch zäh..."
"Ja", pflichtet der andere bei, "und wenn wir nicht so schnell gegangen wären, hätten wir das alles auch noch bezahlen müssen."


Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen.
Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten."
"Aber gern."
Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage."

Der Oberkellner zu Horst: "Mein Herr, Sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen ohne zu bestellen!"

Horst darauf: "Na schön, dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß!"

Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor. Aus denen geht hervor, dass er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hatte.
"Das eine will ich Ihnen sagen," meint der Wirt. "Hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen - so und nun gib Küsschen und dann marsch an die Arbeit!" 


Ein Gast bestellt im Restaurant ein Dessert: "Ich hätte gerne ein Stück Apfelkuchen, aber ohne Gräten!"
"Apfelkuchen hat doch überhaupt keine Gräten!", sagt der Kellner.
Der Gast erwidert: "Ist ja gut! Ich will ja ohne Gräten!"
Der Ober ärgert sich und bringt dem Gast ein Stück Kuchen, neben dem eine tote Maus liegt.
"Was soll denn das?", fragt der Gast.
Da erklärt der Kellner: "Sie verlangten ein Stück Apfelkuchen ohne Gräten, aber nicht ohne Maus!"  

Schon den ganzen Abend löchert ein Gast die kesse Kellnerin vergebens - kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch:
"Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen."
"Wenn's weiter nichts ist", sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu.
"So, jetzt haben Sie was ganz persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"


"Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?"
"Hüttenkäse."
"Dann habe ich eben auf ein Stückchen Tür gebissen." 

Gast im Lokal:"Herr Ober, auf der Karte steht 'Touristenkaviar'. Was ist denn das?"

Ober: "Eine Schüssel Reis und eine schwarze Sonnenbrille."


Im Restaurant. Mark beschwert sich, weil das Fleisch zäh ist.
Der Koch erbost: "Ich grillte schon Steaks, als Sie noch in den Windeln lagen!"
"Das mag ja sein. Aber warum servieren Sie sie erst jetzt?" 

"Herr Ober, nehmen Sie bitte diesen Hund weg - er bettelt permanent!"
"Er bettelt nicht, er will nur seinen Teller wiederhaben." 


"Herr Ober, Sie haben auf der Rechnung das Datum mitaddiert!"
"So ist es mein Herr. Zeit ist Geld!"

"Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als drei Rühreier?"
"Weil man Spiegeleier nachzählen kann." 


Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatensauce."
Ober: "Alles klar! Einmal Cheeseburger mit Fritten und Ketchup." 

Gast: "Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!"
Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?" 


Hans erzählt beim Stammtisch: "Bei uns zu Haus ist gerade Krise. Wir machen Trennkost."
Fragende Blicke in der Runde.
"Na ja, ich esse in der Garage und meine Frau in der Küche!"

"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfünfzig und elffünfzig?"
"Der teurere Braten schneidet sich leichter."
"Dann ist er also zarter?"
"Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu!"


"Herr Ober, ich habe doch eine Frühlingssuppe bestellt. Das hier ist aber eine ganz normale Hühnerbrühe!"

"So, und was ist mit dem Blümchen-Muster auf dem Teller?"

Ein Gast findet in seinem Gulasch ein Stückchen Holz und fährt den Kellner an:
"Hören Sie, 'Pferd' lasse ich mir ja noch gefallen, aber 'Pferd mit Wagen', das geht nun echt zu weit!"


Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungeniessbar!"
"Ich bitte Sie, ich habe schon Pasteten hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!"
"Und warum servieren Sie das Zeug erst jetzt?" 

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken!" 


"Herr Ober, dieses Schnitzel schmeckt wie ein alter Gummistiefel, den man mit Zwiebeln eingeschmiert hat!" "Also was Sie schon alles gegessen haben!" 

"Herr Ober, nehmen Sie sofort den Daumen von meinem Schnitzel!"
"Damit es mir noch mal runterfällt oder was?"


Empört ruft der Gast den Inhaber des Restaurants.
"Herr Wirt, dieses Steak ist ungenießbar!"
Daraufhin der Wirt entnervt: "Da müssen Sie sich schon beim Ochsen beschweren."
"Ja, was glauben Sie denn, weshalb ich Sie gerufen habe?"

Schon seit einer Viertelstunde bemüht sich der beschwipste Partygast, die Olive in seinem Cocktailglas aufzuspießen. Es will nicht gelingen. Da ergreift sein Nachbar die Initiative. Er schafft es sofort.
"Kunststück", kommentiert der Angesäuselte, "nachdem ich das Ding müde gemacht habe."


Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber:
"Sie servieren heute Hasenbraten, habe ich draußen gelesen. Ist das denn reiner Hasenbraten?"
"Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei", gesteht der Gastronom.
"Und in welchem Verhältnis?"
"50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"

Fragt ein Kellner den Gast: Möchten Sie heute gerne Wild essen?"
Antwortet der Gast:" Ach nein, lieber ganz in Ruhe!" 


Sitzen zwei Typen in der Kneipe beim Longdrink.
Schaut der eine in sein Glas und meint: "Hast du schon mal Eiswürfel mit Löchern gesehen?"
Sagt der andere: "Gesehen? Ich hab vor 14 Jahren einen geheiratet." 

Zwei Polen kommen aus dem Restaurant. Sagt der eine:

"Sag mal, hast Du die tolle Rolex vom Kellner gesehen?"
Darauf der andere: "Nee, lass mal sehen!" 


Ein Mann setzt sich in einem Restaurant nieder und fragt den Ober: "Was soll denn die Toilettenpapierrolle neben dem Besteck?"
Der Ober antwortet: "Für die einen ist es Toilettenpapier für die anderen die längste Serviette der Welt!" 

In der Kneipe prahlen zwei Männer um die Wette.
Sagt der eine: "Letzten Urlaub war ich in Amerika und habe gesehen, wie ein Mann den Niagarafall hochgeschwommen ist."
Völlig gelassen nippt der andere an seinem Bier und meint: "Wenigstens einer, der mich gesehen hat."

Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu führen. Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch: "Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch! Also, die bestellen so: der kleine Finger bedeutet 'Schnaps', alle fünf Finger bedeuten 'Bier', ganz einfach!"
Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen. Gegen ein Uhr morgens reißen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf. Paul ruft Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll.
Meint Oskar: "Naja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei großen Bier ist die Stimmung bei denen auf dem Höhepunkt, dann fangen die immer an zu singen!" 

"Bitte schön?", fragt der Kellner den Gast.
"Ein kleines Bier, ich warte noch auf meine Freundin."
"Hell oder dunkel?"
"Na, hören Sie mal, was geht Sie denn das an!" 

Ober: "Mein Herr, Sie haben soeben Ihren Kaffee verschüttet!"
Gast: "Keinesfalls, er war so schwach, dass er von alleine umgefallen ist!"