Was sich so alles tut in diversen Lokalen ..04

Kommt ein Mann mit Revolver in eine gut besuchte Kneipe und ruft in die Menge:
"Wer von euch hat was mit meiner Frau gehabt?"
Ruft jemand aus der Menge:
"Du hast zu wenig Munition, Alter!"


"Herr Ober, haben Sie was, das schnell geht? Ich muss gleich weg." * "Da nehmen Sie am besten unser Salamibrot, das muss auch weg."

Gast: "Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!"
Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"


Fragt der Ober: "Wollen Sie die Forelle blau essen?"
Darauf der Gast: "Nein, ich nehme lieber erst den Fisch und dann die Getränke."

Der Gast ruft: "Das ist wirklich unerhört. Ich bestelle nun schon zum vierten Mal mein Essen!"
Darauf der Kellner: "Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt."


Zwei betrunkene Gäste streiten sich, wer die Rechnung zahlen soll.
Da schlägt der eine vor: "Wer den Kürzeren zieht, zahlt!"
Plötzlich schreit der Kellner ganz entsetzt: "Bitte knöpfen Sie ihre Hosen zu meine Herren. Ich bringe ihnen ein paar Streichhölzer!"

"Herr Ober, würde Ihre ziemlich laute Band auf Wunsch eines Gastes spielen?"
"Ja klar, was hätten Sie denn gerne, dass sie spielen?"
"Billard! Zumindest so lange bis ich die Gelegenheit hatte, mein Essen in Ruhe zu beenden!"

Gast: "Die Rechnung bitte! Übrigens war mein Kaffee kalt!"

Kellner: "Gut, dass Sie es erwähnen. Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr!"


Ein Gast beschwert sich: "Das Bier ist ja ganz trüb!"
Daraufhin der Wirt: "Nein, keine Angst, das Bier ist völlig in Ordnung, nur das Glas ist dreckig!"

Gast: "Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!"
Ober: "Ja, das heiße Wasser bringt sie um!"


Ein Ehepaar geht zum Essen in ein Restaurant.
Nachdem sie die ersten Bissen probiert haben sagt sie plötzlich: "Bäh! Was für ein furchtbarer Frass!"
Antwortet er ganz trocken: "Ja, da hätten wir genauso gut daheim essen können."

Ein Gast ruft den Kellner, um zu bezahlen.
Fragt der Kellner: "Was hatten sie denn?"
Antwortet der Gast: "Durst und Hunger."


Sagt der Kellner zum Gast: "Und? Wie fanden Sie das Schnitzel?"
Sagt der Gast: "Ganz zufällig als ich die Kartoffeln aß."

"Herr Ober, wie nennen Sie denn dieses Gericht?"
"Hüttenkäse, mein Herr!"
"Dann habe ich wohl gerade auf ein Stückchen Türe gebissen."


Zwei Männer unterhalten sich in der Kneipe.
Sagt der eine: "Sie kommen mir richtig bekannt vor."
Antwortet der andere: "Ich bin Schauspieler. Sie könnten mich im Kino gesehen haben."
Fragt der erste Mann: "Oh, wo sitzen Sie normalerweise?"

"Muss das Baby denn hier so rumschreien?"
"Das schreit nicht rum, das bestellt sich Essen!"

Sagt die Wirtin beim Frühstück zu ihrem Gast: "Sieht nach Regen aus!"
Darauf der Gast: "Ja, aber man merkt, dass es Kaffee sein soll!"


Der Gast will zahlen und der Ober fragt: "Was hatten wir denn?"

Gast: "Das weiß nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle."

"Herr Ober, in meinem Schnitzel ist ein Zahn drin!?"
"Aber Sie haben doch gesagt, ich soll ein Zahn zulegen!"


"Guck mal, Mutti, der Herr isst die Suppe mit der Gabel!"
"Sei still, man spricht nicht über Fremde!"
"Aber jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Die Blumenvase gehört uns nicht."
"Und jetzt isst er auch noch den Bierdeckel auf!"
"Dann gib ihm endlich seine Brille wieder, damit Ruhe ist."

"Gestern wollte beim Stammtisch jemand eine Flasche Wein für denjenigen stiften, der wahrheitsgemäß behaupten könne, er habe während seiner Ehe noch keine andere Frau geküsst. Stell dir vor, Liebling, kein einziger konnte das."
"Aber warum hast du dich nicht gemeldet?", fragt die Ehefrau.
"Oh...", stottert der Mann, "du weißt doch, ich trinke lieber Bier."

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.
Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.
Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.
"Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.
So geht es viele Jahre.
Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.
Der Barkeeper daraufhin: "Oh mein Gott! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?"
"Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr."


Ein Gast bestellt im Restaurant: "Herr Ober, meinen Sie, Sie könnten mir das bringen, was der Herr da drüben gerade isst?"
Der Kellner schaut ihn mit strengem Blick an und sagt dann: "Nein, ich bin mir sicher, dass er es selbst essen will!"

"Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig."
"Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"


"Nehmen Sie lieber beim Gähnen die Hand vor den Mund", warnt der Wirt in einer kleinen Hafenspelunke den Gast, "sonst kann ich bei Ihrem vielen Gold im Mund nicht für Ihre Sicherheit garantieren."

Meint der Mann in der Wirtschaft zur Bedienung: "Ich bekomme einen Strammen Max!"

"Dann starren Sie halt nicht so tief in meinen Ausschnitt!"

"Sagen sie Ihrem Koch, dass die Suppe kalt ist!"

"Das ist Gazpacho!"

"Mir egal wer er ist!"

Ein Bauer kommt in eine Bar und nimmt neben einer Frau Platz, die gerade eine Flasche Champagner geordert hat. Er bestellt gleichfalls eine Flasche und sagt zu ihr: "Ich muss mir heute einen edlen Tropfen gönnen, weil ich etwas zu feiern habe."
Darauf die Frau: "Ich auch."
Sie stoßen miteinander an, und der Bauer fragt: "Was feiern Sie denn?"
"Seit Jahren haben mein Mann und ich versucht, ein Baby zu bekommen und heute habe ich festgestellt, dass ich schwanger bin", antwortet die Dame.
"So ein Zufall", sagt der Bauer, "die letzten Jahre waren meine Kühe unfruchtbar, aber jetzt sind sie wieder trächtig."
"Das ist ja toll. Wie haben Sie das denn geschafft?", will die Frau wissen.
"Ich habe einfach den Stier ausgetauscht", antwortet der Bauer.
"So ein Zufall, so habe ich es auch gemacht."


In einem vornehmen Restaurant sagt ein Gast: "Herr Ober, ich möchte gerne dinieren."
Der Ober erwidert: "Das tut mir leid, mein Herr, aber die Nieren sind leider aus."

Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber:
"Sie servieren heute Hasenbraten, habe ich draußen gelesen. Ist das denn reiner Hasenbraten?"
"Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei", gesteht der Gastronom.
"Und in welchem Verhältnis?"
"50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"


"Herr Ober, könnten Sie bitte Ihren Daumen von meinem Schnitzel nehmen?"
"Damit es mir nochmal runterfällt oder was?"

"Herr Ober, könnten Sie mir bitte einen Zahnstocher bringen?"
"Tut mir leid, Sie müssen etwas warten. Die sind derzeit alle in Gebrauch!"


An der Bar unterhalten sich zwei Männer:
"Fünfundzwanzig Jahre waren ich und meine Frau sehr glücklich."
"Und was passierte dann?"
"An einem Frühlingstag lernten wir uns kennen."

Karl grübelt an der Theke:
"Alles Mögliche haben sie schon erfunden, Bier ohne Alkohol, Kaffee ohne Koffein, Margarine ohne Fett. Nur an eine Mitgift ohne Braut hat noch keiner gedacht!"


Steht ein Mann an der Bar, trinkt ein Bier nach dem anderen und stammelt jedes mal: "Es hätte noch schlimmer kommen können, es hätte noch viel schlimmer kommen können..."
Nach dem 5. Bier fragt der Wirt: "Na was ist denn passiert?"
Der Gast: "Stellen Sie sich vor, mein Freund Anton kommt einen Tag zu früh von einer Dienstreise zurück und erwischt meinen Freund Karl mit seiner Frau in flagranti. Plötzlich erschießt er Karl, dann seine Frau und sich selbst. Jetzt sind sie alle 3 tot. Aber es hätte ja noch viel schlimmer kommen können!"
"Was soll da noch schlimmer werden?" Fragt der Wirt.
"Einen Tag früher und es hätte mich erwischt."

Fragt ein Stammtischkollege: "Wolltest du nicht nach England auswandern?"
"Ja, aber ich es mir anders überlegt!"
"Wieso denn?"
"Der Linksverkehr! Ich hab das zweimal in München und Stuttgart ausprobiert. Ist einfach nichts für mich!"

Ein Toter liegt vor dem Saloon.
Der Sheriff fragt die Augenzeugen: "Erschossen?"
"Ja!"
"Und warum?"
"Falsch gespielt!"
"Black Jack?"
"Nein, Klavier!"


Gast: "Herr Ober, die Suppe schmeckt irgendwie komisch!"
Ober: "Dann lachen Sie doch einfach drüber!"

Ein Pinguin kommt in eine Bar und geht direkt zur Bardame: "Entschuldigen Sie, haben Sie zufällig meinen Bruder gesehen?"
Die Bardame schaut den Pinguin an und meint dann: "Keine Ahnung. Wie sieht er denn aus?"


Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern."

Ein Gast kommt nach den Ferien in seine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch. Eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.
Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen."
Darauf der lässt Gast die Hose runter: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!"
Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, die haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"

Kommt ein Elch in eine Bar und bestellt einen Whiskey. Der Barkeeper serviert den.
"Macht 20 Euro."
Der Elch bezahlt.
Barkeeper: "Sie waren tatsächlich der erste Elch in meiner Bar."
Elch: "Kein Wunder bei den Preisen."

Zwei ältere Damen gehen zum ersten mal in ein China-Restaurant. Als sie die Essstäbchen auf dem Tisch sehen, schauen sie sich verwundert an.
Meint die eine: "Denkst du, man muss sich hier sein Essen selber stricken?"

Ein Mann kommt in eine Bar mit einer Banane auf dem Kopf.
Meint der Barkeeper freundlich: "Ist es Ihnen bewusst, dass Sie eine Banane auf dem Kopf haben?"
"Ja, das passt schon. Ich trage jeden Dienstag eine Banane auf dem Kopf."
"Aber heute ist Montag!"
"So ein Mist. Jetzt sehe ich bestimmt wie ein kompletter Idiot aus."

Der Wirt schimpft:
"Norbi, du hast bei mir noch 7 Bier vom letzten Monat stehen."
"Schütte die weg, die mag doch jetzt keiner mehr trinken!"

Wie bestellt der Kannibale im Restaurant?
"Einen Ober, bitte!"


Gast: "Ist der Hase frisch?"
Ober: "Eben erst abgestochen."
Gast: "Warum?"
Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat."

Herr Ober, in meinem Eis ist ja eine Fliege."
Ober: "Die übt mit ihrem Snowboard für die Olympischen Winterspiele."


"Herr Ober, was sagen Sie zu meiner Fliege in meiner Suppe?"

"Nichts! Sie kann mich ja sowieso nicht hören!"

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Gast: "Da ist eine Fliege in meiner Suppe"

Ober: "Wenn Sie hundert zusammen haben, kriegen Sie ein Fahrrad!"

Der Restaurantchef zur Kellnerin: "Sagen Sie mal, weshalb haben sie denn Speinat auf die Tageskarte geschrieben? Das ist doch total falsch. Haben Sie das denn nicht bemerkt?"
"Natürlich habe ich es bemerkt. Aber sie sagten doch selber, ich solle Spinat mit Ei schreiben."

Ein Gast beschwert sich im Restaurant: "Herr Ober, das Hühnchen ist aber schon sehr alt!"
"Woher wollen Sie das denn wissen?", entgegnet der Ober ziemlich unfreundlich.
"Das erkenne ich an den Zähnen!"
"Erzählen Sie doch keinen Mist, Hühner haben doch gar keine Zähne."
"Die Hühner nicht, aber ich!"


"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast.
"Ja, und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen."
Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schließlich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer.
"Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen."
Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr."
Das Tier rührt sich nicht von der Stelle.
"Also schön, Hasso", sagt schließlich der Gast, "jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal."

Ein Pferd kommt in den Saloon und bestellt einen Whiskey. "Was bin ich schuldig?"
"Sechs Dollar," sagt der Keeper und schluckt, "Also, ein Pferd habe ich noch nie bedient."
Da meint der Gaul nur: "Bei den Preisen wird es auch das letzte Mal gewesen sein!"

Gast zum Ober: "Was soll das denn? Können Sie hier nicht richtig abtrocknen? Mein Teller ist ja ganz feucht."

Ober zum Gast: "Was heißt hier feucht? Das ist bereits ihre Suppe!"

Gast zum Ober: "Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"

Ober zum Gast: "Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr."

*-*-*-*

Gast zum Ober: "Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?"

Ober zum Gast: "Ja, soll sie noch ein drittes Mal runterfallen?"

 


"Herr Ober, ich habe nun schon zehnmal Eisbein bestellt und noch nichts bekommen!" "Tut mir leid, mein Herr, aber bei solchen Mengen kann es etwas länger dauern!"

Der Kellner zur Köchin: "Für den Herrn da hinten bitte Entenbraten."
"Ente ist alle, wir haben nur noch Gans!"
"Dann schneiden Sie halt etwas Ente von der Gans ab!"